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我都是為你好!如何應對「強迫他人接受自己價值觀」的情緒越界者

作者:身心諮商師 自凝心平
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得寸進尺的關係,不叫親近,而是侵犯;相處時一味忍讓,不叫好人,而是爛好人。

你身邊是否也常會出現容易越界的人?他們的情緒,會侵蝕你的情緒。累積五萬小時經驗的身心諮商師自凝心平,擅長解讀疾病背後的心理需求。他具體建議劃出人際界線的方法,在不耗損自己的情況下,建立不生病的人際關係,順暢清爽。

天大地大的情緒勒索
強迫他人接受自己價值觀的人】

「我是為了你好」「我覺得這樣很好」等說詞,是典型越界案例。除此之外,還有用「你現在不懂啦」「你總有一天會了解我的苦心」,或是在與人相處時,拿「一般而言」「就常識來看」等自己或社會的標準向他人施壓。

這樣的人其實是⋯⋯

一般來說,強迫他人接受自己價值觀的人,多半都是基於好心,並沒有惡意。他們往往有種「自己覺得好的事情,對方也會覺得好」的錯覺。他們熱心助人,喜歡聽到別人的感謝,因此會提供他人需要的協助,而且還真的幫了不少忙。但隨著介入程度加深,這些人也開始出現「控制」的傾向。

人們雖然一開始會接受他的幫助,不過一旦表現出「我覺得不對勁」或「已經夠了」的樣子,對方就會一反原本溫和的態度,突然變得強硬起來:「我明明幫了你那麼多忙!」

強迫他人接受自己價值觀的人,一直以來都以「自己的方式」挑戰社會與人際關係。他們透過這種方式獲得一定程度的小小成功,也因此在心理上擁有某種自負。他們想透過別人證明自己的方法沒有錯、適用於這個社會,同時也在周遭的人際關係中尋找能接受他們幫助的人,好讓他們可以吹噓「多虧了我,那個人才能成功」或是「他走投無路的時候,是我拯救了他」。

應對方法

如果遇到強迫推銷健康食品、化妝品或保險的人,必須一開始就清楚表明想法。請把對方當成習慣遭到拒絕的強者,鼓起勇氣,毅然決然地面對他們。由於「強迫」具有階段性強化的特質,因此一開始的態度非常重要。

但如果強迫你的人是父母、朋友、上司、同事呢?由於他們都會對你的日常生活產生影響,因此即使在這個當下,他們的強迫仍持續強化中。在這樣的關係裡,更應該遵守《不生病的人際關係中說明的界線對話基礎,透過揮動雙手等動作,慢慢拉開距離,畫出界線。

用肢體動作劃出潛意識界線

事實上,肢體動作比語言更能有效傳達訊息。人體有五個訊息區域,其中頭部與軀幹、雙手的動作都是非常有力的肢體語言,尤其「手掌」與「手臂」,更應該好好運用。

有意識地進行:往上揮、向下揮、抱胸

手的上下揮動是拉出界線時必要的肢體動作;除此之外,雙臂環抱的動作也能有效呈現出「領域」。只要能熟練地運用手部動作傳達「到此為止」的訊息,不僅能暗示彼此各有其領域,也能發出「時間差不多了,該結束」的訊號。

稍微改變手的揮動方式,就能讓單調的溝通動向產生變化。請在對話時試著加入包圍、圈住、上下揮動手臂等手部動作吧!此外,有意識地運用手部動作,也能保護自己的「自我區」。舉例來說,「交叉」的動作代表防禦,能在潛意識中傳達出抗拒的訊號。

因此,當我們不太認同對方的意見時,便以雙手抱胸;不太信任對方的話時,則將十指交握。這些動作必須有意識(而非無意識)地進行,如此一來,就能展現自己的情緒。

--《不生病的人際關係》
累積50,000小時諮商經驗的身心諮商師自凝心平,擅長解讀疾病背後的心理需求,引導個案解放自然療癒力,為亞馬遜冠軍作者。這次他具體說明如何
在不切斷聯繫的情況下劃出界線,幫助你取回自己人生的主導權。

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