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文學/小說

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商品編號:T0900001
男人都是智障
Vollidiot
作 者:湯米.耀德
出版社:究竟出版社
系 列:Mix
出版日期:2008年03月31日
定價 290 元
優惠價  -21%  229 元
內容介紹

口碑延燒突破100萬本,讓德國人笑肌失控的暢銷小說!
單身男子的低級真心話,徹底白目的求愛大冒險

★藝人小S、金石堂網路書店文學館負責人阿青、Yahoo!奇摩購物中心書城經理林立緯,以及部落格紅人女王(I am Queen)、BO2(怪怪新村)、小莊(Lowes)、史丹利(司林巴地曝露格)、貴婦奈奈(貴婦奈奈的福態日記)、龍貓大王(新龍貓森林)、米果(私.生活意見)、大頭王(波蘿日報)、珍四邦(你說好笑不好笑)、小鳥茵(小鳥茵啾啾啾)、WC(WC看看)……等狂笑推薦

男人不一定全都智障,但有些男人真的徹底智障
西蒙喜愛女人,可惜天底下沒有人比這位電信公司銷售員更不了解這個美麗的性別。無論是對街咖啡店的美麗女店員、度假村的火辣女公關,還是貓頭鷹女上司,西蒙都是錯誤解讀對方訊息的高手。這一點,最終導致各種既可悲又爆笑的混亂局面。
作者自嘲的功力一流,誇張戲謔的人物及情節,點出了都會男子愛情和生活上的苦悶與渴望。他稱自己的小說是「用來閱讀的電視劇」,情節畫面鮮明,文字幽默犀利,劇情可笑又可愛,讓人不得不心生憐憫卻又放聲大笑。

德國新品種爆米花文學,敘述節奏明快,忍不住一口氣讀完!



作者介紹
湯米.耀德(Tommy Jaud)


1970年生,高中畢業後在幼稚園(蜜蜂班)服社會役,隨後在邦堡(Bamberg)大學德國文學系就讀,數年前放棄學業搬到科隆,當起自由作家,為許多電視節目編寫腳本。2004年出版小說處女作《男人都是智障》(Vollidiot),立刻登上暢銷排行榜,目前已破百萬本銷量。2006年出版第二本小說《智障假期》(Resturlaub),同樣迅速攻占排行榜,陰魂久久不散,為該年度全歐洲最暢銷的書籍之一。2007年第三本小說《百萬富翁》(Millionär)出版,暢銷依舊。
2007年《男人都是智障》電影版上映,劇本由耀德本人改編。
耀德稱自己的小說是「用來閱讀的電視劇」。《明鏡週刊》認為他的小說「使沉寂已久的德國男性小說再度復活」。德國Amazon書店編輯評論則稱他的小說「觀察敏銳、緊緊抓住時代精神」。



【譯者簡介】洪清怡

美國馬里蘭大學德國文學碩士。曾於美國國際特殊奧運會華盛頓總部,任歐亞分會的管理職務。居德國多年,曾於德國不來梅大學科技暨教育研究院任職,負責歐盟贊助研究計畫的管理事宜。後亦任職於德國瑪爾堡大學醫學研究中心,籌辦國際學術會議與聯絡國外事務。譯有《家用哲學藥箱》(究竟)、《中途下車──旅人一年記》。
得獎紀錄
★2008金石堂文學類Top50
規格
商品編號:T0900001
ISBN:9789861370958
頁數:320,中西翻:1,開本:1,裝訂:1,isbn:9789861370958
各界推薦

我們也不想這樣   / by 龍貓大王

男性身為地球上當選總統、皇帝,以及各式各樣領導者最多次的人種,想必擁有比起女性更為優越的生理能力與心理狀態。誰能與恐怖份子浴血作戰拯救人質?我們不用打開電視,就能幻想出一個具有渾身肌肉與冷酷線條的硬漢;在陽光普照的海岸公路上駕車出遊,坐在駕駛座上的絕對是有著不輸給陽光般燦爛笑容的清爽男性。男性擁有著優雅、自在、從容等美好的人格特質,遊刃有餘地侵占著人們的既有觀念,用他們偉大的刻板印象在我們的幻想裡當著主人。

常聽人說「少女懷春」,很不幸地,似乎男性才真的是最會做著粉紅白日夢的性別,也許這一切得多虧他們無邊無際的想像力,才讓男性的形象在虛無的媒體上得到最大的影響效果。諷刺的是,這些修長美好的影像不但掩蓋了男人性格本質上的缺陷,卻同時也刺痛著現實男性日常與幻想間的落差。為什麼我不像萬寶路香菸廣告上的模特兒英姿颯爽?為什麼變成落湯雞的布萊德彼特看起來都比乾爽的我有型?數不清的為什麼逼我們嘗到更巨大的自卑感,讓我們只能在心態上更為退縮,「湯姆克魯斯根本就是Gay!」或是更為向前——戴著毫不在乎的面具,「男人不能只看外表!」但無論怎麼做,卻都註定著男人永遠無法成為那個君臨天下美女滿懷的風雲形象,而註定平凡一世的我們只能將生理衝動轉化為無理取鬧與冷笑話,在每個孤單的夜裡,看著電視上的奧蘭多布魯幹他個三字經。

所以也許,這就是為什麼《男人都是智障》好看的原因,書中的主角胸無點墨,身如弱雞,脾氣暴躁,滿腦子性幻想,這真不是個令人一眼就喜歡的男主角,更糟的是,他處於單身狀態,處於雙人床另一邊長期保持沒睡過的悲慘狀態,雄性激素在他的下半身無法得到釋放,只好跑到上半身去編織一個又一個的美好性幻想。

男性的尷尬在此表露無疑,如同《哈拉瑪莉》這部電影裡的經典名言所說的一般:「男人終其一生只有兩種狀態:上膛,與非上膛。」我們也不想這樣,這都是上帝安插在男性基因裡的可惡劣根性,比照起虛幻廣告形象與鏡中自己貧瘠模樣的差距,更是令我們燃起一絲憤怒與不公,為什麼隔壁老王總是夜夜笙歌!為什麼吧台對面的美女整夜不看我一眼!

所以主角西蒙佩特斯來為天下的非完美男性出一口氣了,他勇敢地向女性開起不適當的黃腔;他惡整了總是光鮮亮麗的虛假小人;他與宛如龐德女郎的俱樂部女公關耳鬢廝磨,儘管這些充滿勇氣的舉動最後總是流於失敗下場,但無論是被潑酒、被白眼、被狠狠地揍上一拳,他還是他,一如往常地無可救藥,一如無可救藥的男人們。

這個男人的確智障,也許他的問題並不是出在搞不到辣妹這件事上,也不在他那過剩的雄性激素上。而也許問題正在那夜幕來臨的時刻,那孤伶伶的單人沙發上。這個代表地球上百分之九十「正常」男性模樣的西蒙佩特斯,只是被寂寞給纏上了,那冰冷的觸感令他瀕臨瘋狂,拋開那不文粗口的外表,他只是需要一點愛罷了,一點足以度過寒冷今晚的溫暖罷了。
唉,智障的男人們。

(本文作者為「新龍貓森林」部落格主/2006年度華人部落格生活風格類大賞得主:http://totorogo.dyndns.org/)


 
聽見男人的真心話 / by 貴婦奈奈


 
你還記得上一次偷翻別人日記是什麼時候嗎?

如果你還沒翻過,或已經很久沒偷看別人日記的話,現在你可以大方地、毫不遮掩地站著或躺著好好享受一下這本遠自德國、來自男人最私密內心深處的獨白日記,我可以跟你保證,看完這本書,就可以大致了解你身邊那些不太說話的男人們腦袋在想什麼了。

研究兩性行為心理學的報告指出,男人每日平均使用的字彙只有女人的三分之一。其實不對,男人很愛說話,只是別人不知道。通常男人只把心裡的話說給親密的枕邊人聽,但有更多更多的真心話他們不輕易說出口,只在他們的腦中運作,沒有人可以聽得到。如果拿一個監聽器裝進他們的大腦,再用喇叭放出來的話,那聒噪鹹濕的程度足以讓女人傻眼,內容不但沒品還很情色,又娘娘腔,所以他們絕不輕易說出口,為了他們那輕如鴻毛、重如泰山的面子。

沒聽過男人的真心話沒關係,這本用日記方式書寫的小說,完整地把男人的大腦傾巢而出,因為毫無保留,所以大快人心。

小說的開頭從男主角剛被女友拋棄的那陣子說起……你不得不敬佩失戀的人可怕豐富的創造力,那些滔滔不絕又憤世嫉俗的碎念,像極了躁症發作的症狀,也像極了反社會人格,看什麼都不順眼,說什麼都可以唱反調 

他一五一十地把一般人可能閃過的每個念頭詳實輸出。例如按著自己的手機電話簿可以對每一個不該打或不能打的號碼評論個一兩頁;看見怪咖就暗自幫人家取怪綽號;每個路人甲乙丙丁的長相、口頭禪和習慣性行為都被他品頭論足、嘲笑一番;被老闆罵的時候,就開始防衛地醜視老闆的五官和打扮以平衡自己處於不利的弱勢。他的OS字字句句都很賤,卻都精準地搔到人性深埋不露的低級真心話,於是我在千里之外的這一端,跟遠在德國的作者湯米.耀德產生爆炸性的共鳴,差點,我的笑聲就可以震到他的耳朵裡。

一頁一頁讀著這男人的日記,我突然發現,這位外國熟男的日常行為怎麼跟我身邊那些「極端超man的異性戀男人」同一副德性,說一樣的話,做一樣的事,過一樣的生活,彷彿是老天不想仔細雕琢他們的大腦、賦予他們思想,只用複製貼上的方式,大量生產這些「極端超man的異性戀男人」。

「極端超man的異性戀男人」,不包括中性一點的男人或女人的好朋友Gay。

有什麼不一樣?

中性一點的男人和女人的好朋友Gay比較能靜下心來閱讀,會花多一點時間觀察別人的需要,比較重視生活品味,也比較能坦白內心的脆弱,雖然他們跟「極端異性戀男人」一樣平均每分鐘產出四十八個跟性有關的念頭,但他們會佐以一點女性化的傾聽和關注的特質,來分散一下對性的注意力。

「極端異性戀男人」整天打電動,可以二十四小時不停止地看球賽聊球賽,他們口中的流行就是跟隨當季的新款球鞋;一晚可以連喝好幾手啤酒,絕不看心理勵志叢書也不看長篇小說,不看談話性節目也絕口不提深層的感覺,他們為約會所做的每件事只有一個單純的目的,就是把女性推到床上去,說的話裡三句不離批評,以凸顯自己獨特的優勢魅力,天花亂墜自以為是的幽默不外乎就是丑化自己和開開占便宜的黃腔,以虧損別人為樂,而且,非常害怕自己不夠man。

喔~不得不說,對女人來說,這樣的男人真的有點智障,唯一稍微能獲得一點同情的地方就是:除非長得還算帥。
也許,誤打誤撞的加入男同志健身房是老天指引「極端異性戀男人」的一盞明燈,他應該持續去那家健身房活動,泡得再中性一點,這樣他的靈魂就會靠近女性一些,然後,他就有能力去吸引最適合他的女人了。

(本文作者為「貴婦奈奈的福態日記」部落格主:http://www.wretch.cc/blog/abig99,專業執照的諮商心理師,經常在校園演講及帶領兩性成長團體。曾是世新大學社會心理系講師,目前為電視節目工作者及自由作家。)

內容試讀
1 夏威夷核果混泥漿


一個矮小乾癟的IKEA店員用手碰了我一下。他不但頂著一頭稀疏紅髮,還搭配一個大鼻子。感謝老天,沒讓我長成這副德性!
「先生需要我幫忙嗎?」

他幫得了才怪。除非IKEA有賣「自殺」刮鬍刀片組,或者「懸梁自盡」繩索。我也搞不懂我在「卡藍達」三人座組合沙發前逗留的原因,還有我在那裡站了多久。同樣令我困惑不解的是,我到底來這裡幹嘛?畢竟對一個單身漢而言,有什麼比在十月份某個陰雨連綿的星期六來IKEA消磨時間更慘的?這鐵定也是那裡看不到單身男女的原因。一個都沒有!那些如膠似漆的神仙眷侶,無論有沒有小孩,總帶著一副獰笑的面孔在賣場遊逛,討論那張「古侯曼」搖椅和「艾克托普」沙發搭不搭配。真想大喊「一點都不搭」!就像你們身上庸俗乏味的名牌上衣,還有你們無聊透頂的「市郊型」標準家庭,讓我看不順眼!

全世界沒有任何地方像IKEA一樣,能把單身漢的個人慘敗,如此淋漓盡致、冷血無情地展示出來,而且點滴不漏。IKEA不是家具館,而是北歐人奸巧的構思,因為沿著狡猾的各區指標,走向黃藍相間的三十座收銀台之前,單身漢一敗塗地的人生,簡直是一覽無遺。
客廳。與好友或心肝寶貝相聚的地方。
砰!正中臉部!相聚?和誰呀?我就只有一個男性朋友,況且他除了喜歡唉聲嘆氣,還長了一身肥肉。至於心肝寶貝就更甭提了,所以我不需要三人座沙發。多謝!

臥室。愛巢。嬉戲笑鬧之處。柔情繾綣的角落。一個讓人相依相偎、感受幸福的地方。

在我眼前彷彿閃出一則《畫報》的頭條新聞:「廣告公司發生大屠殺:意志消沉的光棍,以一組「油爆」平底鍋殺死十位 IKEA 的文案人員。」你還在撰稿嗎?或者已經死到臨頭了?去他媽的謝謝!依我之見,單身男女最好是在朋友或專業心理醫師的陪同下,才可以去IKEA。無論如何,這是我最後一次來這裡。開車開了該死的二十公里,就只為了找一張能坐的沙發,因為我有時候對站著或躺著都沒興趣。最後我終於看到了我想買的沙發。

有對情侶,看起來簡直就像當期目錄第十頁上模特兒的翻版,笑嘻嘻地在「麗感」皮沙發坐了下來,而且還卿卿我我,真是蠢斃了。就在這一秒間,我再次領悟到自己已經處於單身階段第四期。

單身階段第一期:

剛與舊愛分手,滿懷人生鬥志,你又開始和幾乎遺忘的酒肉朋友聯絡,結果卻發現,他們在這段期間已經發展了異於以往的興趣。他們的新興趣就是不沾貝克啤酒與女色。很正常啊!你以前還有女友的時候,不也是這個樣子?因為他們可憐你,所以你當然可以去他們家坐坐,一起看看電視娛樂節目,度過悠閒舒適的夜晚。但是你哪有興致當電燈泡,就在客廳被那兩人濃情蜜意的氣氛淹沒時,還要一邊啃花生看主持人唸著第八千個來自觀眾席的賭注。這時你的前任女友變成了你新的假想敵。你將這段失敗的感情完全歸咎於她,而且向朋友、熟人以及八卦雜誌散播消息。然後你開始加油衝刺,不僅成為健身俱樂部會員,上酒吧也是通宵達旦,每個女人你都可以手到擒來,只是你不想罷了。時機未到!

單身階段第二期:
你覺得人生精采刺激,機會無窮。你已經去過兩次健身俱樂部,也快要學會有氧體操的基本步法。當然,你看起來仍舊和卡文克萊的模特兒一樣瘦巴巴,彷彿是在火車站附近援交了四個禮拜的牛郎。然而在你腹部結實成形的肌肉,令你欣喜不已。再也不必對超市架上的《健康男性》雜誌封面的猛男乾瞪眼啦!你聽人說,前女友目前也還是單身,於是你趕緊環顧四周有無新的人選,以便防患未然。找到新歡的速度若是敗給前女友,豈不是太丟臉了。

單身階段第三期:
你敗給了前女友。有人在公眾場合看見他們,聽說那個男的還是個肌肉猛男。你仍然吃力地學著基本步法,內心好希望一些正妹也來上有氧課。然而就是沒有正妹芳蹤。誰教你那麼猴急,竟然粗心大意地挑到一家全市最受歡迎的男同志健身俱樂部,還簽了兩年合約!你訂了貴到嚇死人的單身度假村旅遊,而且相信那裡鐵定讓你鹹魚翻身。私底下你卻害怕得要命,萬一搭柏林航空飛回科隆的旅客當中,唯一沒有機會上床嘿咻的就是你,那怎麼得了。當然你對自己仍舊有信心,因為你自認是個酷男,女人總不至於蠢到對你視而不見吧!

單身階段第四期:
女人簡直是蠢到無可救藥。事實就擺在眼前,她們對你視如糞土。最主要的原因,在於你一遇到頗具姿色的正妹,腦袋裡便出現十種不同的春宮做愛圖,當然立刻把對方嚇跑。「嘿咻」兩字根本就印在你的額頭上,不但是字型大小一千級的新細明體,字體四周還添加各種不同的彩光特效。全世界的IKEA都禁止你再踏入店裡一步,因為你把坐在棕色皮沙發的一對情侶強拉起來,硬逼他們吃下兒童遊戲區裡所有的塑膠球。我剛才已經說了,這正是我目前所處的階段。啊!對了,接著是……

單身階段第五期:
你又開始喜歡去你那家男同志健身俱樂部。

才不!絕不淪落到這種下場!

*  *  *

我注意到,那個鼻子很長的矮子銷售員還一直站在我旁邊。

「您想試坐嗎?」

「沒錯。而且要坐起來覺得舒服才行。」

「您比較想要兩人座還是三人座的款式?」

喂!有沒有搞錯?難道我旁邊有幸福滿面、身上掛著「我們要和爸爸一起坐沙發!」的家人嗎?
「我比較想要一種可以獨坐的款式。因為有時候我既不想站著,又不想躺著。」

「了解。就是一種單身沙發,對不對?在這邊……」

我要寄一封電子郵件到IKEA總公司管理部,要求他們立即解雇這個長得像小木偶皮諾丘的侏儒臨時工。不過在我這樣做之前,這個IKEA侏儒小矮人還叮嚀我記住貨架編號30C,因為那裡擺著我的一人座單身沙發。30C。為什麼他不把號碼寫在紙上?不過才兩個數字和一個字母啊!

30C!

我完全無法理解,為什麼我必須記住這個編號。還有很多資訊都比沙發的位置更重要。那些發明IKEA的瑞典人真是不知好歹的傢伙,他們不知道我有多少號碼要記嗎?我的地址號碼、我的銀行帳號、至少五組網路密碼,再加上朋友弗里克的電話號碼。顯然多到不像話。要是今晚我遇見了夢中情人,她還給了我聯絡電話,而我卻無法記住,只因為這個完全多餘的「30C資訊」堵塞了我腦袋裡珍貴的記憶體容量,那怎麼辦?真是天大的災難!另外,等我找到貨架上的單人沙發後,又該如何處理這個30C?送到垃圾資料檔案室嗎?有這種檔案管理處嗎?鐵定沒有!所以我回答:「我拒絕把30C這個編號記下來!」

為了強調我的要求,我一邊敲著銷售服務台,一邊補充說明:「麻煩您把號碼寫下來!」

「可是您明明已經記住了啊!」這個放肆的矮子不但大聲頂嘴,甚至懶得祝我擁有美好愉快的夜晚就膽敢轉身離開。算了,反正我也不可能有美好愉快的夜晚。如果有人問我的意見,我會說德國要衰亡了。瑞典當然也不例外。我火冒三丈地走向取貨區。30C!

當我把包裝扁平的單身沙發從我那輛黃色寶獅二○五抬出來時,天色幾乎已經昏暗。我的寶獅並非真的是黃色,反倒可以稱為「縣政府金燦黃」,也就是和垃圾車的橘黃色有點相近。我的單身沙發則是蛋殼色。我吃力地把包裝箱推到公寓大樓入口處。電梯門敞開著,看起來實在像極了有人等著我。這當然是異想天開,誰等我回家啊?連一隻母豬都沒有。我搭電梯上樓,進入租金貴得離譜的一房一廳住宅,把門鎖上,開了燈,然後在刮痕累累的木質地板上,把自己連同那一箱單人沙發拖到客廳內。對於我記住30C這件事,仍然讓我氣得七竅生煙!我扯下單人沙發上好幾公尺長的塑膠包裝膜和好幾公斤的紙板,把它們統統扔到陽台上。然後我點燃一根煙,轉開三千歐元的超薄電漿電視,指望藉著看新聞忘掉那個欠扁的貨架號碼。30C!真是有夠豬頭!正當彼得•柯羅伯播報著美國聖地牙哥動物園對海豚寶寶的誕生歡天喜地時,我讓自己陷溺在新買的「珍妮朗特」單人沙發裡。這張沙發的名字真是罕見,或許又是取自女設計師的姓氏吧。雖然「珍妮朗特」可能是位女設計師,我卻覺得聽起來更像淫蕩的色情片女演員。我坐在色情沙發上嗎?我撫摸著座椅的扶手。

珍妮‧史朗特,妳這個激情的蕩婦!
喔,西蒙,給我高潮!

或許我果真太久沒有嘿咻了。我應該出去約會,認識一位亭亭玉立的女孩,和她一起建立家庭。最好就在今晚!一種突如其來的空虛與寂寞感向我襲來,我試圖迴避,然而這樣的感受已經完全籠罩著我。不過,這種症候或許總會出現在休假前的最後一個工作天吧。我在德國電信公司的T點銷售服務站上班,那是個所有人情緒激動的地方。我也不例外。無論如何,我好歹是員工!最蠢最糟的當然是顧客。所有的顧客嗎?沒錯,所有的顧客!

「請問有沒有賣現在正流行的網路啊?」
「很抱歉喔,最後一個網路我剛才賣掉囉。」
「您曉得什麼時候還會進貨嗎?」
「很難講耶,明天會進一卡車的通話線路,搞不好裡面也有網路。」
「那我明天是不是要再來一趟?」
「這樣是最好,而且您最好直接問我的同事,就是那位亞克先生。他專辦網路業務!」
「多謝啊!」
「不用客氣,顧客至上。」





10 橫濱的泡棉浮條

我憎恨芬蘭浴池有兩項主要原因。第一,我無法理解,何苦和素昧平生的人一絲不掛共處一室,然後一起汗流浹背,之後又和這些素昧平生的人一起沖冷水,叫著:「啊……噢……真是舒服!」我自己覺得二十度的室溫最舒適,而且在我周圍的人也可能最正常。第二,我知道有許多男人裸體的模樣比我好看。我就透露一下原因何在:我太瘦了。瘦巴巴的手臂,瘦巴巴的腿,而且彷彿還不夠慘似的,我的胸肌就像名模凱特摩斯絕食三個月後的樣子。像我這種身材,並不見得渴望成為目光焦點的展示品。

這種身材喜歡寬大的T恤、厚重的夾克,或者朦朧的燈光。我把自己裹在一件超大的白色浴巾裡,接著鎖上我的置物櫃,心裡很高興不必記住任何號碼。可是我的欣喜之情並未持續太久,因為我從旁邊的鏡子裡望見了自己。那是一個悲慘的景象。我應該多吃一點,或者多上健身房鍛鍊體魄。最好是兩者雙管齊下。
想追求瑪西雅,我不僅需要寶拉傳授給我堅不可摧的調情秘訣,我還需要一副好身材。像瑪西雅這樣的女人,擇偶的條件可能很高。像瑪西雅這樣的女人如果在床上發覺,那個氣喘吁吁在她身上愛撫的傢伙,簡直和蒼白的瘦腳鶴沒有兩樣,她肯定毫不遲疑地將他掃地出門。瑪西雅這樣的女人,需要一個真正的男子漢。有肌肉、幽默感與靈性。關於肌肉,我明天會上健身房鍛鍊,至於追求策略,我今天就向寶拉討教。當我包著浴巾準備尋找寶拉時,我覺得自己赤裸裸而且沒有安全感。原因有二。我確實赤裸裸而且沒有安全感。此外,我正在我所見過規模最大的芬蘭浴俱樂部裡。這裡的內部陳設極為高雅,牆壁由天然石料構成,沿途經常可見鐵鑄的燭台,而且空氣中飄著一些無聊的花香與檸檬味。我跟著「芬蘭浴區」的指標走,戰戰兢兢地沿著一座大階梯下樓。令我訝異的是,我並不是芬蘭浴俱樂部裡唯一的顧客,因為還有許多男男女女走來走去,他們不是稍微以浴巾圍裹就是一絲不掛。光是我先看見的那些類型就令我士氣大增,因為幾乎毫無例外的是:他們統統比我醜多了。

寶拉傳了手機簡訊告訴我,在大休息室裡可以找到她。當然沒有指標引路到這間休息室。於是我跟著一塊寫著「皇帝池,伴有舒緩身心的水底音樂」的標示牌走。在一個小浴池內,有三具沒有知覺反應的水上裸屍,正躺在紅色的蛇形塑膠浮板上。看來,水底音樂舒緩身心的效果,已達到無以復加的境界。出於好奇,我褪去我身上的浴巾,也抓了兩塊泡棉浮條,然後緩緩走下泳梯,進入泳池。池水溫暖宜人。我把塑膠浮板移到我的臀部和頭部下方,然後依樣畫葫蘆地和其他三具水屍一起漂浮。果然!當我的頭輕輕浸入水中時,我聽見帶有東亞氣息的打坐冥思音樂,我猜可能是本龍一的作品。這種稀奇古怪的音樂,聽起來像運作中的工廠機器,但是因為單調到無法再單調,竟也有放鬆情緒的效用。我在腦海中勾勒出一幅畫面:一個墜入愛河的機器人,在日本橫濱南方某個荒廢的工廠倉庫裡敲著木琴。叮、叮、叮……這個聲響組成了音樂,喀啦、喀啦、喀啦、喀啦、喀……兵!

我不禁脫口說出:「這種狗屁真的讓人很放鬆啊!」結果被其他浮屍怒罵「太不像話!」而且招來各種兇惡的白眼。我點著頭道歉,接著又把頭浸在溫熱的池水中。墜入愛河的機器人又敲著他的小木琴,鈴鈴又啷啷,叮叮又噹噹,滿心期望隔壁倉庫的心上人能夠察覺他的愛意。慢慢的,我在幾乎不知不覺的情況下,飄離了墜入愛河的機器人與它的木琴聲,接著乘船前往加勒比海。我的腦海浮現出我和瑪西雅手牽手在維京島沙灘上遊晃的情景。海上幾乎風平浪靜。瑪西雅穿著新娘婚紗。我從我那缺乏肌肉的胸膛上方望去,看見我們的孩子在沙灘上招手。浴池的音樂正發出叮叮鈴鈴、窸窸與窣窣的聲音,機器人加倍努力地為我彈奏水底音樂原聲帶,而我聽見了瑪西雅溫柔的聲音。她對我說,我是她在這世界上的最愛,而且她以前從未想過會遇上我這麼棒的男人。我在她的耳邊輕聲低語,說著我也很愛她。就在這時,一隻巨無霸墨魚撞上了我。這隻墨魚又醜又肥,還把我的泡棉浮條從屁股下方拉開。接著他以德國東部薩克森邦的口音說:「你撞到我了!」我沒有撞任何人,因為一年以來我頭一遭感到情緒放鬆。這下子我真的火大了。

「是你撞到我耶,因為你沒注意自己這一身肥肉往哪裡晃!」這隻肥魚情緒十分激動,還用他的泡棉浮條恐嚇我,說他沒有必要忍受我和我的浴巾。我實在搞不懂,因為我根本就沒有圍著浴巾。當他面紅耳赤地拖著一身肥肉以及泡棉浮條離開浴池時,我對他舉起中指。因為我仍然怒氣沖沖,所以我在他背後喊著:「去向東德秘密警察打小報告啊!」然而他就只會憤怒地說一個字:「你……!」他的辯才不過爾爾。

這個傢伙真是大白癡。我現在想放鬆心情也不可能了。於是我離開「本龍一的機器人倉庫紀念浴池」,把自己裹在浴巾裡,開始尋覓寶拉。我在角落轉彎之後,到了一個寬敞的區域,那裡設有許多芬蘭浴蒸氣室,中央還有一個微長形的游泳池。我以目光搜尋四周,卻不見寶拉的身影。我怎麼認得出她呢?我又沒看過她裸體的樣子。一個胸膛有鬈毛、上半身肌肉雄壯的拉丁美洲猛男,正走進游泳池內。在他兩腿中間卻搖晃著一個僅僅五公分長的大笑話。但是我確信,他還不曾對此哈哈大笑過。

我巡視著不同的芬蘭浴蒸氣室,探頭探腦地察看寶拉是否在裡面,可是仍舊沒有她的蹤影。這時我想起來,寶拉要我到休息室找她。我向一位穿著藍色Polo衫的員工詢問休息室在哪裡。我們一起經過寫著「請保持肅靜。」的標示牌,便進入一間散發薰燭香味的暖房。裡面果真很安靜。高雅的木製躺椅上,有一些穿著浴袍的芬蘭浴訪客正在閉目養神,另有一些則在看書。在休息室的最前端,我發現了穿著粉色浴袍的寶拉。我興奮地走向她,並且在她旁邊的空躺椅躺了下來。

「寶拉,老友!」我高興地打招呼。

 「噓!」至少有十個芬蘭浴訪客對我發出噓聲。

在這裡和寶拉碰面,還真是棒到不行的點子。我迫切需要來自女性的建議,卻在世界上唯一不准說話的地方討教。

倘若有兩個歷經世界大戰的老兵,五十多年後在這間休息室裡首度重逢,那該怎麼辦?而且萬一他們倆都以為對方早就在蘇俄的俘虜營中死去?

海因茲,我以為你死了!
噓!!!
沒有,我在一九四七年時逃跑了!
噓!!!

這些愚蠢的「肅靜休息室」應該全部轟炸掉。當然要小聲轟炸才行。

「嗨,西蒙!」寶拉低聲說,向我眨眼示意,並把女性雜誌擱到一邊。

「妳已經躺在這裡很久了嗎?」我也小聲回應。

 「差不多半小時。一起去芬蘭浴好不好?」

只要是我們可以說話的地方,我都去。我向她點點頭。還不到三分鐘,我們就已經坐在九十度的芬蘭浴烤廂內,把粗鹽往身上塗抹,彷彿我們是手工拉糅扭結的蝴蝶烤餅。令我高興萬分的是,只有我們倆單獨在這間烤箱裡。從烤廂的窗戶望出,可看到芬蘭浴區寬敞的內部以及游泳池。面對裸體的寶拉,我沒有辦法迴避不看。她的身材讓我驚豔。或許我以前應該追求她才對。烤廂內的高溫令人難以忍受。真不知窗台上的兩個小圓蠟燭產生了多少溫度。我內心暗自盤算著,寶拉馬上就會打開天窗說亮話。

「嗯,你陷入熱戀了,開始說吧!」
「我沒有陷入熱戀,我只是找到了我想娶的女人!」
「真不賴!」

就在我把汗滴從我的「蝴蝶烤餅大腿」拭去時,我開始向寶拉陳述。寶拉想知道我的意中人瑪西雅是什麼樣的女孩,還有陷入熱戀的我對她認識有多深。我說我對瑪西雅一見鍾情,我根本不認識她。我當然還告訴寶拉,我和瑪西雅在星巴克第一次接觸的過程,以及我可能已經在她面前出了洋相的情形。

「天曉得,說不定她反而覺得你很可愛!」寶拉鼓勵我。

有可能。

 「不論如何,你必須先認識她!」她繼續說。
「萬萬不可!我還沒準備好!」我毫不猶豫地回答。
「什麼意思?還沒準備好?」
「我……呃……我怕會搞砸!而且……反正我就是還沒準備好!」
「太扯了吧!你不妨先約她出來見面。放輕鬆一點,又不是叫你馬上和她結婚!」
如果寶拉曉得這正是問題癥結就好了。在九十度的高溫下,應該避免情緒激動,但是我沒辦法冷靜下來。如果過了醉生夢死的十年之後,忽然開始思考人生最重要的東西,怎麼可能不激動!
「你以前是怎麼追到你那些前任女友?」寶拉想知道。
「我沒有花任何心思,一切都是水到渠成。我以前只想和女人上床,並不想定下來。」
「結果呢?你和她們上床了嗎?」
「那還用說!每晚精疲力竭。」

「西蒙,拜託一點!」

「偶爾啦……其實並不是很常!這樣說吧,一年一次。」我拉低聲音地承認。寶拉的回答「嗯」並沒有多少敬佩的意味。

「寶拉!我想要的不過是強而有效的『寶拉絕招』。妳知道,就像以前我們一起計畫過,要怎麼讓那個牙醫女助理布蕾塔吃醋。結果甚至很成功,妳還記得嗎?」

「布蕾塔?我的天啊!那是我們高中都還沒畢業之前的事耶!」

「有什麼關係!妳就告訴我吧!給我一個建議。」

「好,西蒙。我的建議便是:你先冷靜下來。因為你現在完全喪失了理智。把結婚這回事忘記,先去認識你的瑪西雅!」
「那麼真正的『寶拉絕招』呢?」

「一模一樣,佩特斯先生!我現在要去沖冷水澡。你一起去嗎?」

「馬上!」我一邊說,一邊瞪著已經流光的計時沙漏。寶拉把她的浴巾圍在臀部,打開烤箱的木門,便走向外面的公共區域。她真是幫了我天大的忙啊!什麼叫做我完全喪失了理智?什麼要我耐心等待而且冷靜下來?只有我自己覺得應該冷靜時,我才會冷靜!

我抓起我的浴巾,準備去找寶拉算帳。就在我幾乎到了門邊時,我又回頭坐下來。我爬到最上面,把自己藏在火爐後方最酷熱的角落裡。溫度計上顯示著九十二度。這麼熱是應該的!我不踏出這裡一步!我一邊顫抖著,一邊把膝蓋緊緊靠著胸部。我無法理解我從窗戶望見的景象。我無法置信,是誰一絲不掛地直接站在我的烤廂門前聊天。

是瑪西雅。

瑪西雅‧P‧嘉西亞。

她在這裡做什麼?她怎麼可以這樣對待我?現在?就在我根本還沒準備好的時候出現?我還需要一點時間自我準備,這點難道還不夠清楚嗎?不要現在!走開吧,美女。回去店裡打奶泡!只要一會兒就好。你走開好嗎?好讓我能到你身邊!瑪西雅,不要現在!我還沒有她心目中理想的外型、還沒有她喜歡的體魄、還沒有自信心。或許明天,或者一個禮拜之後時機才成熟,可是拜託拜託拜託不要現在!不要在我最虛弱的時刻,不要在我不熟悉的地方,更別這樣裸裎相見。不要在我的紅粉知己對我開出「喪失理智」的證明書之後。不要在我照了兩次鏡子才認出自己之後。

我覺得身體不適。不舒服而且躁熱。兩者可以同時併發嗎?肯定可以。我尋找著能夠離開這間烤廂的其他出口,以免直接撞見瑪西雅。可是沒有任何其他的出口。我再一次謹慎地從窗戶往外看。她仍舊站在那裡。她的美麗簡直不可思議,是完美無瑕,道道地地的性感女神。我真想將她占為己有,進而供奉崇拜。我甚至會為她獻上祭品!獻上許多東西,小杯、中杯和大杯。

我現在又發燙了起來,可是已經不再流汗了。某種東西在我的太陽穴上抽動著。我在這裡面多久了?半小時?更久?我不曉得。或許我這種引發轟動的殉身法,可以說服瑪西雅嫁給我。電視新聞便常常報導,可見這一招多麼奏效。火爐旁邊有一個裝著勺子和液體的桶子。我必須想著皇帝池裡舒緩身心的音樂,喀啦、喀啦、喀啦、喀……兵……說也奇怪,我竟然想到健身俱樂部的卜派,那個沒有脖子的金剛芭比男同志。我們攜著手、乘著船,在加勒比海上飄盪。他的婚紗非常、非常美麗!我拿起桶子,把液體澆在火爐上。

液體頓時在火爐上飛濺而且冒煙。我的清潔婦拉拉應該過來看一下,怎麼用她的廚房紙巾把這裡擦乾!我的眼前一片漆黑,而且我覺得無所謂。有什麼好看的?我的腦海裡敲奏著叮叮鈴鈴的音樂,我跳進一杯裝著冰水的星巴克紙杯。我叫著「啊……」還有「噢……」,然後說這真是很棒的方法,因為有人發明了先熱後冷的步驟。夏爾克足球隊的球迷抑揚頓挫地喊著:「這可以磨練出男子漢,我的朋友,這可以磨練出男子漢,我的朋友,這可以磨練出男子漢,我的朋友,這可以磨練出男子漢!」我擁抱著機器人,以答謝它敲擊悅耳的叮鈴噹啷情歌,告訴它這真是個好點子,可是我現在必須告辭,基於其他的私人義務,我必須離開橫濱,因為我將依照德國習俗準時完成婚禮,而且妻子是世界上最美麗的女人,瑪西雅……


瑪西雅。
瑪西雅‧P‧嘉西亞。

瑪西雅‧佩特斯•嘉西亞。

瑪西雅‧佩特斯已經撐不住了‧嘉西亞。

瑪西雅‧佩特斯已經撐不住了,假如我們結了婚,我一定是個好丈夫‧嘉西亞。

那隻薩克森邦墨魚推開了烤廂的門,叫著:「你……!」然後我便被憂心的藍色Polo衫員工抬出烤廂,接著抬入一間沒有木頭的房間。