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商品編號:03900112

讓愛成為一種能力(附CD):在關係中滋養彼此,讓你更敢愛、懂愛、親近愛

出版日 2013-09-25
定價 $300
優惠價 79折 $237
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內容簡介

★博客來心理勵志類冠軍

2012年心理勵志類暢銷書《做自己,還是做罐頭?》作家黃士鈞博士最新力作!

一本讓你我學會勇敢去愛、懂得如何給愛、願意親近愛;
讓彼此在關係中相互滋養、成長的溫柔秘笈!

沒學會暖自己的心之前,不要進入婚姻。
沒學會暖別人的心之前,不要說我愛你。

*一開始認識他的時候,覺得他是一棵大樹;只是沒想到後來愈來愈認識他,發現他是一個小盆栽……
*很想很想確定,會有一個人,即使我們無理取鬧,他都會把我擁入懷裡,完整的疼愛……
*愛,是彼此凝視才有的。因為有人這樣凝視我們,我們才敢偷偷地相信自己值得被愛……人,如果被另一個人珍惜的凝視,就更有了明亮的理由……
*不如我先發動,好好凝視你……等待被愛,不如好好給愛……
*照顧這顆心,讓這顆心在一年一年努力的長大之後,有被帶回家的好時機……
*爭吵時,說出「重來一次,好嗎?」需要有很大的勇氣與願意。在關係中,你是否曾經說過:「如果這樣可以讓你感覺到愛,我願意……」
*當我們彼此遇見了,兩個人的心都打開了,情就自然流動了……

在這本書裡,資深心理諮商師哈克引用了許多發生在他自身周遭的故事,以及一個個在諮商中發生的精采隱喻案例,結合了多年來習得與自行研發的實用心理技巧,幫助我們在關係中除了學會愛自己、肯定自己之外,更懂得如何在親密中表達受傷而不心傷,表達情緒而不弄擰關係,要求寵愛而回報疼愛。
這本書能讓我們喚醒心中沉睡已久的愛,並擴展彼此「願意」為關係多做些什麼的空間與次數。這是一本讀完,溫柔會油然而生的愛的魔法書。

★ 不論是戀愛關係、夫妻關係、親子關係、朋友關係、人際關係都適用的書★★
★黃錦敦、吳若權、王理書、貴婦奈奈溫柔推薦
★ 隨書贈「愛與陪伴有聲CD」

作者簡介
黃士鈞博士,又名哈克。
心動台灣120發起人,有16年專業諮商訓練資歷,彰師大諮商輔導博士、美國馬里蘭大學生涯諮商碩士。1969年生於台灣台中。
哈克喜愛觸發思考與直覺的合作,讓意識與潛意識一起激發內在資源,創造出生命故事的新可能。
著有《做自己,還是做罐頭?:勇敢挺自己的第一堂課》
◆部落格:mypaper.pchome.com.tw/huck103
◆臉書:www.facebook.com/huckoio

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得獎紀錄

★博客來心理勵志類冠軍
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規格

商品編號:03900112
ISBN:9789861753287
256頁,25開,中翻,平裝
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目錄

推薦序  在關係裡,讓「愛」和「願意」保持活絡 黃錦敦       
推薦序  男人,也很需要被愛!         吳若權       
推薦序  給仙人掌男人的蛻變手冊        王理書       
推薦序  這個年代,我們都需要愛       貴婦奈奈       
自  序  成就一片愛的森林、蓄滿一座愛的水庫        
Part I  如何擁有親近關係       
1他,是我要的人嗎? ─盆栽與大樹  
兩個人需求的拉扯    
我想要一棵可以依靠的大樹
照顧別人的同時,也不忘顧及自己的心        
2耍賴,是關係裡的一種測試─小花豹找小花貓的故事     
成為能給愛的人
3談戀愛,不就是要認真嗎?       
情感豐富的人,情緒波動也大        
我想認真經營感情有錯嗎?    
生活裡,幽默趣味可以常常在
4原來爭吵可以不一樣─我們重來一次,好嗎?
如果可以讓你感覺到愛,我願意     
重來一次,不只是彌補,更是願意的勇氣     
讀懂關係裡看似不合理需求背後的真相
5關係的滿足,來自於讓情有交會
看見幸福的新定義     
6愛,是彼此凝視才有的
隔著一段距離凝視一個人
照顧之外,還可以輪流寵愛自己和對方
7願意照顧彼此的需求─動態平衡句型練習A     
關係裡的動態平衡     
動態平衡句型A:「這一次……下一次……」       
8你可以量力滿足他的需求─動態平衡句型B      
動態平衡句型B:「如果______,那就來______!」    
9讓關係更親近的秘方─勇敢冒險句型練習
勇敢冒險句型練習:「今天,你最喜歡什麼時候的我?」   
Part II  播下親近的種子,讓愛成為一種能力      
1表達之前,先懂自己─小熊拿箱子的故事
找到自己的隱喻角色,好好表達自己     
2關係的頭號殺手─情緒的瞬間位移    
情緒瞬間位移的第一帖藥:長出「翻譯者」
3忍住原本被寫好的對白─情緒瞬間位移的第二帖藥  
四步驟為自己創造新的反應模式     
【滋養關係小活動】從自動化的位移,到有覺察的握好方向盤   
4用麥克風預告─情緒瞬間位移的預備解藥
有了預告,就有了降低驚嚇和創傷的可能     
5自我對話的小改變,有機會讓我們更親近
經常上演的吵架三部曲     
我不完美,但是我有很多的美好     
被嫌,只是引線,不是炸彈     
6生氣了,可不可以仍然記得他的好    
同時看見對方不同的風貌
7把遺落的自己帶回家─美麗的回家語法練習     
【美麗的回家語法】
清澈的眼淚v.s. 剛開始的眼淚
8有症狀出現,或許是你準備好了─許給自己一個家  
【為自己「創造一個家」】       
9愛的小祕訣─全然的讚嘆+全然的擔當句型練習      
練習全然的讚嘆眼前的人
全然的擔當句型:「沒問題,包在我身上!」       
10用心滋養彼此─滋養並存句型練習  
滋養並存句型:「同時,我也看見你是……」       
11「我不覺得是這樣……」─例外句型練習
例外句型練習:「我不覺得是這樣……」       
生活小練習【涉水背包】原來我是如此美好!     
Part III   心暖了,愛就在了  
1等待,是一種必然      
大白兔救小白兔的故事     
「小兔子的小方船」故事   
2不放大痛苦來控制對方
痛就痛,爽就爽
3我可以「不需要」無條件的愛    
負起責任,為自己注入愛
【為自己注入愛的練習】登山背包─我的安靜,專注
4我可不可以是這個城市的風景?
找回自我能量的方法
關係卡死時,何不來練練肌肉
5親愛的爸爸,我要謝謝你─因為都說了,所以就不怕了  
6心暖了,家就在了      
三口井,暖我的心       
7剛剛好的自責分  
若要補過,莫非行善
遺憾少一點,還是犯錯少一點?     
8愛你,不是討好,是在安頓我的心    
討好vs.  安頓我的心
透過給出愛,安放自己的心     
9一個人享受,兩個人享福   
在關係裡安頓完成
10深情而不眷戀    
不眷戀的門票:活在生命的流裡     
〈附錄〉 愛親近.親近愛─本書討論題綱 
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各界推薦

哈克幾乎是我看過,最願意也最能夠在親密關係裡「研發新方法」的人。因此這本書裡集結了許多哈克獨家研發的法寶,說著關係如何親近?困境如何突破?有步驟、有句型,所以,這是一本可以具體操作的實用手冊。
──敘事取向訓練講師、督導、心理師 黃錦敦

哈克老師十分慷慨地把他深厚的心理諮商專業知識,整理成每個人經過練習之後都能善用的技巧,透過深呼吸與句型的運用,將原本可能脫口而出就會造成情緒傷害的話語,變成付出愛與關懷的堅定表達。而他的文筆細膩,除了心理諮商師很擅長用的故事隱喻之外,還讓讀者在閱讀本書時處處驚豔。
──作家、廣播節目主持人吳若權
書中有太多秘笈,如何在親密關係中,表達需求,回應需求,而且是,一對兩人都累壞的夫妻或情侶,還要如何彼此寵愛?!那是身為好治療師、好情人、好爸爸的基底下,多年修煉成的好丈夫哈克,才能教得如此細緻美好的實用手冊。──資深靈魂,光工作者 王理書(Mali)

這本書簡直就是從學習心理諮商、接受督導、接個案、進行工作坊十多年來的專業訓練,再加上深厚的人生智慧,還有大量的愛,熬成的一鍋真愛心靈大補湯,享用完畢,你將會渾身充滿愛的魅力!
──諮商心理師 貴婦奈奈

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成就一片愛的森林、蓄滿一座愛的水庫

愛情裡有人濃烈,有人清淡。濃烈的人愛起來,驚天動地濃情蜜意;清淡的人愛起來,穩定如流水,不細細品嘗會以為沒有愛在那裡。濃烈的人,給愛給得慷慨澎湃,收愛收得感動莫名、笑聲淚水不停;清淡的人,給愛給得安靜,收愛也淡定無聲。清淡的人遇到清淡的人,有時候會覺得人生有些無趣;濃烈的人愛上濃烈的人,一開始會覺得是天上掉下大大的禮物,時間久了出現摩擦、強力的碰撞時,常以決裂收場。因此,大部分的時候,伴侶常常是濃烈的人和清淡的人遇在一起。我自己偏濃烈,我們家夫人0偏清淡。

濃烈的人,一開始會愛上清淡的人的穩定不慌張,像是自己的狂亂似乎有了港灣;有了家有了孩子後,濃烈的人會發現:孩子生病時,自己會出現強烈的擔心與慌張,家這艘船,在風雨飄搖之際,清淡伴侶穩定而理性的樣子,是穩穩的心錨。清淡的人呢?清淡的人偷偷地想,有味道濃厚又精采的伴侶在身旁,生命說不定會有意思一點,然後,真的享受濃烈過活的伴侶為自己的生命激發添加著獨特風味。只是,濃烈的人,給愛給得很大很強很熱,清淡的人常常不管如何回應,看起來都微不足道。於是,濃烈的人很失望,清淡的人很挫折。於是清淡的人,埋怨濃烈的人說:「我實在不知道,你怎麼那麼不理性?你怎麼這麼容易被情緒淹沒?」而濃烈的人,痛罵清淡的人說:「我都已經做這麼多了,你為什麼都沒有感覺?你為什麼那麼沒反應?你為什麼不能多感受一點我感受到的?」這樣的目光,就好像你買了一台馬力強大的休旅車,旅行時可以把一大家子都裝進去,連大大小小的棉被枕頭都放得下,那你卻專心的去嫌這台休旅車耗油,唉攸威呀!這樣真的是可惜了!

說不定,我們可以離開那個原本固定的視線,然後練習感覺到自己,同時也看見伴侶。然後深吸一口氣,說:「我很濃烈,你真清淡。」或「我偏清淡,你真的很濃烈。」

有了這樣的看見,似乎還不夠。因為關係那麼近,碰撞爭吵依然會發生,於是,我們要在關係裡繼續想辦法。我們家兩個女兒,從小只要吵架,我都會過去,說:「不舒服了ㄏㄡ!來,來想辦法。」我很少說誰對誰錯,我鼓勵她們兩個努力想辦法。有一回開車載孩子去旅行時,我問女兒說:「妳們知不知道把拔最喜歡妳們怎樣?」兩個女兒七嘴八舌的回答說:「把拔喜歡我們親把拔、愛把拔!把拔最喜歡我們會想辦法!」哈哈,我聽了好開心,兩個小妞妞真的有收到這個好東西呢!

這本書,就說著「怎麼在情愛關係裡,想辦法?」。

想辦法,更懂自己,所以可以說清楚自己。

想辦法,長出給愛的水庫,越來越有充沛不枯竭的愛可以給。


如果說,我的第一本書《做自己,還是做罐頭?》,是為了讓青春得以不慌亂;那麼,這第二本書《讓愛成為一種能力》,是期盼讓愛的小船得以不輕易沉沒,甚至有機會在親近關係1裡遨遊豐富的春夏秋冬。

愛,對我來說,不只是遇見那個迷人的人的浪漫剎那,更是一份願意加上能給愛的能力,才有機會成就充滿生機的情愛森林。這本書裡的故事,有些是根據真實的生命經歷改編的,有些是一字不漏地把當時的話語節錄下來。每個故事裡的真實人物,都欣然同意我把這些好東西放進書裡與讀者們分享。有些故事發生在高中國中輔導老師的研習會場,有些故事是在心理治療的工作坊裡,我做現場示範時的錄音逐字稿。真心感謝一起經歷美好故事的朋友們,這麼大方分享這些若不寫下來就可惜了的珍貴故事。

第一本書發行之後,廣大讀者的喜愛與傳遞的力道,讓我震撼於寫書可以產生的漣漪效應。因為這樣,我一口氣與出版社說好接下來要來完成的兩本書,包括這本書,還有接下來的解夢書。於是,在沒有出門帶諮商訓練工作坊的日子,我總是坐在春水堂綠綠樹蔭下的十六號位置,用最精華的早晨時光寫作。期盼著,因為用心的書寫,讓成長沒有那麼難;讓愛,可以更流動;讓故事,一天一天更有機會活出屬於自己的味道。


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試閱

他,是我要的人嗎?—盆栽與大樹

年輕的孩子經常問我:
「哈克,怎麼樣才能知道他就是我要的伴侶啊?」
「我們剛認識時很甜蜜,為什麼一段時間後就開始不舒服、不快樂了呢?」
「每隔一段時間就要換一個女朋友,好累喔!故事都要重說一遍⋯⋯」

是啊!年輕的歲月,真的是會這樣不斷地問、不斷地試,接著失望、分手,然後又動心、期待。於是,一次一次地經歷了自己真正的情愛經驗之後,慢慢有了懂自己的可能。

有次我帶領一場高中高職老師的生涯研習,休息時,一位年輕的輔導老師朝我直直走來,眼睛發亮、氣勢萬千地問我:「哈克,你不是說要把我的故事寫進書裡嗎?」
第一個剎那,我心裡想的是:「你是誰?我認識你嗎?」
電光石火地晃神之後,第二個跳出來的念頭是:「小玲!八年前我寫博士論文時,訪談的故事『小盆栽與大樹』的主角小玲!是長大以後的小玲耶!唉攸威呀!」
無視於我的震撼,女老師繼續追問:「哈克,你八年前寫來徵求我同意讓訪談內容出書的email,現在都還存在我的電腦裡,你什麼時候要出書啊?」當時正處在第一本書《做自己,還是做罐頭?》最後校稿階段的我,趕緊拿起手邊列印出來的稿子,翻到帶著走的小花園那一段,說:「這裡,這裡,你看!雖然短短的,可是有喔。而且,第二本書,我要好好的寫你那精采的盆栽與大樹喔!」
小玲老師聽了微微笑,微笑的心似乎說著:「哇!等好久了,真的要看見我的故事被寫出來了。」生命有時候很奇妙,辛苦的年輕歲月,如果被好好的說,好好的記錄下來,好好的懂,好好的傳遞,辛苦就不只是辛苦了。

兩個人需求的拉扯
時間倒轉八年,那時小玲還是個青澀的大學女生。她發現自己在關係裡頭總是順著男友、找不到原來的自己,覺得好痛苦;而且因為男友突然提出分手,小玲一時之間不知如何是好,於是到學生輔導中心找諮商師談。小玲在關係裡的困境,是許多年輕生命會遇到的兩個人需求的拉扯。就像是第一次晤談時,小玲描述那平凡又真實的兩難場景:「我常常會去看他練球,有一次我有事要先走,當我跟他說時,他的臉色馬上整個沉下來⋯⋯然後我就沒講話,留了下來。」

情愛關係一過了浪漫親密期,排山倒海而來的挑戰之一,就是束縛與牽絆。因為身體靠近了,心裡親近了,於是歸屬感有了,也真的有機會被關愛、被疼惜了。同時,當關愛、歸屬、疼惜都發生的時候,愛的氛圍裡,有個幾乎一定會發生的副作用—就是感到束縛—原本大大的自由,瞬間也變得小小的。
第二次晤談,小玲跟諮商師說,男友提出分手後還來找過她。小玲還說道,之前即使她與女性朋友喝下午茶,男友也會生氣,這讓小玲在關係中感到束縛。這時諮商師與小玲之間有一段精采的對話:

諮商師:「如果可以用一個東西來代表的話,你覺得那個男生是什麼?」
小玲:「我直覺他是一個小盆栽,陰暗角落的小盆栽。」
諮商師:「他以前就是這個樣子嗎?或者他曾經是別的東西?」
小玲:「一開始認識他的時候,我覺得他是一棵大樹;沒想到愈來愈認識他之後,發現他是一個小盆栽,而且是被籬笆圍住的小盆栽⋯⋯需要我的照顧。後來,發現我比較喜歡大樹,不想要小盆栽,但又發覺自己走不了,被綁住了⋯⋯每次一想到大樹跟小盆栽,我其實知道:『嗯,我還是想要大樹。』」
這個盆栽與大樹的隱喻,實在是太精采了!

浪漫期的美好,讓眼光有了失真的美好投射,於是滿心歡喜覺得自己遇見了一棵大樹。浪漫期一過,強烈地想獨占伴侶的需求悄悄攻佔了年輕的心,於是在迷霧之後,需要細心被照料、澆水的小盆栽清晰地在眼前出現。只要曾經年輕的人,回想一下當年的自己,誰不是需要被細心呵護的小盆栽呢!這真的是再真實不過的樣子了!

我想要一棵可以依靠的大樹
諮商晤談的中期,小玲決定寫封信來告訴男友自己的期待,但不知道該怎麼寫,諮商師建議小玲把「盆栽與大樹」的故事寫下來,以表達自己的感覺。小玲鼓起勇氣寫下了這封信給男友:

說個故事,你覺得自己像什麼呢?
一個女孩看到一棵大樹,一棵有動物和人群圍繞的大樹。站在樹下,女孩覺得很快樂、很幸福,可以和朋友在樹蔭下聊天。女孩想成為大樹的園丁,照顧他、陪著他,而她成功了,她成為大樹的園丁。
她看到在大樹開朗、溫柔的背後,其實是一株躲在陰暗角落、被竹籬笆圍著的小盆栽。小盆栽向女孩渴求著水和陽光,一個只能給它、只屬於它的水和陽光。小盆栽將女孩綁在身邊,不准女孩離開,不讓女孩到別的地方去。
一開始,女孩能理解大樹轉變成小盆栽的原因,也理解盆栽多麼需要她;漸漸地女孩不能去拜訪別棵樹了,女孩想要離開;但是,看到需要陽光和水的盆栽,卻又好心疼、好捨不得。她多麼希望盆栽可以長大,可以去掉周圍的籬笆,變成一棵讓女孩可以依靠的大樹;大樹下有花園,可以讓別人進來喝喝茶、聊聊天,讓女孩可以放心做自己,甚至拜訪別人家的花園,她是多麼希望!

小玲描述著自己寫信的心路歷程:「我將盆栽跟大樹的故事寫給他,那時我跟諮商師說,他會不會看不懂啊?諮商師說沒關係,試試看。我寫給他之後,沒想到他看得懂,而且他也寫了另外一個故事給我。他問我有沒有想過,大樹也是從小盆栽開始的;小盆栽也很努力想要掙脫盆栽的局限,只是掙扎的時候需要力量與勇氣;他相信自己會變成一棵大樹,只是不知道何時能達成。」

收到男友這樣活生生又直接的回應,小玲的反應是:「好神奇喔!他竟然看得懂!我沒想過大樹也是從小盆栽長大變成的。但我想若要等他長大,似乎需要很長的時間。」

照顧別人的同時,也不忘顧及自己的心
諮商晤談接近尾聲時,回顧兩個月來的諮商過程。諮商師問小玲:「這段時間裡,你自己有沒有什麼變化?」
小玲:「我自己有一個花園,裡面種了五顏六色的花。因為只顧著去照顧盆栽,就把自己的花園荒廢掉了。」
諮商師:「你在這裡被綁住了,如果再談一次戀愛,你的花園怎麼辦?」
小玲:「我要讓我的花園是可以移動、可以帶著走的。」

最後一次晤談臨別前,貼心又有創意的諮商師畫了一幅「有輪子的小花園」的畫,送給小玲。小玲描述著對自己的理解:「我的花園是可以帶著走的,當我要去照顧別人時,我可以順便照顧自己的花園,而不是跑去照顧別人,然後自己的花園就不理了。」

當小玲有了自己的花園之後,要去照顧別人時,也會想到照顧自己。以前跟男朋友在一起會以盆栽為主,現在不管跟誰,自己都有個花園要照顧。
小玲這樣描述自己的變化:「當我做了一些自己喜歡做的事,或者是讓自己覺得比較獨立的事,就會放一顆種子到花園。比如昨天我打球時腳受傷了,我室友說,要去看醫生喔,要不要我陪你去?我說不用不用,我可以自己去,於是去看了醫生之後,覺得做了一件讓自己感到更能獨立的事了,就轉過頭去往花園裡丟種子。」
諮商結案後的第三天,小玲去看男友打球,因為其他女生都要走了,小玲也直接跟男友說:「我要先走了,你自己小心。」在那個當下,小玲決定試著照顧自己的心,照顧自己的小花園。

盆栽與大樹這兩個隱喻的產生,是出路得以顯現很關鍵的地方。小玲形容兩個隱喻在心裡的樣子:「就是看得很清楚,一棵大樹在很光亮的草地,然而盆栽就在牆角那小小的角落裡。就像照片,喀嚓!然後就留在心裡面,也留在腦海裡面⋯⋯不可思議的是,我好像從未這樣做過,因為從盆栽與大樹的故事當中,我看到了男友在我面前的樣子,我覺得自己因而可以用另外一種方式去解讀對人的感覺。那個盆栽與大樹的畫面一直留在我腦海裡,當我接近某個朋友的時候,我就會想:『他是一棵大樹,還是盆栽?』如果他是大樹,我就很高興;如果他是盆栽的話,我就⋯⋯哦,他是盆栽!然後就咕咕咕走掉……會想這種人還是少碰為妙。」

♥     ♥     ♥
八年之後,重新書寫這篇故事,心裡還是浮現許多的喜歡與觸動。看男友打球,中途有事要先走,卻因為男友不高興,只好嘟著嘴留下來。這是多麼真實又委屈的青春畫面啊!話說回來,好不容易打了一場好球,但是女朋友卻因為要跟朋友去喝下午茶所以錯過了。那又是多麼不爽且難以表達的失望啊!

情愛關係經營的關鍵,不在「揮一揮衣袖離去」或者「委屈自己留下來」的選擇,而是有機會在一次一次的嘗試裡、在自己真實的經歷裡,找到什麼是自己真的重視的、珍惜的,以及享受的。十幾年的諮商實戰經驗裡,我有個很有意思的發現:

如果你是盆栽,你真的會常常遇見一個又一個形狀不同、樹種不同的盆栽;
如果你是大樹,你真的有機會遇見森林裡的參天古木;
如果你是斑馬,羚羊與長頸鹿都有機會圍繞在你身旁;
如果你是獅子或老虎,小兔子、小狐狸都會驚慌失措地紛紛走避;
如果你是春天溫柔的雨,說不定,真的有一天會遇見秋天美麗的風。

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