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商品編號:02900199

最高閒聊法:再尷尬也能聊出花來,一生受用的人際溝通術

超雑談力 人づきあいがラクになる 誰とでも信頼関係が築ける
譯者 謝敏怡
出版日 2021-12-01
定價 $300
優惠價 79折 $237
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預計出貨日:2021-11-30

內容簡介

人在江湖飄,難免要尬聊。
打造再尷尬都能聊出一朵花的體質,
讓初次見面的人聽你、上司和客戶挺你、
公公婆婆/岳父岳母/七大姑八大姨滿意你! 

成熟大人必備,所有說不出話、聊不起來的困擾一次解決!
日本暢銷破10萬本,系列書籍狂銷近百萬冊,
超人氣溝通管理師給你的尬聊撇步,
連內向怕生、個性陰沉、講話不有趣的人都做得到! 

★附「7大基本規則+20個小技巧」速查表,隨身攜帶,必須尬聊時立刻派上用場!

◎與初次見面的人對話,備感疲累
◎跟客戶談生意時,氣氛低迷
◎和主管在一起時不知道要說什麼,十分尷尬
◎親戚聚會時被追問薪水多少、何時結婚生小孩,想翻白眼
◎必須跟另一半的父母寒暄,好麻煩…… 

以上這些狀況是所有社會人都會碰到的棘手情境。

為了工作、社交或家庭和諧,不得不跟關係不上不下的人聊天,光想就覺得彷彿身在地獄。難道沒有什麼因應對策嗎?有的!本書就是要幫助你解決這個問題。

大部分人只有以下兩種對話能力:

1.和朋友或熟人無拘無束、輕鬆地聊天。
2.在工作場合,嚴肅正經地對話。 

這就是所謂的「一般對話」。而閒聊指的是「跟關係微妙的人,以適當的對話拉近關係」,是非常細膩的對話方式,算是「第三種對話」,不在這兩種類型之中。

然而,大家往往以為閒聊很簡單,隨便講講就好啦,想當然話題一下就乾了,聊起來很累人;或者場面好像有點熱了起來,但很快又冷掉了……

★ NG聊法 vs. OK聊法,讓你迅速掌握訣竅並套用!

(╳)努力想讓聊天變得有趣。
(○)單純地你來我往,讓對話不中斷。 

(╳)聊天氣和時事。
(○)聊事件經驗。 

(╳)讚美追捧對方。
(○)應聲附和對方。

(╳)一起去喝一杯,培養感情。
(○)一起吃午餐或喝下午茶,培養感情。 

從「初次見面」「熟人/聚會」到「職場/商場」,分門別類列出日常生活中常見的數十種情境,一一說明NG聊法和OK聊法。你會在其中發現許多第一次耳聞的概念,例如閒聊不適合聊天氣和新聞、不要問別人「最近怎麼樣」、外行人才會尋找共同話題等,輕鬆避開把天聊死的地雷。

★學會閒聊,好處多多!

‧聊出自信:跟人相處輕鬆無壓力。
‧聊出人脈:讓話題延續不冷場,拉近與關係微妙之人的距離。
‧聊出事業:獲得重要客戶的青睞和信任。
‧聊出好機遇:創造下一個機會,帶來豐碩成果。
‧聊出充實人生:拓展朋友圈,不再一個人孤獨地過日子。 

就讓本書帶你有技巧地面對不得不尬聊的情境,無論工作或私生活都能輕鬆與人相處,跟誰都能建立信賴關係。

★名人齊聲推薦!

王介安|GAS口語魅力培訓Ⓡ創辦人/廣播主持人/銘傳大學傳播學院助理教授
周震宇|聲音訓練專家
鄭匡宇|亞洲第一激勵達人
SKimmy 你的網路閨蜜|YouTuber & 作家 

★讀者狂推!

‧對不擅長跟關係半生不熟的人聊天的我來說,這本書非常有幫助。(30多歲女性)
‧我很不擅長說話,總是避免跟人接觸,但這本書讓我覺得,閒聊其實非常簡單,甚至交到了新朋友。表達方式,改變了我的人生。(10多歲男性)
‧過去的我,總是避免跟人講話和眼神接觸。從明天開始,馬上就想用用看書中的閒聊技巧!(10多歲女性)
‧這本書讓我深刻感受到,原來只要下點工夫,就能帶來這麼大的變化。我要讓閒聊成為幫助我的好夥伴。(20多歲男性)
‧我很不擅長跟人溝通,但書中列舉了對話時表達方式好壞的具體例子,對我非常有幫助。(50多歲男性)
‧書中有可以應用於各種場合的閒聊技巧,讓我學到了很多。為了把這些技巧用在自己身上,我把閒聊的規則寫在手機的待機畫面,隨時提醒自己。(30多歲男性)
‧我原本不擅長跟初次見面的人或不太熟的朋友聊天,但現在充滿了信心。(20多歲男性)
‧再放輕鬆點,丟球給對方,讓對話持續,我想要好好實踐書中的方法。(20多歲女性)
‧可能是心理作用吧,別人跟我搭話的次數增加了,而且對方似乎也很輕鬆自在。能夠讀到這本書真是太好了。(40多歲女性)
‧我個性內向,跟人說話會想很多,也經常被人說很硬邦邦。這本書幫助我理解了很多問題。
‧我是很怕生的那種人,尤其面對第一次見面的人會有點不知所措。這本書真的幫了我很多,讓我在工作上需要與人交流時知道該說什麼。
‧不管是誰,都能在書中發現自己需要的部分。
‧如果10年前就有這本書該多好……
‧我的工作需要經常跟陌生人談話,這本書真的非常有用,又好讀好懂。 

【作者簡介】五百田達成

作家、心理諮商師,同時也是獲得美國諮商師認證的全球職涯發展師。
東京大學教育系畢業後,曾任職於角川書店、博報堂、博報堂生活綜合研究所等,之後創立「五百田達成事務所」,跨足個人諮商、培訓、演講、創作等多元領域。寫作與演講主題聚焦於溝通心理、社會變遷與男女關係、社群網站與人際關係、措辭與表達方式等,結合上班族時期的實務體驗與豐富的諮商經歷,針對職場人際關係提出各種有效改善建議,深獲各界好評。
活躍於《SUKKIRI!!》(日本電視台)與《差別在哪裡?》(TBS電視台)等電視節目,以及雜誌專欄。著作包括《最高閒聊法》《一句話,好感度暴增、反感度爆表!》《悶悶不樂的長子長女&不負責任的么子么女》《男人為何不明察,女人幹嘛不明說》等。

【譯者簡介】謝敏怡

臺灣臺北市人,曾任職於媒體與日商,現居日本名古屋。喜歡大自然與老街巷弄,最近的興趣是做料理抒解壓力。譯有《最高閒聊法》《母湯喔!說話得罪人,你卻不知道》《換個工作,更好嗎?》《為什麼聰明人都用方格筆記本》《強習慣》《一言逆轉》《暗黑技術》等。

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規格

商品編號:02900199
ISBN:9789861756479
208頁,25開,中翻,平裝,套色
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電子書

歡迎於Readmoo、Kobo、Google、BookWalker、Pubu、Hyread、myBook、UDN讀書吧、Taaze讀冊、博客來洽購電子書

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目錄

〈前言〉閒聊和一般對話完全不同
你是閒聊的高手,還是凡人?「超級閒聊力」診斷表 

第1章 七大基本規則
只要知道這些,尬聊一點也不可怕! 

規則01 閒聊的目的

╳ 努力想讓聊天變得有趣。
○ 單純地你來我往,讓對話不中斷。 

規則02 閒聊的內容

╳ 交換資訊。
○ 交流心情。 

規則03 如何開啟話題

╳ 聊時事新聞。
○ 聊事件經驗。 

規則04 傾聽的方式

╳ 否定對方,提供意見。
○ 肯定對方,表達同理心。 

規則05 有效果的反應

╳ 提問或附和,引導對方說下去。
○ 誇張反應,與對方同歡。 

規則06 出現沉默時的對策

╳ 對話中斷時,尋找「其他話題」。
○ 對話中斷時,回到「與自己有關的話題」。 

規則07 結束閒聊的方法

╳ 聊到天荒地老。
○ 在恰到好處的地方結束。 

第2章 初次見面篇

不緊張,也不害怕。

01 開始閒聊的信號

╳ 從「初次見面」起頭。
○ 從「你好」起頭。 

02 問了名字之後

╳ 用「我有朋友跟你同名耶」炒熱氣氛。
○ 詢問名字的由來。 

03 詢問對方興趣的方式

╳ 「你的興趣是什麼?」
○ 「你最近有迷上什麼嗎?」 

04 聊共同的友人

╳ 尋找共同友人。
○ 尋找共同興趣。 

05 挑選話題的方法

╳ 聊彼此都知道的事。
○ 請對方講講你不知道的事。 

06 共同話題

╳ 馬上主張「我也是」。
○ 先讓對方說話,觀察情況。 

07 聊喜歡的事情時

╳ 陳述彼此的「意見」。
○ 訴說彼此的「喜好」。 

08 自我揭露

╳ 拚命問問題,讓對方說。
○ 稍微講講自己,然後再拉回正題。 

09 肢體動作

╳ 不知所措雙手抱胸。
○ 大動作的肢體語言。 

10 搭腔附和

╳ 讚美追捧對方。
○ 應聲附和對方。 

11 麻煩話題的因應對策

╳ 「那應該不太對吧」,反駁對方。
○ 說「謝謝」,然後結束話題。 

12 心態

╳ 變身為活潑開朗的角色。
○ 純粹實踐社交技巧。 

第3章 熟人/聚會篇
與人相處輕鬆又自在! 

13 別人找你商量煩惱時

╳ 「我跟你說……」給對方建議。
○ 「這樣啊……」同理對方。 

14 讓人安心的說話方式

╳ 倉促地說起話來。
○ 先把話說清楚。 

15 有畫面的說話方式

╳ 使用指示代名詞,例如「那個人」「那個地方」。
○ 使用綽號和專有名詞,例如「A先生」「鎌倉」。 

16 容易回答的問題(1)

╳ 問對方:「你有什麼特別的堅持嗎?」
○ 問對方:「你做了什麼特別的事嗎?」 

17 容易回答的問題(2)

╳ 「為什麼?」詢問原因。
○ 「如何?」詢問狀況和心情。 

18 炒熱氣氛的說話方式(1)

╳ 陳述事實。
○ 描述氣氛。 

19 炒熱氣氛的說話方式(2)

╳ 抓準時機吐槽。
○ 「不錯耶!」除了讚美還是讚美。 

20 說話的節奏

╳ 利用開放式問題加大廣度。
○ 利用封閉式問題創造節奏。 

21 被人誇獎時

╳ 被誇獎時,表現謙虛。
○ 被誇獎時,大方道謝。 

22 讚美別人時

╳ 「你是不是……?」點出事實。
○ 「……真是太厲害了。」讚美對方。 

23 再次炒熱氣氛的方法

╳ 想辦法讓話題一直延伸下去。
○ 隨機應變,視情況把話題拉回來。 

24 閒聊時的記憶問題

╳ 「好像是這樣吧」,以模糊的記憶引導話題。
○ 「我記不得了」,忘了就問清楚。 

25 被探問隱私時

╳ 為避免失禮,盡可能回答。
○ 以「一般來說」轉移話題。 

26 營造氣氛的方法

╳ 像主持人般掌控全場。
○ 像潤滑劑般緩和氣氛。 

第4章 職場/商場篇

簡短的對話,建立起信賴關係。

27 什麼是商場上的閒聊?

╳ 對等關係,像朋友般對話。
○ 上下關係,像師徒般對話。 

28 切入話題的方法

╳ 從專精的領域切入。
○ 從擅長的觀點切入。 

29 跟上司兩人獨處(電梯篇)

╳ 移開視線。
○ 上前搭話。 

30 跟上司兩人獨處(計程車篇)

╳ 準備話題,避免對方覺得無聊。
○ 聊車窗外的街頭景象。 

31 改變話題的方法

╳ 「我們差不多……」暗示對方改變話題。
○ 「我們換個話題……」直接講明改變話題。 

32 傾聽時回應的技巧

╳ 對方說一句,你就回應一句。
○ 選擇關鍵字回應。 

33 讓你跟別人不一樣的傾聽方式

╳ 「真有趣耶!」聽過就算了。
○ 「我可以做筆記嗎?」仔細傾聽。 

34 創造閒聊機會的方法

╳ 一起去喝一杯,培養感情。
○ 一起吃午餐或喝杯茶,培養感情。 

35 別人邀你出去玩時

╳ 「我看一下行事曆。」暫時保留。
○ 「好啊!」立刻答應。 

36 八卦謠言

╳ 聊熟人或同業的八卦謠言。
○ 聊藝人或名人的八卦謠言。 

〈結語〉「對人不感興趣」這種病

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〈前言〉閒聊和一般對話完全不同

閒聊簡單嗎?

‧不知道要講什麼。
‧一片沉默很尷尬。
‧話接不下去,場面很冷。
‧跟陌生人見面特別容易緊張。 

就算聊得很開心……

‧講話沒內容,心很累。
‧不知道話題應該在哪裡結束。
‧顧忌太多,累死自己。
‧結果,談話結束後又變回陌生人了。 

怎麼會變成這樣呢?

如果對方是熟人、交情好的人,當然不會有這種情況。就算談話中間出現沉默,也不覺得尷尬,相處起來時間過得很快。跟熟人聊天,與其說是閒聊,不如說是瞎聊。瞎聊一點壓力也沒有。

問題就在於,跟不熟的人聊天的時候。

‧跟初次見面的人落落大方地介紹自己。
‧跟只見面一次或兩次的人聊天,必須迎合對方的話。
‧跟上司或客戶高層講話不失言。
‧讓另一半的父母和親戚咯咯笑不停。
‧跟爸媽的朋友輕鬆打開話匣子,聊個不停。 

不得不跟關係不上不下的人聊天,光用想的就覺得彷彿身在地獄。這些都是讓許多人感到棘手的「閒聊」。
為什麼會變成這樣?難道沒有什麼因應對策嗎?有的!請交給我!這本書就是要幫助你解決這個問題。 

抱歉這麼晚才自我介紹,我是本書作者五百田達成。我擔任過編輯、廣告企畫、心理諮商師,現在則以溝通管理師的身分,活用過去的經驗,從事書籍撰寫和演講活動。非常感謝你的購買,希望你喜歡這本書。

那麼,讓我們言歸正傳。

閒聊很難,不是做不到,只是難度很高。閒聊讓人苦惱、充滿壓力。為什麼會這樣?

原因很簡單,因為「閒聊和一般對話完全不同」。這一點很重要,所以我要再強調一次。

閒聊和一般對話完全不同。

覺得閒聊很難是很正常的。對大部分人來說,對話大多只有下面兩種情況:

1.跟朋友或熟人無拘無束、輕鬆地聊天。
2.在工作場合,嚴肅正經地對話。 

這些就是所謂的「一般對話」。

但閒聊算是第三種對話,不在這兩種類型之中。而大家閒聊時,都使用上述兩種類型的對話方式,所以大多是以失敗收場。

閒聊指的是「跟關係微妙的人,以適當的對話拉近關係」,是非常細膩的對話方式。但沒人知道這個事實,大家都有樣學樣,認為「閒聊這麼簡單,隨便講講就好啦」,於是隨便亂聊。想當然話題一下就乾了,聊起來很累人;或者,場面好像有點熱了起來,但很快又冷掉了。

由此可見,閒聊跟一般對話不同,完全是不一樣的溝通型態。

那該怎麼做才好?其實非常簡單,只要「以適當的方式閒聊」就好。

只要以適當的方式閒聊,聊起來自然熱絡愉快。想要跟誰都聊得來,就把「閒聊力」學起來吧。

「什麼?閒聊也有方法喔?」

「有方法是很好啦,但如果很麻煩就不想學了。」

你心裡是不是也這樣想呢?請放心。適合閒聊的說話方式確實存在,而且非常簡單。

只要實踐本書整理的幾個簡單技巧,就可以讓你跟誰都聊得來。

避開NG的閒聊方式,實踐OK的,無論是跟難相處的人,或是重要的人,都可以聊得愉快又開心。

‧閒聊不適合聊天氣和新聞。
‧不要問別人「最近怎麼樣」。
‧外行人才會尋找共同話題。 

這些第一次耳聞的概念會接二連三出現,請各位不要太驚訝,繼續看下去。讀完本書後,你的閒聊力一定會有飛躍性的提升。

是的,只要閱讀本書,成為聊天高手不是夢想。

學習閒聊技巧,有以下好處:

‧跟別人相處起來輕鬆沒壓力。
‧讓話題延續不冷場,拉近跟別人的距離。
‧獲得重要客戶的青睞和信任。
‧創造下一個機會,帶來豐碩成果。 

而且,一旦學會閒聊力,終生受用。今後就算遇到必須跟不熟的人閒聊的狀況,也一點都不困擾,不但聊起天來輕鬆自在,而且大家都喜歡跟你聊。

這不是很棒嗎?閒聊力帶來的好處真的非常多(笑)。

久等了,接著就讓我們進入正題吧。至今尚未解開的「閒聊」真面目,包括不可以做的事、應該做的事,以及擅長閒聊和不擅長閒聊兩者之間的決定性差異……

讓你再也不怕尬聊的「超級閒聊力課」,開始囉!

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試閱

第1章 七大基本規則

■規則01:閒聊的目的

╳ 努力想讓聊天變得有趣。
○ 單純地你來我往,讓對話不中斷。

你有過這樣的經驗嗎?

「不知道閒聊要聊什麼。」

「拚命想炒熱氣氛,講到嘴巴很痠。」

「想炒熱氣氛,就必須說些有趣的話」,這其實誤會大了。閒聊的目的只有一個,就是「建立人際關係」。

跟初次見面的人,總之先聊聊看。

跟見過兩、三次面的人,進一步拉近關係。

跟上司在計程車裡閒聊;跟客戶正式交涉、協商前的破冰。

跟另一半的父母久違的對話;跟媽媽的朋友保持恰到好處的距離話家常。

生活中,我們會碰到各種不同的狀況,但所有的閒聊都只有一個目的,就是透過對話,卸下彼此的心防,讓雙方的關係變得更緊密。

「跟對方初次見面,因為某個不重要的話題聊得很開心,非常意氣相投。」

「跟嚴肅的客戶天南地北地閒聊,最後談成了生意。」

這些成功的例子,都是因為閒聊,拉近彼此距離帶來的結果。

反過來說,人與人之間只要閒聊,就能拉近關係。講白了,閒聊的時候,其實聊什麼都無所謂。

所以,不需要硬講些有趣的事,更不需要什麼「結論」或「結局」,沒有反而比較好。

一旦「直接從結論說起」「用數字和數據,講話有邏輯」,閒聊馬上就結束了。而閒聊結束,關係也就結束了。

不用「也就是說」,不要為對話下結論

人是有情緒的,不是機器人。

苦笑地聊著沒有結局的話題;兜著沒有結論的話題轉。

像這樣閒聊,醞釀出「我們在對話」的感受,可以帶來「讓彼此關係更緊密」的安心感。

就像「The show must go on」(直譯就是「戲一定要演下去」)這句英文諺語所說的,閒聊也一定要一直講下去。重點不在「內容」,而是你來我往的「持久性」。

那要怎麼做,對話才能持久呢?下一個規則會討論這個部分。

請各位先將這一點牢記在心:閒聊不需要有趣或結論,只要持續不中斷就好。

POINT:閒聊是對話的你來我往,能持續不中斷就好。


■規則03:如何開啟話題

╳ 聊時事新聞。
○ 聊事件經驗。

「今天我看到一則新聞。」

「最近○○好像很流行耶。」

用那天的新聞或流行時事開啟話題,你跟人聊天時是不是都這樣起頭?想從大家都知道的事情開啟話題,是很正常的。

不過,如果你想提升閒聊力,請避免這樣打開話題。

第二個規則「聊心情,而非資訊」就已提到,用流行時事或新聞當開頭話題,對話會變得很表面、膚淺,很難聊到彼此的真實感受。

「聽說這次的颱風好像很嚴重耶,全國各地災情頻傳。」

「真的啊,滿嚴重的。」

「……」

「……」

這則新聞明明大家都知道,卻聊不下去。

「對政府的應對感到很生氣」「我們必須小心防範災害」,就算勉強試著傳達自己的心情,恐怕也很難表達清楚。

用狀聲詞,聊事件經驗

選擇什麼樣的話題,才能清楚表達自己的心情?簡單來說,正確答案是「聊跟自己有關的事件和經驗」。

「這次的颱風,風咻咻咻的,好可怕喔。晚上根本睡不著。」

「風大真的很難睡著。」

「雖然我覺得公寓應該很堅固,但這次真的有夠嚇人。」

「我們家為此還準備了防災背包,之前從來沒買過。防災意識整個變得不一樣了。」

像這樣將颱風的話題與自己的實際經驗連結,聊起來應該讓人感覺很親近。用實際經驗開啟話題,便能以「我覺得」「防災意識變得不一樣了」來傳達自己的真實感受。而使用「咻咻咻」「真的」等狀聲詞和語助詞,有助於表達自己真實的感覺。

不需要誇張的故事、有趣的經驗,平淡無奇的日常生活事件就可以了。用「經驗」搭配「感受」聊天,可以迅速拉近你與對方的關係。

聊自己的生活事件和經驗,而非不知在哪裡看到的時事話題,這就是第三個規則。

POINT:實際經驗,比較能夠表達心情。

 

第3章 熟人/聚會篇

■被探問隱私時

╳ 為避免失禮,盡可能回答。
○ 以「一般來說」轉移話題。 

「你跟多少人交往過啊?」

「說實話,你年收入有多少?」

「你打算生小孩嗎?」

有些人會問一些沒禮貌的問題。

如果彼此是朋友,還可以勸戒對方一下:「喔喔,你問這什麼問題啦!」「你最好不要問這種問題。」

但假如對方是親戚、公司上司等必須費點心思的人,就沒辦法這樣做了,得硬擠出點東西來回答。

不過,那種問題如果老實回答也不正確,因為會把自己弄得不開心,而且無論你怎麼回答,對方恐怕也未必會就此閉嘴。

「我跟●個人交往過……」

「這樣啊。你不結婚嗎?早點結婚比較好喔。」

「我的年收入是●元……」

「是喔,應該有其他更好的工作吧?」

「我們還不打算生小孩。」

「為什麼?」

對方有可能會像這樣,繼續提出難以回答的問題。

雖說如此,用問題回答問題:「我看起來像幾歲?」或是打哈哈:「任憑你想像。」未必能用在所有人身上。

惱人的問題就用一般論含糊帶過

巧妙閃躲失禮問題的正確方式,就是「用一般論含糊帶過」。例如:

「嗯,有多少人呢?一般來說大概是五到十人吧。」

「我這個年紀的平均年收入大概是一百二十萬到兩百萬元吧。」

「大家通常是幾歲生小孩啊?」

這樣算是回答了問題,而且也能暗示對方:「我不想談隱私。」

「年收入那樣有點少耶,我們那個時代啊……」「平均大概就是那樣啦。」「雖然說是平均,但每個人不太一樣呢。」若對方對你的回應感興趣,轉移了話題,你就成功了。

想跟對方拉近距離時,想回答的問題就老實回答。

想跟對方保持距離時,面對難以回答的問題,就用一般論含糊帶過。

這就是閒聊的鐵則。

POINT:想跟對方保持距離時,就用一般論含糊帶過。

 

第4章 職場/商場篇

■跟上司兩人獨處(計程車篇)

╳ 準備話題,避免對方覺得無聊。
○ 聊車窗外的街頭景象。 

比在電梯裡跟上司兩人獨處閒聊難度更高的,應該就是跟上司搭同一輛計程車的時候吧。

搭電梯的時間短,勉強可以聊上幾句,而且抵達其他樓層時,也可能有別人進來,但計程車就不是這樣了。

下定決心,想努力聊聊看,卻不知如何開口。試了前面的幾項技巧,效果卻不如預期。這個時候該怎麼辦才好?其實,計程車有計程車才有的聊天話題。

那就是「車窗外的街頭景象」。這正是會議室和餐廳沒有,搭計程車時才會出現的話題,不拿來用就太可惜了。

「路上車子好多啊。」

「這條路一直在動工呢。」

「咦,那間店不見了。街道的氣氛整個不一樣了耶。」

講什麼都行,把映入眼簾的事物說出來就好。這個技巧叫作「影像對話」。

把看到的東西說出來,上司可能會因此聊起景氣狀況,或是聊他過去的街頭回憶。當對方開啟了話匣子,你只需要「原來如此」「這樣啊」地搭腔附和。內容膚淺也沒關係,然後當話題中斷時,你只要再次把映入眼簾的事物當作話題,說出來就好。

「哇,好大的招牌!」

「那款賓士真是歷史悠久耶。」

搭計程車時反而是話題的寶庫。

聊外頭的風景,就不會碰觸到私人話題

像這樣,把看到的事物當作話題,好處除了不愁沒話聊之外,還有一個就是「不太會被問及隱私」。

「你住哪裡?」「你的興趣是什麼?」這類問題接二連三,其實不是想要探你的隱私,而是想跟你輕鬆聊天的苦肉計。上司只是用他的方式想關心你而已。

不過,平常相處起來已經夠累了,再被身家調查一樣問過一輪,恐怕會筋疲力盡吧。既然如此,不如就把映入眼簾的事物當作話題丟給上司,讓他自由發揮。

如此一來,就可以用不痛不癢的對話,平安度過和上司一同搭計程車的時間。

POINT:在計程車裡,直接把看到的窗外街景當作話題。

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