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張德芬的重大學分「親密關係」!你在伴侶身上投射了多少期待和希望?

作者:張德芬
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在張德芬特地返台的新書發表會上,對談人周介偉概要介紹說,德芬在親密關係上修了很重的學分,這本書在談療癒「親密關係」時,她更是以三折肱成良醫的精神,寫了很多的「前任」!周介偉特地點出,本書在親密關係部分有幾個標題很吸引人:維持親密關係最大的秘訣;出現問題的最重要原因等等。

坐在旁邊的德芬微笑著,關於這一題,她回應的第一句要素就是:「期待。」



你在伴侶身上投射了多少期待和希望?

親密關係之所以這麼難,是因為這個世界就是我們自己內在的投射,而對方就是我們的放大鏡。跟你越親近的人,你會有越多陰暗面在他身上呈現,而且那是你內心深處完全否認或看不見的。其他跟你不夠親近的人不會知道你這一面,但你會不自覺地投射在伴侶身上,讓對方承擔。

所以,親密關係之所以會有那麼多問題,就是因為雙方太親密了,沒有距離,失去那份該有的尊重。你看對方很多行為不順眼,卻沒能檢討自己。其實,你能在對方身上看到的問題,自己身上一定也有。

比如,我覺得我在以前的一個伴侶身上看到的一些毛病、缺點,我自己也都有,他就是我的放大版而已。他就像一面放大鏡,把我不想看到、不願意承認的那些面向,都放大呈現在我眼前。


其實,伴侶是來幫助你修行的;從某個層面來說,他就是你的老師。比如,你的伴侶不善溝通,遇事總是悶在心裡,那麼他要教你的,可能就是讓你成為溝通專家,在他不願意溝通時學習打開他的心房,讓他願意跟你交流。

或者,你的伴侶總是說謊,你知道以後很不開心。可是你要知道,一個人若非撒謊成性,他說謊多多少少是出於保護自己的習慣。為什麼他要保護自己?因為沒有安全感。所以,這個伴侶是想要教你學會如何讓他在你面前擁有安全感,如何給他一份信賴,讓他願意打開心跟你說實話,而不用考慮後果。這就是我說的伴侶來給我們上課、讓我們學習,幫助我們變得更好的一個例子。

當然,運氣最好的,伴侶就是你的同伴,陪你一起探索這個世界。

伴侶的這三個面向--鏡子、老師、同伴--其實在每段親密關係裡都有,只是有的時候,我們自己的能量會影響對方呈現出不同的面貌。


【延伸閱讀。張德芬:靈魂伴侶不一定都是來讓你享福的。


我以前有個伴侶,他會把從來沒有對別人說過的話跟我說,讓我覺得非常開心,因為他能對我敞開心扉,我也能帶給他安全感,這就是一個比較好的循環。但也因為如此,我會在這段關係裡刷更多存在感,希望誘惑他,使他更對我敞開心扉,讓我更有成就感,更認為自己是個很棒的女人,因為我能讓一個對其他人都封閉心門的男人為我打開心。後來我才知道,他從頭到尾都在欺騙我,所謂敞開心扉只是我一廂情願的想像。愛情的虛幻由此可見。我也感嘆,愛情真的是需要降低智商才能玩的遊戲,成年人不會這樣玩弄愛情。

這是一個需要進行自我體悟、覺察的過程,你要自己看到,你是拿這段親密關係在做什麼。比如,我看見自己在親密關係裡的需索,而我以前的伴侶也是屬於需索型的,因為他從小沒有得到過愛。我就像《愛得太多的女人》這本書裡說的一樣,覺得他從小沒有被好好對待過,應該讓他了解自己的潛能,經由我的愛讓他發揮所長,變成一個不一樣的、更好的人。

【延伸閱讀。如何向情緒勒索者告知你的決定?《情緒勒索》原典建議:不要忙著防禦!

我是透過改造他來自我感覺良好,讓我覺得自己很棒,可以用我的愛去改造一個男人,尤其是獲得那個男人全部的愛。

我們的親密關係有很多功利性。表面上說自己很愛對方,可是很多時候,其中會有一些利益關係。比如,某些男人讓我自我感覺特別良好,我就會特別喜歡他、愛他;有些男人則是自我感覺良好,又非常自私,以自我為中心,不會走出自己的舒適區來迎合你、奉承你,這種男人就不討喜,無法贏得一般女人的喜愛,至少我不會喜歡。

如果不清楚自己想要的是什麼,也不清楚兩個人互動的關係狀況,我們常常就會帶著一份需索的感覺走進親密關係。畢竟每個人在生命中都會欠缺愛,都需要陪伴。

如果你把對這個世界的安全感、自己的成就感,以及愛的來源,百分之六、七十放在一個男人身上,你的親密關係肯定會出問題。

請體會一下,你究竟放了多少期待和希望在伴侶身上?你擁有的幸福中,有多少比例是一手的(自身創造的幸福感),又有多少比例是二手幸福(經由他人才能得到)?


--本文摘自《張德芬的小時空修心課Part2療癒關係與傷痛

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