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心靈/勵志

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商品編號:03900071
乖女孩沒糖吃
作 者:吳淡如
出版社:方智出版社
系 列:自信人生
出版日期:2007年07月25日
定價 230 元
優惠價  -21%  182 元
內容介紹
個性太乖,總是走在「大家都認同」路上的人,往往因為缺乏挑戰,成長停滯.
不乖當然有代價,跌倒的次數鐵定多。
但是,常跌倒的人,更有機會看見人生的瑰麗風景。

一位學者設計了一個「爾虞我詐」的遊戲,請來參賽者做實驗,積分差的人淘汰出局。結果發現,老是使出壞點子陷害人的傢伙,得分最差,會被淘汰出局;
然而,那些碰到別人使壞,卻猶豫著不敢還以顏色的傢伙,也會淪為被剝削的一群,而被淘汰掉。
最後的倖存者,都是一些心存善念、不先使出壞點子的人,但這些人在對手使出壞點子時必然會還以顏色,證明自己不好欺負!
也就是說,壞人和軟弱的弱者都會出局,善意的強者,才是真正的贏家。


作者介紹

吳淡如

台大法律系學士,台大中文研究所、台大EMBA雙碩士。
她說自己天生反骨,十歲就立志當作家,儘管有人勸她寫作會餓死,但她就是義無反顧。
她不停的學習,不停的改變,只想發掘短暫人生的種種可能。
她在主持節目時閱讀別人的故事,在旅行時品嘗生活的意外滋味,在寫作中領悟人生的美妙。
她的人生就是由一次又一次的學習、一場又一場的認真遊戲串連而成。
她說:你一定要選擇自己要過的人生,因為你不想做的事,一定做不好;盡力過自己想過的生活,才能活得讓自己和別人都覺得賞心悅目!

規格
商品編號:03900071
ISBN:9789861750743
頁數:208,中西翻:1,開本:1,裝訂:1,isbn:9789861750743
內容試讀
【自序】乖孩子,沒糖吃

有個朋友,是我看過最快樂的醫生。
他是一位技術相當高超的整型醫生,不過,他說自己最高超的手藝不在手術台上,而在於球場,只要是球,他都很擅長。從全民健保實施之後,醫生的收入難免受到影響,台灣不快樂的醫生越來越多,但他一直蠻快樂的。只要有朋友邀他打球,他一定奉陪;因為不求升官,只是本分的上自己該上的班,一下班他就「OFF」了,所以雖然身處「白色巨塔」裡,他還是每天「活在當下」。
一個人能夠在複雜的環境中活得開心,跟他的性格與人生觀當然有關係。但他能夠無後顧之憂的原因之一,也在於他有個很慷慨的哥哥。
他哥哥已有數百億身價,是一個很年輕就開始創業的企業家。
「我們家就我最會念書,我哥哥只愛玩不愛讀書,個性又很硬,從小我爸爸就告訴我,將來如果有成就,一定不要忘了哥哥。」他說。
「我依照爸爸的期望念了最好的中學、最好的醫學院,照家長的願望當了醫生,然後慢慢發現,醫生已經變成一個不太能獲利的行業。我哥哥完全沒有遵照爸爸的期望念書,早早出了社會,由於他很有冒險性格,很早就到對岸做生意去,沒幾年時間,他變成一個擁有數百億身價的成功企業家,事業版圖還在擴展中。還好,哥哥沒有忘了我,有好處都會分給我。」
我們都很羨慕他有這樣的兄弟,這比含著金湯匙出生沒壓力。
「我常常在想,書念得太好、個性太乖,或許不是一件好事,正因為我凡事都合乎父母期望,所以我總是走在『大家都認同』的路上,我找工作很容易,所以從來沒想過要自己創業;我從來沒有遇到困境,所以不需要去思考,人生或許還有另外一條路走;我怕犯錯、怕有人說我不好,所以只要有一點危險,我就會避免,這些顧忌,使我缺乏哥哥的創業魄力。我一直到現在還在懷疑,現在這個行業是不是我的真正興趣。」
是的,任何新事業的開創,都需要受到一些「除此之外無路可走」的逼迫,也需要許多「明知山有虎、偏向虎山行」的冒險精神,一直走在順境,擁有很多容易就被現實社會接納的條件的人,往往缺乏這樣的精神。
***
近幾年來,我認識不少很值得欣賞的創業成功者,看看別人,想想自己,我也有類似的感想:在我的人生中,我引以為傲的長處,或許正形成了我的缺憾。
我從小很會考試,就算平常不是很用功,只要考前努力一陣子,就可以得到很好的成績,以前我常常以自己「從沒有念過第二志願」為傲,但是在過了某個年齡之後,我發現這並沒有什麼好處。好學歷彷彿是一只名犬血統証明書,拿著好學歷,我很容易找到工作,並不需咬牙切齒的吃苦當吃補、追求別人的認同與肯定。
所以,我沒有辦法變成一個成功創業者。
打開台灣女人創業成功的歷史,你會發現,大部分的女企業家所以成功,通常都因為她們無路可走。她們沒有學歷,所以必須有專長,不然,就沒有飯吃;老一輩的女性創業家會開創事業的原因,更不是因為她們本有雄心壯志,多半還是因為情路坎坷,沒有男人倚靠,她為了養活一家老小不得不爾,所以她拚了命也要努力。
這樣的痛苦與折磨,幾乎沒有降臨在我身上。感謝老天爺。不過,這也使我成為一個不算太有出息、沒法統帥三軍、常想要偷懶過過逍遙日子的傢伙。 
如果我目前還算活得不錯的話,那麼,我必須感激自己不太乖:還好我不是一個真正的乖乖女,長輩說東,我通常會走西。
我的父母都從事教職,在同一個學校教到退休,他們一直期許我當公務員或老師,過著比較沒有風險的生活,還好我從來沒有按照他們要的方式走。他們說寫作會餓死,我說沒關係;他們安排的對象,我覺得很好笑──還好我沒有聽話,否則現在若婚姻失敗,我一定會回家怪爸媽誤我一輩子……爸媽沒有錯,他們只是希望女兒跟別人家女兒一樣乖巧平順過活,他們只是不太了解:我不想看到太單調的人生風景,天生對新鮮的挑戰總是很著迷。
想想,其實我現在擁有的,讓我活得充實的一切生活,都是因為我不太乖、太有意見而來。不乖當然有代價,我跌倒的次數實在不算少。但是,人生是禍福相倚的,常跌倒的人,必然知道,跌倒時賴在地上哭是沒用的,他會漸漸學會怎樣不再被絆倒,怎樣假裝沒事站起來。
不久前,曾經對我的叛逆很是頭痛的爸爸,忽然對我說:「我其實很羨慕妳,妳好像一直在過自己要過的生活,看來也還過得蠻快樂。」
有一段時間他覺得我是個很不聽話的女兒。從少女時候開始,我就學會報喜不報憂,從來不要求幫忙,什麼都是先斬後奏,以至於他一點參與感也沒有,連聯考時都自己填自願,找到工作、離職、找對象、分手,全都是一人意見,他再反對都來不及,簡直完全無視於家長尊嚴。
我沒告訴我爸,有些自己曾經堅持過的選擇的確很蠢,有些傷曾經很痛,有時候我真的好想有人幫忙,但因為我不是乖女孩,我沒有選擇聽話,必須自己扛起每一次選擇的結果。
我學會堅強、學會不怕,所以我活得還蠻過得去。
***
成長背景和個性使我變成一個「有事一肩扛」的人,但這也有問題。
曾有一個經驗告訴我:你可以很乖,但你要在必要時得發出自己的意見,該爭取時一定要開口。
我當上班族時,曾經接任過一個小部門的主管,我第一次開始有人可管。那個部門只有我和兩個同事。在我們的努力下,我的部門不斷的爭取到新的合作案,在我當主管的半年後,業務量是本來的三倍。
我和同事們一則以喜,一則以憂。業務增多固然讓主管高興,但也讓我們累得喘不過氣來,我愁眉苦臉的撐了三個月後,自覺不支,常忍不住私下抱怨我的大主管,他怎麼沒看到我們這麼辛苦,還把新的業務一直交過來,更常挑剔我們做得不完美。
有一天,大主管終於發現我的臉色很不好看,他叫我和他談談,我告訴他,工作份量已經增為三倍,而工作人數不變,我快做不下去了。
他怪起我來了:「妳為什麼不早告訴我呢?我一直等著妳來跟我多要幾個人,沒想到妳竟然什麼都沒說,所以我以為,妳這個單位可以勝任更多工作量,是妳自己製造了自己和妳那個部門同事的負擔!」
天曉得當時很年輕的我何等驚訝。原來,他不是不知道,只是在等我開口,而我竟然笨到不知道自己可以開口!
我以為自己還是學校裡的好學生,老師多給一些功課壓力,我就多花一點力氣,靠個人小聰明把功課做完。我從沒想到,原來我是可以提出要求的。
在工作上,我忍辱負重,只把自己弄成一隻氣??的河豚。還讓同事們跟著一起受累。
我為什麼不開口請求支援?真正的原因應該是:我怕開這個口會讓主管覺得我能力不足,沒錯,是我自己有問題。
聽起來很驢,對吧?但後來我發現,職場中,和我一樣乖的悶葫蘆不少。女性佔的比例更多。事實真相是:如果妳善於卸責,當然不太可能有被主管信任,但如果妳不懂得為自己爭取應得的,妳也還是咎由自取,也不配擔大任。
兩性關係裡,更不知有乖乖牌長期默默抱怨自己負擔重、付出多,卻沒有讓對方了解,原來我也有要求。
有時乖小孩沒糖吃,是因為他不敢告訴大人,你要吃糖。
或者,糖擺在眼前,別假裝自己不要吃。
***
太乖的孩子,通常都會逆來順受。然而,不是每個逆來順受的孩子,都會修得正果,擁有美好人生、平順命運。
但可不要以為,不要太乖,就是意謂著要你壞。
不要太乖,意謂著你要善良,要有自己的原則。但是對於不公平的事情,你也要有反擊與反抗的意志。
至少,在你年輕的時候,你要學會有自己的原則,逆來不順受。
最近我讀經濟學上著名的「賽局理論」,看到一個很有意思的研究:一位學者設計了一個「爾虞我詐」的遊戲,請一大群參賽者重覆的玩來做實驗,積分差者淘汰者出局(這個遊戲有點複雜,在此就不解釋得太清楚了)。結果發現,老是使出陷害別人的壞點子的傢伙,得分最差,會被淘汰出局。
然而,那些碰到別人使壞,卻猶豫著不敢還以顏色的傢伙,也會淪為被剝削的一群,也會被淘汰掉。
最後的倖存者,都是一些心存善念、不先使出壞點子,但在對手使出壞點子時必然會還以顏色,証明自己不好欺負,千萬別再試一次。這些人後來會以善意的策略和平共存。
也就是說,壞人和軟弱的弱者都會出局,善意的強者,才能創造雙贏。
 
***

善良者贏得信賴,是最佳策略。乖孩子請不要變壞。
乖孩子若要有糖吃,要記得說出來,不要等待人家來發現你的渴望。
選擇人生路,千萬要為自己拿主意,不要人家說哪裡好就哪裡去,走錯了才怪人報錯路,回頭都已來不及。
乖孩子若被欺負,挨了打、跌了跤,就該知道如何避險,在職場上,兩性關係裡,有原則者的好孩子長保安康。