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商品編號:S0500031
沒有不受教的孩子:以愛為後盾的 K.I.C.K.教養法
作 者:林奐均
譯 者:許惠珺
出版社:如何出版社
系 列:HappyFamily
出版日期:2011年06月30日
定價 299 元
優惠價  -21%  236 元
內容介紹

★2012 博客來親子教養類Top20
★2011
博客來暢銷Top100,親子共享類Top5,年度暢銷華文作家No.9
    金石堂親子教養類Top10
博客來親子共享類Top10

讀者天天問!《百歲醫師教我的育兒寶典》暢銷書作者,暌違五年最新力作!
教養孩子的最佳指南!

讓你告別百貨公司的耍賴兒、餐廳裡的尖叫兒和家裡的小皇帝!
空出時間和心力,教孩子更多重要的事,更讓自己喘口氣!
從現在起立刻執行,不用數到三,也不需苦口婆心+威脅利誘!

牧師教我的神奇教養法,使我家井然有序,孩子快樂又自信!
六年前,我的家庭生活一團混亂,每隔五分鐘,家裡就會有孩子尖叫或哭鬧。我用盡各種辦法,打屁股、用貼紙當獎勵、用糖果哄、叫孩子到浴室面壁思過,不但效果不彰,自己也筋疲力盡!
後來我拜訪了一個牧師家庭。他們家和諧安詳、井然有序,孩子快樂又聽話。於是我特別從牧師那邊習得了這套教養法,一試之下,孩子很快就明白──媽媽講第一次時就要聽從,媽媽說到就會做到!我也不再因為反覆嘮叨和長時間累積怒氣而受挫。更奇妙的是,過沒多久,孩子甚至不需要管教,也能通情達理,並且開心又充滿安全感。
繼《百歲醫師教我的育兒寶典》之後,我將親身使用這套「K.I.C.K.教養法」的經驗與你分享,希望你的家庭和孩子也能因此受惠!

父母每天都在重蹈覆轍的教養迷思:
1. 不斷提醒或恐嚇,只是在告訴孩子,你前面講的七八次都不用聽從。
2. 什麼都不做,比做法不一致好。如果父母有時對孩子太寬鬆,有時卻大發雷霆,孩子就不會有安全感;如果父母只做到一半,孩子就百分之百不會順從。 
3. 用處罰的小疼痛取代受到危險的創傷,是更愛孩子的表現。
4. 別隨便說「不可以」,除非你打算在他不聽話時,讓他面對後果。
5. 父母管教的態度要堅定、心平氣和,你的決心必須大過孩子的頑固,堅持下去,孩子就會獲益。
6. 放下情緒,孩子使壞多半不是故意衝著你來的!要常常告訴孩子,無論他們乖或不乖,爸媽都會永遠愛他們。



作者介紹

林奐均
一九七一年出生於台北市,美國印第安那大學音樂系畢業,美國哥倫比亞大學教育學院「TESOL英語教育」碩士。
四歲開始學琴。八歲經歷「林宅血案」,重傷獲救,一年半後隨母親前往美國。中學起主修鋼琴,曾四度獲得「美國西南部青年音樂大賽」第一名。同一時期接觸基督教信仰,成為基督徒。
個人音樂作品有《唯一》《你是我最愛》等,後者入圍第十五屆金曲獎最佳專輯、演唱、作詞人、製作人等四項提名,榮獲「最佳宗教音樂專輯獎」。書籍著作有《百歲醫師教我的育兒寶典》(如何)、《你是我最愛》(圓神)。
現定居美國,是個全職媽媽,在家教育四個可愛的孩子。
網 址:
www.judylinton.com
Blog
tw.myblog.yahoo.com/judyreaders

規格
商品編號:S0500031
ISBN:9789861362915
頁數:208,中西翻:1,開本:1,裝訂:1,isbn:9789861362915
內容試讀

前言      我們到底哪裡做錯了?

剛結婚那幾年,我常跟先生到處旅行,在不同的教會演講、演唱。因為旅行的關係,我們有很多機會在別人家裡留宿,不管到誰家,我們都會特別注意他們的家庭生活。有些家庭氣氛安詳,家中也許有五個、八個或十一個孩子,但家庭生活井然有序,父母看起來滿足,孩子看起來快樂。有些家庭則不一樣,做父母的,尤其是媽媽,看起來煩躁疲憊,孩子似乎失控,難以取悅。

其中有個家庭特別令我們印象深刻。這個小家庭只有一個兩歲的男孩,祖父母和父母都溺愛他,他們開玩笑說,這個小男孩老是只說一個字:「哼」,我們很快就發現這是什麼意思。這個小男孩從不說話,因為他根本不必用說話來表達,每次想要什麼,只要用食指一比,迸出一聲「哼」,家人就會趕快弄清楚他要什麼。他讓我聯想到小皇帝,只要手指一指,就可以讓所有的僕從手忙腳亂。(順便提一下,這個小男孩並沒有語言學習障礙,我們留宿在他們家的那個周末,我先生教會他說Uncle Joel這兩個字。)

我和先生比較過不同的家庭之後,決定我們不要一個讓孩子當小皇帝的家庭,這種被捧得高高在上的孩子,看起來並不快樂,而且整個互動情形看起來錯得離譜。我們想要一個安詳的家庭,孩子會快快樂樂地聽話。我們注意到,在那些孩子聽話的大家庭中,當孩子不聽話時,父母都會管教他們。我和先生心想:「這一定是因為他們會用打來管教孩子的關係。」我們心裡就記住,將來有孩子之後,也要訓練我們的孩子聽父母的話。

但當孩子一個個來報到之後,我們開始經歷很多挫敗,打屁股好像沒用嘛!孩子還是一樣不聽話,家中鬧哄哄,亂成一團。大約六年前,我們的情況跌到谷底,那時老三剛出生,我經過辛苦的懷孕期,又要照顧新生兒,身心非常疲憊,可是每隔五分鐘,我就得趕去阻止四歲的老大和兩歲的老二吵架,家裡整天都是孩子吵鬧的尖叫聲,孩子天天亂發脾氣,在家裡是這樣,客人來時是這樣,過馬路時也是這樣,尖叫聲、吵鬧聲不斷騷擾我們的耳朵,把我們弄得筋疲力盡!我一再捫心自問:「我們到底哪裡做錯了?」

我在本書中,會詳述我們家學到的功課――當初是怎樣發現自己哪裡做錯了,最後又怎樣用對方法,讓我們家庭變得更安詳、更快樂。

但是首先我必須正式聲明兩件事:

一、本書只有一個焦點,就是管教你的孩子讓他聽話。這是為人父母很重要的一個責任,但不是唯一的責任。換句話說,想做好父母,有許許多多工具可以使用,而管教孩子只是其中一項工具。在教養子女上,有許多事情也非常重要,比如和孩子建立良好的親子關係和孩子溝通要稱讚孩子等等,但很多書已經在這些方面有深入的討論,我在本書中就不再重複。請務必了解,不要因為我沒有花時間討論這些,就以為我覺得這些事不重要。

二、我的家庭絕對稱不上完美,我們就跟尋常夫妻一樣,也會生氣,會自私,會犯各樣的罪。你只要問問我們的鄰居就知道,我相信他們一定聽過我在情緒失控時,扯開喉嚨大吼大叫!我教給別人的事,有時連自己都做不到。

我們雖然不完美,還是不能否認,自從我們開始應用一些管教原則後,家庭生活大大改善。所以我要分享我們所學到、所運用的工具,希望你也能開始你的家庭帶來不同的影響。

因為愛,所以要管教

在開始討論怎麼管教孩子之前,我想先花點時間討論「為什麼」應該管教孩子。我聽過台灣很多父母說過類似這樣的話:「隨便他們啦」「他們總有一天會變乖」「他們還太小,不會懂的」。我在台灣偶爾會演講,內容大多分兩部分,第一部分是根據我的書《百歲醫師教我的育兒寶典》,談怎麼照顧嬰兒。有一次在我講完這個部分後,有個家有寶寶的父親,來問我接下來要談什麼,我說:「要談怎麼管教孩子讓他聽話。」

這父親說:「喔,我現在不需要聽這個,那我先走了。」

聽到他這樣說,我就笑了,對他說:「你不知道你更需要知道下面要談的,比剛剛談的那些更需要知道

如果你認為孩子總有一天,會自動擺脫惡劣的態度和行為,那這本書或許不適合你。管教孩子讓他聽話非常重要,這一點我再怎麼強調都不為過,為什麼呢?原因如下:一直容許孩子不聽話,並不是在愛孩子。

l   不聽話的孩子會覺得沒有安全感

安全感來自清楚的權威架構,想要子女覺得快樂、有安全感,就要在家中建立清楚的權威架構。上帝把孩子交給父母,是要讓父母來管教他們,父母是最佳的教練,因為他們最愛自己的孩子,但很多父母卻放棄自己的教練角色。在亞洲社會中,很多父母會把管教孩子的工作交給學校老師,更有意思的是,很多父母竟跟子女調換權威的角色,在家中由孩子作主,由孩子訂遊戲規則,然後父母照著去做。父母願意這樣做,是因為他們以為順著孩子的意思去做,會讓孩子快樂,其實父母「聽」這些小皇帝的話,反而會養出不快樂而且沒有安全感的孩子。

我來打個比方,假設有兩家公司,甲公司和乙公司。假設你剛剛大學畢業,要進公司實習,你會選擇到哪家公司工作?

甲公司的老闆很樂意對你傾囊相授,他不見得有時間解釋每一件事,但他都會教你怎麼做才對,警告你怎麼做不對。當你做好一件事,他會高興地稱讚你,當你做錯一件事,他會不厭其煩地教你從錯誤中學習。他的目標是幫助你有一天可以帶著自信出去創業。

乙公司的老闆則很關心你想要什麼。他的做法不是教你,而是一直問你:「你想要什麼?你為什麼看起來好像不快樂?需要我為你做什麼嗎?」雖然你毫無經驗,甚至不了解這家公司,老闆卻似乎一直要你作主,替他經營這家公司,不管你有什麼要求,他都會立刻照辦,即使你的要求會讓別人不悅,會累壞別人,他還是照單全收

請問,你會選擇在哪一家公司上班?哪一家公司最能給你安全感和快樂?哪一家公司會給你更好的前途?

同理,如果一直叫孩子作主,他最後可能會覺得沒有安全感,脾氣因而變得暴躁。在《天才保母》(Supernanny)一書中,作者舉了一個類似的例子:就好像我們去銀行領錢,他們卻突然把你請到總裁辦公室,請你坐下來管理這家銀行,整家銀行的重責大任落到你頭上。被迫作主會令人備感壓力和困惑,並不會覺得快樂。

孩子天生就不該作主,那些可以作主的孩子,心理上很難調適。管教的基礎在於下這個權威架構:父母作主,孩子受訓。孩子一旦卸下作主的負擔,就會有安全感。他們會覺得可以自由學習和探索,知道會有人為他們設定正確的界線。他們會鬆一口氣,不必再自己弄清楚界線在哪裡。父母一旦重拾權威和教練的角色,孩子就會有安全感。

l   不聽話的孩子讓周遭每個人都覺得混亂和疲憊,包括他們自己

你去觀察不聽話的孩子,他們花很多力氣哭鬧、抱怨、討人厭、不快樂。他們真的快樂嗎?

我曾經聽說有個家庭,家裡有六個大人在照顧一個一歲小孩,就是父母加上兩邊的祖父母,總共六個大人,只照顧一個孩子,但每個大人都忙得筋疲力盡!各位親愛的父母,你不必陷入這種情況,你要管教你的孩子,讓家中每個人都能享受安詳、井然有序的家庭生活。

l   不聽話的孩子不討人喜歡

當然我們都認為自己的孩子很可愛,無條件地愛自己的孩子,但別人也覺得我們的孩子可愛嗎?你那些還沒有孩子的朋友,在認識你的孩子之後,會想要有孩子嗎?還是想繼續維持沒有孩子的生活?我有很多年輕單身的朋友,其中有個朋友了下面這個故事:

最近有天晚上坐公車回家時,上車就聽到小孩子大聲講話的聲音,我往公車後面一看,是一個媽媽和她兩個兒子坐在兩人坐的位子上。

 那兩個小孩子一路上講話、吵架,聲音大到全車都聽得到,我忍不住轉頭看了他們幾眼,心裡想他們的媽媽在做什麼,為什麼不制止他們一下?難道不覺得車上的人都被她兩個吵鬧的兒子吵到了嗎?

結果那個媽媽從頭到尾沒有講一句叫他們安靜下來的話,還拿手機幫他們照相,照完後兩個兒子搶著看,又是一陣吵吵鬧鬧。那位媽媽肯定覺得自己的兒子真可愛,但全車大概沒有人會這樣想,只覺得那兩個小孩真討人厭、沒家教,這個媽媽崇拜自己的兒子過頭,完全沒有教養小孩的常識。

好幾次我忍不住想出聲請他們安靜一點,我想車上大概也有人想這麼做吧!不過最後還是沒人講話,畢竟這樣做的確滿尷尬的,而且那個媽媽搞不好還惱羞成怒,氣我們為何不覺得她兒子很可愛呢?

我聽過很多像這樣的故事,有很多年輕朋友因為遇到這種只顧自己、不顧別人的孩子,就很怕生小孩。雖然我們每個人,難免都會因為這種孩子而感到不舒服,但我想最大的受害者其實是孩子自己。他會感覺到別人不喜歡他不覺得他可愛,甚至不想接近他。如果你的孩子不顧別人、只顧自己想要什麼,你會很難找到有人願意幫忙照顧他,這個孩子會錯過跟其他大人的互動,因為沒有外人想接近他。但管教有素的孩子會有許多叔叔阿姨喜歡他,可以感受到自己是受人喜愛的。所以為了愛的緣故,你要幫助你的孩子培養出討人喜歡的品格。

「杖責和管教能使人有智慧,放縱的孩子使母親蒙羞。」(箴言二十九章15節)

l   不聽話的孩子會讓父母不敢再生

不管教孩子,就會導致這個可悲的結果。孩子不聽話,父母就會更累;孩子不顧別人、只顧自己想要什麼,父母的生活就會更不方便,於是不想再生。

我聽過有個定居美國的台灣家庭,帶獨生子去參加一群台灣朋友的聚餐,並約好每人帶一道菜參加。他們到了聚餐地點,兒子不肯下車,也不肯讓父母進屋,所以只好把食物端上車吃,父母也被迫在車上吃飯,錯過和朋友聯誼的機會。如果這對夫婦沒有再生,我一點都不覺得意外。

 

人生有正路也有歧途,孩子若學習聽父母的話,就是往正路踏出第一步。所以父母務必要幫助你的孩子走在正路上

「你們作兒女的,要在主裡聽從父母,這是理所當然的。」(以弗所書六章1節)

管教孩子聽父母的話還有很多好處,但我不再一一贅述。希望你可以從上述原因看出,管教孩子的種種原因背後,是以愛基礎,我們管教孩子是因為愛他們,想要給他們最好的。

 

管教孩子的原則――壞行為必須帶來壞的後果

記不記得我的故事?六年前我們的家庭生活一團混亂,當時我每隔五分鐘,家裡就會有孩子尖叫或哭鬧我們盡各種辦法,打屁股用貼紙當獎勵用糖果哄孩子叫孩子到浴室面壁思過,什麼方法都試過了,但效果不彰。

後來我們去美國幾個月,在美國期間,我們拜訪了一個牧師家庭。他們有五個孩子,其中兩個是雙胞胎男孩。他們家看起來安詳、井然有序,孩子看起來愉快又聽話。我們第一次去拜訪時,還沒坐下,就注意到他們七歲的女兒從大家面前跑過去,這時牧師爸爸溫柔輕聲地對她說:「你先去洗手。」這個七歲女孩立刻回答:「好的,爸爸。」然後轉身跑去洗手。我目瞪口呆,非常驚訝,立刻對這個牧師朋友說:「請教教我,我現在要好好向你學習怎麼管教孩子。」這對牧師夫婦露出微笑,開始指導我們怎麼管教孩子,我們對他們真是感激不盡。

接下來,我要和你分享管教孩子讓他聽話的關鍵:壞行為必須帶來壞的後果

聽起來很簡單,不是嗎?但所有的父母如果都能把握這個原則,就會在管教孩子的道路上,踏出成功的一大步。

你去觀察周遭一些父母和孩子的互動,他們有照這個原則去做嗎?還是做法剛好相反,孩子使壞卻給他們獎勵?讓孩子使壞卻不必面對真正的後果,就等於在鼓勵這種壞行為,久而久之就會變成習慣。父母如果對孩子的壞行為視而不見,或是只在口頭上斥責,對孩子來說,這並不是真正的後果,不足以讓他們難受到想改掉壞習慣。如果你真的想要改掉孩子不聽話的習慣,就需要仔細想一想,孩子使壞時,你要讓他面對什麼樣的後果。

一旦決定要用哪一種後果來管教孩子,在實施這些後果時,會需要應用下列三項重要的原則

一、立即(Immediate

孩子不聽話就要立即讓他面對後果。