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暢銷

商品編號:04400157
謝謝你(不)愛我
作 者:女王
出版社:圓神出版社
系 列:圓神文叢
出版日期:2014年01月22日
定價 310 元
優惠價  -21%  245 元
編輯筆記

記得當初她用著些微不確定的語氣提及這本新書想寫的主題,她說,想跟讀者分享自己在愛情中失敗的經驗,並且告訴讀者怎麼從失敗中重新站起來。但她也有點擔 心,把自己不完美的那一面寫出來,讀者會不會就不喜歡她了?我們說,能夠真誠面對自己、面對作品的作者,讀者一定會支持。她的眼神立刻為之一亮。

於是我知道,她的內心其實早有答案。....more〈懂得正面思考的女人,永遠都好命〉/林慈敏

內容介紹
★博客來心理勵志類冠軍.誠品心理勵志類亞軍

★累積近9000萬人次點閱,暢銷作家女王,寫作10年最真情的告白!

認識你是我的福分,不能在一起是我們的緣分。

感謝那些愛我的、不愛我的人,也感謝那些我愛的、我不愛的人,
無論他們用何種方式進入或離開我的生命,他們都讓我變成一位更好的人。
我喜歡現在的自己,知道自己的不美好,勇敢面對生活中的不美好,
有更成熟、坦然,自在的態度,然後這些不美好,讓我成為更美好的人。

繼年度冠軍暢銷書《愛自己》之後,女王這次想寫的,是關於「失敗」。

她不想告訴你如何在愛情裡當一個聰明厲害的人,不會告訴你要用什麼技巧才能得到愛情,也不會告訴你,什麼絕對是對的、錯的。她想寫的是,我們如何從失敗中得到教訓、從挫折中成長。

有些人認為,人生最好不要有挫折、不要犯錯,不要走冤枉路,只有成功沒有失敗,才是好命。女王反倒覺得,經歷過那些不美好的事情,才能讓你的人生更深刻、更精彩,也更有深度。

每個挫折都會讓我們變得更好,你可以倒地不起,也可以停滯不前,但你更可以因此跑得更快、爬得越高,看得更遠。

此刻回頭看那些曾經在愛情裡讓你痛苦不堪、難受的事情,已經能雲淡風輕地笑笑帶過,沒有抱著遺憾或悔恨,因為,所有不美好的經驗,都會成就更美好的自己。

她不告訴你怎麼成功,但要告訴你,跌倒之後,要怎麼成功地站起來。
我們都是如此不美好,因為不美好,所以我們才有機會學習做個更好的人。

【女王從失敗中學到的事,陪你勇敢向前,往更美好的自己出發!】

.下一次,有人說:「你為何單身?一定是你太挑了!」你可以回他:「那你們為什麼不挑?」如果只能選擇一個對象跟自己過後半生,那怎麼能不挑呢?

.男人會愛你,不是因為你什麼都說Yes,而是他知道你也有權利Say No!然後他會尊重你,也才會覺得你很有魅力!請拋下你的小媳婦心態吧!沒有人要欺負你,是你自己在虐待自己!

不管你多愛一個人,千萬不要因此放棄自己的能力、夢想和天空。我們可以努力跟著男人一起大步向前,當然必要的時候,我們也會大步離開。

好好收起自己善妒、猜疑、愛亂吃醋的個性吧!不要總是追著男人跑,要讓自己變得更好,讓男人追著你跑!你那種「沒有他不會死」的態度,才會讓他愛到死!

怕寂寞的女人一開始就輸了,因為男人知道,你比他急。那麼,他何必花時間好好地尊重你、對待你呢?

當你把自己的工作或生活重心不當一回事,最後男人也一定不會把你當一回事。原因很簡單,你的配合度太高了!

人生有太多失敗經驗告訴我們,不管你花多少時間,驢也不會變成馬,青蛙不會變成王子。騎在驢上,並不能找到好馬!真正的好馬,也不會欣賞騎在驢上的你。

作者簡介
女 王

1979年生,魔羯座A型。政治大學廣告研究所畢業,曾任職於百貨公司、化妝品業行銷公關工作。女王在個人部落格寫作多年,犀利又感性的筆調,寫出許多都會男女愛情故事及新時代女性觀點,深受廣大網友的熱情支持,一針見血的筆調和令人拍案叫絕的兩性觀點,被譽為台灣版的《慾望城市》。擁有近9000萬的點閱率!

第一本書《我是女王:那些好女孩不懂的事》,熱賣超過10萬本,榮登暢銷排行榜連續30週不墜。第二本書《我是女王2:那些壞男人教我的事》,再度成為蟬連暢銷榜的書市奇蹟,兩本書目前仍然持續熱銷中。更榮獲金石堂年度排行銷售前十名「新銳作家」唯一一位台灣作家。

第三本書《女王i曼谷》的誕生,則是她寫作生涯的意外與驚喜,因為網路遊記大受好評而集結成書,不但創造「曼谷自助旅行」新風潮,也開創女王寫作的新格局。

第四本書《女王力》則是剛走過30的女王,希望幫每一個面臨30的女生加油打氣,相信女人的身價由自己決定,每個人都可以活到老、正到老。

第五本書《愛自己》不僅打響現代女性「愛自己」的理念,更榮登暢銷冠軍。讓「愛自己」成為現在女性最流行的詞彙!

女王是難得同時紅遍網路和現實世界的兩性暢銷作家,寫作主題遍及旅遊、生活、女性議題等,也是廣受歡迎的產品代言人,校園演講、活動邀約不斷。

得獎紀錄
★ 2014博客來年度百大

★博客來心理勵志類冠軍.誠品心理勵志類亞軍

規格
商品編號:04400157
ISBN:9789861334851
232頁,25開,西翻,平裝
目錄

前言    

寫在《愛自己》之後

Part1  

我失戀了,那不是我的錯?

他不愛我,那不是他的錯

我在愛情裡犯的錯    

別傻了!你做再多,他也不會感謝你!  

恭喜你失戀了!  

Part2

在愛情裡,我們稱之為「錯誤」的事

小心危險情人!  

愛情裡真的有輸贏?  

讓你害怕的,那不是真愛  

騎在驢上,並不會找到好馬  

醫生,我以後還想再生    

任何有腦的女人都要避免淪為「小三」    

一杯酒的代價  

Part3  

那些讓你不快樂的愛情

找一個愛你比較多的,才會幸福?  

女人最大的罩門是怕寂寞  

悲劇的「小媳婦」性格  

愛情的競爭,爭來的往往是個爛人  

愛情就要寧缺勿濫

Part4  

謝謝那些不愛我們的人

小心!你的危險姊妹淘  

每個男人心中都有一個女神  

人生像是一場馬拉松

Part5  

感謝人生的歷練,讓我們成為更棒的女人

一個人能快樂,兩個人才會幸福  

愛情有專家嗎?    

別吃醋了,醋要留給別人吃  

經濟獨立讓你更有魅力  

不要當男人背後的女人,當他身邊的女人  

不要用「乖」來教育你的女兒

對待工作像是談戀愛一樣!  

後記

再見了,我八年的無名青春   謝謝你愛我,也謝謝你不愛我   新年快樂!  

【前言】寫在《愛自己》之後──我想寫一本關於失敗的書

2011年底出版的《愛自己》受到讀者歡迎,讓我感到好榮幸。那之後,「愛自己」變成了許多人的口頭禪,四處都可以看到有關「愛自己」的宣言和相關書籍陸續上市,意外地打響了現代女性「愛自己」的理念,大家也都開始有了這樣的意識。我甚至成了代言的角色,讓我覺得很不好意思。自從寫了「愛自己」這個主題,我發現許多女生更懂得愛自己,也常把「愛自己」掛在嘴邊,想起來真的很令人開心,這代表我的書真的有影響到許多人,也幫助了許多人。

我真心地希望大家更懂得對自己好、愛自己。不管有沒有戀愛,有沒有人愛,都別忘了要愛自己。

我也默默地得意自己把書名取得很好—─《愛自己》,副書名是「我愛你,但是我更愛我自己」,這個書名在書店吸引到許多剛好有這樣苦惱或想法的讀者。很感謝一路走來一直支持我的老讀者和越來越多的新讀者,越來越多人給我鼓勵、喜歡我,讓我更有責任要創作出更好的作品。

我只想告訴許多在愛情、婚姻中的女人,在我們努力地付出、愛人時,千萬不要忘了自己是重要的,不能因為有了對方就沒有了自己,否則,這種不健康的愛情只會讓你失去重心和平衡。更何況,現在的男人也在進步呢(我也有不少男性讀者),好男人也不會喜歡不愛自己的女人。那麼,不管是男人或女人,愛自己都是一個重要的課題。

從《愛自己》出版到現在,我收到了好多讀者的 email 來信,感謝這本書幫助了他們許多,甚至幫他們度過了難關,找到新的自己。我一面看著他們的信,一面覺得感動又激動,因為,我最大的快樂應該就是來自於此吧。那代表,我的寫作是有意義的、可以幫助別人的,那不只是一本書,而是一個鼓勵和信念。當你相信自己可以好好地愛自己之後,你才能真正找到自信和快樂,並且,找到真正懂得愛你的人。  

但是,在《愛自己》那本書中沒有寫到的,是我自己的故事。其實在書裡的前段,我有提到在寫那本書的時候,我經歷了一段很不快樂的人生,我失去了許多……那時我的編輯還問我,可以把這一段失去的過程寫出來嗎?我猶豫了很久,那時不敢寫出來,因為我還處在那一段痛苦中,沒有勇氣把我遭遇的事情寫出來,也不知道要怎麼跟你們說我自己的問題。

這兩年來,包括《愛自己》剛出版的那段時間到現在,我經歷了人生中最不快樂、最低潮的一段時期,但我沒有辦法跟別人分享。因為我的角色,我似乎變得不太方便透露自己的事情,也因為我的工作,我似乎時時要包裝、偽裝自己是一個你們所期待的角色。我面臨了許多自己必須克服的瓶頸,也度過了很不快樂的一段時期,當然,平常你們看到我的時候,並不會發現或知道我的不快樂。

但事實上,我聽你們跟我說著你們的痛苦和失敗時,我更想說的是:「親愛的,我也曾過得比你痛苦,也比你失敗。」

我不是一個會跟別人訴苦的人,或許是因為魔羯座的個性,覺得跟別人哭訴是一件很弱的事。而且,我非常害怕造成別人的困擾和負擔,如果別人要承擔我的情緒,我會非常不好意思。久而久之,我變成一個看起來很快樂,但卻無法跟別人分享痛苦的人。如果這痛苦會讓我不堪,我更沒有辦法說出口。

所以,我若遇到什麼不開心、痛苦和受傷的事,都是靠自己療癒自己。因為沒辦法跟別人訴苦,所以我總是累積了很大的壓力和悲傷,在夜深人靜的時候自己宣洩。慢慢地告訴自己要堅強、要快樂,要努力地愛自己。這一段過程並不好走,我花了兩年走過來了,雖不能說我已完全復原,但是,我想跟你們分享。

過了這麼久,我似乎是準備好能夠面對自己了。本來害怕說出來會讓自己難堪,但現在的我一點也不怕了。如果我跟你們想的不一樣,如果你們因為我的失敗或錯誤而不再喜歡我,我也不害怕。因為,我想分享我的失敗。我們都曾在暗夜裡抱著枕頭痛哭到失聲,隔天起來還要化好妝、包裝好自己的專業微笑面對這個世界。那些在夜晚裡不能說的痛,我跟你們一樣,我懂。

因此,我不想寫一本告訴你怎麼成功的書,而是告訴你怎麼面對失敗的書。我要鼓起勇氣面對失敗、犯錯、一敗塗地的自己,告訴你們怎麼在其中一點一滴重建自己的自信,找到自己的方向,重新認識自己。  

在《愛自己》之後,許多人問我,下一本書要寫什麼?說真的,要出這本新書,我自己也拖了很久,因為我花了很多時間從困境裡爬出來,面對生命中那些不美好的事,從失敗、害怕、懦弱、難過,到接受,到面對,到微笑以對,到完全釋懷。但是,走過之後,我發現自己變得更成熟、更勇敢、更睿智,我也更喜歡現在的自己了。

身為一個許多人眼中的兩性作家,甚至是兩性「專家」,我著實要背負許多壓力,別人誤以為身為一位「成功的兩性專家」,就應該要很聰明、很厲害,不能犯錯、不能失敗。但事實上,我只是個喜愛寫作的人,我一點也不聰明、不厲害,甚至還時常犯錯、跌倒。我跟每個人一樣,並不會因為寫的是兩性文章,就是個不會犯錯的專家。如果你要對我抱著這麼崇高的期許,對不起,或許你會失望。

這幾年來,在感情路上跌跌撞撞,不管過程和結果如何,我都很慶幸在這個時刻,我很喜歡自己的狀態,也感覺自己很美好。因為我相信,任何的選擇都是對的選擇,即使過程不美好、付出過一些代價,對我來說都是莫大的收穫。

這兩年的生活,我一直在追尋與實踐在愛情裡「愛自己」的方法,我也曾不夠愛自己、不夠愛對方,甚至,不清楚這是不是愛,或誤以為這就是愛,而傷害了自己,也傷害了別人。

我曾經在一段關係中不愛自己,處處覺得自己不夠好,告訴自己要忍耐、要做到對方喜歡滿意,在實踐自我的時候又要擔心自己是不是哪裡做錯了。我以為,保持一段關係、維持一段感情的方式,就是默默當一個好女人。所以我曾在一段數年的感情中,從未跟對方發過一次脾氣(甚至連大聲說話都沒有),也未曾找對方吵架。我一直自以為對對方的好,可以得到珍惜、有好的結果。但最後還是不斷地印證這個真理:委屈得來的愛情注定沒有好的結局。強求來的不甜,即使不是強求,只要有一些壓抑自己的部分,再怎麼默默等待、苦苦守候,結果也不會是好的。

我也曾做過許多不該做的事:喜歡不該喜歡的人,欺騙愛我的人,劈腿,不真心待人,不懂怎麼告別……我犯過的錯,讓我學到很多、瞬間成長。感謝那些經驗,讓我知道我要的是什麼,學會面對內心的黑暗與盲點,檢討自己,重新出發。然後,我會更清楚人生的方向。

我曾經為了挽回一段感情做了很多不愛自己的事;我曾經接受男友不尊重我,只為了維持一段隨時都會分手的關係;我也曾自我欺騙,明明對方騙了我,我也都知道,卻告訴自己這沒什麼。我也曾為了保持美好的關係而去接受那些不平等、不快樂的事情,只因為害怕失去愛情。我也曾搞不清楚自己的想法,喜歡上不適合自己的人,對別人不坦誠、對自己不誠實,而傷害了別人。我也曾失去自信,對一切沒信心,否定自己,不喜歡自己。我也曾黯然悲傷,懷疑自己是否不會再遇到真愛,因而懷疑人生,不知道明天怎麼度過,未來在何方?我也曾經沮喪到不知道活著的理由是什麼,流著眼淚入睡。

現在回頭看來,那些曾在愛情裡讓我痛苦不堪、難受的事情,我居然能如此雲淡風輕地笑笑帶過,沒有抱著遺憾或悔恨,是因為我已經懂得,所有不美好的經驗,都會成就更美好的自己。

有些人認為,人生最好不要有挫折、不要犯錯,不要走冤枉路,只有成功沒有失敗,才是好命。我反倒覺得,經歷過那些不美好的事情,才能讓你的人生更深刻、更精彩,也更有深度。每個挫折都是讓我們變得更好的考驗,你可以倒地不起,也可以停駐不前,但你更可以因此跑得更快、爬得更高,看得更遠。  

寫在《愛自己》之後,我要感謝那些愛我的、不愛我的人,也要感謝那些我愛的、我不愛的人。無論他們用何種方式進入或離開我的人生,都讓我變成一個更好的人。

這兩年來,我得到了許多,也失去了許多。得到了一些愛,失去了曾有的愛;得到了許多知己,也失去了一些朋友;得到了許多讀者,也莫名地得罪了另一些人。但無論如何,對我來說,那些失去,都讓我得到更多。我不可能擁有全世界,那麼,只要我擁有的能讓我更快樂、更踏實,那就是我的收穫。

我沒有三頭六臂,也沒有萬能不敗的超能力,更不是每一次談戀愛都占上風或不會失敗,我和你們一樣平凡,會犯錯、會做蠢事、會失誤,會驚慌失措、會迷失方向。

因此,我不會在書中告訴你如何在愛情裡當一個很聰明很厲害的人,不會告訴你要用什麼技巧才會得到愛情、征服男人,也不會告訴你,什麼絕對是對的、錯的。我想寫的是,要如何從失敗中得到教訓、從挫折中成長。面對我們犯過的過錯並不可恥,可恥的是我們沒有從中學習,讓自己不再犯相同的錯誤。

我不告訴你怎麼成功,但我要告訴你,跌倒之後,你要怎麼成功地站起來。

或許,我們並不是生來就愛自己的人。我們都曾是醜小鴨,對自己沒自信、沒主見,沒有安全感。面對一次次的嘲笑與打擊後,有一天,我們會變成懂得接受自己、欣賞自己、愛自己的天鵝。這樣的過程,就是我們成長中最美好的體驗。

也給每一個痛過、錯過、哭過、討厭自己過的人,我們不要害怕接受自己和人生的不美好,要學會笑著接受生命中的任何考驗,即使那會讓你多麼不堪。我們都將學會面對人生中的黑暗,然後,在黑暗中當那個點亮一盞燈的人。

面對傷害過我們的人,我們學會原諒、接受,面對我們曾犯的過錯,我們真心道歉、改變。面對那些恨,用愛來學習面對它,雖然其中的過程會痛苦、疑惑與不甘。但是,有一天,你會發現,你變得不一樣了。當你點亮那盞燈,也為別人點亮更多的燈時,你就不會再責怪黑暗。沒有過黑暗,你不會知道自己未來能多麼地閃亮。

我們都是如此不美好,因為不美好,所以我們才有機會學習做個更好的人。

謝謝你們願意打開這本書,希望我們都能一起成長,擦乾眼淚,發自內心地微笑,學會愛自己,更學會感謝過去,感謝那些愛我們、不愛我們的人。

生命因此而豐盛。

不要忘了,愛才是最大的力量!

內容試讀

我在愛情裡犯的錯

在這本書裡,我想分享許多「失敗」的經驗。

掙扎了許久,我終於決定寫下自己的失敗經驗,我曾經在愛情裡犯下的錯。我相信,許多兩性書籍都會告訴你成功的經驗法則,如何聰明地在愛情裡占上風,因為大家喜歡聽的是成功的故事。但是,我相信在愛情裡,並沒有像中樂透一樣的好運,也沒有不經過一番努力、真愛就會從天而降的道理。即使交往了、結婚了,面臨的考驗才更是艱辛。那麼,為什麼只分享成功的兩性經驗,而不分享失敗的呢?我相信,所有的成功,都是來自一次次的失敗。

我想分享的是失敗的經驗和錯誤,因為這些經驗,我才懂得如何成為更好的人,也才更了解自己。或許,那些並不能算是失敗,反而能讓我們在跌倒後站得更好,挫折後爬得更高。在一次次的失敗中學習成長,讓我們從不曉得自己要的是什麼,到知道自己適合的是什麼。讓我們學會愛人,好好被愛。這些過程,都能讓我們在未來面對愛情的時候,有更成熟的心態。

那麼,我不用因為要當一位你們眼中的兩性專家,而表現得很聰明、很厲害。我想分享的是那個不聰明不厲害的自己,我會犯跟你們一樣的錯,會跟你們一樣迷惘、迷失自己,也會被傷害、傷害別人,但我一直很慶幸,這些過程最後都讓我更勇敢、堅強,更懂得愛人,也更清楚自己要的愛情的模樣。

自欺欺人,選擇性的忽略

說到我自己最常犯的一項錯誤,就是談戀愛的時候很容易自欺欺人。其實常常在一開始的時候,就直覺哪裡不對,或已經知道哪裡不太對勁,但我都會在被愛情沖昏頭的狀態下,選擇性地不去注意它,忽略眼前覺得不 OK 的事實,甚至告訴自己這應該沒什麼關係。

譬如說,我以前一開始認識某一位男友時,就知道他非常受女生歡迎,身邊永遠圍繞著許多女生、乾妹妹(我再次重申我真的很討厭乾妹妹這個角色),甚至都知道哪幾個女生喜歡他。他也是個跟女生不會保持距離、對女生都很好(連對前女友也很好)的男生,以前的我並不覺得這有什麼關係,後來跟他交往了,也認為這不會再是問題。之後才發現,他根本還是跟以前一樣,我只能安慰自己沒關係,至少他的女朋友是我。

但是,明知道哪些女生跟他關係密切,哪些女生喜歡他(也不管他有沒有女朋友),甚至哪些女生會找他出去,我看到那些女生時還是裝作沒事。明知道別人的目的不單純,他也不專情,我還是自己騙自己、自己安慰自己。我甚至不會去查勤,因為怕查了會難過傷心。

那時候,會發現對方的一些異狀,譬如說,沒有近視的他,臥房裡居然有隱形眼鏡盒,還會出現一些奇怪的情書,甚至不是跟我去看的雙人電影票⋯⋯當我發現異狀時,只覺得不可置信、難過、沮喪。但我卻不敢面對這個事實,即使他用不合理的理由搪塞我,我還是選擇相信。現在回想起來,當時的我實在是懦弱又可悲。

那時的我不敢面對事實、自欺欺人,其實是因為根本無法接受分手這件事。因為很多東西如果攤開來講,就只能一翻兩瞪眼地走上分開之路。那時,我困在一段感情裡久了,害怕分手,即使知道這段感情已經千瘡百孔,也依然覺得失去了會可惜。

或許就是這個「可惜」的念頭,讓我浪費了更多時間在這一段毫無結果、甚至結局很糟的感情裡,現在回想起來,真覺得當時不應該如此懦弱、不敢面對現實。因為,該發生的還是會發生,不管用任何形式,不屬於你的,終究會離開你。

最後你才會知道,離開,才是一種解脫。你多麼希望這個死刑快點處決,當你真的死了這條心,你的人生才能往前邁進。

失去自我,只為了成為一個好女友

很多時候,女人常被一種迷思所困,就是要成為一個好女人、好女友。

也因為這個「好女友魔咒」,我們常會隱藏自己真正的個性、投其所好,去扮演一個男人心目中的好女友、好女人形象。譬如說,根本不會也不愛做菜的女生,會為了對方下廚,做一些對方喜歡吃的東西,如果得到對方的讚美,就覺得自己真的是個好女人而深感滿足。也譬如說,會去做自己不愛做的事,明明不喜歡還裝作喜歡。又譬如,其實個性活潑大方,卻裝得文靜乖巧。隱藏自己不美好的那一面,去扮演一位「完美女友」,只希望對方更喜歡自己、也從對方的喜歡來肯定自己。

那樣原本沒有什麼不好,但是久了之後,很多女生會覺得自己為了對方而改變、犧牲、奉獻了那麼多,對方若沒有足夠的回饋或回報,就會開始認知不協調,覺得自己委屈、辛苦,然後就會不開心:「我為你做了這麼多,為什麼你不愛我?」重點是,對方有要你改變自己、委屈自己嗎?

女人常常根深蒂固地覺得男人就是喜歡什麼樣的女人,例如:乖巧、聽話、賢慧、會做家事⋯⋯所以她們努力扮演這樣的女人,但最後愛情還是失敗,因為,她錯了,男人並不一定都喜歡這樣的女人。那往往只是女人自己的想法罷了。

我有個女生朋友很喜歡下廚煮東西,也常會去學習料理,她跟我分享一個有趣的故事。有次她煮了老公愛吃的東西給他吃,跟他說:「我今天做的菜都是你喜歡吃的唷!」她老公很妙地回答她:「老婆,你為什麼不煮你自己喜歡吃的呢?」聽了我也笑了,她說,她後來才知道,一直討對方開心不一定才是維繫兩人感情的方法,而是自己要先開心、先快樂了,才能讓對方也感受到開心快樂。

感情裡的迷思常常是,我們一直在付出,誤以為這就是為對方好、對方要的,但付出的同時卻忘了自己的需要,也忘了對自己好。這樣的付出只是一廂情願,不是互相的、更不會得到你要的回報。

我也曾經在戀愛中,試著當一個不像自己的女人。明明不能接受動物的毛髮氣味,卻勉強自己跟對方的寵物在同一個空間、同一張沙發上,我一邊恐懼著、一邊還是試著接受,於是事後我要花錢去洗車美容、把衣服上的狗毛去掉。那時候我以為愛對方就要一起愛對方的寵物,事實證明,這是無法辦到的事。如果我不能養寵物,代表我也無法跟一個養寵物的人交往或生活。即使我要勉強、假裝,還是撐不久,那麼,我為什麼要假裝當一個可以跟對方的寵物睡在同一張床上的人呢?只為了表示我很愛小動物、很愛他嗎?(我愛小動物,但是我真的無法養寵物或跟寵物一起生活,這是兩回事。)

我明明不抽菸也很不喜歡菸味,但曾經跟會抽菸的男生交往,我就要假裝我可以接受菸味、勉強自己吸二手菸,或跟他一群也會抽菸的朋友混在一起,想起來真是史上最恐怖的一件事。

我也明明討厭髒亂,但卻可以接受一個不愛乾淨的男友,然後像他的傭人一樣地幫他倒垃圾、擦地!現在回想起來,真是太難以理解我當時為何會被愛沖昏頭,去接受那些我根本不能接受的事情,只因為覺得「愛情很偉大」?

我也曾因被男友嫌棄個性太活潑太大方,笑得太大聲、吃得太多,一點也不像一般的女生,而好好檢討自己為何個性太活潑、話太多、笑得太大聲、吃得太多……甚至還在男友面前道歉,覺得自己的個性不好、做得不對……但事實上是,他根本不欣賞我這樣個性的女生,他喜歡的是那種比較安靜、沒有意見,乖乖待在他身邊的花瓶女友,不要出鋒頭、不要受歡迎……但那不是我。我再怎樣壓抑我自己、隱藏我真實的個性,那都不是我。我一直以為我不夠好、我做錯了,但事實上是他根本不懂得欣賞我,他喜歡的不是我這樣的女生。

那麼,我為什麼要改變自己,只為了去得到一個不懂得欣賞我的男人?

因為他們說好女友要具備什麼條件、好老婆要具備什麼條件,我們就要變成他們眼中標準的好女人,這樣才會有人要?那麼,大家都制式化、規格化就好。但是,真的照那樣做了,就能保證你的戀愛一帆風順、幸福美滿嗎?

與其如此,不如找個真正喜歡你真實個性的那個人,而不是凡事都要要求你做得多好、跟別人一樣,永遠嫌棄你、覺得你哪裡不好的人。

現在的我,才知道以前曾經做過那些不可思議的事,是多麼地不真實啊!現在的我,不會刻意去當個什麼都好的女人,反而欣賞我真正個性的人變多了。誰說女人一定要怎樣才會有男人愛?你不需要那麼多人愛,只要一個懂你的人愛你就好了。

明明不喜歡的事情還要裝大方

我的個性有個缺點,就是很喜歡裝沒事、裝大方。

當然也是承襲了上一點「想要當個好女友」的迷思,覺得自己如果太愛計較、太小心眼,就不是一個好女友應該有的行為,所以我一直有一種硬逼自己個性要好的強迫症。最誇張的是,我幾乎是個不太會跟男朋友吵架的女生,因為我一直覺得愛吵架的女生很不大方、很討人厭,所以即使有不開心,我也會選擇忍耐、強顏歡笑。甚至曾交往過三年的男朋友,我都不曾跟他吵過架,也不曾對他大聲兇過。

生氣時不敢吵架、有不開心不敢講出來,這樣就是好事、就代表個性好嗎?一點也不,那是一種自我的折磨,到最後負面的情緒一定會累積造就更痛苦的結果。我一直很不能理解自己性格裡為何一直有一種想要當好人、不敢當壞人的心態,明明不喜歡的事,卻不好意思拒絕別人,心裡不開心又不方便講出來,總是希望表面上大家都是和諧的,自己犧牲一點、忍耐一點無所謂。所以在愛情裡,我總是那個先顧及對方心情和顏面的那個人,如果忍一時風平浪靜,退一步海闊天空,那麼,我很樂意當忍一時、退一步的人。

一開始以為自己的好個性是一種美德,到後來卻苦了自己、也傷害了感情,我才發現一昧地以為自己是好人,根本就是大錯特錯的一件事情,因為那只是自我感覺良好罷了,對方真的覺得你好?這樣對感情是好事嗎?一點也不。

我曾經有個男友,不斷地跟前女友(們)保持友好的關係,友好到對方可以到他家玩、他出國也可以去找她玩。那時的我雖然內心痛苦,但還是默默地接受,告訴自己,他們只是朋友,那沒什麼。現在回想起來簡直覺得不可思議,不懂自己當時到底在想什麼。

而我一直以為只要我「裝大方」地展現自己的好個性、包容力,男生一定也會感謝、欣賞,更珍惜我這樣的女生。事實上錯了,男生其實一點也不在乎,他也不會覺得這是美德。他只會覺得,你不重視他、不在乎他,最後他就會不重視、不在乎你。

在愛情裡,當一個不抱怨、不吵鬧的女人,並不是一種「健康」的行為。因為吵架也是溝通,表達自己的不滿也是一種溝通,如果你什麼都逆來順受、任何不平等都接受,那麼,在愛情的關係裡勢必會不平衡。更別說還有你內心裡的不平衡了。

回想起來,那種裝大方、自以為委屈就是偉大的愛情觀,以及那樣的自己,其實一點也不成熟(但卻自以為成熟),不是來自心甘情願或真心接受的愛情,是不會長久、也不會健康地發展的。而如果遇到更不懂得珍惜、不愛你的男人,你的委屈犧牲忍耐退讓,也只會讓你的位置越來越渺小。愛情應該是平等的、互相的,不是單方面地自以為是。

現在的我不再當一個喜歡「裝大方」的女生,反而會先把醜話說在前頭,我會告訴男生什麼事情我不喜歡、我不接受,把話說得清楚明白,這樣大家更清楚彼此的底線和會生氣的點在哪裡,反而更能溝通、相處。

不要一開始什麼都接受,只為了獲得愛情或當一位好女友。與其到後來你才表達不滿,不如一開始就把你的標準和規則講清楚說明白。真心喜歡你、懂你的人,會知道要怎麼跟你相處、愛你,如果非得要你違背自己的心去做不開心的事,要你一直忍耐退讓才是好女友。那麼,你真的要思考,這一段感情的必要性。

壓抑著自己的心和個性去愛人的,終究會失敗。


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