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新品

商品編號:T0400048
不生病的人際關係
人間関係境界線(バウンダリー)の上手な引き方
作 者:自凝心平
原文作者:
譯 者:林詠純
出版社:究竟出版社
系 列:心理系列
出版日期:2019年04月01日
定價 290 元
優惠價  -21%  229 元
電子書


 


贈品
【本書限量贈品】荷歐波諾波諾靈感祈禱文隨身卡
贈品剩餘數量 185
贈送說明:

慶祝荷歐波諾波諾在台出版10週年突破50萬冊!
創造健康、平靜與財富的夏威夷療法
為什麼我們需要「清理」,以及使用說明

每天不斷的記憶重複播放,你的內在小孩無法獲得休息,
以此作為開始及完成的清理,就是生命能量的所在。

開始與結束兩則祈禱文幫助您清理歸零,都是荷歐波諾波諾創始者莫兒娜在夏威夷歐胡島海灘經由清理的靈感而來

 

卡片一面為開始祈禱文〈我就是我〉

在一天的開始,或開始一件事情之前,
都能讓你的尤尼希皮里(潛意識)自動回想起真正的自己。

卡片另一面為結束祈禱文〈我的平靜〉
在事務結束、聚會別離時都可以清理的荷歐波諾波諾祈禱文。

以中文及夏威夷語標示的祈禱文,
製成隨身卡清理工具,約10.5x15cm,正反雙面彩色印刷,
底圖為美麗的夏威夷歐胡島海灘。
並附有QR Code掃描進入說明,提醒自己此一重要性。
您可將隨身卡放在筆記或書籍中、或是置於視線隨時可見的牆面上。 

內容介紹

★日本亞馬遜暢銷作家繼《疾病是才能》《心裡的苦,身體知道》後全新力作!

★帶領讀者了解什麼是「不生病的人際心理學」!在「課題分離」和「情緒勒索」已成常識的今天,透過實用好上手的操作步驟,畫出人際界線,讓所有人都能遠離「情緒傳染病」。

★實際操作+案例分享,讓讀者除了知道,更能做到,將相關概念落實於生活中。

得寸進尺的關係,不叫親近,而是侵犯;
相處時一味忍讓,不叫好人,而是爛好人。
要防止「情緒傳染病」擴散,
就得學會劃出恰到好處的人我界線!

你身邊是否也有這樣的人?
□嘴上老是掛著「為你著想」「為你好」
□把「反正」「可是」當口頭禪,悲觀成性又愛討拍
□眼高於頂、臉上寫著「你不懂啦」、喜歡批評別人
□愛抱怨、看什麼都不順眼
□什麼都想跟別人爭輸贏

這些人,正是最容易帶來「情緒傳染病」的典型!

對一座城堡而言,城牆是保護它不受外敵侵害的重要結構;對一個人而言,人我界線則是保護自我、不受他人侵犯的重要屏障。大部分的人都是體貼而善解人意的,碰到別人「越界」時,多半會想著「讓他一下不會怎樣」,但一味忍讓的結果,只是讓對方更無法察覺界線的存在。等到自己終於下定決心要做出調整時,對方反而會感覺受到侵犯。

界線,是珍惜自己與他人的方式
學會劃出人我界線,就能調整人際關係,也能重新選擇人生。

「人我界線」的存在並不是為了隔絕你我,而是明確地讓彼此懂得尊重、理解,進而連結。只要透過表情、肢體動作、語詞的些許變化,就能幫助我們好好守護自己的領域,並擁有不壓抑,不孤立的人際關係。

讀者★★★★★口碑推薦:

對自己的人際關係一目了然!還能幫你取回人生的主導權!

■書中的練習讓我對自己的人際關係一目了然,也多虧了這本書,不但讓我心中湧起無限的感謝,也擁有了全新的視野。

■本書不但就心理層面加以說明,也提及面對越界者的方法,這一點非常新穎;除了提到哪些人可能會踩進自己的領域,也讓我思考自己是否同樣會越界。

■一味忍耐並容許別人的越界和侵犯,是身心失調的主要原因。書中詳細說明(還加上實例)如何在不切斷聯繫的情況下劃出界線。對於一直過著「別人想要的人生」的人們而言,本書將能幫助你取回自己人生的主導權。

■讀過本書後,我覺得自己第一次知道該如何讓人際關係既順暢又清爽;也終於知道,懂得「如何在不耗損自己的情況下,讓人際關係順利進展」為什麼是有必要的。

■書中很具體地寫出如何劃出人我之間的界線,很輕鬆就能學會。我也學到如何重視自己的心情,以及勇敢付諸行動的重要性。

作者簡介 

自凝心平

一般社團法人自然治癒力學校理事長,曾有三本著作登上亞馬遜綜合排行榜第一名。

做為身心諮商師,至今為止已經有約5萬小時的諮商經驗,諮商過的個案超過2萬4千件。透過解讀隱藏在癌症、自體免疫性疾病、生活習慣病等各種疾病背後的心理需求,引導個案解放自然治癒力。由於這種方法相當獲得好評,許多經營者、運動員、文化人等各行各業人士皆前來尋求自我調養的協助。此外,作者也以個人醫療協調員(personal medical coordinator)的身分,協助個案選擇適合的醫院與療法。每年還舉辦超過150場的講座與相關活動。

著作包括《疾病是才能》《心裡的苦,身體知道:療癒身心的7個實作練習》等。

官方部落格「身心交叉點」:https://ameblo.jp/onocoroshinpei/

譯者簡介 

林詠純

臺灣大學物理系、地質系雙學士,日本九州大學藝術工學府碩士,曾在民間研究機構擔任日文研究助理,現為專職日文譯者。譯有《杜拉克過時了,然後呢?》《了不起的未來筆記術》《洗腦》《2020東京大改造》等書。

規格
商品編號:T0400048
ISBN:9789861372716
224頁,25開,中翻,平裝,套色
目錄

前言 劃出界線,才能確保空間

第1章 「界線」是珍惜自己的方法

  什麼是「界線」?

  越界的人

  保護自己的領域

  現在更需要界線的理由

第2章 讓氣場強大的七個界線習慣

  重視第一印象

  營造神祕感

  暢談自己擅長的領域

  帶給對方些許不安

  打造深刻的第二印象

  養成「做決定」的習慣

  由自己結束對話

第3章 自然而然劃出界線的潛意識對話技巧

  界線對話的基礎

  讓你存在感十足的三項技巧

  即使是長篇大論,也能心平氣和地傾聽

  認識身體的五個訊息區域

  用表情劃出潛意識界線

  用肢體動作劃出潛意識界線

  用肩膀劃出潛意識界線

  透過第三者傳達

第4章 實例!這些容易越界的人

  如何應對越界的人,避開情緒感染?

  強迫他人接受自己價值觀的人

  總是抱怨的人

  愛挖苦的人

  自視甚高的人

  不甘示弱的人

  悲觀又愛操煩的人

  容易焦躁的人

  案例分析1 總是被上司的建議占用時間

  案例分析2 單方面長篇大論的朋友

  案例分析3 愛打聽八卦的媽媽友

  案例分析4 與父親的價值觀差異

  案例分析5 心口不一的婆婆

第5章 建立自己的規則,找出恰到好處的距離

  建立自己的規則

  練習整理現有的人際關係

  從交際費重新檢視人際關係

  試著思考最低限度的人際關係

  放下與更新人際關係的重要性

  關係親疏將隨著人生階段改變

  劃出界線的七守則

第6章 邁向不受束縛、不被剝奪的人生

  意識到日常的界線,培養自尊心

  更新自我肯定感的九年週期

  那件事,讓我深感界線的重要

  不可能劃出標準均一的界線

  界線將磨練你的感受性,讓天賦開花結果

結語 重新選擇人際關係,也重新選擇人生

前言 
劃出界線,才能確保空間

以前曾流行過一支關於外幣投資的電視廣告。雖然這支廣告把「這都是為了你好……」做為關鍵文案,但大家如果在日常生活中遇到「這是為了你好」的狀況時,請務必記住:根據心理分析理論,父母、朋友、鄰居口中的「為了你好」,其實大多數是「為了自己好」。

而且這種基於「為了你好」所採取的行動,過程也多半不會太順利。因為你明明沒這樣要求對方,但是當對方深信這麼做是「為了你好」,結果卻不如人意時,責任歸屬就會變得模糊不清。

之所以會發生這種情形,原因出在「善意」的背後,隱藏著「並未確認對方想法」的盲點。這些人誤以為「自己覺得好的行動,對方也會覺得好」,這種行為就稱為「越界」(boundary over)。

常把「我都是為了你好」掛在嘴邊的人,認為自己的行為是出自善意,並沒有要害對方的意思。然而正因為如此,越是善意的行為,才越容易毫無顧忌地一步步入侵他人的領域。

問題是,面對這樣的人,我們也很難說「請你不要這麼做」。明明覺得自己的領域遭受侵犯,卻難以當面指責對方,因為如果明確地出言制止,似乎會影響彼此日後的關係……

「界線」是心理學上的用語,指的是自己與他人之間的疆界。簡單來說,就是在眼睛看不見的人際關係中,拉出一條明確的分界,劃分「從這裡到這裡是我的領域,那邊才是你的地盤」的方法。

我們往往在不知不覺間以「對方的意願」為優先,認為「只要自己忍耐就沒事了」,允許對方侵入自己的內心,使得人我之間原本應有的界線因此變得模糊不清。但即便知道應該明確表達自己的意見,面對強勢的對手時,無法鼓起勇氣說出口也是很自然的事情。

如果想要建立順暢、舒適的人際關係,「劃出界線」是非常重要的技巧。

只要這麼做,就能擁有讓雙方都覺得舒適的最佳人際關係,沒有人會受到壓抑,但也絕非遭到孤立。

希望大家都能透過本書確實學會這樣的技巧。

內容試讀

〈什麼是「界線」?〉

當今社群網路的發達,讓越來越多人即使並未實際見面,依然能擁有非常頻繁的交談機會。而身處溝通如此複雜的時代,「界線」便是一個大家都必須理解的重要詞彙。

首先,從「界線」的定義開始。

界線(boundary)=自己與他人之間的疆界

是的,界線的定義只有這句話。不過這短短的一句話,卻能令人傷透腦筋。因為這不是一條眼睛看得見的線,所以很容易就會變得曖昧不清;一旦界線開始模糊,自己與對方就會陷入人際關係的角力戰。拿國家來說,界線就是像國界一樣的東西。

人際關係的角力受到階級、權力、經濟力、地位、個性強弱的影響。如果將這些過程可視化的話,大概會像兩塊磁鐵互相移動時產生的磁力線分布吧?

這條界線一旦受到侵犯,即便是夫妻,也會容易陷入「階級關係」,舉例來說:

.丈夫老是亂丟脫下來的內衣褲,收拾的都是妻子。

.丈夫吃完飯後,餐具就這樣擺在桌上,讓妻子整理。

.家事沒有分工,什麼都是妻子做。

如果這是兩人協調的結果,當然無所謂;但如果太太並不是心甘情願做這些家事的話,就會發生「越界」的問題。

為了與他人一起生活,無論是夫妻、親子或是朋友,都必須制定規則,分配好「我做這個,你做那個」。

有位丈夫,脫下來的衣服和襪子總是亂丟在沙發或床上,妻子覺得礙眼,只好每天自己動手把這些衣服撿起來,收進衣櫃或扔進洗衣籃。

她好幾次鼓起勇氣對丈夫說:「可以請你把脫下的內衣褲放進洗衣籃嗎?」丈夫雖然會說「好好好」,但表情多少有些不爽,而且幾天後便又故態復萌。這位太太很煩惱,覺得丈夫「不管說幾次都沒有用」。

此時的重點在於:別對自己煩躁、難以忍受的心情置之不理,而是要試著拉出一條清楚的界線。因為這樣的丈夫,通常是在「毫無自覺」中越界。

這個案例與其說是夫妻之間的問題,不如說是丈夫把自己在童年時期與母親之間的模糊界線帶進夫妻關係中。把「脫下來的內衣褲放進洗衣籃」是丈夫的責任,倘若不把它化為規則,讓彼此都有極度清楚的認知,就很難翻轉這樣的習慣。

一旦妻子代替丈夫完成「他應做而未做的事」、履行了「超出自己範圍的責任」,丈夫就完全不會注意到這是「自己該負責的工作」,大腦也就一直維持「由妻子幫自己履行責任是理所當然」的習慣。所謂的「毫無自覺」指的就是這麼回事。

「反正有人會幫我做」,這種把責任拋給別人的「習慣」出乎意料地頑強,請大家記住這點。

〈保護自己的領域〉

當對方以「善意」為藉口,一腳踩進我們的領域時,我們很難說自己其實討厭這樣;然而一旦回過神來、覺得「還是不太對勁」的時候,自己的領域已經遭到嚴重的侵犯……

「在某些時候,還是必須表達『這樣不對』或『這樣不行』的意見才行;但要是因為這樣而掀起對立、遭受責難的話,也很麻煩……」「如果這只是暫時性的狀況,忍一忍就過去了……」就像這樣,現實中有許多人都無法說出自己的意見。

拉出界線,就是保護自己的領域。如果別人一直賴在自己的地盤不走,不僅會失去難得能讓自己放鬆的空間,也會對個人的時間安排帶來不良影響。

踩剎車時,都會有個「間隙」,這個間隙就是緩衝;如果沒有間隙,只要稍微一踩,車子就會突然停下來,反而得擔心撞傷。

人際關係也是同樣的道理,能夠重新調整彼此的距離、稍微保留一點空間是最理想的。如果沒有考慮到空間或距離,而建立了極度緊密的關係,一旦想法出現落差的時候,就很有可能像緊急剎車一樣,發生猛烈碰撞。


〈現在更需要界線的理由〉

為什麼界線這麼重要呢?原因之一在於,比起從前,溝通工具大幅增加了。

過去的溝通很單純。舉個我國中時候的例子。當時我有個十分心儀的女孩子,無論如何都想和她說話。這時候該怎麼辦呢?當然就是打電話。我在補完習回家的路上,使用現在已經幾乎看不到的公共電話打電話給她;而且那還是沒有電話卡的時代(連「電話卡」這幾個字聽起來也很懷舊呢),必須先在口袋裡準備好硬幣才行。

打電話之前,先大口深呼吸,接著做好心理準備,鼓起勇氣撥出號碼。為什麼要做好心理準備呢?因為我不知道接電話的人會是誰。

「嘟嘟嘟……嘟嘟嘟……」接著,傳出男性的聲音,我緊張到幾乎想直接掛斷電話,但還是調整心情,開口說道:「您好,抱歉這麼晚了還打擾您。我是○○○,請問△△△同學在家嗎?」這該說是「拜碼頭」嗎?在那個時代,不管接起電話的人是誰,都必須先打招呼才行,因為我必須先通過「家」這道關卡,才能和想說話的對象接上線。

現在的狀況完全不同了。前幾天,我收到二十歲的女兒傳來的訊息。她在上面寫著「我交男朋友了,是個英國人」。


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