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商品編號:S0500043

法國媽媽的從容教養100招:不動氣、不犧牲、不心軟,教出聰明又自律的孩子

100 Façons de se faire obéir (sans cris ni fessées)
作者原文名 Anne Bacus
譯者 曾淯菁
出版日 2013-07-31
定價 $290
優惠價 79折 $229
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內容簡介

★博客來親子教養Top5

破天荒第一次!法國兒童心理學家、育兒暢銷書作家直接傳授!
100招不嘮叨說教,讓孩子快樂吃飯睡覺的法式教養秘訣!

如果愛沒有帶點「權威」,一定會帶來災難。
任由孩子做決定,等同是「棄養」。
別讓什麼都不懂的幼兒主導家庭生活,從今天開始,在你家,父母才是老大!

與其羨慕別人家小孩聽話、不黏人,自己的孩子卻老是在超市哭鬧撒野、不吃飯只吃零食……?
不如制定家規,靈活的運用權威和紀律,並教會孩子遵守,孩子才能活得更快樂自在!
爸媽是教養成果的負責人!看孩子臉色、討好孩子,不是愛他。
讓孩子在可遵從的規範下安心長大,才是真的對他好。

在強調「溝通」「開明」與「尊重孩子」的教育潮流下,「權威」和「紀律」,彷彿成了教養的禁句,是扼殺孩子的洪水猛獸。但事實真是如此嗎?
法國兒童教養暢銷書作家、心理學家安妮芭居絲,藉由本書的100個簡單、實用的教養建議,告訴天下父母,靈活的運用權威和紀律,教會孩子聽話、順服,並不會危及孩子的自由發展性,而是建立美好家庭生活的核心對策。
本書不嘮叨說教,直接傳授化解家庭衝突的實用技巧,爸媽可根據自己的狀況、孩子的個性和家庭傳統規矩,找到適合你們家的教養法來施行。

避免親子衝突的從容做法──

情況1 三歲的小安在餐桌上耍賴,希望有人幫他把碗裡的食物吃光……
法國媽媽:「你飯還沒吃完?吃完才可以去花園和哥哥玩,他已經把球拿出來囉!」

情況2 到了睡覺的時間,七歲的琳達還吵著要看完卡通……
法國媽媽:「馬上把電視關掉!上床去,我們還有一點時間可以講故事。」

情況3 四歲的小班有過在超市哭鬧買玩具的紀錄,要怎麼避免重蹈覆轍……
法國媽媽:「你可以跟我一起去買東西,我們先去洗衣店,再去超市。我們只需要買牛奶、蘋果和麵包。我們不買糖果、玩具,就算你求我也沒有用,明白嗎?」

情況4 五歲的妃妃每次洗澡都洗很久,媽媽都要叫她好幾次她才肯出來……
法國媽媽:「我不會生氣。浴缸裡的不是我女兒,絕對不可能!妃妃非常聽話,她現在一定在房間裡,換好睡衣了。在浴缸裡的女孩不是她,這一定是我的幻覺,我要趕快把洗澡水放掉,她就會消失……」

情況5 媽媽喊了幾次,十歲的史帝夫就是不肯起床、拒絕換衣服上學去……
法國媽媽:「現在已經八點十五分囉!我們十分鐘後出發。如果你還沒換好衣服,你就直接穿著睡衣去上學。」

情況6 十四歲的諾亞交了新朋友,一有空閒就想跟朋友黏在一起……
法國媽媽:「如果你晚上十點前回來,下個週末你就還可以跟朋友出去。如果你超過這個時間沒回來,你會被禁足兩週。」

說出你的決定,執行你所說的,並且長期持續,是教養能達到成效的最高原則。

【作者簡介】
安妮.芭居絲


心理學博士、心理治療師,以及兩個孩子的母親。曾經擔任托兒所助理,寫過暢銷兒童教養著作無數,代表作:《新手媽媽指南》《法國媽媽的從容教養100招》。


【譯者簡介】

曾淯菁

畢業於法國高等商業大學(HEC)。曾擔任年代電視與中天電視台駐法國巴黎特派記者,旅居法國多年,目前住在美國。譯作:《法國媽媽的從容教養100招》。

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規格

商品編號:S0500043
ISBN:9789861363615
320頁,25開,平裝
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目錄

前言 世界變了,父母必要找回「管教權」    003
第1章 父母們,相信你自己!
1.    找到父母的直覺力    014
2.    不與人比較,找到自己的養育風格    017
3.    被愛,不需刻意做什麼    020
4.    愛太多不會帶來傷害    022
5.    活在當下    024
6.    教養根基於深刻的親情    027
7.    接受改變    031
8.    辨識並尊重你的極限    034
9.    了解你對孩子該有何期望    036
10.    學習用孩子的方式思考    040
11.    在重要事情上,夫妻有共識    043
12.    消除急迫感與壓力    046
13.    保護孩子不受外在影響    050
14.    別忘了你自己    053
15.    維護夫妻感情    056

第2章 「權威」與「紀律」之美
16.    創造自己的養育規則    060
17.    父母才是「老大」!    064
18.    身教重於言教    067
19.    孩子不是你生氣的「原因」,而是「受害者」!    070
20.    保持冷靜的秘技    072
21.    控制你的情緒    074
22.    追求和平,別不計代價    077
23.    讓孩子順從,需要耐心    079
24.    被鼓勵的行為,會再發生081
25.    了解孩子的「反對把戲」    085
26.    教養要一致    088
27.    教孩子紀律,本來就是件苦差事    090
28.    建立孩子的信心    093
29.    區分「想要」和「需要」的不同    096
30.    教導孩子控制衝動099

第3章 教孩子守紀律的好方法
31.一定要從小就開始!    104
32.利用環境作為施力點    107
33.精確地找出問題    110
34.不要和孩子吵架!    114
35.專注於正面的事    116
36.建立規律的生活作息    118
37.不要「強化」孩子的行為    121
38.忽略不好的行為    123
39.建立規範    125
40.容忍世代落差    130
41.定出「界限」    132
42.預見、準備、預防    134
43.要求孩子,有方法    136
44.挑選戰役    139
45.計時器的妙用    142
46.接受妥協    146

第四章 權威的語言
47.說「不行」的藝術    150
48.讓你的話有效力    152
49.限制說「不行」的次數    154
50.避免說「但是」    157
51.以「好」開場    159
52.用孩子的語言說話    161
53.知道何時該「閉嘴」        164
54.不需跟幼兒「說理」    167
55.以「我」開啟話題    169
56.要求孩子行為乖巧    172
57.發號施令的好方法    175
58.正面的溝通    179
59.簡短地解釋你的要求    182
60.運用幽默感    185
61. HOLD住批評    188
62.調整你的解釋    190
63.避免生氣    195

第五章 鼓勵孩子的好方法
64.提供有限的選擇    200
65.分割任務,以便執行    203
66.重視孩子的好表現    205
67.永遠不要比較    208
68.避免給孩子貼標籤    210
69.欣賞與鼓勵    213
70.提高正面行為發生率    216
71.讚美與祝賀    218
72.知道如何獎賞    221
73.選擇適當的獎品    225
74.不以「食物」或「去睡覺」來賞罰    229
75.和孩子打合約    231
76.合約這樣運作    235
77.學習解決問題的技巧    239
78.適時提醒孩子    245
79.原諒與遺忘    248

第六章 導正孩子行為的工具
80.對不同行為的回應    252
81.「轉移」與「重導」幼兒的注意力    255
82.「我數到三!」    258
83.提供彌補或重新開始的機會    262
84.喊暫停    264
85.孩子該在哪裡反省    268
86.自食其果    270
87.運用「邏輯性後果」    273
88.有限度的處罰    278
89.處罰必須具有相關性    282
90.制裁或剝奪,要有節制    284
91.行為嚴重時,行動要明快    288
92.避免體罰孩子    290
93.體罰後,必須重拾理性    293
94.不要隨孩子的情緒起舞    296
95.在公眾場合也要糾正行為    300
96.要求孩子道歉    303
97.孩子失控時,如何處置?    305
98.不要羞辱或傷害孩子    308
99.避免過分的威脅    311
100.離開現場,深呼吸    314

結語 教導孩子紀律的關鍵    317
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【前言】
應對變革的世界,父母有必要找回「管教權」

「紀律」與「權威」是教育重要的一部分。它既不輕鬆,也不愉快。儘管孩子們都是一個樣,世界卻變了樣,教育的方式也是如此。與子女溝通,尊重他們,賦予世界觀的教育方式,正面效果的確顯著,但它所導致親子關係的變革,卻也造成了「標準的流失」。然而,親子的溝通,與權威的建立,並非相互抵觸!

許多父母,不但自覺迷失,甚至自疑。當他們被困在矛盾裡,孩子便奪權。於是,「禁止」幾乎變成不可能的任務。要求與禁止,是合理的嗎?孩子是心肝寶貝,怎麼能夠平靜地忍耐他們被拒絕後的衝撞和魯莽呢?如何才能教他們「努力」與「無私」的意義呢?

然而,挫折這一味藥方,如果劑量拿捏得宜,可以塑造行為。「限制」有助孩子控制衝動。如果我們讓孩子了解,花時間與注意力教導他,他就會知道,受到挫折,沒那麼嚴重!建立並要求遵守規則,也是一種愛。一般生活規則像是不挑食,什麼都得吃一點,刷牙,睡眠要充足等。社會生活的規則像是家規,文化,社會規範及法規等。若缺乏規則,孩子是無法準備好面對未來的社會的!

孩子絕對需要被引導,尤其是年紀還小的時候。這需要時間,要求與耐心。現在的父母苦於應付日常生活中,重覆上演的親子戰爭。他們對無能終結長期的親子紛爭,充滿怨懟。然而,父母卻很難明白,在這些情況下,自己的責任在那裡。

二十年來,我幾乎每天接觸父母親與各種年齡層的孩子。大家都向我傾訴,他們的家庭生活與困難之處。是他們的故事,豐富並擴大我的思考。也是因為他們,我可以把研究重點,放在使孩子服從的實用技巧上。你們在書裡可以讀到這些技巧 ,它們在不同情況下都適用。它們應可幫助你不再需要尖叫,震怒,重覆一百次同樣的要求與禁令,一再被捲入爭論,協商與合理化的循環 ;在打屁股或尖叫聲中失控。

本書的建議既簡單又詳細。你無須受過任何的心理學教育。書中建議對你而言看似簡單,有時甚至想當然爾。它們既符合邏輯,又具一致性:也因此能奏效!

每個小孩都不同 ,在某個小孩身上行得通的建議,到另一個孩子就失靈。而每位父母也不同,每個父母對於本書的所有建議,接受與採納的程度都不同。因此這一百個建議,端視您自己、孩子、與家庭文化的狀況,來作選擇。

本書的使用方式  
.閱讀幾個建議。
.選擇一或兩個與自身情況相關的建議閱讀。
.思考如何具體運用建議的方法。
.實際執行建議。實施建議的時間要長一點,不要少於三週,而且要有堅定之信念,如此一來,才可能產生正面與持久的效果。
.檢討實施成效。

本書的目的是在幫助父母能夠重新找回「管教權」,使孩子能安心長大,並且為家庭注入一股和樂靜好的氛圍,畢竟家是美好生活的起點。

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試閱

■了解你對孩子該有何期望!

了解子女可以讓我們知道,對子女的期望怎樣才是「合理的」!他能承擔什麼樣的責任,又需要何種自理能力?


考量孩子的年齡

家長常犯的錯誤之一,是對孩子的期望超越了他的年齡與發展程度。
精確地了解我們能要求孩子做什麼,如此可避免因孩子尚且無法辦到,卻挨了一頓罵的窘境。

期待三歲小孩在大人吃飯時從頭到尾乖乖安坐,是荒謬的!晚上到餐廳吃飯,三歲的孩子動來動去,想爬下椅子,或是叉子掉在地上,這都很正常。在這樣的情況下,孩子一點也沒問題,反而是家長應預期到這些狀況,並根據孩子的年紀來調整期望。如果是「在家吃飯」,那麼三歲孩子應該已經知道,不可以爬到餐桌上,也不可以用手抓東西吃。
考量孩子的年紀,是說父母應該對於不同年齡的孩子,有不同程度的期待,像是對一個三歲、五歲和八歲小朋友的要求應各有不同,儘管這可能會讓八歲的孩子感到不公平。

考量孩子的脾性

孩子們的個性差異極大。完全不考量孩子的脾性,不盡公平。有些五歲小孩可以安靜地坐上十分鐘,但有些孩子就辦不到。依據孩子容易抱怨、活潑、好帶、挑剔、叛逆、敏感、易怒等不同的性格,父母就得有不同的期待。再者,有些小孩打從一出生,就比別的小孩難帶,這也必須考量在內。
了解孩子的脾性,有助於家長找到最有效果,也最為適當的管教技巧。根據孩子的性格特質來調整自己的技巧,會使你更容易管教孩子的行為。
最後,了解孩子的性格,也可以幫助你自我了解,明白孩子身上,你最不能忍受的是什麼。


■別忘了你自己!

養兒育女是一種樂趣,而非犧牲。犧牲自己,只一心一意照顧孩子,不值得鼓勵。這長期下來,會對夫妻關係與心情,造成嚴重的後果。

維護大人的權利

父母雖對兒女盡心盡力,但身而為人,他們也應該有自己的權利。讓孩子知道並且尊重父母的權利是件美事,這可以讓他們懂得顧慮別人,而不只是活在自己的情緒裡。
儘管我們都想成為好爸媽,強迫自己成為「完美父母」,卻徒勞無功。俗諺說,求全則毀,養兒育女與其他領域的道理都相同,過猶不及,全心為子女犧牲,成為「孝子式父母」是沒用的。
有了孩子之後,生活自然有所改變。自由減少了。特別當孩子還小時,父母常常得把孩子的需求擺在自己的需求之上。但不要無時無刻,不論情況或長時期這麼做。犧牲過度,最後只會累積怨懟,孩子長大後就怪他忘恩負義。這也會養出一個公主或王子,讓他以為世界是以他為中心。

你有權工作,更有權「保養自己」!

你的權利,自己定義。人在當父母之前,有生而為人的權利,因此,一般來說,我堅持父母應維持基本人權,例如,擁有讓你感到熱情的事業、有自己的空閒與時間、休閒娛樂,以及朋友等。身為父母的你們,同時也是「男人」與「女人」,應該要有「保養權」。你有權為自己花錢,而非只是為了這個家花錢:去美容院打理自己、折扣季去血拚、游泳維持身材,或單獨與友人吃晚餐等等。簡而言之,你應該去做所有能讓你開心,而且不帶罪惡感的任何事情。當然啦,享受這些權利的頻率,一定是比沒孩子之前還要低了!

別當了爸媽,就忘了以下權利!
.一個月從頭到尾讀一本書的權利,而不是一本書永遠讀不完,還要往前讀三頁,以提醒自己前面的內容。
.關門上廁所。
.好好泡一次澡。
.客廳就像個客廳,而不是玩具店的一角!
.好好睡個覺,沒有半夢半醒的小精靈凌晨三點突然爬上你的床。
.停止玩小朋友的遊戲,而從事大人的活動。
.電影開始時,擁有一個小時的寧靜。
.希望不要有人偷翻你的珠寶盒。
.在三年的犧牲之後,禮拜天早上終於可以睡懶覺。

如果從個人愉悅與成長的角度向孩子解釋你的權利,他們應該更能接受。因為小孩也想取悅父母,希望父母開心與心情愉快。因此稍稍限制孩子攻占你生活的範圍,以及不必完全「有求必應」,並沒有那麼難!事實上,當父母照顧自己的需求之後,補償心態更能促使他們對孩子格外用心。

■追求和平,別不計代價

當孩子吵了二十次,要求開冰箱吃冰淇淋,或打開電視機時,所有的家長,都想要妥協。受夠了的爸爸只好說:「好啦好啦!只有今天,下不為例哦!」(鬼才相信!)和平瞬間降臨,爸爸可以安靜地打一通電話,孩子甚至會送上一個香吻說:「謝謝爸爸,你最棒了!」像夢一般?!是的,就當下來說,的確很棒!然而,如果你經常如此教養孩子,你將付出昂貴的代價。

你到底教了孩子什麼?

要得到,就要堅持!孩子現在了解,你口中的「不准」,一點意義都沒有。只要不斷重複要求,等到敵人疲憊不堪時,「不好」就會變成「好」。換句話說,為了獲得暫時的寧靜,你做的只是討好和鼓勵孩子去做你「受不了的事」。

不然,怎麼做才好?

如果你不接受孩子的要求,要非常清楚地說「不行!」而且只說一次:「晚餐前不可以吃冰淇淋!」接著,聞風不動。不管孩子再怎麼抗議、吵鬧、不退讓……你都塞住耳朵,當作沒聽見。如果他還繼續,就說:「如果你再說一次,就回房間反省。」或「如果你再吵,連晚餐後都別想吃冰淇淋!」執行重點:說了就要做到。

■精確地找出問題

當父母來找我諮詢時,通常難以清楚定義他們所面臨的問題。不是困難太多,就是統統混為一談,不然就是從來沒問過自己相關的問題。

你想改變什麼?

目標要明確。若你的問題是:「我想要兒子乖一點!」永遠行不通。因為太模糊、太攏統了。而且,我們只能改變「行為」,無法改變「人格特質」。雖然我們可以教會孩子在拿出一塊新的拼圖玩之前,先把舊的收起來,或不要把書包丟在大門口,但這並不代表孩子具有「愛整潔的特質」。

為了從執行層面具體地定義問題,你得自問兩個問題:
「什麼事是孩子雖被禁止,卻堅持要做的?」例如,踢妹妹或打斷大人的話。
「哪件事我已要求十遍了,他還是拒絕做?」例如,刷牙、洗澡、把電腦關掉等。

剖析上述問題,你會清楚知道衝突不斷發生的根本原因。


列出兩張清單,一張是,你希望孩子盡量不要做的事,比方讓濕濕的浴巾捲成一團、頂嘴、一大早看電視等等。另一張是,你希望孩子多做的事,像是幫忙擺碗盤、先做功課再玩等等。

不要把孩子合理的要求當作「任性」。例如,禮拜天下午,他堅持要和你玩遊戲。

也不要把孩子的好奇心看作「愚蠢」。例如,他把廚房抽屜的東西全部倒出來玩。

不要因為孩子做了現在看來尷尬,但他的年紀常有的行為而攻擊他,因為假以時日,該行會自動消失。例如,在家裡吃飯時,不能從頭到尾安靜坐好。或者,在公園裡不知羞恥地搶小朋友的玩具。

一次只處理一個問題

你的清單列的「落落長」,你一定想同時把它們解決掉。不要這麼做!因為永遠行不通。需要努力的地方太多了!再者,你會稀釋與弱化想傳達的訊息。

怎麼做?

先從一個不是最棘手,但很快可以解決的問題開始,因為這樣可以皆大歡喜,讓你想要繼續做下去。每次的進步將使接下來的事情更容易。孩子會變得更加合作,因為他也感受到家庭氣氛的改善。
若問題棘手,最好將它分割成更小的問題,便於管理。如果你兒子拒絕洗澡、洗頭、刷牙,那麼先選一樣開始,會比三樣同時進行容易。

分析問題
問自己以下的問題:
你想消滅的行為,是否已存在許久?
該行為是否也發生在學校或爺爺奶奶家?
在哪裡、何時,該行為最為囂張?
什麼是促成行為出現的導火線?
行為對孩子與家長的後果分別為何?
儘管你斥責他,為何行為仍舊持續?

記錄

如果你想知道孩子是否進步,必須作記錄比較。在做任何改變前,第一件事就是先記錄你鎖定的行為,每天或每週發生的次數。例如,你想要孩子在洗完澡後,把濕濕的浴巾攤開掛好,而不是往地上扔,那你就要忍住不把浴巾撿起來,並且記錄他一個禮拜內有幾次把浴巾丟在地上。這個數字會是一個參考基準。

以「目標」取代待解決的問題

例如:
不講「床上亂七八糟」,而講「鋪好自己的床」。
不講「書桌上都是零食」,而講「把桌子整理好」。
不講「老和弟弟吵架」,而講「和弟弟一起玩」。
懷抱正面的期望,凡事都會更加愉快!

■建立規律的生活作息

幫孩子建立睡前的儀式──尿尿、刷牙、講故事,然後上床。這會是確保你和孩子共度愉快夜晚的方法。


規律的作息是支持家務管理的基礎,可讓你的生活更輕鬆,同時它也是一個重要的紀律訓練。它讓孩子的世界簡單、有節奏、有安全感,因為生活是他可以預期的!當規律的生活作習形成習慣後,將可避免挫折、尖叫與責備。

慣例讓家庭生活更流暢、和諧

習慣持續一段時間,會變成慣例或儀式,兒童對此相當敏感。一大早和傍晚經常是父母壓力最大,也是最難冷靜管理的時刻。也因此,父母必須考慮各方需求,建立習慣,日復一日地依循慣例。如此可免去多餘的討論和問題。
其他的慣例包括,禮拜天幫爸爸洗車,或寫生日卡給喜歡的人,或是每個禮拜六晚上炸薯條給家人吃。慣例可以包羅萬象。
「慣例」與「儀式」讓家庭生活更流暢,也讓生活有了穩固的框架。每個家庭都應建立自己的儀式和慣例,它給予孩子一種歸屬感,更常是創造家庭美好回憶的搖籃。

習慣的力量

沒有比改變習慣更困難的了。所以,孩子若能培養出好習慣,父母就輕鬆多了!

怎麼做?
培養好習慣,像是鋪床、上學前刷牙等。趁孩子年幼時較容易培養習慣。許多家長總認為不必急,孩子有很多時間養成用餐前洗手,或者別人遞東西時說謝謝的好習慣。這是一大錯誤。如果習慣沒能成形,家長就必須不斷地提醒、緊迫盯人,長期來看這會比及早培養好習慣,更為沉重。好習慣建立得早,就不必費心改革已成形的習慣,以建立新的習慣。先打破再建立,怎麼說難度都會高很多。

嚴禁「例外」

培養好習慣需要清楚的解釋與嚴格地遵守。孩子得確實知道哪些行為是被期待的。家長必須每日嚴格要求,沒有例外。

為什麼?

孩子不會懂得:「好啦!就這一次,下不為例!」的意思。對他而言,例外的意思就是,他不必一定要這麼做!如果今天晚上例外,搞不好明天也例外。所以家長必須嚴格執行,幾週後,你不必嘮叨,孩子已自動自發,建立習慣了。
本能上,不管父母是否介入,孩子都會養成一些習慣,與其讓孩子自行養成一邊看電視,一邊吃早餐、沒刷牙就睡覺、說髒話、整天吃糖果的習慣,還不如父母「主動參與」,幫助他養成與建立好行為。

■忽略惱人的行為!

學著不要看、不要聽,的確很困難,但成效卻很可觀!

選擇性的關注

孩子最想要的就是得到「關注」。所有能吸引父母的舉動都會被強化,即便會被修理。這就是為什麼我們若想終結某個行為,就必須避免強化它,也就是要忽略它。

怎麼做?
「裝聾裝瞎」,是非常有效的武器,但有不少家長做不到。小孩有一點不好,就急得跳出來制止,這麼高度的關注,幾乎保證這個行為一定會再發生。所謂教育,就是鼓勵所想要的行為,忽略不要的行為。

知易行難

小博三歲半。他想吃第二根棒棒糖,媽媽不肯。小博展開討糖大作戰,上演大哭大叫的戲碼。媽媽不肯讓步,他就整個人蜷縮在地上,一臉氣憤。媽媽一直保持冷靜,不疾不徐地把洗好的碗盤收好。小博終於了解,沒有人會吃他這一招。他決定幫媽媽一起把碗盤放好,這是他平常最喜歡幫忙的家事,萬一為了生氣而沒做到,太吃虧了!
如果小博的媽媽讓步,真的給他第二根棒棒糖。小博贏了!第二天他一定會故技重施。但如果媽媽忍不住發怒,開始教訓兒子:「糖吃太多!對牙齒不好!」結果也會和讓步一樣。對孩子來說,媽媽動怒也是一種行為的獎賞,會刺激該行為再次發生。

用在何種情況?    
這個技巧對幼童有效,但對青少年不然,因為青少年根本不想要爸媽的注意。在矯正幼童罵髒話、不聽話、要東要西、用生氣當武器,很有效果。事實上,這個技巧對於終結所有不想要的行為都有效,除非已危及小孩的健康或有危險。譬如,孩子開始動手打人、做危險的事,或開始亂摔碗盤時。

■不需跟幼兒「說理」

以為孩子是「縮小版的大人」,會造成傷害。這個想法假設了「孩子本來就是乖巧、大方且理性的!」

跟幼兒「說理」並不恰當

許多父母相信,孩子行為不當可能是大人沒提供足夠的資訊給他,使他無法做得正確。所以家長費盡唇舌解釋,提供理由,就像和大人打交道一樣。這雖然有用,但在大多數情況下,卻不是很「有效」。
當家長跟七歲的兒子解釋,不可以踢妹妹,因為這樣會弄痛妹妹,也讓爸媽不高興。你可能會想得到這樣的回應:「嗯,你說的對!我以後再也不會這麼做了!」
實際上「父母沒辦法同時教導孩子紀律,又得到孩子同意」,了解這個事實,家長也能如釋重負,因為孩子的反應是正常的,這並不表示父母教不好。

孩子天生「自我中心」「不講理」

為使紀律有意義,且升華為「自律」,向孩子解釋說明,不盡然完全無用。然而,家長的說明,並無法有效且快速調整孩子的行為!

為什麼

以為解釋有效,而花很多時間與孩子講道理的父母,最終會彈性疲乏!幼兒根本不受教,而大一點的孩子也不耐煩的踱步,或直接跑出房間。冀望講理有效的家長看到孩子行為沒變,就認為他們存心搗亂而發怒。
有位媽媽跟我談到她六歲的兒子:「有沒有搞錯啊!他還不能在進家門時,順手把鞋子放進鞋櫃裡嗎?!我都教他那麼多次了。」是啊!但孩子畢竟不是大人。要孩子服從,就得訴求其他的動機!父母總是忘記,幼兒並不寬容大度,也不講理。他以自我為中心,而且不講邏輯,或者說,他有他自己的一套怪邏輯,父母的工作就在於幫助孩子進化!

■不要隨孩子的情緒起舞

你禁止孩子某項行為、你要求孩子服從、你處罰孩子……你馬上會感受到孩子的情緒反應。突然間,你遲疑了。這樣做會不會太嚴厲了呢?

孩子讓你有罪惡感的技巧
突然暴怒……尤其在公眾場合。
「淚水」足以融化最冰冷的心!
抱怨。「你總是看我不順眼!」
打人。
臭臉好幾天。
故意操弄爸媽的情緒,說:「我討厭你!」或「沒有人愛我。」
威脅。「我要離家出走!」「我要自殺!」

承諾。「我最親愛的媽媽……我保證以後再也不要求其他的啦!」

各種經典手法。
面對以上手段,父母很難抗拒。不過,你一定要抗拒到底!

不必有罪惡感

「同學大家都有任天堂最新的遊戲,只有我沒有!」「我的球鞋蠢斃了,大家都在笑我。我想買名牌鞋!」很抱歉,不行就是不行。這些採買不在計畫內。不必有罪惡感,孩子的欲望,並非你的命令。你答應孩子在回家路上帶他去坐旋轉木馬?答應了就去做!相反的,孩子來硬的,一邊吵一邊在地上打滾?門都沒有,馬上帶他回家!

為什麼?

讓步只會養出被寵壞的小孩,同時削弱你的權威。不是給孩子很多物質或自由的父母,才叫好父母!拒絕孩子的要求,才是做到「教育者」應做的工作。
挫折是人生中不可避免的,即便你答應孩子的要求,你還是無法滿足他。因為他會要求更多!因為他一定會繼續探測你的底線。你應該告訴他「夠了!」這是你身為父母應做的工作。如果你怠忽職守,人生會用一種更殘酷的方式「替你」教育孩子。
不幸的是,當你正確地教育孩子時,他並不知道要心存感激。等到他能理解,已是二十年後了。相對的,孩子會不斷測試你、操弄你,以達成個人目的。

不要被孩子的戲碼所騙

幼兒在公眾場合暴怒,就如同百老匯的歌舞劇一樣,「攏是假」!他只是為了吸引眾人目光。

吸引目光最容易的方式之一,就是生氣。勃然大怒,包含幾種不同的版本:震耳欲聾的大叫、嗚咽地抽泣(兒童有時會暫停呼吸,致使臉色發青)、攻擊行為(動手打靠近他的人)、自虐行為(頭撞地板,咬自己)、嘔吐、不停地打嗝等等。

約十八個月到四歲的幼童,通常在被禁止或限制某一行為後,會引爆出這種極端的憤怒反應,明顯是在作「戲劇表演」。敏感的孩子,在呈現與構思「憤怒秀」時,想的是要如何創造最大的效果。這就是何以戲碼會在公眾場合上演的原因。超市和公園,是最理想的地點。就算是觀眾少的家裡,也夠了。最好的時機,要選在家人都會專心觀看的時刻,沒有觀眾的秀,只會冷清落幕。媽媽走出房間,因為兒子的哭聲快讓她耳聾了。兒子馬上追過來,哭倒在她腿上……

你的權威引起這麼大的情緒反應?你不是好爸媽!別上當了,孩子哭鬧,並不是因為他不幸福。當你們兩人都恢復冷靜,重修舊好時,一切都會回歸正軌!

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