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新品

商品編號:S0500076
超級嬰兒通實作篇:天才保母的零到三歲E.A.S.Y育兒法
譯 者:蔡孟儒
出版社:如何出版社
系 列:HappyFamily
出版日期:2019年03月01日
定價 420 元
優惠價  -21%  332 元
電子書

 

內容介紹

★超級暢銷&長銷育兒經典《超級嬰兒通》實作版!
★拯救無數理智瀕臨斷線的新手父母!亞馬遜讀者數百則好評,蜂擁推薦!
★針對育兒最常發生的所有問題,一一提出詳細解決及訓練方法,內容完整充實,帶你一步步養出好吃好睡的天使寶寶。

幫助寶寶建立規律作息,就靠這一本!
「E˙A˙S˙Y 」育兒法實用又奏效,讓你照顧寶寶好EASY!

聽得懂嬰兒心聲的兒語專家崔西,從照料數千個寶寶的經驗中,歸納出「E˙A˙S˙Y 」育兒法,幫無數新手父母(和已有小孩的父母)解決寶寶過度哭泣、頻繁餵食、無法好好睡覺的典型問題,為寶寶建立規律作息。

什麼是「E˙A˙S˙Y 」?簡單來講,就是吃飯(E)、活動(A)、然後睡覺(S),拆卸睡覺前要吃奶的期望,父母就可以擁有自己的時間(Y)。這樣一來,寶寶能學會自我慰藉、不需要依賴媽媽的胸部或是奶瓶。

◎從尊重寶寶的角度出發,才能解決零到三歲寶寶的所有問題

崔西教父母要仔細觀察寶寶、聆聽寶寶,才能判斷寶寶真正的需要,並建立相互信任的親子關係。全書分為10章,每一章都圍繞一個主題,以年齡爲順序,仔細講解餵食、睡眠、副食品、戒尿布等詳細步驟和方式,輔以大量實用案例及年齡較大的幼兒養育指南,讓父母懂得在什麽時間該做什麽事,不再焦慮和慌亂,輕鬆教出身體健康、作息規律、情感豐富的寶寶。

◎滿載保證有用的育兒祕訣:

抱放法:延長寶寶過短小眠和自行入睡的利器

噓拍法:安撫躁動和睡不安穩的寶寶入眠

4S舒眠儀式:布置環境、裹包巾、安靜坐好、噓拍法

情緒F˙I˙T:心情、介入、教導

H˙E˙L˙P:按兵不動、鼓勵探索、適可而止、稱讚

B˙A˙R˙N:行為、態度、規律作息、營養

◎數百位亞馬遜讀者感謝推薦

‧我的女兒十個月大,從未一覺到天亮。用了本書的方法後,她已經睡過夜三晚了,我簡直不敢相信!這本書救了我們!

‧我的寶寶只花了一週就適應了E˙A˙S˙Y 的規律,從此我再也不會誤會他哭鬧是因為肚子餓了!

‧如果你想當輕鬆愉快的父母,看這本書就對了!

‧非常實用,在每個階段提供循序漸進的解決方案!

‧真是相見恨晚!希望還來得及改正寶寶的壞習慣!

‧超級推薦!這本絕對是育兒聖經!

‧有豐富的案例可供比照,新手父母必讀!

‧大力推薦這本書給所有新手父母,我自己也買了很多本送人。

【作者簡介】 崔西.霍格(Tracy Hogg)

被客戶譽為「天才嬰兒保母」「兒語專家」「萬事通女士」的崔西,一生致力於發展嬰幼兒照護技能。在照料過數千名寶寶後,培養出「神奇魔法」般的力量,能夠藉由聆聽嬰兒的哭聲、觀察他們的肢體語言來了解嬰兒的需求。她的傳奇始於2001年與梅琳達‧貝樂合著,至今依然暢銷,被全球新手爸媽譽為唯一聖經的《超級嬰兒通》。於2004年逝世,本書可說是她個人的傳世經典。

梅琳達‧貝樂(Melinda Blau)獲得許多獎項肯定的記者,出版過12本書籍,以關懷家庭及孩童的文章廣為人知。有兩個小孩,目前住在麻州北安普敦。

【譯者簡介】 蔡孟儒

師大翻譯所碩士。譯有《改變人生的最強呼吸法!》《碧昂絲也在用!22天瘦身革命》《隨做隨用!全美第一主婦瑪莎史都華的美感養成DIY》《手作冰棒50款》等書。

歡迎指教:tsaidatsai@gmail.com

規格
商品編號:S0500076
ISBN:9789861365282
464頁,18K:17*23cm,中翻,平裝,單色印刷
目錄

<前言> 從了解兒語到解決問題──我的壓箱秘訣

跟著我的思路,一起化身為寶寶萬事通

別太急躁,觀察肢體語言、仔細聽哭聲

當個有耐心、有覺察力的P•C爸媽

感覺沒用時,就是你需要改變了

學會更了解孩子的思考方式和看法

養育的過程再艱辛,也別忘記大笑

第一章 E•A•S•Y不易執行,但絕對有效果!──確實建立寶寶的規律作息

E•A•S•Y是建立理想親子關係的法寶

實行的第一步:記下來!

E•A•S•Y要根據寶寶狀況靈活運用

新手入門:各個成長階段的執行要點

.零到六週:調整期

.六週到四個月:突然醒來

.四到六個月:「4.4法則」和預防意外教養  

.六到九個月:新挑戰來了  

.九個月大以上的E•A•E•A•S•Y作息

意外教養的補救對策:四個月大以上才執行E•A•S•Y  

.調整作息訓練計畫  

第二章 寶寶的情緒世界──掌握零歲寶寶的心情

零歲寶寶也是有情緒的

寶寶的情緒世界

.零到一歲寶寶的感受能力

孩子的「性情」是與生俱來的

.常見的五種性情類型

.五種性情類型的日常生活

後天「教養」可以扭轉孩子的天性

為什麼父母會看不清孩子的情緒特質?

情緒適合度:父母與孩子的適配程度

信任是建立良好情緒適能的關鍵

.打破信任關係的案例分享

.十二個建立信任感的要訣

.失控的親密教養恐造成長期分離焦慮

獨自玩耍:情緒適能的基礎

第三章 寶寶的流質飲食──零到六個月的餵食煩惱

吃飽喝足的寶寶也睡得甜

寶寶吃夠了嗎?吃多少才正常?

餵飽飽

零到六週:飲食管理問題

避免(或矯正)錯誤的含乳姿勢和奶量不足

寶寶一直哭:常見的腸胃問題

.脹氣

.胃食道逆流

.腹絞痛

六週到四個月:猛長期

四到六個月:進食更穩定了

六到九個月以上:導正意外教養的惡果

從親餵改成瓶餵:斷奶的第一步

.「但是寶寶……」媽媽的斷奶失落感和罪惡感

.學習杯:我現在是大孩子了!

第四章 食物不只能補充營養──吃對副食品,大人小孩都開心

從接受餵食到自己進食的偉大旅程

食物管理:你在穀倉長大的嗎?

四到六個月:做好準備

六到十二個月:救命!我們需要副食品專家!

一到兩歲:食物管理不善與吃飯運動會

兩到三歲:偏食與其他麻煩特質

第五章 引導寶寶入睡──零到三個月教戰守則和六大成因

睡覺是一項必須教會寶寶的技能

造成睡眠問題的六大成因

.第一成因:缺乏規律作息

.第二成因:睡前儀式不足

.第三成因:意外教養

.第四成因:肚子餓

.第五成因:過度刺激

.第六成因:身體不適

處理六大成因的優先順序

.什麼時候該放手,讓寶寶自行入睡?

.當父母的需求凌駕寶寶的需求時

.錯誤的介入方式:未滿三個月不要採取抱放法

.要緊事,首先辦

.胃食道逆流的惡性循環

第六章 抱起放下法──四到十二個月的睡眠訓練法寶

意外教養造成的嚴重後果

什麼是「抱放法」?

三到四個月:調整作息

.改變白天作息,就能解決晚上的睡眠問題

.真實案例:適應四小時E•A•S•Y作息

四到六個月:剷除老問題

.真實案例:抱太久

六到八個月:動如脫兔的寶寶

.真實案例:公主徹生未眠

八個月到一歲:意外教養最嚴重的時候

.真實案例:多重問題,一次解決

小睡二三事

.延長小睡有兩種方法

抱放法無效的十二個原因

第七章 為何還是睡不飽?──一歲以後的睡眠問題

小小孩睡不飽,全家人都不好過

一到兩歲幼兒的睡眠問題

兩歲以後幼兒的睡眠問題

幼兒睡眠問題的解決對策

.特例1:惡夢般的幼兒

.特例2:全天親餵,晚上依賴奶睡

第八章 幼兒教養──引導孩子學會情緒F•I•T

小心名為「別讓孩子不開心」的傳染病

引發情緒失控的危險因素

.孩子的天性與情緒/交際類型

.環境因素

.發展問題

.父母的行為

.檢視主觀父母的心態

.學習當個客觀父母

化解孩子的情緒和不當行為

.首先,蒐集證據

.解決對策:教孩子掌握F•I•T控制情緒

.情緒與交際里程碑:一到三歲的F•I•T執行說明

典型的幼兒不當行為

如果孩子天生情況特殊,無法控制自己怎麼辦?

第九章 E•E•A•S•Y妙招──嬰幼兒的如廁訓練

如廁訓練恐慌症

九個月大作息改成E•E•A•S•Y

如廁訓練的黃金時間:九到十五個月大

.錯過黃金時間怎麼辦?

如廁訓練的第二好時機:十六到二十三個月大

如廁訓練的魔鬼時間:兩到三歲以上

如廁訓練的難題

.一歲十個月還沒準備好

.兩歲半幼兒試了一年還沒成功

.所有方法都試過,三歲半仍未完成訓練

.兩歲兒突然很怕馬桶

.起先很順利,中途卻退步

.錯過黃金時間,現在天天都要角力

.三歲幼兒假裝上完廁所,最後才尿在尿布裡

.兒子把陰莖當成水管玩

.女兒想要站著尿尿

.一直坐在便器上不肯起來

如廁訓練的重點整理

第十章 以為出師了,新挑戰馬上又來!──十二個基本教養問題和解決原則

躲不了也避不掉的教養定律

十二個基本教養問題

.問題一:不要輕忽發展階段的影響

.問題二:了解你的孩子

.問題三到八:不要打亂孩子的作息

.問題九、十:保護家庭環境

.問題十一、十二:將意外教養的傷害降到最低

策畫解決步驟:十二個解決問題的原則

一步一步解決困境:「突然處處跟爸媽作對」

病後復元重建秩序:「恢復正常好難」

突如其來的恐懼:「孩子很怕浴缸」

陌生人焦慮:「保母安撫不了孩子」

要怪就怪水逆吧!

【前言】

從了解兒語到解決問題──我的壓箱秘訣

跟著我的思路,一起化身為寶寶萬事通

親愛的爸爸媽媽,以及嬰幼兒們,我帶著喜悅和謙卑的心,要和你們分享我最重要的兒語秘訣:《超級嬰兒通實作篇:天才保母的零到三歲E.A.S.Y育兒法》。我對於能協助父母理解並照顧幼兒,向來感到自豪。每當有家庭願意邀請我進入他們的私生活,我都備感榮幸,而且每一趟都是非常親密又有成就感的旅程。自從二○○一年和二○○二年出版兩本書以後,我的人生開始了一連串的冒險和驚喜,且遠遠超過我的想像。躋身作家之列,搖身成為公眾人物,除了維持平常的私人諮詢時間外,我還多了廣播電台和電視訪談,更受邀飛往世界各地,認識了許多非常出色的父母與孩子,深入了解他們的居家生活和內心世界。

不過別擔心,除了行程稍嫌繁忙,我還是原本的我,一樣在嬰幼兒領域埋頭耕耘。真要說的話,我確實有點改變。我不再只是兒語專家,多虧各位,現在還多了「萬事通女士」的稱號。

許多父母將我的建議付諸實行之後,紛紛捎來感謝的信函。其中也有不少父母表示太晚看到我的第一本書《超級嬰兒通》,而著急地寄出求救信。或許你正按照我的建議,為寶寶建立規律作息,但寶寶已經八個月大了,你不確定書中針對新生兒的原則是否依然適用。也許你覺得奇怪,孩子怎麼和其他同齡幼兒不一樣?又或者你正深受寶寶睡眠、哺乳餵養,或行為問題之苦。更糟的是,三種狀況全都中獎。不論你現在深陷哪一種風暴,你最想問的問題一定是:「崔西,我要從哪裡開始?我該先做些什麼?」你也會想問,為什麼書中某些方法對我的寶寶不管用?

這幾年,我一直努力解決這類問題,其中也遇過幾件棘手的案例:一對三個月大的雙胞胎之一,因胃食道逆流嚴重,無法正常吃一餐,而且不論白天黑夜,睡眠永遠沒辦法超過二十分鐘;一名一歲七個月大的女嬰不肯吃副食品,所以她每小時都會醒來討母奶喝;一名九個月大的女嬰分離焦慮十分嚴重,媽媽得一整天抱著她;一位兩歲的小霸王性格之暴烈,爸媽幾乎不敢踏出家門一步。在我把這些燙手山芋一一解決之後,不知不覺就多了個「萬事通女士」的稱號,而這也讓我體認到,比起前面兩本書的基礎對策,我必須再加強闡述育兒這回事。

因此,在這本書中我將牽著你的手,撫平你的恐懼,告訴你如何掌握育兒訣竅。我要把這輩子的兒語經驗和所有常見的疑難問答傳授給你,領你進入我的思考模式。當然,就算我已盡力列出所有可能遇到的問題,每個寶寶和家庭還是會有些許差異。所以當父母帶著自家難題找上門,想弄清楚寶寶或幼兒怎麼了?我一定會針對孩子本身和父母的處理方式,提出一堆問題,接著再擬定解決方案。這本書的主旨是幫助你理解我的思考過程,養成自問自答的習慣。久而久之,你不但能成為兒語專家,還能變身萬事通先生/女士,讓問題迎刃而解。

繼續閱讀之前,我希望你記住一個重點:

問題不過是一件待處理的事情,或是需要發揮創意解決的狀況。只要問對問題,你就能得出正確答案。

別太急躁,觀察肢體語言、仔細聽哭聲

如果你讀過我的書,就知道兒語的起手式是觀察寶寶、尊重寶寶,以及和寶寶溝通。你必須看出寶寶真正的樣子,認識他的個性和一些小怪癖(沒什麼不好,人人都有怪癖),因材施教。

有人說過,我是少數從寶寶觀點出發的育兒專家。我只能說,總該有人替寶寶發聲吧?!有一次我對著剛出生四天的小寶寶自我介紹,爸媽在旁邊露出一副看到瘋子的表情。還有一個案例是,父母突然自行決定不再跟八個月大的寶寶同床共眠,寶寶嚎啕大哭,我於是翻譯給他們聽:「嗨,媽咪爹地,當初不是你們決定要跟我睡在一起的嗎?我根本不知道嬰兒床是什麼,更何況現在身邊少了兩個溫暖的大身體,我完全睡不著,所以只能大哭了。」這對父母也是一副目瞪口呆的表情。

我會替父母翻譯「寶寶語」,這樣爸媽才會記得他們懷裡的小東西,以及在房間裡東奔西跑的小朋友,實際上也有自己的情緒和意見。換句話說,我們不能只考慮大人的需求。我看過無數次類似的場景:一位母親對年幼的兒子說:「好了,比利,你又不想要亞當的卡車。」可憐的小比利還不會說話,如果他能開口,我打賭他會說:「我當然想要啊,媽咪,不然我幹嘛一開始要從亞當手中搶走呢?」但是媽咪不聽,她會自顧自拿走比利手中的卡車,或是哄比利交出卡車。「把卡車還給人家才乖喔。」此時我已經在心中默默倒數,看比利何時會崩潰失控!

別誤會,我不是說媽媽應該縱容比利搶亞當的玩具,絕對不是這個意思。我討厭惡霸,但如果比利長大變成惡霸,那也不是他的錯(詳閱第八章)。我的意思是,我們應該認真聆聽孩子的聲音,就算不想聽也得聽。

照顧嬰兒也該應用相同技巧:別太急躁,觀察肢體語言、仔細聽哭聲,認真釐清真相。這些技巧到寶寶長成幼兒,甚至年齡更大之後,仍然受用無窮。(別忘了,青少年只有身體長大,心智還跟幼兒一樣,所以最好早點學會讀懂幼兒的心思。)我整理出一些技巧,在書中時時提醒你,教你如何抽絲剝繭,慢慢來不急躁。我的讀者應該都知道我很喜歡用英文字首縮寫來取名,比如《超級嬰兒通》的「Eat, Activity, Sleep, and your time,簡稱E.A.S.Y.」(吃飯、活動、睡覺、留給自己的時間,後續皆以E.A.S.Y表示)和「Stop, Listen, Observe, and figure out What's Up,簡稱S.L.O.W.」(停、聽、看、釐清狀況,後續皆以S.L.O.W表示),以及第二本書的「Hold yourself back, Encourage exploration, Limit, and Praise,簡稱H.E.L.P.」(按兵不動、鼓勵探索、適可而止、讚美,後續皆以H.E.L.P表示)等。

我想出這些縮寫不是在賣弄小聰明,也不覺得育兒會因此變得多輕鬆。我常常親上火線,所以很清楚當父母一點也不EASY,尤其新手爸媽很容易搞不清楚狀況,特別是睡眠不足的媽媽。不論你是哪一種角色,所有爸媽都需要協助。我只是提供一些實用工具,在你腦筋可能轉不過來的時候出場救援。比如E.A.S.Y(第一章主題)可以幫你記住一天規律作息的順序。

我也知道,當寶寶長成幼兒,新的家庭成員報到,都會讓生活變得更複雜。我的目標是幫助寶寶順利成長,同時將你的生活維持在正常狀態,至少別讓寶寶打亂了你的生活。跟孩子纏鬥的過程中,我們很容易忘記實用的建議,而落入窠臼。說實話,如果你發現兩歲的哥哥拿新買的彩色筆在妹妹臉上亂畫,不顧妹妹正嚎啕大哭,還在一旁得意洋洋地微笑,試問誰能保持理智?我不能親自到每個人家裡拜訪,但如果你能記住英文縮寫,那就會像是我本人站在你身邊,輕聲提醒你該怎麼做。

好多父母都告訴我,這些英文縮寫大多時候確實能幫助他們集中精神,記住兒語技巧。那麼,各位不妨就再多記一個育兒法寶縮寫:「P.C」吧。

當個有耐心、有覺察力的P.C爸媽

P.C不是政治正確(politically correct)的縮寫,而是耐心(patient)與覺察力(conscious)。不論孩子多大,這兩項特質都很受用。每次我和困擾中的父母見面,他們的擔憂不出三大問題:睡眠、餵養和行為,而我的解決方式也總是包含耐心或覺察力,缺一不可。父母不只面對問題需要耐心和覺察力,平常互動也該保持P.C。不論遊戲時間、逛超市、與其他孩子相處,以及日常大小事,秉持耐心和覺察力的父母通常更加得心應手。

沒有人能一整天都有耐心又有覺察力,但是做得越多,就越能習慣成自然。勤加練習就會做得更好。本書會不斷提醒你要有耐心和覺察力,現在就讓我先解釋這兩個概念:

◎耐心:P

為人父母是一條艱辛且沒有盡頭的長路。你必須把眼光放遠,而良好的教養都需要耐心。今天的大災難在一個月後,只是一場遙遠模糊的記憶,但身處當下時卻很容易忘掉這一點。親愛的,這種事我見多了:父母往往在盛怒之下選擇看似最快解決的途徑,事後才發現把自己逼進死巷,這就是「意外教養」的開端(之後詳述)。比如我最近遇到一位媽媽,習慣用親餵的方式安撫寶寶,結果一歲三個月大的寶寶一直無法獨自入睡,每晚都要媽媽親餵四到六次。這位累壞的可憐媽媽說她一直想讓寶寶斷奶,但是光想沒用,你必須有耐心撐完過渡期。

有了小孩之後,生活會變得亂七八糟。面對東西亂丟、飲料打翻和髒髒的手印,你勢必得拿出耐心(和堅韌的心),否則很難熬過孩子的各種第一次。哪個幼兒第一次用杯子喝水就成功,不會一灘水流得到處都是?孩子一定是慢慢練習,從最初由嘴角流出一絲水,到最後終於成功喝到杯子裡大部分的水。這個過程並非一蹴可幾,途中肯定會遇到挫折。讓孩子逐漸熟悉用餐技巧,學會把水倒進杯子、學會自己洗澡,放手讓他在不那麼安全的客廳自己走,以上都需要爸媽付出耐心。

缺乏這項重要特質的父母,可能會不自覺造成孩子的偏執行為,即使是年紀還小的幼兒也不例外。我在旅途中見到兩歲的塔拉,明顯受到超愛乾淨的母親辛西亞影響。走進她們家,我幾乎看不到兩歲女兒住在家裡的痕跡。辛西亞整天在家裡忙進忙出,拿著濕毛巾跟在女兒後頭,一下替她擦臉、一下擦乾灑出來的飲料。塔拉一放下玩具,下一秒辛西亞就收進玩具箱。有其母必有其女,塔拉牙牙學語的時候,就已經會說「髒髒」了。乍聽之下很可愛吧?但兩歲的塔拉不但不敢自己走太遠,一有其他孩子碰她,她就大哭。這只是很極端的特例嗎?或許吧。但如果不讓孩子像個孩子,身上沒半點髒汙,一點小錯壞事都不許犯,那就太說不過去了。一位厲害的P.C媽媽告訴我,她經常為孩子舉辦吃飯不拿餐具的「小豬之夜」。說來有趣,當我們允許孩子撒野時,他們反而不會做得太過火。

想改掉孩子的壞習慣,父母耐心與否尤其關鍵。當然,孩子年紀越大,需要的時間越長。但是不管幾歲,你一定要先理解「改變需要時間」,過程是急不得的。奉勸各位:寧願現在花點耐心把孩子教好,告訴孩子該怎麼做。請想想看,叫兩歲的幼兒把玩具收乾淨,總是比叫叛逆期的青少年收拾房間容易吧?

◎覺察力:C

從寶寶離開子宮,吸到第一口空氣,爸媽就應該發揮覺察力。永遠記住要從孩子的觀點出發,包括抽象和具體的觀點。蹲下來,從孩子的視角望出去,看看他們眼中的世界長什麼樣子。比如第一次帶孩子上教堂,你可以蹲低,想像從嬰兒座椅或手推車看出去的視野,聞一聞空氣中的味道。想像線香和蠟燭在敏感的寶寶鼻子裡是什麼氣味。仔細聽,人群的說話聲、唱詩班的歌聲和管風琴有多大聲?寶寶的耳朵會不會受不了?我不是要爸媽避開新環境,相反地,讓寶寶接觸新的景象、聲音和人群是件好事。但,假如寶寶每到陌生場所總會哭鬧,具有覺察力的爸媽就應該讀懂寶寶的意思:「進展太快了,請慢一點。」或者「過一個月再試試吧。」多運用覺察力,抽絲剝繭,你會逐漸了解寶寶,並培養出正確的直覺。

覺察力也包括做事之前先想清楚、妥當規畫,別等到大事不妙才來收爛攤子,尤其是你早就知道後果的情況。比如你和好姊妹約好一起帶孩子玩,但是相處幾次下來,孩子們總是吵架,最後都以哭哭啼啼收場,那就替孩子換個玩伴吧,就算你跟另一位媽媽交情沒那麼好也得換。玩伴的意義就是要一起玩,與其強迫孩子跟沒那麼喜歡的人相處,不如直接請保母代班,讓你和好姊妹好好的聊天。

覺察力是指有意識地注意自己說的話、跟孩子一起做的事、對孩子做的事,並且言行一致。說一套做一套會把孩子搞糊塗。假設你今天說:「在客廳不准吃東西。」隔天晚上兒子在沙發上吃洋芋片你卻不管,久而久之你說的話就失去公信力,兒子再也不聽你的話,這你難道能怪他嗎?

最後,覺察力簡單說就是:有意識的言行,以及陪伴在孩子身邊。每次看到寶寶或幼兒大哭沒人理,我就痛苦萬分。哭泣是孩子學會的第一種語言。哭了沒人理,就像是父母對孩子說:「你不重要。」缺乏關心的寶寶最後會停止哭泣,同時也會停止成長。我看過父母以訓練孩子堅強為理由,放任孩子哭泣(「我不想把他寵壞」或「哭一下有好處」)。我也看過母親雙手一攤:「姊姊需要我,妹妹只好先等一下。」然後妹妹就一直等、一直等、一直等。父母沒有任何理由可以忽略孩子。

我們必須陪在孩子身邊,展現堅強和智慧的一面,為他們指引方向。我們是孩子最好的老師,也是他們零到三歲時唯一的老師。我們必須扮演好P.C爸媽的角色,這是我們欠孩子的。唯有如此,孩子才能發展出最好的一面。

感覺沒用時,就是你需要改變了

父母常問的問題之一就是:「為什麼沒用?」無論是想讓嬰兒睡滿兩小時、讓七個月大的寶寶吃副食品,或是教幼兒不要欺負其他小朋友,父母常常會回答:「對,但是……」「對,我知道你說過白天要叫醒她,晚上才睡得著,但是……」「對,我知道你說過要花一點時間,但是……」「對,我知道你說過他一展現攻擊性就要把他帶出房間,但是……」懂我的意思了吧。

我的兒語技巧絕對有用。我自己就用在數千個寶寶身上,同時也傳授給全球各地的父母。我不會創造奇蹟,但我很了解自己在做什麼,也累積了多年經驗。我同意有些寶寶比一般人更難搞,這一點大人也一樣。有些成長階段也更難熬,比如長牙或滿兩歲時,甚至是染上意外疾病時(包括父母和孩子)。但是,只要回到基本原則,十之八九的問題都能解決。如果遲遲沒有改善,通常都是父母做了某件事,或是父母的態度要改。這麼說也許不中聽,但別忘了我是站在寶寶的角度來發聲。所以,如果你翻開本書是為了改掉某個不良習慣,恢復家庭和樂,但是用盡各種方法都不見效,連我的建議也沒用,那麼請捫心自問,你是否符合以下任一敘述?如果你想採用我的兒語技巧,但符合以下任何一項敘述,你就必須改變自己的行為或態度。

◎你沒有建立規律作息,反而被孩子牽著鼻子走。

讀過《超級嬰兒通》的人就知道,我堅信寶寶必須建立規律作息(沒看過的讀者別擔心,我會在第一章溫故知新,說明E.A.S.Y概念)。最理想的狀況,是從醫院帶寶寶回家的第一天就要建立規律作息。當然,錯過第一天也可以從第八週、三個月或更晚才開始。但是很多爸媽都會遇到阻礙,尤其寶寶越大,越是困難重重。接著我就會接到語氣很絕望的電話或信件:

我是一位新手媽媽,女兒蘇菲亞八週半大。我想建立她的規律作息,但是她的時間實在太不固定了。不論吃飯或睡覺時間都很亂,我好擔心。請給我一點建議。

這就是被寶寶牽著鼻子走的典型案例。不是小蘇菲亞的時間不固定,她只是個嬰兒,嬰兒懂什麼呢?他們不過是才剛來到這世上。我敢說是媽媽的時間不固定,畢竟女兒才八週半大,連吃飯睡覺都還沒搞懂呢。嬰兒只知道我們教的一切。這位媽媽說她想建立規律作息,但她並沒有真正負起責任(第一章再詳述該怎麼做)。等寶寶長大一點,一直到幼兒階段,維持規律作息仍是很重要的一環。我們的責任是引導孩子,不是被孩子牽著鼻子走。孩子的晚餐時間、睡覺時間都應該由我們來訂立。

◎你一直在進行意外教養。

外婆老是告訴我,做事情要瞻前顧後。可惜父母有時候在當下會不擇手段讓寶寶停止哭泣,或是讓幼兒冷靜下來。這個「不擇手段」通常會演變成必須改掉的壞習慣,這就是意外教養。比方說,媽媽錯過了午覺的入睡黃金時間,所以十週大的湯米現在睡不著,於是媽媽開始抱著湯米搖一搖、晃一晃,沒想到湯米就這樣在媽媽的懷裡睡著了。隔天午覺時間,湯米在嬰兒床鬧了一下,媽媽為了安撫他,又把他抱起來搖一搖。也許媽媽自己覺得這個睡前小儀式很療癒,把可愛的小寶貝抱在胸前依偎很甜蜜,但是最多三個月過後,我保證湯米媽媽會開始抓狂,搞不懂兒子為何「討厭嬰兒床」「除非我抱他,不然他不肯睡」。這不是湯米的錯,是媽媽無意間讓兒子將搖晃和溫暖體溫與睡覺聯想在一起。現在湯米已經習慣成自然,要是沒有這些睡前儀式,湯米就無法進入夢鄉。再者,沒有人教他如何在嬰兒床上安然入睡,他當然會討厭嬰兒床。

◎你沒讀懂孩子的暗示。

有的媽媽會打給我求救:「他以前有按照規律作息,現在作息卻亂掉了。我要怎麼讓他恢復習慣?」每次出現「以前都……現在卻……」這種造句,不僅代表父母被寶寶牽制,通常也表示比起寶寶本身,父母更注意時間或自身需求(待後詳述)。父母沒讀懂寶寶的語言,沒仔細觀察寶寶哭的狀況。就算寶寶已經開始牙牙學語,我們還是要持續觀察寶寶的行為。比如侵略性較重的孩子不會一走進房間就開始打玩伴,他一定是慢慢累積,最後才爆發。聰明的父母就要注意徵兆,趁爆發前把孩子的精力轉移到其他事物上。

◎你沒考慮到孩子本來就經常在改變。

有時候父母沒發現是時候改變了,才會說「以前都……」。假如寶寶滿四個月大還在實行零到三個月的作息(見第一章),他當然會不高興。寶寶原本睡得好好的,滿六個月之後,如果爸媽還沒開始餵副食品,寶寶就會夜醒。養小孩唯一不變的真理,就是孩子隨時都在變(待第十章詳述)。

◎你只想要速成特效藥。

不論是半夜醒來討奶,或是不肯坐在兒童椅好好吃飯,孩子年紀越大,意外教養造成的壞習慣就越難戒除。但是大多父母都希望揮揮魔杖,問題就能解決。比如伊蓮為了親餵改成瓶餵而來請教我的建議,之後卻稱我的方法不管用。遇到這種狀況,我開頭一定會先問:「你試了多久?」伊蓮坦承:「早上餵奶試過一次,然後就放棄了。」為什麼一下子就放棄?正是因為伊蓮期望立刻見效。於是我提醒她P.C的P代表「耐心」。

◎你沒有下定決心改變。

伊蓮的另一個問題是,她不願意堅持到底。她的理由是「我怕不立刻餵的話,小澤會餓到」。但各位應該也猜到了,這並不是整件事的全貌:她說希望先生也能餵五個月大的小澤,實際上她還是只想一個人餵奶。如果想解決問題,你必須是真心想解決才行,而且你要拿出決心和耐力堅持到底。擬定計畫,嚴格遵守。不要走回頭路,也不要一直換方法。只選定一種方式實行一定管用……前提是要持續照做,持之以恆。容我再三強調:實行新方法的態度要和舊方法一樣堅定,無論如何都要照做不誤。當然,有些孩子的脾氣比較抗拒改變(見第二章),人遇到改變總是會有點不甘願,大人也一樣!只要堅持下去,不要亂改規則,孩子終究會適應新方法。

父母有時候會騙自己,聲稱新方法(比如第六章的「抱起放下法」)已經試兩週了,還是沒有效果。我一聽就知道不可能,因為不論是哪種性格的孩子,「抱起放下法」一定會在一週內見效。可想而知,在我細問之下,父母才說前三、四天試了有效,但幾天過後,寶寶又在半夜三點醒來,他們沒能繼續照做。氣惱之餘,他們試了別的方法。「我們決定放任他哭,有人推薦這樣做。」我可不推薦,因為寶寶會覺得被父母遺棄。現在可憐的寶寶不只被變來變去的規則搞糊塗,同時還被嚇壞。

如果不打算堅持到底,那一開始就別做了。如果靠自己做不來,請找先生、媽媽、婆婆、好朋友等人支援。否則,你只是在折磨寶寶,害他哭得撕心裂肺,最後還是得抱回自己床上睡(詳見第五到七章)。

◎你選的方法不適合你們家或你的個性。

每次我提出規律作息或其他戒掉壞習慣的技巧,通常都能判斷是爸爸還是媽媽比較能有效執行。其中一人會比較有紀律,另一個則是軟心腸,或是更糟糕的「可憐小寶貝症候群」患者。有些爸媽會歪著頭對我說:「我不希望寶寶哭。」事實上,我不贊成強迫寶寶,我不相信任由孩子大哭是好事。無論處罰時間多短,我也不贊成暫停隔離法(time out)。孩子需要成人的協助,而我們必須在孩子身邊才有辦法提供協助,尤其如果你想挽救意外教養的後果,更需要下苦功。如果無法接受某一項兒語技巧,你可以選擇完全不採取,或是想辦法找援軍,例如請意志比較堅定的另一半代勞,或是找媽媽、婆婆、好友等人幫忙。

◎你所謂的問題其實不是問題,所以不必解決。

最近我收到一封信,詢問四個月大的寶寶「可以睡過夜,但他的奶量只有七一○毫升。你的書提到奶量應該介於九五○至一○六○毫升。我該如何增加他的奶量?」有多少母親不惜一切代價想讓寶寶睡過夜!這位媽媽所謂的問題只是寶寶的奶量與書中所述不符。也許這個寶寶體型比較嬌小,畢竟不是每個人都有姚明家的基因嘛。只要小兒科醫師不擔心寶寶的體重,我建議先不必輕舉妄動,只要好好觀察寶寶。也許再過幾個月,他就會半夜哭醒,這時媽媽就可以考慮白天多餵一點。

◎你抱著不切實際的期望

有些爸媽對於育兒有一種不切實際的幻想。通常這些人事業成功,在職場是備受愛戴的上司,既聰明又有創意。他們把生兒育女視為人生的重大轉變,事實上確實也是如此。但生兒育女同時也代表踏上很不一樣的人生道路,因為父母必須承擔一項重責大任:照顧另一名人類。一旦成為父母,你就再也回不去從前的生活了。寶寶有時得半夜餵奶;管教幼兒也不像專案管理可以高效率進行。孩子不是任人設定程式的機械,他們需要關心、時時刻刻留意,以及很多很多的愛。就算有人幫忙帶孩子,你自己還是得花時間精力去好好了解兒女。還有,別忘了不論孩子現在處於好或壞的階段,現階段一定會過去。就像最後一章說的,「正當你以為出師時,新挑戰馬上又來。」

學會更了解孩子的思考方式和看法

這本書是為了回應各位的需求所寫。許多爸媽想要進一步釐清育兒策略的疑問,還有包羅萬象的問題需要解答。除此之外,也有很多人想要不同歲數的明確指南。我的讀者都知道,我不太喜歡按照寶寶年齡給建議,因為寶寶的問題並沒有那麼清楚的年齡分水嶺。當然,嬰兒和幼兒通常都會在特定時間達到某個里程碑,但是就算不符合一般的時間點,八成也沒什麼問題。不過,為了回應各位想釐清細節的需求,我在這本書將兒語秘訣按照年齡分類,加入多種量身打造的技巧,分成出生到六週、六週到四個月、四到六個月、六到九個月、九個月到一歲、一到兩歲,以及兩到三歲。本書用意是教父母如何更了解孩子的思考方式和看法。書裡每一章不一定都會提到所有年齡層,端看該章討論的主題。比如第一章討論E.A.S.Y,就只介紹零到五個月寶寶的作法,因為這時候爸媽對作息會有許多疑問。第四章討論幼兒飲食,就會從六個月大的寶寶談起,因為這時候寶寶才開始吃副食品。

你會發現每個年齡層其實涵蓋範圍很大,因為每個孩子狀況不同,不適合分得太細。另一方面,我也不希望讀者落入我所謂「成長較勁」的心態,拿別人孩子的進度或問題跟自己孩子比較,或是一發現小朋友不符合年齡層的表現就緊張兮兮。我看過很多共學團的孩子年紀都差不多,媽媽們可能是在產房或媽媽教室認識。這群媽媽會坐在一起聊天,但我看得出來她們都在觀察彼此的寶寶,一邊比較,一邊納悶。就算沒有大聲說出來,我都可以聽見她們內心正在想:「我家克萊兒只比艾曼紐小兩週,為什麼長得比他小隻?看看艾曼紐已經想拉著站起來了,克萊兒怎麼毫無動靜?」首先,對三個月大的嬰兒來說,兩週是非常大的差距,那可是她人生的六分之一啊!第二,看了嬰兒發育時程表,父母都會把期待拉高。第三,孩子各有各的強項。克萊兒或許較晚才學會走路(其實現在還說不準),但說不定她會比較早開口說話。

在此呼籲各位,閱讀本書時請不要只看自己孩子的年齡層。因為小時候的問題可能會一直持續,比如五、六個月大的寶寶突然出現兩個月會有的問題。再說,孩子可能某方面特別有天賦,所以先了解之後的發育階段不無好處。

我認為「黃金時間」確實存在,也就是實施某項技巧的最佳時間,比如讓寶寶睡過夜,或是帶寶寶認識新事物,包括親餵改成瓶餵,或是訓練寶寶坐餐椅。尤其進入幼兒期之後,如果沒有把握黃金時間,親子可能會陷入角力,你必須未雨綢繆。如果你沒有想辦法把幼兒該學會的事,例如穿衣服、上廁所設計成遊戲或開心的活動,孩子就有可能抗拒這些新改變。

養育過程再艱辛,也別忘記大笑

本書涵蓋的主題很廣泛,我盡量放入所有育兒會面臨的問題,也因此很難整理成條列公式。每個章節的重點都是育兒問題,但內容各有不同。希望這種編排方式可以幫助你先了解基本概念,然後參透我如何看待各種教養挑戰。

每一章節都有許多特別單元,例如:教養的迷思、綜合一覽表、重點資訊,以及來自各個家庭的真實案例。本書所有案例、往來信件和網站發文的當事人姓名與身分資料皆經過修改。我想將重點聚焦在父母最常見的擔憂,並且分享我通常會問哪些問題來找出癥結點。我就像受聘顧問,前往公司分析經營不善的原因。我必須搞清楚公司成員,他們分別負責的職務,以及發現特定狀況之前發生了哪些事。接著,我必須提出另一套作法,帶著情勢走向另一種結果。一旦了解我對寶寶和幼兒問題的想法,以及我如何擬出解套方法,你也能成為家中的兒語專家。前面提過,本書的宗旨是幫助你學會我的思考模式,這麼一來,你就能自行解決寶寶問題。

書中提到兒子和女兒的次數盡量維持各半,但是爸爸和媽媽就沒那麼容易了。我收到的信件和電話絕大多數來自媽媽,所以書中提到的也大多是媽媽。各位爸爸,如果你正在閱讀本書,請了解我並非故意忽略你。我很慶幸現在許多爸爸也會擔起教養的責任,甚至有兩成的父親是家庭主夫。希望有一天,經由各位的努力,大家不會再說親子書籍是專門寫給媽媽看的!

本書有兩種閱讀方式,第一是從頭看到尾,第二是翻到現在需要解決的問題,從那一頁開始看。不過,如果你沒讀過我的書,我強烈建議至少要讀完第一、二章,了解我的基本育兒理念,與協助你分析各個年齡層為何會遇到特定問題。第三章挑出爸媽最擔心的三大領域—餵養、睡眠和行為,深入剖析十大焦點。

很多人告訴我,比起育兒建議,他們更欣賞我的幽默感。我保證這本書處處能逗你一笑。畢竟親愛的,如果我們忘記大笑,忘記珍惜平靜親密的時光(就算每次都撐不了五分鐘),那原本就很艱辛的養育之路,一定會壓得你喘不過氣。

本書有些建議或許乍看令人意外,你不太相信會有效果,但我已經在其他眾多家庭見證這些技巧的功效,所以不妨就試試看吧?

內容試讀

E.A.S.Y要根據寶寶狀況靈活運用

動筆寫書之前,我翻出資料夾,裡頭裝著過往的數千份寶寶檔案。我重新瀏覽父母在電話、信件所提出的千百個問題,試圖找出立意良善又努力的父母們,在建立規律作息時常遇到的阻礙。但是我發現,父母的疑問通常跟特定字母有關:比如「為什麼寶寶吃一下就不吃了?」(E)、「為什麼兒子常常鬧脾氣,不想碰玩具?」(A),或者「為何女兒晚上睡覺都會醒來好幾次?」(S)。以上類似的問題,後面章節都會討論,並提供多種建議處理方式。第三、四章探討餵食,五到七章則探討睡眠。但首先,我們必須了解這三大行為如何互相影響,也就是本章的中心主旨。餵食會影響睡眠和活動;活動會影響餵食和睡眠;睡眠會影響活動和餵食,而三大行為當然也會影響你本身。少了可預測的作息,寶寶的一天會出亂子,而且是天下大亂的程度。這時派E.A.S.Y上場救援,幾乎都能化解災難。

不過,我也聽父母說過E.A.S.Y不見得很簡單。以下摘錄凱西的來信,凱西的兒子卡爾一個月大,女兒娜塔麗一歲十個月大。爸媽會遇到的疑問和幾個難題都寫在這封信裡:

姊姊娜塔麗睡得很好(晚上七點睡到早上七點,可以自己入睡,也有睡午覺)。我已經忘記姊姊當初怎麼養成這個好習慣,現在我需要一些規律作息的例子,當成接下來幾個月帶卡爾的參考。卡爾是親餵,我怕我會不小心讓他喝奶喝到睡著,而且我有時候搞不清楚他是累了、餓了,還是脹氣不舒服。我需要一套作息範例,這樣我就可以照著做,不會忘記下一步是什麼,因為姊姊只要沒在睡覺,就很需要家人的關注!《超級嬰兒通》提到E.A.S每個行為的時間長度,但是有點籠統,實際上帶小孩的時候很難判斷現在該做什麼。

凱西已經有正確的基礎觀念了,她知道自己的問題在於作息不一致,以及無法看懂卡爾的暗示。她覺得解決方式應該是建立固定作息,而她說得沒錯。凱西跟許多讀過E.A.S.Y的父母一樣,我只需要稍微解釋一下,讓她知道確實該建立固定作息就行了。我們談完以後,凱西很快就為卡爾建立起規律作息。畢竟卡爾才一個月大,很快就能適應新規律。凱西說卡爾的出生體重是三二○○克,表示每一餐可以間隔兩個半到三小時(待後詳述)。卡爾習慣規律作息之後,凱西很快就能更準確判斷寶寶的需求。(四週大的作息範例請見39頁。)

按照作息生活的寶寶都能健康成長,但是每個寶寶性情不同,有些適應得比較快。凱西的大女兒娜塔麗已經長成幼兒了,她就是比較好帶、適應能力較強的嬰兒,我稱為「天使型寶寶」。這就是為什麼娜塔麗白天和晚上睡覺品質都很好,以致於凱西想不起來當初怎麼達成這個理想狀態。另一方面,小卡爾是比較敏感的孩子,我稱為「敏感型寶寶」。敏感型寶寶就算只有一個月大,也會因為今天燈光比較亮,或是餵奶時頭部比平常低,而感到不對勁。第二章會詳細解釋,寶寶的性情會影響他們對生活中幾乎所有事物的反應。有些寶寶需要較安靜的餵食環境、刺激少一點的活動,或者光線較暗的嬰兒房。否則,他們會受到過度刺激,因此抗拒規律作息。

未滿四個月的寶寶如果有特殊狀況,例如早產(見42頁小叮嚀)、黃疸(見43頁小叮嚀)或出生體重低於平均,通常也需要特殊的E.A.S.Y作息。如果爸媽沒意識到這一點,就可能遇到問題。另外,有些父母誤解了E.A.S.Y的執行方法。比如他們以為「每餐間隔三小時」必須嚴格執行,於是搞不懂晚上如果把寶寶喚醒餵奶,寶寶何時才能睡過夜,而大半夜又要讓寶寶做什麼活動呢?(答案是什麼都不做,讓寶寶睡覺就好了。見31頁小叮嚀。)

當父母把作息當成「時程表」,一心掛念時間而忽略寶寶釋出的訊息,就容易出問題。規律作息不等於時程表。再說一次:寶寶沒辦法配合時間。如果硬要寶寶配合,最後只會搞得爸媽和寶寶都不開心。住在奧克拉荷馬州的梅爾來信,絕望地說她「想按照E.A.S.Y時程表帶寶寶,卻頻頻失敗」。一看到梅爾用「時程表」這個字,我的雷達馬上大響。我從來不稱E.A.S.Y是時程表。她寫道:「寶寶每天的時程表都在變,我知道自己一定做錯了,但到底是哪裡出了問題呢?」

規律作息不等於時程表。時程表明確規定幾點到幾點要做什麼,E.A.S.Y只是每天重複同一個模式「吃飯、活動、睡覺」。我們不必控制孩子該做什麼,只要從旁引導就行了。人類和其他物種學習作息的方式,就是不斷重複同一套作息,建立規律作息就能達到效果。

有些父母跟梅爾一樣,一聽到「規律作息」就會錯意,背後原因往往是父母自己習慣按表操課。所以當我寫未滿四個月的寶寶建議採取三小時作息,比如七點、十點、一點、四點、七點、十點,習慣按表操課的爸媽就會牢牢記住這些整點時間。然後當寶寶今天十點十五分睡午覺,隔天十點半睡午覺,爸媽就會很緊張。寶寶的活動無法精準按時進行,未滿六週的新生兒更是如此。有時候一整天都很順利,有時候難免出現插曲。如果你太專注在時間本身,沒把心力放在觀察寶寶,你就會錯過一些重要暗示(比如六週大的寶寶打哈欠,六個月大的揉眼睛,都是愛睏的表現。「入睡黃金時間」的論述見217頁)。這麼一來,寶寶過度疲累又無法睡著,理所當然就會抗拒違反自己生理需求的作息。

E.A.S.Y最重要的,是看懂寶寶肚子餓、想睡或過度刺激的暗示,這些比幾點幾分該做什麼重要多了。所以假設某天寶寶比平常更早餓肚子,或是更早想睡覺,別因為「時間」還沒到就猶豫,按照常理判斷去做就對了。相信我,親愛的,你越懂得寶寶的哭聲和肢體語言,就越擅長引導孩子,釐清途中遇到的難題。

意外教養的補救對策:四個月大以上才執行E.A.S.Y

有些超過三個月大的寶寶從來沒有建立規律作息,那麼是時候著手了。這時候建立作息的方法跟更小的嬰兒不同,原因有三:

1.現在要採取四小時作息。有時候父母沒發現孩子已經長大,必須跟著調整作息。寶寶進食效率更高,活動時間也拉長,爸媽卻依舊每三小時餵食一次,彷彿想停住孩子的成長腳步。舉個例子,黛安和巴伯的兒子叫哈利。六個月大的哈利最近突然會半夜醒來,看上去好像肚子餓了。愛子心切的爸媽於是餵哈利吃奶。他們知道這代表哈利白天沒吃飽,所以他們放棄四小時作息,改回小時候三小時餵一次的習慣,理由是哈利正在經歷猛長期(確實沒錯)。但是這種解決方法只適合三個月大的寶寶,不適合六個月大的哈利。哈利這時候應該每四小時吃一次,晚上要睡過夜。(黛安和巴伯應該改成每一餐加量,詳見第三章。)

2.利用「抱起放下法」改變習慣。超過四個月的寶寶如果無法建立規律作息,問題(或一部分的問題)肯定出在睡眠。這時我會建議陷入困境又多疑的父母把寶寶「抱起來,放下去」。這項技巧我很少用在月齡更小的寶寶身上(第六章的主題就是這套關鍵入睡妙方)。

3.超過四個月大的寶寶幾乎都會因為意外教養更難建立規律作息。因為父母先試過其他方法,或者各路方法都混在一起,搞得寶寶很困惑。多數寶寶這時候已經養成壞習慣,比如喝奶喝到睡著,或是半夜一直醒來。所以為月齡大一點的寶寶建立E.A.S.Y難免需要一點犧牲和更多毅力及努力,還有絕對要堅持一致。別忘了那些壞習慣至少花四個月養成,只要你堅持照計畫走,就可以在四個月內戒掉壞習慣。當然,寶寶年紀越大,就越難改變已經養成的作息,尤其夜裡還會醒來,一整天沒有固定作息的寶寶更棘手。

每個寶寶都是獨一無二的個體,每個家庭的作法也各有不同,所以我必須問清楚父母的育兒方法,才能依照需求擬定策略。如果你一路讀到現在,應該猜得出對於從沒建立過作息的父母,我會提出哪些問題:

E(餵食):多久餵一次寶寶?一次餵食多久?白天的配方奶和母奶量多少?如果寶寶快滿六個月,爸媽開始餵副食品了嗎?「按照體重的E.A.S.Y」(參見44頁)和「餵食基礎觀念」表格(118頁)只是大原則,不過你也可以看看寶寶目前在哪個階段。如果寶寶已經滿四個月,就不適合三小時以內餵一次。如果吃奶時間很短,表示寶寶可能吃得太少;如果吃奶時間很長,有可能是寶寶把乳房當成安撫奶嘴。另外,到四個月大還沒建立作息的寶寶,通常白天吃太少,導致半夜餓到醒來。特別是超過六個月大的寶寶,液體飲食已經滿足不了他們的營養需求。建議爸媽先讀完第三章,再開始建立E.A.S.Y。

A(活動):寶寶的反應是否更靈敏?開始翻身了嗎?白天都做哪些活動?在墊子上玩、參加親子團體活動,還是坐在電視機前?天性好動的寶寶比較難遵守規律作息,以前從沒建立過作息的寶寶更是如此。爸媽也要注意活動程度不宜過度激烈,免得寶寶太興奮,白天和晚上睡不好,吃飯也會受影響。


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