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如何向情緒勒索者告知你的決定?名詞創始人蘇珊博士建議:不要忙著防禦!

作者:蘇珊.佛沃 博士/領先全球提出「情緒勒索」概念
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2017年,「情緒勒索」議題席捲了全台灣,可說是代表了集體的共鳴或創傷。這個在1997年率先由心理學博士蘇珊.沃佛提出的新名詞,正是觀察到廣泛的求助者,解釋這種彼此較勁的力量拉鋸,以及因此導致的種種讓人困擾的行為。

大多數人都可能是情緒勒索者或受制者,甚至受制者可能正在「訓練」勒索者,蘇珊.沃佛所著作的原典情緒勒索〔全球暢銷20年經典〕:遇到利用恐懼、責任與罪惡感控制你的人該怎麼辦,即是全面且平衡探討勒索者與受制者的心理、手段與對策,深具邏輯及實用。


你做過的所有準備,正逐漸引領你走向重要時刻:向情緒勒索者告知你的決定。但我知道,隨著改變行為而帶來的不安、憂慮、焦躁等衝擊性的情緒,仍然在你心中徘徊不去。

現在我想要提供你一些有用的策略,不管對方如何回應,這些策略都能幫你陳述事實並固守立場。當你反覆練習並實際使用這些策略之後,我保證你將能改變人際關係中的權力失衡狀態。這些策略包括:非防禦性的溝通技巧、改變敵對關係成為合作盟友,以及幽默感的運用,都是終結情緒勒索最有效的方法。

當你告知情緒勒索者決定時,我多麼希望能在你身邊,但事實上我辦不到。我能做的就是告訴你一個學習要點,好讓你在面對情緒勒索者時,能堅持住原則。


請注意,當你和一些反覆無常、具有潛在危險的人住在一起,或有任何瓜葛時,千萬別讓他們知道你即將離開的消息,你必須保護自己的安全,並且從容離去。如果在過去這段關係中,你曾有過身體被侵犯或虐待的紀錄,此刻對你而言更是危險。找到一個安全的地方藏身並試著求助。即使不能從家中獲得幫助,也應該找一個避難所,千萬別落單!找一個救援機構來幫忙,並且好好保重身體,因為我不認為這些策略在習慣使用肢體暴力的人身上會管用。

策略一:非防禦性的溝通

以經驗看來,有些人總是藉吼叫、生氣、欺凌、威脅和責備等方式來遂其所願,而我們也總是盡其所能地配合回應,用盡各種合作方式來堆築一道道藩籬,以隔離這些行為在我們心中引起的恐懼、責任,和罪惡感。

•我們會針對他們對於自己的描述加以反駁:「我並不自私,自私的人是你。你怎麼可以那樣說我?想當初我為了你付出一切……」

•當他們在承受痛苦時,我們會嘗試去了解他們的心思。我們會說:「告訴我怎麼啦?我做了什麼事讓你不高興嗎?告訴我,我要怎麼做,你才會覺得舒服些?」

•我們嘗試去獲得他們的認同,希望他們別因為我們而不高興。我們會說:「好吧!假如你真的那麼不高興,我可以改變我的計畫/不去上課/不去做那工作/不去看我的朋友……」

•我們嘗試解釋、反駁、道歉,並試著讓他們以跟我們同樣的角度來看待事情。我們會說:「你為什麼不理性點?你不明白你錯了嗎?你的要求是多麼的可笑/瘋狂/不理性/無禮……」

問題是,這些反應是充滿防禦性的,只會讓氣氛更緊張。結果是,我們企圖保護自己卻反而火上加油。

但是,如果讓這些責難、威嚇,與負面批評像是零星火苗飄落在濕地一樣,那又會怎麼樣呢?若是你先別試著改變他人,而是先改變自己的口吻,又會有什麼樣的結果?若是你以下面說法來加以回應,情況又會如何?

•我很遺憾你這麼不高興。

•我能理解你看事情的角度。

•這事滿有趣的。

•真的嗎?

•怒吼/威嚇/退縮/哭泣都沒有用,根本無法解決問題。

•當你覺得心裡好過一些時,我們再來聊聊。

最不具防禦性的一句話是:

你的確是對的(即使你並不這樣認為)。

這些例句是非防禦性溝通的精髓,請記住它們,並且增加一些你自己的非防禦性言語。大聲地反覆練習,直到你能應用自如。如果可以的話,也找位朋友一起練習。重要的是要能把這些句子融入你的語言習慣中,並且適時地使用。記住,在回應壓力時,別為你自己以及你的決定提出辯護或解釋。


我知道剛開始使用這些句子時,會覺得很突兀。畢竟只有極少數的人會用這麼短,而且毫無情緒的言語來面對他人的攻勢。因此,若你發現自己忍不住去修補或說明這些詞句時也別太在意--只要多加注意,盡量別這麼做就行了!

在處理情緒勒索時,「非防禦性溝通」不管對任何人或任何事都很有效。我已經把這技巧教給上千人了,並且在日常生活中也使用了好多年。但這並不表示我一開始就能輕鬆使用它,而且我也不是每次都能正確地使用。過去這樣做的時候我心中經常是七上八下,就像大部分人一樣。現在,我偶爾還是會有點緊張。但我向你保證,你越常使用這個策略,以及其他我即將要告訴你的一些方法,你就會覺得一次比一次輕鬆。

使用「非防禦性表達」說出你的決定

案例:你真心想要跟這個人結婚。

賈許知道若要重拾自尊、挽救他和貝絲的愛情,並和父親維持正常關係,就必須停止偷偷摸摸的行徑,並告知父親他即將和貝絲結婚。我鼓勵他鐵下心,把要結婚的消息同時讓父母親知道,以確保母親是直接從他口中獲得第一手資訊,而非由父親的轉述來獲知消息。他說:「我喜歡這個主意--使用『非防禦性表達』說出自己的決定。但是請你幫我個忙,因為我不知道要如何起頭,這到底該怎麼說呢?」

【延伸閱讀:受傷的孩子,困擾往往來自於「壞掉的大人」。

.選擇讓你感覺自在的場所

我們可以先藉由一些基本法則來表達賈許的決定。我告訴他,「首先,你必須邁出第一步,盡可能讓自己覺得自在,對方才能成為一個願意傾聽的聽眾。」在對別人表達決定的時候,你若想取得優勢,就別選在對方覺得疲憊、有壓力,或屋子裡有小孩跑來跑去的時候討論事情。


找一個安靜、不被打攪的時間,讓他們知道你有事要談,也不要讓電話打擾你們。假如你沒和對方住在一起,那就約個時間和地點見面,並確定那地方是可以讓你感到自在的。記住,場所具有能量;別選擇一個充滿著過往不堪回憶的場所,也別選擇老讓你想起自己比對方矮上一截的地方。

「我可以打電話給他們,邀請他們某個晚上到我家來喝咖啡或吃宵夜。」賈許說,「但這會引起他們的爭執,他們有兩個人,但我卻只有一個人。如果改到父母親家,我其實也可以。」

我問賈許,他父母的家是否充滿著舊回憶,像是會勾起他童年記憶的照片或物品?「哦!不會。」他說,「我不是在那邊長大的,現在他們已經搬進公寓大樓了。那裡比較像是旅館,一點都不像我們的舊房子。況且他們並不會虐待我,只能說是有點心胸狹窄。」

.設定對話內容

一旦你選定了時間和地點,便得轉移注意力,決定屆時你會說些什麼。我建議賈許可以要求父母聽他說話時別打斷或反駁,等他說完了,他們要說什麼都行。如此,他就可以表達自己的決定了。我和賈許一起設想了以下的對話內容。

爸、媽,我需要你們坐下來聽完我要說的話。說出這件事對我而言並不容易。我已經反覆思索過好幾遍,因為我愛你們、尊敬你們,所以我希望能誠實面對你們,並且結束過去彼此之間的不愉快。我想要讓你們知道的是,我已經下定決心要和貝絲結婚了。對於過去這幾個月以來我一直瞞著你們,我覺得很羞愧。我不說出來是因為我怕你們,怕你們生氣或反對。現在,我心裡仍然很害怕!

賈許在開頭時頗有斬獲,因為他為這場會面營造了好的條件。他說出了自己的感受,包括對這件事情以及對會面當下的感受,並且承認了先前的不誠實以及希望不要再說謊了。他說出了自己的決定。

我要說的是,不管你們說什麼或做什麼,都無法更改我的決定。這是我的決定,也是我的人生。做出所謂正確的決定或完全照著你們的意思行事,難道比我們之間的關係重要?天啊!我但願答案是否定的!我很抱歉我沒有愛上一位天主教徒。不,其實我並不覺得抱歉!你們可以選擇接受我的決定並成為我新家庭的一部分,或者你們也可以選擇不接受。爸、媽,我愛你們,我希望你們花一些時間來決定你們到底要怎樣做。

賈許堅守了決定,並給了父母可以接受或不接受的選擇。

最後他還提供了一個建議,他們不用立即回應,但是得仔細思索他的話。

掌握最普遍的反應,避免焦慮而口出誤言

因為你很了解對方,所以在表達決定之後,不難預期他們會有什麼反應。但是,我們對這些非防禦性的溝通技巧並不熟練,因此無法很快地做出回應,尤其是當我們嘗試選擇某些能緩和彼此情緒的字眼時更是如此。因此,你不用擔心自己反應不夠快--你需要時間思索,在你回答之前,能有片刻安靜地沉澱對方的話也不失為一個好主意。重要的是,你要避免因為深覺焦慮、不知道該說些什麼,而使用了你習慣的那些舊句型。所以我想給你一些明確的句子來回應對方最普遍的反應。重要的是,你必須練熟這些句子,直到可以自然說出來為止。

.如何回應對方的態度?

當對方預言你劫數難逃,並加以威脅--

「施暴者」或「自虐者」這兩種類型的人會嘗試藉由一些抨擊手段向你施壓,希望你改變決定。例如,恐嚇你一旦按照自己的決定去做,結果將十分糟糕。抵抗恐懼是相當不容易的事,尤其當他們砲轟的主力是「你慘了,這都是你的錯」時,你更要堅定立場。

【延伸閱讀:別再把世界歸類成「可惡的他人」與「可憐的自己」

當他們說:

•假如你不照顧我,我就躺在醫院或死在馬路上/我就不去工作。

•你再也看不到你的孩子。

•你會毀了這個家。

•我要和你斷絕父子/母子關係。

•我不要你了。

•我會因此病倒。

•這件事沒有你,我辦不到。

•我要你為此付出代價。

•你會後悔的。

你可以說:

•這是你的決定。

•我希望你不要那麼做,但我心意已決。

•我知道你現在很生氣。可能的話,希望你能再仔細想想,也許你會改變心意。

•等你不那麼沮喪時,我們再談這件事好嗎?

•這一次恐嚇/掙扎/哭泣沒有用了。

•很遺憾你會這麼不高興。

在這之後,你可能會有一些漸入佳境的親密關係,或是不得不結束的關係。但是你能夠從情緒勒索中釋放出自己,並且更堅定地掌握住高貴無價的真實自我。


--本文為摘錄,精彩完全策略解析在情緒勒索〔全球暢銷20年經典〕:遇到利用恐懼、責任與罪惡感控制你的人該怎麼辦

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