close
商品編號:S0500086

撞牆教養學:用12個練習理解孩子,將衝突化為溝通的轉機

作者 童童老師
出版日 2021-09-01
定價 $310
優惠價 79折 $245
  • 分享至
數量
加入購物車

內容簡介

現任職能治療師手把手傳授!
★以12 個練習,與孩子建立依附的連結、察覺自我到面對情緒,解決生活中的大小疑難雜症。
★圖文對照,家長紛紛大讚:「簡明易懂,幽默又能表達重點!」「圖示教學超受用,讓爸媽在育兒之路上不再迷茫!」 

減少與孩子的相處衝突,縮短關係的「撞牆期」!

我身為兒童職能治療師,在工作中時常能見到「同樣的問題」反覆出現的「撞牆期」。
而沒有例外,我們都需要不斷地嘗試、一同修正,才能找出衝突發生的原因,根本地解決孩子的各種疑難雜症。
在「衝突」中,除了顯而易見的「行為問題」外,有沒有什麼是更值得被關注的本質問題呢?而當本質問題沒被解決,我們卻只針對行為進行處理時,會不會就是關係中「撞牆期」出現的原因呢?
我在本書中整理出12個練習,以圖文並陳的方式幫你看見孩子的心聲,減少與孩子的衝突摩擦,陪你一起走過教養的撞牆期!
──童童老師

【作者簡介】童童老師

本名童雋哲,畢業於中山醫學大學職能治療學系、台灣大學腦與心智科學研究所,現任安美診所-兒童專注力、情緒、感統訓練技術長及職能治療師。
專長為神經科學、感覺統合、兒童發展、職能治療與評估、教養諮詢、兒童情緒調節與訓練、亞斯伯格特質兒童人際訓練、過動與注意力不足之評估與治療。
在協助過許多家庭後,開設臉書粉絲專頁「童童老師的孩子這樣說」,以簡易的圖文說明複雜的腦科學、心理學、神經科學等,讓更多父母能理解孩子的行為、情緒。
提供確切有效的方式,讓父母能以適當的方式輔助,解決孩子的各種疑難雜症,因此廣受父母好評。

看更多

規格

商品編號:S0500086
ISBN:9789861365978
256頁,25開,西翻,平裝,套色
看更多

電子書

歡迎於Readmoo、Kobo、Google、BookWalker、Pubu、Hyread、myBook、UDN讀書吧、Taaze讀冊、博客來洽購電子書

看更多

目錄

【自序】 看見孩子的需求,是化解衝突的第一步

第一章 依附建立需求
讓我們把心中最柔軟的地方,留給彼此 

1-1 作為父母的定位
孩子為什麼需要父母? 

1-2 孩子是怎麼認識主要照顧者的?
前六個月的大腦:適應這個世界的感覺訊息
觸覺:撫摸會對嬰兒帶來愉悅感
˙練習(一):建立與孩子互動時的觸覺儀式 

1-3 主要照顧者該如何回應孩子的依附需求?
孩子在不同階段發展的依附需求
依附關係確認期:六個月到一歲半
依附關係發展期:一歲半至十歲
主要照顧者該如何回應孩子的依附需求?
˙練習(二):回應孩子的依附需求,分開處理「情緒」與「行為」 

第二章 自我發展需求
認識自己,收獲自我動力與自己價值

2-1 自我概念介紹:我為什麼是「我」?
我是如何成為「我」的? 

2-2 自我建構系統:我是誰?
不懂自己,所以也不知道自己可以做到什麼事
如何帶著孩子認識自己?
認識自己與「體化認知」(Embodied Cognition)
˙練習(三):畫「自畫像」 

2-3 自我評估系統:我好不好?
我的孩子怎麼這麼沒自信?!
自信心是什麼?
社會回饋
預期與結果的落差
自信心、自尊心與挫折忍受度
˙練習(四):如何在不影響孩子自我評價的狀態下設立規範 

2-4 自我評估系統:自信心越高越好?
類型一:愛面子的孩子
類型二:自以為是的孩子
類型三:第一關都過不了的孩子
˙練習(五):讓孩子贏過自己 

2-5 自我動機系統:我想要!
還記得我們在人生不同階段的「想要」嗎?
學習動機與行為動機
˙練習(六):動機狀態分析 

2-6 自我動機系統:啟動孩子做事的開關
九歲之前的孩子行為,是基於「趨賞避罰」而來
行為類事件:毫無動機,趨避型
A.社會化不足:無法融入群體的一匹狼!
B.亞斯伯格特質:難以察覺社交訊息,容易我行我素的小大人!
C.規則不明確:一哭二鬧,永遠都在測試底線的小油條!
D.權力結構:「誰是老大,我就聽誰的」的牆頭草!
E.過去的負面經驗:一聽到要做事就崩潰的定時炸彈
學習類事件:無學習動機型
F.缺乏學習動機:「學習是什麼?可以吃嗎?」的佛系孩子
˙練習(七):給孩子選擇權 

2-7 自我動機系統:如何讓孩子自動自發?
將外在動機轉化為內在動機
外律→內攝自律
內攝自律→認同自律
˙練習(八):從外在動機驅使,轉換成內在動機 

2-8 自我動機系統:孩子失去學習熱忱怎麼辦?
他說想學,我才讓他學的啊!
有學習動機:需要延續型
影響孩子「探索」動力的因素
影響孩子「成就感」動力的因素
˙練習(九):陪著孩子解決學習困難!

第三章 情緒發展需求
面對情緒,了解情緒要告訴我們的事 

3-1 為什麼我們會有情緒?
家長的煩惱:孩子,你為什麼不再跟我吐露心事?
情緒是什麼呢?
情緒的本質:在不同的情境下,身體的預先準備狀態
˙練習(十):同理孩子的情緒 

3-2 為什麼我們會有情緒呢?
腦部對情緒的影響——艾略特的故事
情緒與決策的關聯
引導孩子情緒的關鍵
˙練習(十一):比對自己對於情緒的看法 

3-3 如何幫助孩子調節情緒?
情緒與事件記憶
情緒調節的引導
˙練習(十二):協助孩子調解情緒 

3-4 如何幫助情緒中的孩子?
害怕,都是想像出來的?
討厭就是討厭!
你再生氣,我就要處罰你
這沒什麼好哭的
一生要追求的,只有快樂而已?

參考文獻

看更多

試閱

〈自序〉看見孩子的需求,是化解衝突的第一步

孩子強強是我遇過的孩子中,最讓我緊張,卻也最快解除衝突的孩子。
剛上小班的第一週,強強不是在同學身上留下咬痕,就是對同學做出攻擊的舉動,導致全班同學都曾與他發生衝突,無一倖免。 

「無緣無故,就突然攻擊同學嗎?」
「對!老師也有錄下監視器的影片,而且真的是我們家強強的問題,同學就只是走過他旁邊而已,他就突然扯同學的頭髮,扯到同學尖叫還不停下來。」 

強強媽媽只好挨家挨戶的道歉,而每天送孩子上學對媽媽來說,就成為壓力的開始。要不上午才剛過,午餐時間就接到電話,要不中午去學校接孩子時看到老師一臉難色。

「把全班都打了一遍?我真的還沒遇過這種情況。」
「童童老師,我該怎麼辦?學校老師說,如果強強再繼續這樣下去,那學校可能也沒辦法收他了!其實我們已經很感謝學校了,沒有直接叫我們退學,而是希望我們先接受早療評估,看有沒有什麼辦法可以幫助孩子。」
「我了解了,那我們就先來討論看看有哪些方向可以介入,才能引導強強不要在學校繼續發生衝突。」 

從評估結果來看,強強大多數的能力都不錯。但有一點比較弱的地方,剛好也跟強強出現攻擊行為的部分相關。
我們發現強強雖然都能聽懂指令,也能跟別人進行簡單的對話,但在對話時回答的速度比較慢,而且常常會想很久,或乾脆用動作來表示。
不僅如此,當要求強強描述情況時,他也只會說出單字,而不是句子,這點也跟語言治療師做的評估結果相符。
也就是說,強強的語言理解沒問題,他能聽懂以及處理別人講的話,但語言表達比起同齡的孩子來得弱,所以常常會有想要說話,卻不知道該怎麼說出口的狀況。 

「那跟強強出現攻擊行為有什麼關係呢?」
「當我們有想要表達的想法或需求,卻又講不出口時,就很容易因此出現情緒。而強強也因為這樣,才會選擇用肢體動作,來當作無法用口語溝通時的方法!」
「老師你這麼說我就懂了,強強真的很容易因為說不出來而生氣,不過為什麼全班同學都會被他打呢?」
「以這個年紀孩子容易出現攻擊行為的原因來推論,我猜他可能是想找同學一起玩,但說不出來,也沒人理他,所以才會發展出『用打人來吸引同學關注』的模式。一個同學不行,就換下一個。
「如果是因為這個原因,我們初期就一定要先引導強強把想法講出來,並務必讓他複誦一次句子,他才能學到下次發生這樣的狀況時,該如何說出口。
「比如先跟強強說:『同學都不跟你玩,所以你很難過對不對?那你自己要說,我可以跟你玩嗎?』同學才知道你要跟他們玩喔!」 

當然,根本上的問題,還是要從加強強強的語言表達能力,增加詞彙量、學會用比較有架構的方式描述事件等,才不會出現想講卻講不出來的情況。
後來我又跟媽媽聊了些訓練的方向,也約了下一次上課的時間,但心裡隱隱還是擔憂,就怕一個萬一,強強的攻擊行為對同學造成有安全疑慮的傷害。
但面對出現攻擊行為的孩子又怕操之過急,適得其反。
因此在下一次上課前,我想過要打電話關心,卻又怕一直詢問給爸媽壓力,也想著如果有突發狀況的話,家長應該會主動打電話給我。想著想著,一週的時間就到了。 

「老師,強強已經三天沒有出現攻擊行為了!」
「這樣很棒耶!那我先跟強強上課,上完課再跟媽媽聊喔!」 

當然,強強的語言能力不可能在一個禮拜內就突飛猛進,所以我們還是將上課目標放在情緒詞彙的命名,好讓強強知道不同的情緒狀態可以用什麼方式表達,也與語言治療師合作,引導強強用有結構的方式描述玩過的遊戲。
上完課後,我迫不及待地想知道強強在學校的進步。媽媽說,前兩天我們照著老師教的方法跟強強溝通,但要他仿說時,不管怎麼威脅利誘,強強就是不願意練習! 

「爸爸和我也想說沒有那麼快就能夠成功,就沒有逼強強第一天一定要說出來。
「結果到第二天晚上,我們在引導強強時,爸爸突然靈機一動,問強強是不是因為不喜歡同學靠他太近,他才動手,結果強強竟然點點頭,然後就跟著說了出來!」 

原來是不喜歡被別人碰!我驚訝了一下,也檢討著原來強強出現攻擊行為的行為,跟我一開始設想的不一樣。

「媽媽有特別跟強強討論,怎麼解決他不想同學靠得太近這件事嗎?」
「第一次問出來的時候沒有耶!因為沒有想到真的是這個答案,所以我們也沒想到要跟說怎麼解決!我們只有告訴強強說,爸爸媽媽知道了,會幫他一起想辦法。」 

聽到媽媽這樣說,我實在很感動,也有很深的感悟。

因為當爸爸媽媽說出:「爸爸媽媽知道了,會幫忙一起想辦法」這句話時,對孩子來說,是多麼的重要!

我們常常在處理衝突時,只針對了孩子「看得見」的行為進行處理。於是處罰也好,溝通這樣不能做也好,在過程中被忽略的,就會是孩子行為出現的原因:「我會發生衝突,是因為我還不知道自己的需求與他人產生碰撞時,該怎麼解決。」

而強強危機的解除,靠的就只是家長「講出、並同理孩子的需求」這件事而已。不過,也就是因為「講出來了」,所以孩子的需求被「看」到了;也就是因為「同理了」,強強才因此知道「原來,爸爸媽媽是站在我這邊的」。

這樣看來,孩子發生的這些衝突,其實就好像他發出來的求救訊號,而當訊號被發現時,孩子就沒有必要再繼續用衝突來求救了。

當然,也不是每次引導都能那麼順利,比如一開始,連我也都猜錯強強的需求;也有一些時候,是即使孩子的需求被看見了,但在還沒學會如何用適當的方式溝通之前,衝突仍有可能會繼續發生。

不過最困難的地方,就在於我們要如何從孩子的外顯行為中,抽絲剝繭出孩子真正的需求本質。

因此,我希望大家能藉由這本書的介紹,知道「孩子想說什麼」,也開始把聽見孩子想說的話,當作與孩子溝通的第一步。

當我們開始試著這樣做時,就能陪伴孩子「在需求被看見中成長」,而不是在孩子不斷地發出求救訊號後漠視他。

最後,期待孩子所有發生過的衝突,都能在被看見後成為溝通的契機;也期待所有孩子,都能慢慢地學會如何在不與他人或自己產生衝突之下,擁抱自己的需求。

close
貨到通知

close