年節聚會增加,你可能坐在主管旁邊、遇到想進一步接觸的客戶,或是很久不見的四堂哥。為了工作、社交和家庭和諧,所有社會人都得跟「跟關係不上不下」的人聊天,光用想的就覺得彷彿身在地獄!

大部分人只有以下兩種對話能力:
1.和朋友或熟人無拘無束、輕鬆地聊天。
2.在工作場合,嚴肅正經地對話。 


然而,真正重要的還有第三種對話:閒聊。 

問題就在於,跟不熟的人聊天的時候。「閒聊」指的是「跟關係微妙的人,以適當的對話拉近關係」,是非常細膩的對話方式,算是「第三種對話」,不在這兩種類型之中,讓許多人感到棘手。

隨便講講的話,想當然話題一下就乾了,聊起來很累人;或者場面好像有點熱了起來,但很快又冷掉了…。那該怎麼做才好?

心理師、也是職涯諮商師的五百田達成指出,其實非常簡單,只要「以適當的方式閒聊」就好。讓你的閒聊不尷尬,就算再尷尬也能聊出花來。 

Q:為什麼不要以時事開啟話題?
X 不是聊事件
○ 
而是聊經驗

「今天我看到一則新聞。」

「最近○○好像很流行耶。」

用那天的新聞或流行時事開啟話題,你跟人聊天時是不是都這樣起頭?想從大家都知道的事情開啟話題,是很正常的。

不過,如果你想提升閒聊力,請避免這樣打開話題。 

「最高閒聊法」第二個規則「聊心情,而非資訊」就已提到,用流行時事或新聞當開頭話題,對話會變得很表面、膚淺,很難聊到彼此的真實感受。

「聽說這次的颱風好像很嚴重耶,全國各地災情頻傳。」
「真的啊,滿嚴重的。」

「……」
「……」

這則新聞明明大家都知道,卻聊不下去

「對政府的應對感到很生氣」「我們必須小心防範災害」,就算勉強試著傳達自己的心情,恐怕也很難表達清楚。

用狀聲詞,聊事件經驗

選擇什麼樣的話題,才能清楚表達自己的心情?

簡單來說,正確答案是「聊跟自己有關的事件和經驗」。

「這次的颱風,風咻咻咻的,好可怕喔。晚上根本睡不著。」

「風大真的很難睡著。」

「雖然我覺得公寓應該很堅固,但這次真的有夠嚇人。」

「我們家為此還準備了防災背包,之前從來沒買過。防災意識整個變得不一樣了。」

像這樣將颱風的話題與自己的實際經驗連結,聊起來應該會讓人感覺很親近。用實際經驗開啟話題,便能以「我覺得」「防災意識變得不一樣了」來傳達自己的真實感受。

而使用「咻咻咻」「真的」等狀聲詞和語助詞,有助於表達自己真實的感覺。

不需要誇張的故事、有趣的經驗,平淡無奇的日常生活事件就可以了。

用「經驗」搭配「感受」聊天,可以迅速拉近你與對方的關係。

聊自己的生活事件和經驗,而非不知在哪裡看到的時事話題,這就是第三個規則。

實際經驗,比較能夠表達心情。

Q:閒聊應該要以肯定的回應,如果真的要聊八卦,應注意事項

X不要聊熟人或同業的八卦
聊藝人或名人的八卦 

我在前面提過非常多次,閒聊是對話的你來我往,無論內容如何,都應該以肯定的態度回應。

但有個例外,就是碰到八卦謠言時。

「聽說○○○很花?」

「■■■工作能力不太好,你應該很辛苦吧?」

有時會遇到愛講八卦的人。在派對、異業交流會或職場上,聽到別人的八卦謠言,不知道該怎麼回應──你應該有過這樣的經驗吧?

從前面的例子來看,對方只是在發洩情緒,以「這樣啊」回應就可以了。

八卦的對象如果是自己不認識、無關的人,那就算了;若是藝人或政治人物,甚至可以一起說說那個人的壞話。

但如果八卦謠言的對象是認識的人,就沒辦法那樣做了。

因為,假如糊里糊塗附和對方,八卦謠言說不定中途會被加油添醋,最後很有可能變成是你在說別人壞話。

所以,在數量眾多的閒聊中,唯一不該回應、要盡可能保持距離的,就是「熟人的八卦謠言」。就用前面提到的迴避技巧,想辦法遠離危險吧。

總之不要說負面的話

不只是八卦謠言,「真不爽」「很討厭」這類負面的話,也最好不要出現在閒聊當中。

喜怒哀樂這類真實情緒的表現是好的,但充滿惡意、負面的話,會讓聽者覺得不舒服。

「◎◎◎那個藝人一點也不可愛耶!」

「啊,我其實是他的粉絲……」

「●●那間店有夠難吃的。」

「我很喜歡耶,還滿常去吃的……」

一起說別人的壞話,是非常非常快樂的事,但僅限於有一定交情的人或推心置腹的好友。跟上司或客戶這類工作往來的對象,不需要敞開心胸到那種程度。

閒聊力的奧妙就在於,利用無害的、不痛不癢的話題也能聊得熱絡。

壞話和八卦謠言千萬不要碰,請務必牢記在心。

無害的話題也能聊得盡興,才是真正的閒聊力。

萬一他還要繼續聊下去冷話題,你要怎麼變化話題?是暗示還是明示?別擔心,《最高閒聊法》Tip31有解方。 

 

日本暢銷10萬冊!中文版躍登勵志成長類冠軍書

‧再放輕鬆點,丟球給對方,讓對話持續,我想要好好實踐書中的方法。(20多歲女性)

‧我很不擅長說話,總是避免跟人接觸,但這本書讓我覺得,閒聊其實非常簡單,甚至交到了新朋友。表達方式,改變了我的人生。(10多歲男性)

‧我很不擅長跟人溝通,但書中列舉了對話時表達方式好壞的具體例子,對我非常有幫助。(50多歲男性)

【作者】五百田達成

作家、心理諮商師,同時也是獲得美國諮商師認證的全球職涯發展師。
東京大學教育系畢業後,曾任職於角川書店、博報堂、博報堂生活綜合研究所等,之後創立「五百田達成事務所」,跨足個人諮商、培訓、演講、創作等多元領域。寫作與演講主題聚焦於溝通心理、社會變遷與男女關係、社群網站與人際關係、措辭與表達方式等,結合上班族時期的實務體驗與豐富的諮商經歷,針對職場人際關係提出各種有效改善建議,深獲各界好評。活躍於日本電視台及TBS電視台等電視節目,以及雜誌專欄。

相關專欄 最新文章