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謝謝你(不)愛我

我在愛情裡犯的錯

在這本書裡,我想分享許多「失敗」的經驗。

掙扎了許久,我終於決定寫下自己的失敗經驗,我曾經在愛情裡犯下的錯。我相信,許多兩性書籍都會告訴你成功的經驗法則,如何聰明地在愛情裡占上風,因為大家喜歡聽的是成功的故事。但是,我相信在愛情裡,並沒有像中樂透一樣的好運,也沒有不經過一番努力、真愛就會從天而降的道理。即使交往了、結婚了,面臨的考驗才更是艱辛。那麼,為什麼只分享成功的兩性經驗,而不分享失敗的呢?我相信,所有的成功,都是來自一次次的失敗。

我想分享的是失敗的經驗和錯誤,因為這些經驗,我才懂得如何成為更好的人,也才更了解自己。或許,那些並不能算是失敗,反而能讓我們在跌倒後站得更好,挫折後爬得更高。在一次次的失敗中學習成長,讓我們從不曉得自己要的是什麼,到知道自己適合的是什麼。讓我們學會愛人,好好被愛。這些過程,都能讓我們在未來面對愛情的時候,有更成熟的心態。

那麼,我不用因為要當一位你們眼中的兩性專家,而表現得很聰明、很厲害。我想分享的是那個不聰明不厲害的自己,我會犯跟你們一樣的錯,會跟你們一樣迷惘、迷失自己,也會被傷害、傷害別人,但我一直很慶幸,這些過程最後都讓我更勇敢、堅強,更懂得愛人,也更清楚自己要的愛情的模樣。

自欺欺人,選擇性的忽略

說到我自己最常犯的一項錯誤,就是談戀愛的時候很容易自欺欺人。其實常常在一開始的時候,就直覺哪裡不對,或已經知道哪裡不太對勁,但我都會在被愛情沖昏頭的狀態下,選擇性地不去注意它,忽略眼前覺得不 OK 的事實,甚至告訴自己這應該沒什麼關係。

譬如說,我以前一開始認識某一位男友時,就知道他非常受女生歡迎,身邊永遠圍繞著許多女生、乾妹妹(我再次重申我真的很討厭乾妹妹這個角色),甚至都知道哪幾個女生喜歡他。他也是個跟女生不會保持距離、對女生都很好(連對前女友也很好)的男生,以前的我並不覺得這有什麼關係,後來跟他交往了,也認為這不會再是問題。之後才發現,他根本還是跟以前一樣,我只能安慰自己沒關係,至少他的女朋友是我。

但是,明知道哪些女生跟他關係密切,哪些女生喜歡他(也不管他有沒有女朋友),甚至哪些女生會找他出去,我看到那些女生時還是裝作沒事。明知道別人的目的不單純,他也不專情,我還是自己騙自己、自己安慰自己。我甚至不會去查勤,因為怕查了會難過傷心。

那時候,會發現對方的一些異狀,譬如說,沒有近視的他,臥房裡居然有隱形眼鏡盒,還會出現一些奇怪的情書,甚至不是跟我去看的雙人電影票⋯⋯當我發現異狀時,只覺得不可置信、難過、沮喪。但我卻不敢面對這個事實,即使他用不合理的理由搪塞我,我還是選擇相信。現在回想起來,當時的我實在是懦弱又可悲。

那時的我不敢面對事實、自欺欺人,其實是因為根本無法接受分手這件事。因為很多東西如果攤開來講,就只能一翻兩瞪眼地走上分開之路。那時,我困在一段感情裡久了,害怕分手,即使知道這段感情已經千瘡百孔,也依然覺得失去了會可惜。

或許就是這個「可惜」的念頭,讓我浪費了更多時間在這一段毫無結果、甚至結局很糟的感情裡,現在回想起來,真覺得當時不應該如此懦弱、不敢面對現實。因為,該發生的還是會發生,不管用任何形式,不屬於你的,終究會離開你。

最後你才會知道,離開,才是一種解脫。你多麼希望這個死刑快點處決,當你真的死了這條心,你的人生才能往前邁進。

失去自我,只為了成為一個好女友

很多時候,女人常被一種迷思所困,就是要成為一個好女人、好女友。

也因為這個「好女友魔咒」,我們常會隱藏自己真正的個性、投其所好,去扮演一個男人心目中的好女友、好女人形象。譬如說,根本不會也不愛做菜的女生,會為了對方下廚,做一些對方喜歡吃的東西,如果得到對方的讚美,就覺得自己真的是個好女人而深感滿足。也譬如說,會去做自己不愛做的事,明明不喜歡還裝作喜歡。又譬如,其實個性活潑大方,卻裝得文靜乖巧。隱藏自己不美好的那一面,去扮演一位「完美女友」,只希望對方更喜歡自己、也從對方的喜歡來肯定自己。

那樣原本沒有什麼不好,但是久了之後,很多女生會覺得自己為了對方而改變、犧牲、奉獻了那麼多,對方若沒有足夠的回饋或回報,就會開始認知不協調,覺得自己委屈、辛苦,然後就會不開心:「我為你做了這麼多,為什麼你不愛我?」重點是,對方有要你改變自己、委屈自己嗎?

女人常常根深蒂固地覺得男人就是喜歡什麼樣的女人,例如:乖巧、聽話、賢慧、會做家事⋯⋯所以她們努力扮演這樣的女人,但最後愛情還是失敗,因為,她錯了,男人並不一定都喜歡這樣的女人。那往往只是女人自己的想法罷了。

我有個女生朋友很喜歡下廚煮東西,也常會去學習料理,她跟我分享一個有趣的故事。有次她煮了老公愛吃的東西給他吃,跟他說:「我今天做的菜都是你喜歡吃的唷!」她老公很妙地回答她:「老婆,你為什麼不煮你自己喜歡吃的呢?」聽了我也笑了,她說,她後來才知道,一直討對方開心不一定才是維繫兩人感情的方法,而是自己要先開心、先快樂了,才能讓對方也感受到開心快樂。

感情裡的迷思常常是,我們一直在付出,誤以為這就是為對方好、對方要的,但付出的同時卻忘了自己的需要,也忘了對自己好。這樣的付出只是一廂情願,不是互相的、更不會得到你要的回報。

我也曾經在戀愛中,試著當一個不像自己的女人。明明不能接受動物的毛髮氣味,卻勉強自己跟對方的寵物在同一個空間、同一張沙發上,我一邊恐懼著、一邊還是試著接受,於是事後我要花錢去洗車美容、把衣服上的狗毛去掉。那時候我以為愛對方就要一起愛對方的寵物,事實證明,這是無法辦到的事。如果我不能養寵物,代表我也無法跟一個養寵物的人交往或生活。即使我要勉強、假裝,還是撐不久,那麼,我為什麼要假裝當一個可以跟對方的寵物睡在同一張床上的人呢?只為了表示我很愛小動物、很愛他嗎?(我愛小動物,但是我真的無法養寵物或跟寵物一起生活,這是兩回事。)

我明明不抽菸也很不喜歡菸味,但曾經跟會抽菸的男生交往,我就要假裝我可以接受菸味、勉強自己吸二手菸,或跟他一群也會抽菸的朋友混在一起,想起來真是史上最恐怖的一件事。

我也明明討厭髒亂,但卻可以接受一個不愛乾淨的男友,然後像他的傭人一樣地幫他倒垃圾、擦地!現在回想起來,真是太難以理解我當時為何會被愛沖昏頭,去接受那些我根本不能接受的事情,只因為覺得「愛情很偉大」?

我也曾因被男友嫌棄個性太活潑太大方,笑得太大聲、吃得太多,一點也不像一般的女生,而好好檢討自己為何個性太活潑、話太多、笑得太大聲、吃得太多……甚至還在男友面前道歉,覺得自己的個性不好、做得不對……但事實上是,他根本不欣賞我這樣個性的女生,他喜歡的是那種比較安靜、沒有意見,乖乖待在他身邊的花瓶女友,不要出鋒頭、不要受歡迎……但那不是我。我再怎樣壓抑我自己、隱藏我真實的個性,那都不是我。我一直以為我不夠好、我做錯了,但事實上是他根本不懂得欣賞我,他喜歡的不是我這樣的女生。

那麼,我為什麼要改變自己,只為了去得到一個不懂得欣賞我的男人?

因為他們說好女友要具備什麼條件、好老婆要具備什麼條件,我們就要變成他們眼中標準的好女人,這樣才會有人要?那麼,大家都制式化、規格化就好。但是,真的照那樣做了,就能保證你的戀愛一帆風順、幸福美滿嗎?

與其如此,不如找個真正喜歡你真實個性的那個人,而不是凡事都要要求你做得多好、跟別人一樣,永遠嫌棄你、覺得你哪裡不好的人。

現在的我,才知道以前曾經做過那些不可思議的事,是多麼地不真實啊!現在的我,不會刻意去當個什麼都好的女人,反而欣賞我真正個性的人變多了。誰說女人一定要怎樣才會有男人愛?你不需要那麼多人愛,只要一個懂你的人愛你就好了。

明明不喜歡的事情還要裝大方

我的個性有個缺點,就是很喜歡裝沒事、裝大方。

當然也是承襲了上一點「想要當個好女友」的迷思,覺得自己如果太愛計較、太小心眼,就不是一個好女友應該有的行為,所以我一直有一種硬逼自己個性要好的強迫症。最誇張的是,我幾乎是個不太會跟男朋友吵架的女生,因為我一直覺得愛吵架的女生很不大方、很討人厭,所以即使有不開心,我也會選擇忍耐、強顏歡笑。甚至曾交往過三年的男朋友,我都不曾跟他吵過架,也不曾對他大聲兇過。

生氣時不敢吵架、有不開心不敢講出來,這樣就是好事、就代表個性好嗎?一點也不,那是一種自我的折磨,到最後負面的情緒一定會累積造就更痛苦的結果。我一直很不能理解自己性格裡為何一直有一種想要當好人、不敢當壞人的心態,明明不喜歡的事,卻不好意思拒絕別人,心裡不開心又不方便講出來,總是希望表面上大家都是和諧的,自己犧牲一點、忍耐一點無所謂。所以在愛情裡,我總是那個先顧及對方心情和顏面的那個人,如果忍一時風平浪靜,退一步海闊天空,那麼,我很樂意當忍一時、退一步的人。

一開始以為自己的好個性是一種美德,到後來卻苦了自己、也傷害了感情,我才發現一昧地以為自己是好人,根本就是大錯特錯的一件事情,因為那只是自我感覺良好罷了,對方真的覺得你好?這樣對感情是好事嗎?一點也不。

我曾經有個男友,不斷地跟前女友(們)保持友好的關係,友好到對方可以到他家玩、他出國也可以去找她玩。那時的我雖然內心痛苦,但還是默默地接受,告訴自己,他們只是朋友,那沒什麼。現在回想起來簡直覺得不可思議,不懂自己當時到底在想什麼。

而我一直以為只要我「裝大方」地展現自己的好個性、包容力,男生一定也會感謝、欣賞,更珍惜我這樣的女生。事實上錯了,男生其實一點也不在乎,他也不會覺得這是美德。他只會覺得,你不重視他、不在乎他,最後他就會不重視、不在乎你。

在愛情裡,當一個不抱怨、不吵鬧的女人,並不是一種「健康」的行為。因為吵架也是溝通,表達自己的不滿也是一種溝通,如果你什麼都逆來順受、任何不平等都接受,那麼,在愛情的關係裡勢必會不平衡。更別說還有你內心裡的不平衡了。

回想起來,那種裝大方、自以為委屈就是偉大的愛情觀,以及那樣的自己,其實一點也不成熟(但卻自以為成熟),不是來自心甘情願或真心接受的愛情,是不會長久、也不會健康地發展的。而如果遇到更不懂得珍惜、不愛你的男人,你的委屈犧牲忍耐退讓,也只會讓你的位置越來越渺小。愛情應該是平等的、互相的,不是單方面地自以為是。

現在的我不再當一個喜歡「裝大方」的女生,反而會先把醜話說在前頭,我會告訴男生什麼事情我不喜歡、我不接受,把話說得清楚明白,這樣大家更清楚彼此的底線和會生氣的點在哪裡,反而更能溝通、相處。

不要一開始什麼都接受,只為了獲得愛情或當一位好女友。與其到後來你才表達不滿,不如一開始就把你的標準和規則講清楚說明白。真心喜歡你、懂你的人,會知道要怎麼跟你相處、愛你,如果非得要你違背自己的心去做不開心的事,要你一直忍耐退讓才是好女友。那麼,你真的要思考,這一段感情的必要性。

壓抑著自己的心和個性去愛人的,終究會失敗。

我不懂得怎麼說再見

如果要說我自己在感情裡最大的問題和盲點,就是:我是一個不知道怎麼主動開口說分手的人。

從以前到現在,我每一次分手幾乎都是對方開口提的。真的一點也不誇張,我真的都是那個「被分手」的人,即使是我抓到對方劈腿,我還是那個「被分手」的人。

說來真的很可笑,為什麼我就是一個無法主動說分手的人?

從前面的各種失敗經驗分析,看得出來,我是一個很想要當個「好人」「好女友」「好女人」的濫好人,如果我覺得自己的表現不夠好,我會覺得很沒面子、很不 OK。所以,在談戀愛的時候,我都是努力想扮演好人的角色。

但是,說分手的那個人,通常都會被定義為壞人。因為害怕當壞人,所以我總是不敢說分手,即使感情已經千瘡百孔、走不下去,我還是會擺著,一直等到真的發生什麼不愉快、爆點,我才會被迫地選擇分手這條路。但那時,往往場面已經很難看了。

這是我一直以來無法突破的盲點。無法主動說分手,無法當壞人,事實上結果還是一樣會分手,而且讓自己成了一個更壞的人。

或許說來我很貪心,其實明明不夠喜歡人家、明明不愛了,我還是眷戀著擁有一段感情、一個男朋友陪伴的感覺。有可能也是一種「沒魚蝦也好」的心態,即使已經沒那麼喜歡了,我還是會將就著不肯放開。我真的很討厭這樣的自己,也很不喜歡這樣的狀況,但是一直以來,就是很難改變。我知道,再這樣下去,只是浪費我的時間,人生那麼短,如果浪費在將就上,要怎麼去遇見我真正喜歡的人、怎麼去談一場我真心想要有結果的戀愛?

於是,我開始改變自己,這一、兩年我學會了「拒絕」,學會了「分手」,學會了不喜歡就說出口。

我發現,一開始要殘酷地告訴對方「我不喜歡你」是很難、很傷人,也很掙扎的事,要告訴對方「我們不要在一起」也是好難說出口。但有一天,我真的說出口了,突然就覺得心中的重擔放下了,我想對方也是。

我向一個我很欣賞的男生說:「我很欣賞你,但是我沒有辦法跟你在一起。」我向一個我喜歡的男生說:「我喜歡你,但我真的不可能愛你。」

天曉得,這需要多大的勇氣!但我現在學會說出自己內心的想法了。或許對他們來說很傷人,但事後,他們很感謝我做的決定。不可能在一起、不夠喜歡,就不要浪費彼此的時間吧!這

樣我們還能好好地做朋友,不是嗎?

親愛的,我愛上別人了?

我是一個很需要愛的女人。但是,有時候,我所擁有的愛情並不能讓我感受到愛,所以我曾經愛上不應該愛的人。

我曾因為困在一段沒有結果、感受不到愛的感情裡很久,得不到對方的承諾,感受不到我們有未來,而我又一直想當個好人、好女友、好女人(濫好人情結又來了),所以這段感情就一直卡在那裡,眼看著身旁比我們晚在一起的朋友都結婚了,參加過一場場喜宴,最害怕被問到:「下一個就是你嗎?」「該輪到你們了吧?」說真的,我們都非常地害怕,他努力迴避這個問題,我也盡量傻笑帶過。

兩個適婚年齡的人在一起多年,卻又不願意面對這個問題,到底是為什麼?因為他的家人不喜歡我(即便我從沒跟他們吃過飯),加上我的工作性質,要出書、要拋頭露面(儘管你認為這什麼年代了)。我這樣的角色、這樣的工作,本來就不一定是一般人所能接受,我認同。

正因為卡在這裡,不管我們感情有多好,每天出雙入對、一起參加各種場合,彼此的朋友都感情很好,我們還是只能當一對「資深情侶」,不會有結果的那一種。但他真的是我很喜歡的人,我甘願這麼跟他在一起,只要看到他我就好幸福好開心,根本不想去想那麼多。

我一直抱著鴕鳥心態,不敢去面對這個問題,也不敢開口問他,更別說一般女生一定會逼對方做些什麼承諾,我統統都沒有。只是一直這樣擺著,說難聽一點,只是期望有天出現奇蹟吧。

這時,我認識了一個人。即便我在第一次見面時就告訴他我有男朋友,他依然窮追不捨。他根本不是我會喜歡的類型,所以根本不會把他放在心上。

但有一天,我突然發現他能給我的關心和溫暖是別人所不能給我的。我在他身上看到了我交往的對象沒有的積極和熱情,即便我對他很不好,他還是默默地守候,甚至提出了我在另一半身上從未曾聽過的承諾。我深受感動,原來,有人願意以結婚為前提跟我交往。原來,我是值得別人認真對待的。

於是我動搖了,我也背棄了自己原本喜歡的人、穩定的感情。我做了我最不想做的事,我欺騙了自己、欺騙了別人。我不敢面對現實,不敢當個壞人,但事實上,我已經是個壞人了。

即使最後發現努力追求我的人並不是我想像中的那樣,仍因為我一時的迷失導致兩敗俱傷,在愛人與被愛中混淆了自己真正的想法,我需要被愛,又放不下我愛的人。我太貪心了,在愛情裡要得太多;我太天真了,以為自己夠聰明,可以把複雜的事情處理得很好。最後才知道,如果我拋不下「不敢當壞人」的心態去認真跟愛情告別,歹戲拖棚,拖得越久,只會讓大家受更多的傷罷了。

有時,你以為是愛,但那樣的愛帶著太多的傷害。其實是我們自己不夠了解自己,不知道自己要的是什麼、面對的愛情是不是自己要的。如果貪心地統統都要,最後,只會失去更多。

我在這段故事中得到了很多教訓,也失去了很多。最後我什麼都沒有選擇,也失去了愛情、失去了朋友,失去了原本擁有的生活。我因為犯了這個錯誤,讓我自己低潮許久,差點一蹶不振,我對不起很多人,對不起愛我的人。

我本來難過的是失去了愛情,但過了許久我才懂得,其實,這樣的愛情根本一點都不適合我、也不屬於我。活在自欺欺人的愛情本來就不長久,活在只想當好人的愛情也不長久,活在只想被愛的感情中也不長久⋯⋯很久之後我才了解,我要從這個錯誤的過程去好好學習面對自己、改變自己,才能不再犯一樣的錯誤。

承認自己的錯誤、自己的不好,需要很大的勇氣。面對自己的盲點和不堪,不要再假裝自己是個好人、假裝自己活在一個自欺欺人歌舞昇平、裝大方裝沒事的感情中,不要把對方無盡的付出當作是真愛,不要以為現在沒事就可以逃避面對問題。

我自以為在一段看似穩定的感情中得到愛情,也自以為在別人的付出中得到愛情,但事實上,那都不是真正的愛。因為我不夠愛我自己,不夠了解自己真正需要的是什麼樣的愛。我以為我擁有的愛越多,我就是越幸福的人,但事實上,那些愛捉摸不到、消失好快,我從沒有踏實地活在愛裡。

愛我的人,都是很好的人。即便後來發現他們跟我想的不一樣,他們也會傷害我,但是,我一直以來都很感謝他們。我不會說任何一句不好的話,也不會否定他們。感謝這段曾經迷失的過程,讓我學會面對自己、了解自己。就算最後的結局是不好的,也都是我人生裡美好的經驗。

有一天看到他們,我一定都會笑笑地跟他們打招呼。

記得我曾寫過,每個男人都是你人生中的天使。他們來到你身邊,是來讓你學習、得到經驗,讓你成為更好的人。即使他們可能是用傷害你的方式,或讓你害怕的方式,但是,他們都是來讓你更成長、更成熟的。這些天使可能都會離開你身邊,當他們的任務結束。他們離開你,或許還會有別的天使會來幫助你、愛你。但請記得,不管他們為你帶來什麼,是磨練、是挑戰、是幫助⋯⋯你都要謝謝他們,讓你現在、未來能夠成為一個更好的人。

這是我寫這本書、這篇文章的目的。勇敢地面對自己的挫折、錯誤,好好地檢討、深思,然後再真心地感謝那些不美好或美好的經驗,這都會是你人生最大的養分。感謝那些不好的、痛苦的過程,感謝那些愛你的、不愛你的人,感謝這一切。即使痛苦、即使帶淚,你都要誠心地感謝。

有一天我們都會成為更好的人,更懂得愛,更了解自己,更能對過去釋懷一笑。那時,我們就再也不怕了!

感謝錯誤和挫折讓我成長。我們都會成為更成熟的人!


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