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商品編號:S0500060

讓孩子在情緒裡學會愛:陪他經歷喜怒哀樂,說出真感受

出版日 2016-03-01
定價 $280
優惠價 79折 $221
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內容簡介

媽媽最想Tag老公!網路轉貼最多、最強親子文!
如何掌握教養四大面向,把從容變成習慣,
引導孩子「還原現場」,釐清情緒,
讓孩子變得自動自發、開朗豁達!

從在科技公司的上班族,變為專業親職講師;
從看見孩子犯了錯就火冒三丈的父親,透過反思與調整,
成為網路轉貼最多的親子教養部落客!

備受信賴的澤爸要與你分享:

◎掌握親子教養大原則,小狀況也能從容應對

澤爸認為,親子教養有四個面向:情緒、溝通、教養關係,每個面向都有基本原則可遵循。

情緒:關於情緒,我們不只要面對孩子的情緒,更要顧及大人的情緒。更重要的是教導孩子,如何在不影響他人的情況下,正確的宣洩情緒。

溝通:命令或是說服,都是單行道,只有雙向溝通,才能真正理解孩子心中的想法,避免孩子陽奉陰違,建立親子間的良好關係。

教養:當孩子表現出負面行為,父母當然要教導,但最重要的是了解孩子行為背後的原因。

關係:家人之間沒有對錯。爭執誰對誰錯的當下,往往就是產生裂痕的開始。所以爭執時不要隨意怒罵,或做人身攻擊,要學會只表達內心感受,讓彼此的關係更緊密。因為教養是一時的,關係才是一輩子的。

澤爸以「情境狀況SOP」的方式,舉出許多生活實例,以及最好的表達方式。透過書中的每一個情境,你可以實際了解到底該怎麼教、怎麼說,引導孩子的情緒,建立親密的親子關係,成為孩子最佳的陪伴者與生命中最棒的老師。

◎做個臨危不亂、講情講理的從容父母,從說話開始!

教養話術天天練,給父母的情境教養練習題:

◆「不要再哭了」→「我陪你哭完」
◆「你這什麼態度?」→「我知道你很生氣」
◆「不准打人」→「你可以好好講」
◆「不行亂跑」→「要用走的」
◆「不要摸杯子」→「只能用看的」
◆「你說謊」→「有的事情就要說有,沒有就要說沒有」
◆「去洗澡」→「我們來比賽誰先到浴室……」
◆「現在就去收拾東西」→「再玩10分鐘後就要收起來囉!」
◆「要不要去吃午餐?」→「午餐想要吃飯還是吃麵?」
◆「你已經有了,不可以買玩具」→「可以啊,生日的時候買給你」
◆「不能吃糖果」→「當然可以吃糖果,不過要吃完飯才能吃」「好啊,但是今天已經吃過了,明天就可以吃囉!」

作者簡介
親職教育講師 澤爸(魏瑋志)

澤爸專業親職教育講師、親子天下特約專欄作家(嚴選部落客)。

一子(澤澤)一女(花寶)的爸爸,一位全職媽媽的老公。

用心陪伴孩子、細心照顧孩子,下班回家看到他們,變成每天最重要的事情。喜歡跟孩子打鬧遊戲、喜歡與孩子聊天、喜歡反問孩子問題、喜歡被孩子依賴的感覺,用愛來擁抱孩子,與孩子一起成長,因而決定專心投入親職教養領域,鼓勵爸爸們一同照顧孩子,努力當個上班族「好爸爸」。

用演講分享理念、用文字寫下故事,積極分享「用對方法讀懂孩子的心」,並樂於身為父母的這趟美好旅程。參與各公司行號、機關單位、學校等團體近百場親職講座,全省跑透透。擅長演講主題:親職教育、親子溝通、親子教養、父母效能、夫妻關係。著有《讓孩子在情緒裡學會愛》。

部落格:http://mewewei.pixnet.net/blog

歡迎加入粉絲團【澤爸的親子教養學】:http://www.facebook.com/ZeBaParenting

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得獎紀錄

博客來親子教養類暢銷Top5
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規格

商品編號:S0500060
ISBN:9789861364490
280頁,25開,中翻,平裝,套色
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目錄

自序 為父的轉念與蛻變:陪伴與了解,是父母給孩子最珍貴的禮物

前言 掌握教養大原則,各種狀況都能從容應對

澤爸獨創!親子溝通SOP:當父母面對各種情境狀況時的SOP

PART 1 教養理念誰說的算?

為何照著教養書做,還是有問題?

  面對教養的困惑

爸媽與孩子的想法互不相讓

  跳脫對錯,成就雙贏

孩子們吵架,我要介入嗎?

  自由與限制的界線

孩子犯錯,該不該處罰?

  陪孩子學習負責

物質上的獎勵,容易讓孩子放棄?

  如何獎勵孩子?

大人犯錯被孩子發現,該怎麼辦?

  爸媽的言行是孩子的榜樣

如何與孩子講道理?

  講道理要看時機

夫妻教養觀念不同調,如何溝通?

  給父母的三個準則

PART 2 孩子漸漸長大會面臨的各種狀況

親友之間對於孩子的比較,我該在意嗎?

  發現孩子的獨特亮點

爸媽總是期望孩子「可以再更好」

  欣賞孩子現階段的好

小孩對大人態度不佳,該如何糾正?

  學習「尊重」的真諦

孩子不想跟長輩打招呼,是我沒教好?

  教孩子了解「禮貌」這回事

為什麼他有我沒有?

  與孩子談「公平」

孩子為什麼沒有說實話?

  大人的反應決定孩子怎麼說

孩子,先別急著放棄

  鼓勵孩子再試試看的堅持

孩子這樣做,原來是在吃醋?

  孩子永遠需要父母的稱讚

如何面對孩子莫名哭鬧不止的窘境?

  陪著孩子哭,也是一種幸福

PART 3 當孩子的行為與我們的想法有衝突時

什麼都回答「不要」的兩歲兒

找到方法應對孩子沒來由的拒絕

為什麼一定要先寫功課才能看電視?

  從小事讓孩子練習規畫

孩子只要吃糖果不要吃飯

  使用正面肯定句,讓孩子欣然接受

你給孩子貼了什麼標籤?

  負面批評的影響

為什麼總是喊不動?

  讓孩子學會自我管理

爸爸,我可以玩手機嗎?

  讓親子互動比3C還好玩

準備出門時,孩子總是拖拖拉拉

  用對方法,快樂出門

PART 4 當孩子與他人產生衝突

一定要教孩子分享嗎?

  分享不應變成強迫

當孩子與人發生衝突

  從衝突中學習人際相處   

兄妹倆都想要同樣的東西

  放手讓孩子們討論

如何化解孩子調皮打擾他人的尷尬?

  探求行為背後的本意

孩子好勝,就是輸不起嗎?

  同理孩子獨一無二的性格

可以教孩子反擊嗎?

  動手的時機與迷思

孩子在學校的人際關係有狀況

  放下擔憂,選擇相信

媽媽就是不懂,男孩子為什麼喜歡玩打鬥遊戲

  理解男孩的行徑

PART 5 各種場合的情境教養

不小心打破東西

  我們最在乎的只有你

不小心畫到餐廳的桌布上

  教孩子面對錯誤

在公眾場合大聲哭鬧

  放下面子,平常心教養

忘記帶東西到學校

  堅守規矩也可以很溫柔

問孩子學校的事情,每次都回答「忘記了」

  詢問孩子問題的技巧

在商場亂摸東西

  正向溝通,給予直接指令

吵著要買玩具

  堅守原則,處理孩子的要求

一生氣就站在馬路上不走了

  與孩子解釋「危險」

在大眾運輸上大聲喧嘩

  三招讓孩子安靜

後記&感謝

澤媽小語

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各界推薦

◆各界推薦

兒科醫師、親子作家 黃瑽寧

親職教育專家 楊俐容

親子天下數位總監 陳世耀

臨床心理師、王意中心理治療所所長 王意中

電台節目主持人 曾國榮(曾爸)

網路名人 硬漢爸(廖宏德)

澤爸的分享,讓我們看見理性與感性交融的教養智慧、知識與體驗並重的親職系統。澤爸的文章,是絕佳的素人創作,更是連專家也會折服的超實用父母參考書。——親職教育專家 楊俐容

看完工程師澤爸的親子教養分享,爸爸也可以像媽媽一樣溫柔,讓孩子放心地黏著你不放!原來每天發生的親子狀況題,也能有SOP像拆炸彈引信一樣輕鬆解除!——親子天下數位總監 陳世耀

透過澤爸的文字,讓人感受到在教養上,爸爸原來可以很細膩,媽媽也可以很安心。這是一本非常貼近生活、沒有距離,如同好友與你對話、分享,讓親子關係更香醇、濃郁的陪伴紀錄。──臨床心理師/王意中心理治療所所長 王意中 

深受媽咪界喜愛的澤爸傳授親子教養心法,澤爸證明每個好爸爸都是當了爸爸才學會做爸爸的。這本書超實用,簡直就是聰明好爸爸的筆記底加線,唯一副作用:後悔自己太晚學會了!——電台節目主持人 曾國榮(曾爸)

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為父的轉念與蛻變:陪伴與了解,是父母給孩子最珍貴的禮物

那天凌晨,睡夢中感覺一陣搖晃,恍惚之際,睜開迷濛雙眼,看到昏暗光影下,老婆捧著便便大腹,微微皺眉,搖著我說:「羊水破了!」聽到這句話讓我瞬間清醒,猛然從床上跳起,並且喃喃自語:「要趕快去醫院了……要趕快去醫院了……」在一陣手忙腳亂的準備中,拎著生產包踏出家門,準備迎接孩子的到來。

從護士手上接到澤澤的那一刻開始,「我當爸爸了!」的聲音便在心中繚繞,我開始意識到,我除了是自己、是老公之外,還多了一個角色,那就是爸爸。

爸爸的角色對我而言,不僅僅是物質的提供者,更是孩子永遠的陪伴,陪伴他們度過無數的第一次第一次哭、第一次笑、邁開第一個步伐、第一次開口說話、第一天上學……並且與他們共享每一個無可取代的回憶。

澤爸的轉變:領悟教養的初衷

除了角色的「升級」,澤爸對於教養孩子的理念與方式,也有一百八十度的領悟與蛻變。在沒有孩子之前,我其實認為從小接受的打罵教育並無不妥,畢竟,自己也是在父母「不打不成器」的教養框架下長大,而且一路走來,人格發展上也沒有什麼偏差,讓我誤入歧途。

有一次,當時才兩歲多的澤澤犯了錯,我對著他很兇的大吼一聲:「你這什麼態度?」澤澤先是被我的吼聲嚇到愣了一下,接著哭起來。澤澤的哭聲對當時正處於暴怒的我而言,如同火上加油,被哭聲更加激怒的我,就像一座即將爆發的火山,我帶著熊熊怒火,一手就把澤澤扛了起來往廁所裡去。

小小的空間裡,迴盪著澤澤宏亮的哭聲,我必須不斷提高訓斥的音量,才能壓過他的哭吼。當我的怒氣再度飆到頂點時,澤澤哭著哀求:「我不要爸爸這麼兇!」此時,我微微的抬起頭看到鏡子裡的我,漲紅著臉、面露兇相、劍拔弩張,那張臉,連我都快不認得了。

看著鏡中那個陌生的我,再轉頭看看澤澤充滿恐懼與驚嚇的臉龐,我心想:「我為什麼要用如此兇狠的臉,面對我最愛的人呢?」於是,我緩緩的推開門,從廁所走了出來,澤澤立刻奔向媽媽哭訴著:「嗚嗚嗚……我怕爸爸!爸爸好可怕!」伴隨著澤澤的哭聲與老婆的安撫,複雜的思緒在我腦中不斷交錯浮現。

「如果教養是為了讓孩子更好,為何要讓孩子感受這般恐懼?」就在霎那間,我突然領悟了。教養的目的,當然是為了孩子好,然而打罵孩子這些魯莽的舉動與言語暴力,卻讓孩子充滿驚恐,而這種「驚嚇」與「恐懼」的氛圍,又如何能引導孩子正面思考,往正途前進呢?於是我終於看清,原來父母所表現出讓孩子產生害怕與恐懼的行為,其實只是對於無法掌控孩子的情緒宣洩,然後再用「爸爸這麼做都是為你好」來包裝與掩飾自我的不安與愧疚。

從工程師變身親職講師

有了這層領悟之後,我開始大量吸收親子教養相關知識,將其內化成自己的方法,活用在孩子身上。慢慢的,我發現,只要用對方法與溝通技巧,其實大部分的親子衝突都是可以化解和避免的。而這些反思與調整,也逐漸成為我自己的一套理論,並且提供自身經驗在部落格與粉絲團上與大家一起分享、討論與互相交流。

也因此,開始有親子演講的邀約,在喜愛我演講的聽眾們互相推薦之下,演講場次與日俱增,電視、廣播等通告也隨之而來。我的身分,就此從在科技公司的上班族,轉變為專業親職講師。當然,也有了這本書的到來。

先陪伴、了解孩子,再來談教養

書中所舉的故事、案例與情境,皆是每個家庭生活中實際會發生,也常面臨的生活經歷與日常狀況。教養從來都不是冷冰冰、死板板的理論,我們面對的是活生生、有情緒、有反應、有互動,並且對其充滿愛的孩子,所以當然要以情感、陪伴與了解為根基,再來談教養。

透過書中的每一個情境,你將感受到親子之間的情感建立與聯繫,都是長時間一點一滴的陪伴所累積。跟孩子聊天、幫孩子洗澡、講睡前故事、陪孩子玩遊戲……親子間的每一個互動、每一個笑容、每一個不可取代的相處時刻,都會在孩子心中,對父母產生層層堆疊的信任,建立起親子之間堅不可摧的安全感與甜蜜羈絆。如此,孩子才會更願意敞開心胸與爸媽相處、溝通,我們也才能更了解孩子。 

與孩子的相處,其實就是「陪伴」與「了解」這兩件事而已。
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前言掌握教養大原則,各種狀況都能從容應對

澤爸認為親子教育,可從四個面向談起:情緒、溝通、教養與關係,每個面向都有基本原則可遵循。

情緒

關於情緒,我們不只要面對孩子的情緒,更要顧及大人的情緒。

孩子當然可以哭鬧

每個人都有生氣、難過等負面情緒的時候,大人或許知道用運動、消遣、抱怨等方式宣洩,但孩子不知道要如何表達,也不知道該如何發洩,當有負面情緒的時候,就只會哭鬧。所以我們要把孩子哭鬧的行為視為常態,而非抱怨「怎麼又在哭了!」有了這個認知和心態,不管面臨任何情境,都可以採用正面的心態去處理孩子的哭鬧與失控。

情緒本身沒有對錯,只有發洩情緒的方式,會不會影響到他人而已。孩子當然可以哭鬧。但更重要的是教導孩子,如何在不影響他人的情況下,正確的宣洩情緒。當孩子哭鬧打媽媽時,請跟孩子說:「你打媽媽,媽媽好痛喔。不可以打我,不然你搥枕頭好啦!」當孩子在大庭廣眾下大哭大叫,請跟孩子說:「你這樣大叫會讓別人不舒服,走,我陪你去沒有人的地方哭。」

不要在孩子哭鬧時講道理

當負面情緒掌控行為時,只會讓人感覺煩躁與激動,此時的我們,耳朵是關起來的,聽不進任何道理。然而,當我們對著正在哭鬧的孩子講道理時,若孩子的反應是不想聽、沒在聽或頂嘴,只會讓我們更加生氣而已,所以,何必白費唇舌呢?不要在孩子哭鬧的時候講道理,當下只要先安撫孩子的情緒就好。

依照澤爸的經驗,當孩子哭鬧時,我們可以對孩子說一句神奇咒語:「我陪你哭完。」來安撫孩子的情緒。這句神奇咒語有兩個意涵:「同理」與「陪伴」。父母同理孩子可以有負面情緒想要宣洩,而且讓孩子知道在這個過程中,爸爸媽媽會一直陪伴著你。當孩子感受到爸爸媽媽的理解,與願意陪伴自己時,很快的就可以從哭鬧中平復情緒。

「換手」「離開」與「沉默」,面對孩子的哭鬧

除了孩子的情緒,父母的情緒也不能忽略。當我們用負面情緒面對孩子,只會被情緒綁架行為與言語。當你怒氣沖沖、一觸即發的時刻,很有可能言行失控,不管是打罵、威脅或羞辱孩子,往往會造成孩子身心上的傷害,更加破壞了親子關係。大人的價值,在於比孩子更懂得情緒管理。

當我們自知正處於暴怒狀態,面對孩子哭鬧時,可以「換手」「離開」與「沉默」。「換手」,就是請另一半或他人處理孩子的狀況。「離開」,意即遠離是非之地,等情緒平復之後再回來繼續溝通。「沉默」,則是當沒有人可以換手或當下無法離開孩子時,至少可以選擇沉默,不要隨著孩子的哭鬧起舞,請自行調節呼吸與情緒,等冷靜下來再做反應。

溝通

一味要求孩子聽從父母是「命令」,然後再用大道理包裝是「說服」。不管是命令還是說服,都是溝通的單行道。當親子之間的溝通只有單向時,孩子一開始或許會嘗試強烈表達不滿或頑強抵抗,假使依然無效,就會私下偷偷來或是不想再與爸媽溝通了。

雙向溝通,才能避免孩子陽奉陰違

只有雙向溝通,才能真正理解孩子心中的想法。父母必須向孩子說明我們希望他這麼做的原因,再傾聽孩子的想法,一起討論如何可以達成雙方都同意的雙贏決定。有來有往,暢行無阻,才是所謂的雙向溝通。

單純傾聽,不加任何評論與建議

很多父母才聽孩子說了一句話,便立刻打斷並加以反駁:「我懂你的意思,但爸爸要跟你說的是……」或是當孩子講了一句不好聽的話,我們立刻嚴厲糾正:「講話怎麼這麼難聽,以後不可以……」即使我們是為了孩子好,但這樣做只會讓孩子心中產生「爸媽都不懂我,反正講了他們也聽不懂」的念頭。久而久之,父母與孩子之間的裂縫就會越來越大,親子之間的距離也越來越疏離。

傾聽,就是不加任何評論與建議。訴苦與抱怨,其實也是一種宣洩情緒的方式。當孩子跟你訴苦學校發生的事情,抱怨同學不友善,或是老師對他不好……都只是在發洩。父母只要傾聽就好,不一定要給予批評或建議,才算盡到父母的責任。有時候,讓孩子感覺我們跟他是同一國的,孩子才會願意滔滔不絕的讓我們知道更多,父母也能更了解孩子,進而達到親子溝通的目的。至於教導與糾正,就請等孩子講完之後再說吧。

真誠回應孩子,拉攏孩子的心

孩子在跟我們講話的時候,若我們一邊打電腦或滑手機,一邊隨口應答:「嗯,嗯。」其實孩子都知道,我們並沒有認真在聽他講話或回應他。父母現在不回應孩子,孩子以後就不會回應我們喔!放下手上的事物,真心的看著孩子、回應孩子,讓他們感受到「我們有認真傾聽你說話,並且確實接收到你的想法」,父母與孩子的心,才會相連在一起永不分離。

教養

當孩子表現出負面行為,父母當然要教導,但更重要的是了解孩子行為背後的原因。

了解孩子行為背後的原因

哭鬧、耍賴、生氣或叛逆,其實都是孩子的內心因為某種刺激,所表現出來的行為。假使我們每一次都只是針對孩子表面上的行為做出批評與指責,並沒有找出孩子行為背後的真正原因,反而會讓他越來越受傷與挫折。

當孩子不知道怎麼借玩具而哭鬧、想要媽媽陪伴而耍賴、想吃餅乾卻不能吃而生氣、心情不好不想解釋而叛逆……時,父母在責備與批評他的行為之前,應該先理解他為什麼這麼做,然後引導孩子下次遇到同樣的狀況該怎麼辦。

我們可以告訴他,想向玩伴借玩具不用哭鬧,只要去詢問對方或跟對方交換玩具就好;想要媽媽陪伴不用耍賴,只要跟媽媽說「我想要媽媽陪我」,媽媽就會陪你;想吃餅乾不用生氣,爸爸答應你,只要你先吃完飯就可以吃餅乾;如果覺得不開心也不用故意唱反調,找媽媽抱怨一下就好。

讓孩子學習負責任

教養的目的,是希望孩子可以記得他做過的不當行為,並期望他下次可以做對。然而,實際上,當孩子打翻東西,多數爸媽唸歸唸,依然會起身幫孩子處理;孩子在學校忘記帶東西,爸媽講歸講還是幫忙送到學校;孩子不收拾玩具,爸媽罵歸罵,也總是忍不住動手幫孩子整理。如此一來,孩子永遠不會記得他哪裡做不對,也永遠缺乏練習對自己負責的機會,因為爸媽總是搶先一步,把他該負的責任給扛走了。

爸媽給孩子最好的教養禮物,就是讓孩子有一顆負責任的心。讓孩子學習承擔責任以及接受後果。打翻東西,請自己擦拭;在學校忘記帶東西,讓孩子自己試著面對;不收拾玩具就當場沒收,等願意愛惜和整理時再還給孩子。如此,孩子才會真正記得他哪裡做不對,下一次才會自動自發的把事情做對。讓孩子從小開始練習,從小事慢慢累積,只要懂得對自己及他人負責,父母其實就不太需要為孩子的將來擔心。

教養不是軍紀,要有彈性

家庭不是軍隊,規範是為了讓孩子學會分辨對錯,以及學習對自我負責,而不是為了處罰而處罰。當家中只有嚴格的紀律而缺乏彈性,就會少了點愛的感受。

教養中的彈性,主要是因為「愛」的必須。

要讓孩子知道,我在教導你,但是,我依然愛你;我在處罰你,但是,我依然會陪著你。讓孩子知道我們無論如何都會愛他,永遠跟他站在同一陣線。讓孩子知道你對他的愛,永遠比管教重要。

關係

家人之間沒有對錯。爭執誰對誰錯的當下,往往就是產生裂痕的開始,一旦產生裂痕,要彌補就更難了。親子關係也是一樣。

不做人身攻擊,只表達內心感受

「玩具是別人的不可以搶啊,你實在是很不聽話!」「爸爸說過我要休息,你真的很不乖耶!」「你怎麼可以說不愛媽媽,你實在是很糟糕!」雖然我們都知道這些話是針對孩子當下的行為而講,與孩子本身無關,但孩子不知道。「不聽話」「不乖」「糟糕」這些話語,會被孩子誤認為我們是在批評他這個人。「媽媽都覺得我不聽話。」「算了啦,反正我就是不乖。」「我真的有這麼糟糕嗎?」孩子一連串對自我的質疑與否定,也慢慢的切斷了我們與孩子之間的關係。

對於孩子的行為,無需講出人身攻擊的言語,只需表達內心的感受就好。「你搶人家玩具,他會很生氣。」「爸爸現在真的好累、好不舒服,我休息一下再陪你。」「你說不愛媽媽,媽媽很傷心。」對孩子適度表達自己與他人內心的感受,讓孩子更能同理爸媽與理解他人,才能更貼心體會到每個人的感受,讓彼此的關係更緊密。

家人之間沒有對錯

當家人之間意見分歧,吵架吵到面紅耳赤、僵持不下,只為了讓對方認錯並且希望對方認為我是對的,但最後通常無法達到這些目的,反倒留下深深的不滿與怨恨,甚至讓家人間的情感回不去從前的關係。

假使我們把孩子的一切行為解讀成「聽話才是對,不聽話就是錯」,當孩子常常不願意照著父母所說的去做時,父母也常會因為「這麼做是為了你好。」「都已經講原因了,怎麼還是不聽?」情緒一定會受影響,進而對孩子大吼大叫、批評責備,貼上「不聽話」「不乖」的負面標籤。此時若孩子更加頑強抵抗,親子之間的裂痕便會一點一點的擴大。只有跳脫「對」與「錯」的框架,平心靜氣聆聽孩子、了解他的想法、同理其心境,共同討論出最適合彼此的方式,才能讓一輩子的親子關係緊密相連。

教養是一時的,關係是一輩子的

教養的初衷,都是希望孩子可以更好。為了要教好孩子,父母常強硬的訂下規範要求孩子執行,孩子也常堅持自己的想法不願服從,雙方僵持不下,戰火一觸即發,讓原本應該是充滿愛的家,成了爭吵不斷的戰場。

教養孩子固然要緊,但請別忘了「親子關係比教養重要」。不要為了教孩子,而不斷與孩子發生衝突;不要為了孩子好,而強逼孩子做他不願意做的事情;不要因為孩子沒有做到,而不斷批評與責罵。找到教養中的彈性,討論出雙方都接受的方式,用提醒取代批評,不讓孩子的內心因為教養受傷,而是感受到爸媽永遠都是這麼愛我、支持我與陪伴我,因為,教養是一時的,但關係卻是一輩子的。


如何與孩子講道理?

講道理要看時機

與孩子說明為什麼不能這麼做的原因時,要謹記著,不要只是批評孩子的行為,更要講出雙方與他人的情緒、感受。

與孩子講道理的四步驟

星期天午後,帶花寶到公園玩。假日的公園人超級多,連溜滑梯的樓梯都塞車,每溜一次都要花好久的時間,我深深感覺到花寶的不耐煩。心急的花寶急著想要溜下去,但前面還有年紀比較小的小朋友,我站在滑梯側邊,一直提醒花寶:「不要急,等前面的小妹妹溜下去妳再溜喔!」 

突然,我看到花寶伸出手,想要把站在前面的妹妹推到旁邊,企圖要繞過她自己先溜。由於這個舉動攸關安全,大人當然要立刻介入。於是我立刻抓住花寶的手,嚴厲的說:「不能推人喔!」已經有些不高興的花寶,被我抓住手,當場大哭起來:「爸爸不要拉我啦,我要溜滑梯。」我知道花寶的情緒已經瀕臨爆發,決定對她講道理。

但是,對孩子講道理是有步驟和方法的。 

1先安撫情緒

花寶站在溜滑梯上發脾氣,用力掙脫我的手,我立刻用雙手抓住花寶,把她從溜滑梯上抱了下來,到公園的一角先安撫她的情緒。

「放開我,我要溜滑梯啦!」「爸爸,我不要你抓我。」不管花寶多麼生氣的大叫,我只是簡單的回應:「好,爸爸知道妳想去玩。」「爸爸聽到了。」當然還有那句代表「陪伴」與「同理」的神奇咒語:「我陪你哭完」。「我先陪妳哭完,然後跟爸爸講完話,我們再去玩。」 

當孩子正處於火山爆發時,只要先安撫他的情緒即可,千萬不要試圖在此時說教,因為孩子絕對聽不進去,越要在這個時候講道哩,只會讓彼此越生氣,所以「不要在孩子哭鬧的時候講道理」,只要安撫就好。 

2明確告知錯誤 

「爸爸,我哭完了。」

「花寶,妳知道爸爸為什麼要把妳從溜滑梯上面抱下來嗎?」確認了花寶的情緒已經平靜之後,輕輕把花寶抱在腿上,溫柔的對她說。花寶搖搖頭,我接著說:「因為妳剛剛做了一件有點危險的事情,爸爸阻止妳,但妳立刻生氣起來。」被我喚醒記憶的花寶點點頭,表示想起來剛剛發生的事情。我繼續說:「那妳知道爸爸為什麼要抓住妳的手嗎?」花寶想了想,還是搖搖頭。「因為爸爸看到妳伸出手,想要把前面的妹妹往旁邊推,自己先溜下去玩。」接著我用嚴厲的表情與語氣跟花寶說:「絕對不可以這樣推人。」

明確告知孩子的錯誤,是講道理很重要的第一步。 

3說明「為什麼不能這麼做?」 

「因為那個妹妹太慢啦,我已經等好久了。」花寶解釋。

「對啊,今天人好多喔,爸爸也覺得玩一次都要等好久喔!」我同理花寶。

「是啊,所以我不想等了啊。」花寶立刻附和。

「如果是我,每一次都要等這麼久,我也會不想等了。」我繼續理解花寶,花寶一副被認同的模樣不斷的點頭。

當孩子在解釋時,我們要用同理的方式回應孩子,才會讓他覺得我們了解他的行為,跟他站在同一陣線,如此,才會願意向爸媽說明背後的原因。如果我們用「等好久就可以推人嗎?」「不想等就推人,爸爸是這麼教你的嗎?」這些不斷針對「推人」這個行為來批評孩子的話,只會換來孩子「不想再說了」的沉默以及「你都不懂我」的憤怒。久而久之,孩子長大後,任何事都越來越不想對父母解釋,反正一解釋就被罵,乾脆什麼都不說了。 

要如何與孩子說明「為什麼不能這麼做」呢?首先,要「講出雙方與他人的情緒與感受」。了解花寶做出這個行為的原因後,我緩緩的跟花寶說:「爸爸知道妳急著想要玩,等很久會生氣。」我手指溜滑梯的方向繼續說:「但是溜滑梯這麼高,如果妳把小妹妹往旁邊推,她一個不小心掉下來,可能會受傷喔。」花寶似乎也想到了這個可能的後果,微微皺著眉頭。「如果那位小妹妹受傷的話,會怎麼樣?她會好痛、會哭,她爸爸媽媽也會好難過,所以不可以這樣推人喔!」

「生氣」「難過」是情緒;「急著想玩」「好痛」是感受。跟孩子闡述事件發生的當下,與事後雙方與他人的情緒、感受,會讓孩子體會對方的心情,也會意識到自己做出這個行為的可能後果,讓孩子在每次事件中同理他人與尊重他人。至於孩子的錯誤行為,只需言簡意賅用一句話帶過,無需在此糾結。 

與孩子說明「為什麼不能這麼做」的原因時,要謹記「不要只是批評孩子的行為,要講出雙方與他人的情緒與感受」。 

4模擬「再次遇到相同狀況該怎麼做?」 

花寶了解到推人的可能後果後,看著我說:「好!我知道了。」

許多父母與孩子講道理時,通常到此為止,認為只要告訴孩子哪裡做錯以及說明為什麼不可以這麼做的原因,孩子就會懂了。是的,孩子的確知道不可以這麼做,但若下次遇到同樣的狀況時,可能還是不知道該怎麼處理。孩子不是大人,很難舉一反三,當他下次面臨同樣的事情時,依然不知所措娃娃被搶了,還是只會用哭的;別人不借他玩具,還是只會出手打人用搶的……此時,父母就會覺得,不是跟你講過了嗎?怎麼還是這樣?

那是因為我們沒有告訴孩子「再次遇到同樣的狀況時該怎麼做?」

「那下次妳覺得應該要怎麼做呢?」於是,我繼續問花寶。

「要問她嗎?」花寶有些疑惑。

「可以,那該怎麼問呢?」

「妹妹,可不可以讓我先溜?」

「嗯,很棒喔。但如果那個妹妹年紀太小還不太會講話,或是對方說『不要』怎麼辦?」

「繼續等嗎?」

「都可以,看妳想不想等囉,但如果妳真的好著急怎麼辦?」花寶陷入深思,我輕拍她的腿,往公園其他遊樂設施一指。

「先去玩別的遊戲啊。」花寶往我指的方向望去,突然心領神會的說。

「對啊,先去玩別的也是個選擇之一。」我點點頭說:「那下次你遇到溜滑梯塞車時,就知道該怎麼做啦。」

「知道啊,我可以問、可以等,也可以先去玩其他東西。」花寶開心的回答。

「很好,去玩吧!」花寶從我大腿上一躍而下,開心的繼續玩其他遊樂設施。

父母要在講道理的最後,提醒孩子:「下次遇到同樣的情況該怎麼做?」孩子的腦中才會有更多選擇去面對所有的狀況喔!

◎爸爸經不碎唸

對孩子講道理,最好要在事件發生的當下就處理,假使先記在心裡,等回家再「算帳」,其實已經沒什麼用了,因為孩子搞不好都忘啦!

為什麼總是喊不動?

讓孩子學會自我管理

面對孩子喊不動的狀況,我們要先了解每個孩子的發展以及個性,再看孩子的行為是否是「故意」的,先排除生理上的問題或疾病。有些孩子的專注力只限於眼前的事物,越小的孩子越是如此,所以,有時候孩子不是故意不理爸媽,而是因為太專心玩玩具,真的沒有聽到大人的聲音。要如何判別孩子是故意不理還是身心問題所致呢?當父母離孩子有一段距離叫喊,而孩子沒反應時,只要走上前去蹲在孩子身邊,或是拍拍他的肩膀,正常情況下,孩子一定會發現爸媽正在叫他們。 

停止碎唸,讓孩子學習對自己負責 

「澤澤,把畫畫的東西收拾好。」我經過客廳,看到地上彩色筆跟畫紙散落一地。過了一段時間後,回到客廳,剛剛叫澤澤要收好的畫圖用具依然在地上,甚至還多了火車軌道。有些火大的我,對著沒收拾東西又跑去玩鋼琴的澤澤唸著:「澤澤,你有聽我講話嗎?立刻把畫畫的東西還有火車軌道收好。」澤澤依然在彈琴不為所動。

此時的我當然更加生氣,拉高音量:「澤澤,你有沒有在聽我講話?」彷彿現在才注意到我說話的澤澤,一副狀況外的神情問:「什麼事?」 

「什麼事?你說什麼事?我一直說要收拾玩具,你有去做嗎?沒有!所以你根本沒有在聽我講話!」一臉無辜的澤澤,不發一語看著相當生氣的我。

此時,我突然想起,應該要停止碎唸,讓孩子學習對自己負責,於是試著先緩和自己的情緒,再處理孩子怎麼喊都喊不動的狀況。

 避免越唸越生氣!只要偶爾提醒就好 

待我情緒緩和後,坐到澤澤旁邊說:「兒子啊,你剛剛有聽到我在跟你說什麼嗎?」澤澤搖搖頭,我採用相信孩子的方式,不主觀責怪孩子的行為是「故意」的。我說:「好,沒有關係!那爸爸再說一次喔,我希望你把地上的畫畫用具還有火車軌道收拾好。」澤澤點點頭答應。 

當父母要孩子去做的這件事情,是屬於孩子的責任時,不斷碎唸只會讓自己抓狂,讓孩子不耐。而且當孩子越大,爸媽的碎唸,只會讓孩子當作「不被信任」的感受。父母必須忍住碎唸,只對孩子做出偶爾的提醒即可。

假使澤澤剛剛才答應我要收拾玩具,但一個轉身又繼續彈著他的鋼琴。我心想:「這小子,已經講成這樣了,居然還是沒有立刻去做,是在敷衍我嗎?」心中的怒氣還是會油然而生,但我忍住了碎唸。即使覺得地上的畫筆與火車玩具相當礙眼,還是要忍住,只做適時的提醒:「別忘囉,晚上睡覺前要收好喔。」「爸爸最後一次提醒囉,要記得收喔。」同樣一件事情最多提醒三次,而且每次都會隔一段時間。 

何時動作由孩子決定,只要有做到就好 

孩子有時候經由我們的提醒會動手去做,當然也有不會立即行動的時候。父母在提醒之後,多半都會覺得孩子應該就要立即執行爸媽交代的任務,因為這是爸媽覺得重要的事情一定要先做,所以,只要孩子沒有立刻照做,就是不聽話。

何謂重要的事情?有沒有標準?還是完全以爸媽的角度來判斷事情重不重要呢?其實孩子多半都知道這是該做的,也打算等一下就要做了,只是他目前比較想先做當下正在做的事罷了。孩子不是不聽話,也不是不想做,而是對於「重要的事」的認定,和父母不一樣而已。 

父母在提醒過程中,即使孩子沒有立刻照辦也沒關係。何時開始動作由孩子決定,只要在我們給予的期限內做到就好。 

讓孩子接受後果,就會真正記得 

「晚上睡覺前要收好喔。」是我給澤澤的最後期限。眼看睡覺時間一分一秒逼近,畫筆與玩具依然散落一地。我不動聲色,只在一旁觀察,絕不因為嫌孩子動作太慢就乾脆自己動手收拾。畢竟,讓孩子學習對自己負責,是爸媽給孩子終生受用的禮物。孩子自己玩的東西,用完物歸原位,本來就是他應盡的責任。假使都由爸媽代勞,也會養成孩子凡事留給爸媽收尾的壞習慣和依賴,甚至理所當然認為「我丟爸媽撿」。想培養孩子的責任感,就要從不主動幫忙開始。 

我帶著花寶進浴室洗澡,澤澤也跟來。

「你現在是要來洗澡?」

「對啊,我要洗澡。」

「那地上的畫筆跟玩具收好了嗎?」

「嗯還沒有。」

「你是要先去收拾再來洗呢?還是洗好澡再去收拾?」

「我要先洗澡。」 

「好,你先進來洗。不過,洗完澡一定要去收喔。」再次提醒澤澤最後期限,並說明可能會有的後果:「但是,如果你收拾太慢,過了睡覺期間,就沒有講故事書囉!」

由於我們睡覺前有講故事書的習慣,所以我除了最後一次提醒澤澤之外,同時也告訴他把事情拖到最後甚至不做的後果會是什麼,然後堅定的讓孩子接受後果。 

「爸爸,我收拾好了,來講故事吧。」洗完澡後,澤澤蹦蹦跳跳的跑進房間。

我看了看時鐘,剛好過了我給他的期限五分鐘。我搖搖頭對澤澤說:「沒辦法囉,時間已經過了,今天沒有講故事,關燈睡覺吧!」

澤澤有些不高興:「不要,我已經收拾好啦,我要聽故事!」

我堅定的回答:「爸爸很早就已經提醒過你要收拾了,是你一直沒有去做,才會弄到這麼晚。而且洗澡時我也跟你說了,過了睡覺時間就是直接關燈睡覺。下次請你早點收拾,這樣就可以聽到故事啦!」不管澤澤再怎麼吵,我不講就是不講,堅持關燈直到澤澤接受為止。 

當孩子怎麼喊都喊不動時,其實無需碎唸,只要堅持讓孩子接受後果,孩子就會真正記得。 

當孩子只提醒一次就去做,別忘了稱讚 

幾天後,類似的事情又再度上演。雖然澤澤依然沒有立刻去做,但也沒有拖到最後一刻,而是經過一次提醒之後,沒多久就起身收拾了。我立刻給予稱讚:「哇澤澤好棒喔,爸爸只提醒一次,你就做到了耶!而且還收拾得相當整齊喔!」

當孩子的行為比上次更進步時,即使微不足道,也別忘了給孩子稱讚喔! 

◎爸爸經不碎唸

當你坐在辦公室,主管不斷的在身後走來走去,甚至不停碎唸:「你桌子這麼亂怎麼做事呢?」「水杯放旁邊一點,弄到電腦怎麼辦?」「文件夾要歸類啊!」「明天要交的東西記得做!」「剛剛說的計畫案做了沒?」此時你應該會忍不住大翻白眼,在心中吶喊:「煩死了!你是有完沒完?」同理,當我們也用同樣的態度碎唸孩子時,孩子心中的O.S一定也是一樣,只是不敢說出口罷了。

一定要教孩子分享嗎?

分享不應變成強迫

曾幾何時,「分享」似乎已被套上了一層道德枷鎖,變成用來強迫小孩出借東西的理由與手段?! 

「分享」應該是一件開心的事情

「澤澤爸爸,澤澤不乖。」

「喔~澤澤是怎麼不乖啦?」

「他好小氣喔,都不分享玩具。」

小男孩皺著眉頭、滿臉委屈的跑來跟我告狀。

我跟澤澤一起去朋友家玩,澤澤帶了一些自己心愛的玩具,有個小男孩想要跟澤澤借,但是不管怎麼跟他說,澤澤就是不借,於是這個小男孩使出了大絕招「找澤澤的爸爸來幫忙」。沒想到,我可能要讓他失望了,我只是笑笑看著他說:「是喔,那你去想想有什麼辦法可以讓澤澤借你玩具。」 

過沒多久,在客廳的另一隅,也發生了同樣的事情。

一個小女孩跑去找另一個女孩的媽媽:「如如媽媽,如如不借我玩具。她都不分享。會分享的才是好孩子,對不對?!」如她所願的,如如媽媽跑去如如旁邊,跟女兒說:「如如,玩具要分享啊,一起玩才好玩嘛!」只見如如噘著小嘴,雙手交叉在胸前,「哼」了一聲轉身背對媽媽,如如媽媽繼續好言相勸:「妳這麼多玩具,分給姊姊一點不會怎麼樣啊!」

「可是這些我都想要。」

「沒關係啦!反正……」過沒多久之後,如如的玩具就在別人手上了,但是如如卻是滿臉不情願。

「分享」應該是一件開心的事情,但為什麼我卻沒有在她臉上看到呢? 

當「分享」變成一種手段,沒有人會開心

這讓我想起了有一次,我們帶著兩兄妹去公園玩沙子。對於玩樂相當認真的我們,備齊了整套玩沙工具,從剷子、推車、挖勺、到水桶等一應俱全。當我們一到沙坑,拿出所有工具時,彷彿喚醒了四周沉睡的獅子,而我們就像獅子眼中的肥肉,當場就被盯上了。果不其然,一位小朋友率先發難,往我們這邊走來,但是眼睛卻是直直盯著玩沙的玩具:「這個可以借我嗎?」沒等我們回答,她竟自動拿起玩具,轉身就走。由於速度實在太快,我們來不及反應和制止,想說算了,反正她就在旁邊玩。不過,她這個舉動,彷彿也鼓勵了其他小朋友紛紛走過來。 

一個小男孩問澤澤:「這個可以借我嗎?」行徑如出一轍,才剛說完就想把玩具拿走。早有防備的我,立刻叫住那男孩,搖搖頭說:「哈囉,他沒有說好喔。」一手指著澤澤。

「這個可以借我嗎?」男孩問了澤澤。

「不可以。」

「那可以借我那個嗎?」男孩不放棄,指了另一個玩具。

「不要,我全部都要用。」

「厚~你都不分享。」

男孩轉頭看我,指著剛剛那個「擅自借走」玩具的女孩,帶點生氣、理直氣壯的問我:「為什麼只借她不借我?玩具就是要分享啊!」

「沒有喔,這是我兒子的玩具,他可以決定要不要借給你,我兒子的答案是不要。剛剛那個女孩是不對的,我會去把玩具拿回來。」

男孩聽到大人這麼說,悻悻然離開,繼續跟其他小朋友借玩具。 

讓孩子自己決定!不分享也無妨

我個人很喜歡收藏電影跟影集的DVD,甚至買了完全沒拆過就擺在櫃子裡也很開心,這些DVD都是我的私人珍藏與小小喜悅,也完全不願意與人分享。每個人都會有不願意分享的東西,大人如此,小孩更是如此。不能因為孩子的玩具很便宜,大人就認為借給別人有什麼關係,即使只是一台小小的車子,在孩子玩的當下,就是屬於他獨一無二的玩具,何必要用「分享就是好孩子」的標準去逼迫孩子分享呢?

「分享」應該是一種心甘情願的心情、一種自發性的過程、一種享受共同擁有的快樂。孩子開始願意分享,除了個性使然,多半是與手足或同儕相處所學到的經驗。孩子在與朋友玩的過程中,彼此分享玩具,體驗分享的快樂與好處,他們才會更樂於分享,根本不用強迫。 

「分享」需要被引導,而不是被強迫 

澤澤一開始非常不願意分享玩具,我每次問澤澤,他只有一個答案:「因為我每個玩具都想玩。」後來,我就告訴他:「我知道每個玩具都是你的寶貝,不過在跟別人一起玩的時候,你可以把玩具分成兩類:第一類是你最~喜歡的玩具,怎麼樣都不會借人;第二類是你普通喜歡的玩具,可以借給別人玩一下下,而且只要你想玩就可以拿回來。如果別人跟你借的是你最喜歡的,你就拒絕,如果是普通喜歡的,借他一下下也沒關係。當然,借與不借還是你自己決定。」澤澤在跟朋友的幾次互動練習後,終於開始分享。不過,他最喜歡的玩具一定還是緊緊握在手中。 

另外,還有一個好方法。當澤澤想向別人借玩具而被拒絕的時候,我會鼓勵澤澤試著先去分享自己的玩具。「這是我的玩具借你,你的玩具可不可以借給我?」於是乎,兩人就沉浸在彼此分享的喜樂之中。 

不要擔心孩子不分享,我們就會被認為是沒把孩子教好。讓孩子自己決定吧。如果孩子真的不想分享,就跟他說:「沒錯,你是可以不分享的。」

◎爸爸經不碎唸

如果覺得孩子就是要分享,請用身教證明給孩子看,先把你最珍貴、最值錢的收藏拿出來與別人分享。假使你也不願意,為什麼孩子就一定要分享呢?

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