張德芬的重大學分「親密關係」！你在伴侶身上投射了多少期待和希望？

在張德芬特地返台的新書發表會上，對談人周介偉概要介紹說，德芬在親密關係上修了很重的學分，這本書在談療癒「親密關係」時，她更是以三折肱成良醫的精神，寫了很多的「前任」！周介偉特地點出，本書在親密關係部分有幾個標題很吸引人：維持親密關係最大的秘訣；出現問題的最重要原因等等。

坐在旁邊的德芬微笑著，關於這一題，她回應的第一句要素就是：「期待。」

 

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▌你在伴侶身上投射了多少期待和希望？

親密關係之所以這麼難，是因為這個世界就是我們自己內在的投射，而對方就是我們的放大鏡。跟你越親近的人，你會有越多陰暗面在他身上呈現，而且那是你內心深處完全否認或看不見的。其他跟你不夠親近的人不會知道你這一面，但你會不自覺地投射在伴侶身上，讓對方承擔。

所以，親密關係之所以會有那麼多問題，就是因為雙方太親密了，沒有距離，失去那份該有的尊重。你看對方很多行為不順眼，卻沒能檢討自己。其實，你能在對方身上看到的問題，自己身上一定也有。

比如，我覺得我在以前的一個伴侶身上看到的一些毛病、缺點，我自己也都有，他就是我的放大版而已。他就像一面放大鏡，把我不想看到、不願意承認的那些面向，都放大呈現在我眼前。

其實，伴侶是來幫助你修行的；從某個層面來說，他就是你的老師。比如，你的伴侶不善溝通，遇事總是悶在心裡，那麼他要教你的，可能就是讓你成為溝通專家，在他不願意溝通時學習打開他的心房，讓他願意跟你交流。

或者，你的伴侶總是說謊，你知道以後很不開心。可是你要知道，一個人若非撒謊成性，他說謊多多少少是出於保護自己的習慣。為什麼他要保護自己？因為沒有安全感。所以，這個伴侶是想要教你學會如何讓他在你面前擁有安全感，如何給他一份信賴，讓他願意打開心跟你說實話，而不用考慮後果。這就是我說的伴侶來給我們上課、讓我們學習，幫助我們變得更好的一個例子。

當然，運氣最好的，伴侶就是你的同伴，陪你一起探索這個世界。

伴侶的這三個面向－－鏡子、老師、同伴－－其實在每段親密關係裡都有，只是有的時候，我們自己的能量會影響對方呈現出不同的面貌。

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我以前有個伴侶，他會把從來沒有對別人說過的話跟我說，讓我覺得非常開心，因為他能對我敞開心扉，我也能帶給他安全感，這就是一個比較好的循環。但也因為如此，我會在這段關係裡刷更多存在感，希望誘惑他，使他更對我敞開心扉，讓我更有成就感，更認為自己是個很棒的女人，因為我能讓一個對其他人都封閉心門的男人為我打開心。後來我才知道，他從頭到尾都在欺騙我，所謂敞開心扉只是我一廂情願的想像。愛情的虛幻由此可見。我也感嘆，愛情真的是需要降低智商才能玩的遊戲，成年人不會這樣玩弄愛情。

這是一個需要進行自我體悟、覺察的過程，你要自己看到，你是拿這段親密關係在做什麼。比如，我看見自己在親密關係裡的需索，而我以前的伴侶也是屬於需索型的，因為他從小沒有得到過愛。我就像《愛得太多的女人》這本書裡說的一樣，覺得他從小沒有被好好對待過，應該讓他了解自己的潛能，經由我的愛讓他發揮所長，變成一個不一樣的、更好的人。

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我是透過改造他來自我感覺良好，讓我覺得自己很棒，可以用我的愛去改造一個男人，尤其是獲得那個男人全部的愛。

我們的親密關係有很多功利性。表面上說自己很愛對方，可是很多時候，其中會有一些利益關係。比如，某些男人讓我自我感覺特別良好，我就會特別喜歡他、愛他；有些男人則是自我感覺良好，又非常自私，以自我為中心，不會走出自己的舒適區來迎合你、奉承你，這種男人就不討喜，無法贏得一般女人的喜愛，至少我不會喜歡。

如果不清楚自己想要的是什麼，也不清楚兩個人互動的關係狀況，我們常常就會帶著一份需索的感覺走進親密關係。畢竟每個人在生命中都會欠缺愛，都需要陪伴。

如果你把對這個世界的安全感、自己的成就感，以及愛的來源，百分之六、七十放在一個男人身上，你的親密關係肯定會出問題。

請體會一下，你究竟放了多少期待和希望在伴侶身上？你擁有的幸福中，有多少比例是一手的（自身創造的幸福感），又有多少比例是二手幸福（經由他人才能得到）？

 

－－本文摘自《張德芬的小時空修心課》Part2療癒關係與傷痛

【延伸資訊：張德芬經典三書。《遇見未知自己》《活出全新的自己》《遇見心想事成的自己》】