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商品編號:S0100179
蔡康永的情商課2:因為這是你的人生【限量親簽書】
作 者:蔡康永
出版社:如何出版社
系 列:HappyLearning
出版日期:2019年10月17日
定價 350 元
優惠價  -21%  276 元
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內容介紹

橫掃各大書店暢銷冠軍、出版不到一年突破百萬本的《蔡康永的情商課》第二彈!
教你分寸拿捏得「剛剛好」,享受令人如沐春風的人際關係!

在《蔡康永的情商課:為你自己活一次》裡,康永把情商比喻成三件聽了就很舒服的事情:陽光、微風、水滴。陽光就是「明白」,《為你自己活一次》談的是怎麼變得明白;而微風,就是「剛剛好」,在這本書裡,康永要透過講人際關係,來談情商裡的「剛剛好」。

人際關係裡的「剛剛好」,是找出適合自己、恰如其分的條件,讓我們這個獨一無二的自己,活得更自在,而不是更辛苦。你要活得自在,不用任何人來解釋任何理由。因為啊,這是你的人生。

這裡有個讓人流連忘返的酒吧,有一個熱心過度的酒吧老闆、一個過氣的知名主持人、一個帥得掉渣的酒保、能做出美味蛋餅的小哥,以及謎般的巫醫老奶奶,他們要在人們的杯觥交錯中,帶來一個個你我都似曾相識、但沒想過竟有新解妙招的人生故事。

★康永談怎麼交朋友:

‧交朋友跟買東西不一樣,你會精挑細選一個感覺無瑕疵的洗衣機或鑽戒,但你不太會想要跟一個感覺無瑕疵的人做朋友。
‧有些人在抱怨朋友太現實時,其實是因為他們自己用了現實的標準去衡量友誼。
‧活著沒有標準範本,只有適合我們的劇本。
‧我們可以當拍照時補光的反光板,讓朋友變有趣,他就離不開你。
‧想增加自信時,就跟別人比我們強的地方;想增加鬥志時,就跟別人比我們弱的地方。
‧令你自在的,是友誼;令你焦慮的,比較偏向人脈。

★康永談怎麼同時滿足爸媽又成就自己:

‧我們會被什麼樣的人勒索?如果我們覺得自己虧欠對方,我們就會被對方勒索。
‧如果你真的受不了不了解自己的爸媽,或不愛自己的爸媽,有一個聽起來很阿Q的作法,可是很有用,就是在自己心裡,幻想出一對理想的父母。
‧把父母的期望,跟自己的願望區分開來,然後衡量一下自己有限的心力,做一個不委屈自己的分配。
‧在小事上滿足父母的期望,是為了儲備談判的籌碼,希望父母在大事上能尊重我們自己的意願。

作者簡介
蔡康永

從上個世紀的尾巴,開始參加公共活動,比方說,主持一些節目,寫一些東西,講些話,安慰或者傷害一些別人。
生產地是台北,血統有時被認為是上海。

在加州大學洛杉磯分校UCLA念完影視製作的研究所。最廣為人知的節目,是主持《康熙來了》及參與《奇葩說》,最廣為人知的書是《說話之道》和《情商課》,導過一部電影《吃吃的愛》,也曾經和藝術家蔡國強及五月天的主唱阿信,分別一起做過行為藝術及裝置藝術。另外,開了《情商課》的語音課程,在喜馬拉雅FM播放。

覺得活著確實有活著的樂趣,但「意義」「快樂」「愛情」都被高估了,可以更放鬆、更恰當的看待這些事。
覺得寫書是「探測自己」的過程。如果寫出來的書,剛好也能夠令看到的人、拿去各自探測自己,這書就寫得值得。
活著的根本樂趣之一,就是不確定,就是探勘與測量自己的內心。王國維說:「千門萬戶是耶非?唯有茲疑不可疑。」

只有疑過之後的明白,才是可以依靠的明白。
只有明白之後,自己才會出現。

Instagram:instagram.com/kangyongcai
臉書:facebook.com/caikangyong
新浪微博:weibo.com/caikangyong
情商課程:ximalaya.com/caikangyong

得獎紀錄

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誠品心理勵志類Top1

金石堂非文學Top1

規格
商品編號:S0100179
ISBN:9789861365381
264頁,25開,中翻,平裝,正四反一
目錄

康永的序

Part1 你的人生不是易開罐

1.別人越有機會幫你,就會越愛你

2.朋友是用來陪伴寂寞,不是乖乖聽從你的

3.葡萄酒沒有標準味道,你的人生也一樣

4.幻想出來的父母不會給你紅包,但保證懂你又寵你

5.別人的要求越多,你越有談判的空間

6.你的人生為什麼要用來讓大家都歡喜?

7.別裝無辜,你不是情感勒索的受害者

8.你很難把自己變有趣,但可以把有趣的人變成你的朋友

9.越麻煩別人,越能建立交情

10.說是「為你好」,其實就是不知分寸

11.缺乏父母愛的小孩,長大後也可以活出精采

12.比父母過得好,也不需要有愧疚感

13.虛擬世界建立的關係,一點都不虛擬,還很真實

Part2 朋友是你人生的參考座標

14.關係不對等就無法溝通?你需要一張殺人執照

15.沒有別人,你就做不了自己

16.用對方法找人幫忙,不但不會被討厭,還交到好朋友

17.借取別人的力量,讓自己活得更好

18.交朋友,應該要越來越挑剔

19.多給自己一個選項,就能化被動為主動

20.動不動就用被動句,表示你不想為自己的選擇負責

21.我們的付出,是對方真正需要的嗎?

22.面對威脅利誘,還是可以和平落幕

23.有自知之明就像練了上乘內功,就算受傷害也不會致命

24.吵架是關係中的彩蛋,會帶來意想不到的驚喜

25.葬禮上的致辭,讓人生的長假提早來臨

26.讓朋友陪你,成為更好的自己

康永的跋

我們怎麼判斷一個人活得好不好?

最簡單的判斷標準就是: 看這個人活得有沒有選擇。

被問到想吃麵包還是油條時,可以回答不餓,暫時都不想吃;被問到喜歡伴侶比自己高還是矮時,可以回答高矮沒關係,談得來比較重要。這些回答就表示我們有選擇,不只二選一,而且可以選擇要或不要,我們的意志得以實現,我們可以感受到擁有選擇所帶來的幸福。

你可能聽過這個嘲笑商人的小故事:

一個商人去了某個小島出差,他在小島的海邊遇到一個漁夫,這漁夫的船很小、捕到的魚也很少,但漁夫不在意,懶洋洋的躺在船頭享受陽光海風。

商人發現魚這麼多漁夫卻這麼懶,忍不住職業病發作開始為漁夫規畫:如何向銀行借錢來添購設備、成立捕魚船隊,然後就可以整合上下游、多角化發展等等。

「然後呢?成立了大公司、賺了大錢之後呢?」漁夫問。

「然後?然後你就可以退休,找個漂亮的小島,整天悠哉的享受陽光與海風啦。」

商人說。

「我現在就已經在過這樣的生活了啊。」漁夫笑著說。

這個小故事擺明了要講商人是笨蛋,漁夫是智者。

商人辛苦奔忙那麼多年,最後得到的無非是漁夫早已在享受的生活。

這個故事當然能打動不少為工作所苦的人,但這個故事沒提到一件很重要的事。

如果漁夫依照商人的建議,奔忙多年,也幸運的賺到了錢再退休,所換到的生活真的只是跟漁夫本來的生活一樣嗎?

當然很不一樣。

不一樣的地方在於:漁夫人生的選擇,會比原來多得多。

漁夫目前雖然悠哉,但誰也不知道他心中是否偷偷在忐忑:他其實已經提早把他的選項用掉了,他選擇不要忙於賺錢,他要悠哉度日。這個選擇不勞我們來評價好壞,漁夫自己高興就好。

但是每個選擇,都會使我們之後的選擇變更多或變更少。你會翻開這本書,也是一個選擇:好奇是否人生有更多的可能,而我作為作者,當然也是為了令看書的人,能一步一步累積更多的選擇,才有動力寫這麼多字啊。如果每讀一頁就關上一扇人生的門,這種書寫來幹嘛呢?漁夫目前選擇悠哉度日,把接下來的門關上了好幾扇,漁夫之後如果靜極思動,可能沒預算離開小島、沒能力轉行。(除非他竟然撈到一箱沉在海底的古董,或是水中冒出女神,問他是不是掉了金斧頭還是銀枕頭……)

努力賺錢的人,未必有什麼高尚的目標,大家無非只是想給自己多一些選擇而已:

選擇住的地方,選擇吃的東西,選擇生活的方式。

為什麼要那麼辛苦,只為了多一些選擇?

因為有得選擇,是感覺幸福的基礎。

沒得選擇的時刻,永遠是我們最鬱悶的時刻。

想翹課不能翹課,想辭職不能辭職,想離婚不能離婚……只要沒得選擇,我們就會感到身不由己的痛苦。

我們被生出來是沒得選擇的,我們最後會死也是沒得選擇的,在這生與死的兩端之間,我們渴望給自己多一些選擇。

這本書講的,是只要你起心動念,不必辛苦奔忙,就能如泉湧一般多出來的人生選項。

這些多出來的選擇,並不要求我們拚命去賺錢(當然,講賺錢的書,也輪不到我來寫就是了。而且,拚命去賺錢,人生能多出多少選項,但同時又會失去多少選項,其實很需要盤算的)。

沒有所謂的別人,就沒有所謂的自己

從頭到尾完全自己一個人的人生,是不可能的。我們想完成的所有事,從馬桶沖水到生孩子,只靠自己的話,馬桶沖不下去,孩子也生不出來。

拿筆想畫一個圓,在圓形畫成的那一瞬,就勢必會同時出現圓形的裡面跟外面。沒有外面,就沒辦法有裡面,也就沒辦法形成那個圓。

這個世上,沒有所謂的別人,就沒辦法形成所謂的自己。

即使是人們出於需要而形成的各種造物主、各種神明,再怎麼神通廣大,也沒辦法自己一個人獨活,也還是需要有相信祂們的信徒,這些神明才可能存在。

所謂離開俗世的出家人,許願要度化眾生,那也要有眾生,出家人才有對象可以度化。

世上任何物種,如果只剩最後一隻,那很快這個物種也就滅絕。

沒有別人,可不只是沒了水電交通醫療美甲店以及麻辣鍋,而是這一生就註定永遠沒了可說話的對象,沒了被認識的可能,沒了被需要的機會,沒了愛人與被愛。

既然沒有別人就無法有自己,那就無可迴避的剩下一件事:如果真心想要「做自己」,我們一定是在別人環繞之下做自己,而不是搭火箭到空無一人的火星上去做自己。

做自己的人,人際關係是這樣的:

是由你來引導別人如何看待你,而不是你被迫接受別人的看待。

是想要獨處的時候才獨處,而不是被迫一個人孤單。

是恰如其分的理解別人對我們的評價,而不是照別人的意思而活。

這些就是活著的重要選項,聽起來平凡,但生活過就知道,能活成這樣,需要一些本事。但這些選擇權,值得我們努力,一旦能擁有了這些選擇,我們才有機會決定自己在世上的座標,決定要怎麼樣在別人的影響之下,依然能做自己。

不能等別人心情好時,把這些選項賞賜給我們,這些選項本來就該由我們為自己製造出來。我們能吃能拉、能自行製造出生活所需的能量,當然也就能製造出這些本來就屬於我們的選項,這是本書的信念。

不用期待別人是天堂,但要能成全我們「做自己」

本書所建議的,為我們自己製造選擇的方式,可以說開始就下一秒開始,不必報名學外文學詠春,也不用考執照籌資金,書中建議的,全都是信手可以拈來的日常之事,既不神祕、也不困難,唯一需要的,就是我們能鼓勵自己放開來想像,放開來感受我們與別人的關係。

人生既然一定要有別人,當然就要把別人搞定,接著才能搞定人生。不要自暴自棄的去跟一些容易被搞定的人混在一起,而是反過來,找到值得在一起的人,想辦法把他們搞定,開放的去想像去感受他們會為什麼可能進入我們的人生、會帶給我們什麼、又會從我們得到什麼、他們適合在我們的人生待多久、我們適合在他們的人生待多久,等等。

作家沙特說過一句廣為傳誦的名言:「別人是地獄」。這話之所以廣為傳誦,應該就是因為很多人有共鳴,我們的生活是既時時離不開別人,卻又常常受不了別人,於是別人成了地獄。

但天堂或地獄,說穿了都是一念之間的事,懷抱著錯誤且不必要的期望,當然就會遭受混亂又不必要的失望。樸素一點,不要期待別人是天堂,也不用把別人當地獄,乾淨簡單的、把別人就當成別人。自己以外的人,就是別人。我們需要別人,但我們更需要在別人的環繞之下,依然保有自己。我們需要的別人,是能夠成全我們做自己的那些人(當然,同時我們也要成全對方)。

所有與別人的相處,都是為了讓我們這個僅有的、獨一無二的自己,能夠活得更自在,而不是更委屈。

想像、感受,並且邁出步伐、付諸行動去安排我們與別人的關係,我們才有機會住進內心那個柔和又堅固的居所:「做自己」。

體會活著的美好,不可能是依賴那些別人硬塞給我們的、根本感受不到的、各種虛構硬編的「意義」。活著的美好,只能靠感受。一個情商高的人,能令別人感到「如沐春風」,春風沒有明確的任務、沒有特定的企圖,春風既不是來拍人馬屁、也不是來壓人跪地的。春風是一種存在的方式,要成為一陣一陣的春風,有各種形成的條件。我希望你能在這本書裡,找到一些適合你的條件,漸漸的,你找到一些令你如沐春風的人,而你自己也成為一個令人如沐春風的人。(到時,我可就羨慕你了……)

你要活得自在,這不用任何人解釋任何理由,因為啊,這是你的人生。

內容試讀

1.別人越有機會幫你,就會越愛你

挑3C要功能完備,
但沒人想要一個完美的人當朋友。

我沒有很喜歡「順其自然」這四個字,我相信你也不至於熱愛這句話,只有想不出辦法、已經無事可做時,我們才說「順其自然」「隨緣吧」。我們穿衣打扮可不會順其自然,路邊撿到什麼就乖乖拿來穿。我們會選適合的衣服,對於環繞身邊的人,我們當然也要挑選適合我們需求的人,而不是隨便順其自然的、就把自己的人生給打發了。

一開始,我想跟你一起研究一下,怎麼認識你想認識的陌生人。

如果「認識陌生人」也算一種能力,那你早就具備這種能力了。要不然你到現在認識的這麼些人,都是哪裡冒出來的?總不可能都是在娘胎裡就認識好了的?

只是,曾幾何時,我們認識人的能力退化了,我們認識的人,幾乎都是為了生活上必須有接觸,而不得不認識的人。

但真正重要的能力,不是去認識這些順便認識一下、或是不得不認識的人,而是去認識我們感覺值得認識、感覺想認識的人。

在這本書的一開始,我們來一步一步的溫習我們從小就具備的這個能力吧。我在書裡開設了一個酒吧,當作我們可以放鬆一點的實驗室。在這個酒吧裡,我們一起來舒展筋骨、探尋自己在世界的位置吧。

長相平淡沒關係,有亮點就有人搭訕你

有的人長相讓人留下深刻印象,有的人長相則如同水泥牆上的雨痕、讓人無法留下印象,這確實很不公平。然而,是誰告訴你有公平這回事的?

酒吧的門打開,走進來一位長相很整齊、但也很平淡的小姐。

酒吧燈光本來就夠暗了,如果再長得很平淡,就連水泥牆上的雨痕都不會有人看見了。

照理說,整齊小姐應該不會引起太多人注目,可是沒想到,整齊小姐緩緩走向吧台,一路上卻有不少人望向她的背影。

今天在吧台輪值的是長得好看的酒保,酒保當然也算服務業,可是這位酒保如同大部分好看的人,雖然不至於故意傲慢,但終究自動散發傲慢氣息。平常他對於不起眼的客人不會失禮,但也就是酷酷的沒什麼反應,不過即使是他,也忍不住在整齊小姐坐下來的時候,偷瞄了她的背部一眼。

你一定以為整齊小姐的背後衣服挖了一個大洞,一直挖到尾椎處,或者是她肩上攀著一個找酒喝的微型土地公,對吧?

不對,衣服沒有挖洞,只不過是衣服的原廠吊牌沒有拆掉。撲克牌大小的吊牌,很顯眼的在整齊小姐的頸子後方懸掛著,晃來晃去,連標價被畫掉之後顯示的打折價,都看得很清楚。

整齊小姐本人顯然完全沒有察覺這件事,她點了一杯柯夢波丹,拿在手上晃啊晃,她沒有想到第一個跟她搭訕的,是旁邊坐的捲髮女生。

「呃……這件衣服現在已經打六折了哦?」

整齊小姐很吃驚。

「你怎麼會知道打六折?你也買了同一件嗎?」整齊小姐問。

「我沒買,可是我知道啊,原價兩千,六折之後一千二。」

「所以,你在那家店工作?」整齊小姐問。

「也不是,是你這件衣服的吊牌很大,上面的價錢看得一清二楚。」

捲髮女生拉了拉吊牌,整齊小姐才發現,兩個人同時哈哈大笑。

兩個人就這樣邊喝邊聊天,過了半個鐘頭,整齊小姐約好的另外一位朋友也到了酒吧,三個女生就聊得更熱鬧了。

不費吹灰之力就讓人認識你、喜歡你

有點難,但是有方法。

整齊小姐做了幾件事,都有助於認識新朋友。

首先,她選擇了加入一個對的地方。酒吧聚集了東張西望、不甘沉悶的人,而且酒精有助於大家卸下心防,比平常親切(比起來,如果選擇去電影院,第一,電影院太黑,就算你七孔流血,也沒什麼人會注意到;第二,大家都在看電影,誰跟你東張西望,除非你選的是超級冷門的藝術片,整個電影院只坐了你跟他兩個人,電影本身又常常五分鐘都沒發生什麼動靜,這樣也許還有機會互相多看兩眼)。

其次,她安排了一個對的時間。雖然她有約朋友,可是她比朋友早半小時抵達,也就是說,她起碼有半小時是孤單獨處的(有些女生在學校,連上廁所都喜歡拉著朋友一起,這樣雖然在廁所遇到冤魂鬼娃娃的時候有個伴,但也就堵住了跟另一個落單的人交流的機會)。

地點跟時間都很不錯,再來,新買的衣服的吊牌露出來,發揮了很重要的兩個功能,這兩個功能都有助於讓陌生人認識你。

第一個功能是引起注意。你一定也有經驗,衣服裡外穿反了,有人會提醒你或是開兩句玩笑。臉上黏了飯粒,腿上打了石膏,也都能引發同樣的效果。當然,微妙的是,這不是整齊小姐故意的。如果你覺得衣服吊牌未免也太小,別人容易錯過,你就故意在身上布置一個顯眼的東西。如果是在肩膀上放一隻黑鳥的標本,這還算低調,可是如果像我的節目搭檔小S所建議的,在肩膀上扛著媽媽,這樣就太故意了,酒吧裡的人當然會嚇到,除了驅魔道士,可能交不到其他新朋友。

衣服的吊牌剛好露了出來,而且還夠大,這是可遇而不可求。如果整齊小姐故意讓吊牌外露,她整個人看起來大概不會那麼自然。

那麼,有沒有什麼事是我們可以故意安排,但又不會讓人覺得太刻意的呢?當然有,只要找到適合你的,就不會太刻意,我們可以一起來找找看。

衣服吊牌外露,另外還發揮了一個功能:提供了別人日行一善的機會,能夠讓別人不費吹灰之力,就感覺到幫助了人、感覺到做了好事是個好人,令人自我感覺良好,這一招是讓別人願意跟你相處的、不露痕跡的無相神功。

(我主持節目時,常問非常無知的問題,一方面是很多事我真的無知,另一方面來賓輕易解答了我的困惑,會感覺他幫助了可憐的我,接下來會懷著慈悲的心,對我很和氣。)

朋友能聊心事,還能隨時換新

不管在實體世界或虛擬世界,都值得認識新朋友的。

因為朋友能夠提供的情感支持,其他的人際關係提供不了:家人提供不了,同學提供不了,同事提供不了,伴侶也提供不了。

在大部分時候,我們根本沒有期望家人、伴侶或同學同事可以變成最好的朋友,如果這些人同時具備了朋友的身分,那是運氣好、賺到。

不信的話,你想一下,如果有人的介紹詞是:「他是我先生,同時也是我最好的朋友。」「她是我女兒,同時也是我最好的朋友。」「他是我同事,同時也是我最好的朋友。」這都會讓被介紹的人感覺非常的欣慰,自己竟然除了原本的身分之外,還被當成最好的朋友看待。這樣的介紹詞,也會讓聽見的人感到很羡慕。

很多心事,我們只會告訴朋友,不會告訴爸媽或伴侶。

如果已經對家人感覺到失望,就會分外珍惜朋友這種人際關係:起碼朋友是可以換的,人生不同階段可以有不同的朋友,隨時可能交到新的朋友。而家人就沒辦法,不能選擇,不能換。

歪歪腦袋,竟能讓人樂於親近你?

如果覺得自己很難認識新朋友,可以參考整齊小姐的作法。

首先選個地點,是有興趣交朋友的人聚集的地方。除了酒吧之外,還可以考慮:學校的課外活動社團、聽演講的場所、球場、公園、各種非學校的教室(烹飪、舞蹈、品酒……)、各種互助團體、大眾交通工具上,反正大部分是非關生存,而是與樂趣或學習有關的聚會場所。

然後呢,要散發出願意認識人的氣氛,除了顯露出自己是一個人落單之外,當然也包括樂於與人接觸的表情。

什麼是樂於與人接觸的表情?除了人人都知道的微笑(千萬不要是假笑)之外,另外有兩個表情來自FBI的心理學專家所傳授:一個是略微歪歪腦袋,也就是讓頭部別那麼直挺挺的,變斜一點。據說歪歪腦袋是把脆弱又至關重要的頸動脈袒露出來,非常符合動物向對方示好的原則(不過說實話,電影裡的迅猛龍打算吃掉獵物之前,也會歪著腦袋打量一番,然後一口咬下……哎呀反正你試試看也不會骨折,萬一有用就賺到了)。

微笑以及歪腦袋,現在就可以對鏡子練習。然後呢,FBI專家說,有一個非常少人會察覺的表情,就是快速而輕微的挑一下眉毛。專家說,我們可以觀察任何人,對另一個人有好感的時候,眉毛一定會動一下。你觀看節目的時候,不妨觀察一下主持人與來賓的眉毛。以我的經驗,眉毛完全不會動的來賓,確實會讓主持人深感挫折。我有位朋友,一度在額頭打了太多肉毒桿菌,結果她發現,那一整個星期她的公司裡氣氛都很沉重。她有一天實在忍不住問了她的祕書,結果祕書說,全公司的人都以為她每天進辦公室的時候都已經瀕臨發脾氣的邊緣,所以大家皮都繃很緊,沒有人敢惹她。我朋友非常意外,她不可能每分鐘照鏡子,所以她不知道自己整個星期眉毛都不動,眼角也完全不出現笑紋,看起來就是從墳墓中爬出來之後心情很差,令人只想躲得遠遠的。反正無論如何,多拓展自己的表情,讓自己習慣有表情。我遇過不少人,在聽人聊天或是開會時都毫無表情,這樣的人很容易下次派對就被排除在名單之外,有時更會把老闆激怒到跳起來大吼:「你到底有沒有在聽我說話!」安於沒有表情的人,感情路與人生路都堪慮。