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女人總是敗給寂寞
女人因為怕寂寞而隨便找個人陪，怕寂寞而亂談戀愛，怕寂寞而捨不得離開很糟的另一半，怕別人說她寂寞而趕快結婚，她們總希望可以終結寂寞。
急著終結寂寞 擇偶過程頻失誤
我自己的小小觀察和體悟是，女人因為怕寂寞而急著找對象，常常會發生失誤的情況。有的女生因為太久沒有交男朋友，很想交個男友來終結單身，於是四處找人幫忙介紹、上網去認識，但總是遇到很多很瞎的情況，不是誤信介紹人，發現根本不是適合自己的，就是認識了才發現對方根本不是單身，或照片跟本人差很大。花了很多時間，結果認識了不是自己喜歡的怪咖，不斷來糾纏，不然就是明知不是自己的菜，卻還要浪費時間去赴一些沒有結果的約會。
操之過急趕進度 反而嚇跑對方
女人往往操之過急，敗在太急著想要交往，而錯把對方的禮貌當好感，把調情當作愛情。
有的女生因為太想談戀愛而得失心太重，才剛認識就急著介紹姊妹淘讓他熟悉、就要搬到人家家裡、就要宣示主權、就要跟對方討論要去哪裡辦婚禮、幾歲生小孩。因為急著想要有個對象，反而把對方嚇跑了，對方都還沒有時間好好認識妳，就要人家為妳的下半輩子負責，這也衝太快了吧！
比行情不愛也赴約 以性換愛總被占便宜
我也聽過有的女生會把自己的空閒時間排滿約會，因為深怕自己沒有人約，而覺得自己沒有行情。但是排了一堆約會，卻沒有自己真正喜歡的對象，或者不喜歡的對象約她，她也抱著有人約總比沒人約好的心態去赴約。
有的女人因為怕寂寞而隨便和人發生關係，她們總以為男人會因為跟她有了關係而喜歡她、與她交往，結果總遇到只想要一夜情、占便宜的對象，以為短暫的體溫可以讓自己的心更溫暖，卻發現激情之後的寂寞更加寂寞。她們想要被愛，卻用錯了方式去尋找愛的對象。
怕寂寞而談的愛情 往往悲劇收場
女人因為怕寂寞而去談的愛情，通常都是悲劇收場。因為你往往不知道自己要的是什麼，不知道自己喜歡對方什麼（因為不喜歡的點比喜歡的多太多），也不知道為什麼要談這場戀愛，最後因誤會而交往，因了解而分開。
我也曾經因為寂寞，而去參加一些活動，跟一些喜歡我但我一點也不喜歡的男生吃飯或約會，也會被朋友拗著去一些我自己也不想去的聚會或場所。常常把自己搞得很累，要應付一些自己不喜歡的人，又要假裝自己很融入大家的活動。本來以為有事做總比沒事做好，有聚餐也比一個人吃飯好，但是後來發現自己根本就是在浪費時間，以為花了時間會讓自己生活更豐富或開心，最後卻覺得還不如在家睡大頭覺。
浪費時間錯愛 不如多愛自己一些
我承認我也曾怕寂寞，至今有時仍會怕寂寞，所以這些過程我都深深了解。
現在的我不喜歡去一些別人認為可以認識很多人的地方，也不想浪費時間應付那些對自己人生一點也不重要的人。
與其浪費時間在那麼多無法讓自己真心快樂的事情上，不如花點時間在自己身上。看個電視、看本書，好好地泡個澡，睡美容覺，都比去那些讓自己人累心更累的場合好，這是我的感想。
處在寂寞的狀態，會讓妳做出很多誤判、誤會、錯誤的決定，或因太著急而做錯事。也因為怕寂寞會讓妳無法遇到適合妳的對象，妳會誤以為每個走過身邊的青蛙都是王子，也誤以為親了一下青蛙，他就會變成王子。
渴愛讓妳屈於弱勢 只會吸引玩咖近身
老實說，怕寂寞的女人很不吸引人啊！一個女人要有魅力，一定是非常有自信、知道自己要的是什麼，並且從容不迫地做自己、愛自己。怕寂寞的女人一開始就輸了，因為男人知道，妳比他急，那麼，他何必花時間好好地尊重妳、對待妳呢？
我常說，女人不要時時讓人覺得「妳很缺」，或用「很缺」的心態去面對愛情。當妳一「缺」，妳就不挑了，也沒有資格挑了，妳的情勢就是比人弱。當妳很「缺」，遇到的也很難是好對象。再怎麼樣，即使妳「缺」，也不必表現出很「缺」的狀態，不然只會招惹到想趁機占妳便宜的男生。
享受獨處快樂做自己 不怕寂寞就無敵
如果妳真的很「缺」，又很怕寂寞，就換個心態，好好地去面對自己、跟自己獨處，或找一些事情讓自己忙碌吧！不要做什麼事情都一定要有人陪，訓練自己獨立，練習自己一個人去做那些妳真的很想做但總是找不到人陪妳做的事，譬如學習、旅行，為什麼一定要有人陪妳才會去做呢？
學著好好享受自己獨處，好好地思考，甚至放空，讓自己覺得一個人的時候很自在、很美好，好好享受這種自由的情境。
一個能夠獨處、與自己相處的女人，才會在愛情裡真正自在快樂地做自己、與對方相處。妳快樂才能讓彼此快樂，妳先懂得愛自己，才能找到真的愛「真實的妳」的人。妳尊重自己，對方才會先尊重妳。
男人不是妳的救世主，愛情也不是妳的護身符。女人啊，學會享受寂寞，和寂寞相處，不怕寂寞的女人，真的就沒什麼好怕了！
本文出自 女王2014新書《謝謝你（不）愛我 》
很多女生和男友愛情長跑多年卻沒有結果，忍不住抱怨對方：「妳浪費了我的青春！」但，女人的價值只有建立在青春上嗎？如果把戀愛的結果看得比過程重要，那麼妳怎能確定，好的結果一定是結婚而不是分手？
大部分的例子裡，大部分的人們，對愛的印象，其實大部分都是不真實的。我的意思是說，人們愛上的並不是對象本身，而是愛上他們自己對對象本身所產生的想像。
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