逆轉不和諧人際關係，從此難受、痛苦全數終結！

【CASE1】　道德騷擾的丈夫與拒學的女兒，導致家庭分崩離析　　　　　　
A小姐（50多歲，與丈夫和念高一的女兒一起生活）

丈　夫　「今天的配菜只有這些？」
A小姐　「抱歉……今天工作做不完，回來得晚了，時間不夠。」
丈　夫　「守護家庭是妻子的責任吧？我也是累了一天回到家。結果呢，吃這些根本無法消除疲勞。妳工作做不完，八成是妳做得不好吧？還是妳嫌只靠我賺的薪水不夠用？」 

唉，又開始了。只要端出的不是他喜歡的配菜，馬上就會演變成這樣。
他還接著說了一大堆不相干的事。
即使道歉也沒用，反駁也只會火上加油。
我也有在工作啊，就算下班後也沒有時間休息。
要收衣服、準備晚餐，每天都有一堆事情要做。

「我已經很努力了，你就不能稍微幫一點忙嗎？」

我也這麼說過，後來發展成大吵一頓。最近我覺得吵架很麻煩，大多數的時候都是默默地等待暴風雨過去。
升高中的女兒最近常常向學校請假。
她開始躲在房間裡不出來。自此之後，丈夫都會責怪我：「誰叫妳沒把小孩教好。」
我明明這麼努力了，所有的壞事卻都怪到我頭上，是從什麼時候開始變成這樣的呢？全都是我的錯嗎？這個狀況，我到底該怎麼做才好……？ 

【CASE3】　明明很努力，班上學生不守規矩幾乎失控　　　　　　
C小姐（40多歲，小學老師）

我從小的夢想，就是成為小學老師。

「我想要教會孩子學習的快樂。」
「我想要拯救所有感到痛苦的孩子。」

我懷抱著這樣的理想，正式成為小學老師。
我最初負責的是6年B班。

「好耶！我要打造出最棒的班級！」

我自動自發地鼓足了幹勁。我不僅仔細聆聽孩子說的話，也頻繁地與家長溝通，只要能幫到孩子，我什麼都願意做。
可是，最近班上的氣氛很差，孩子們完全不聽我的話。
拒絕上學的孩子、一直遲到的孩子、家庭環境令人擔憂的孩子。 

家長接連幾天打電話來抱怨，問題堆積如山。

「我該怎麼做才好……。」

我每天都為了消化眼前的課題而拚盡全力，忙的時候我一天連續工作16小時，週末也沒得休息，然而問題卻完全沒有獲得解決。

「我想讓大家笑著畢業啊……。」

壓力持續累積，我的心靈逐漸耗弱，身體疲憊不堪，體力就快撐不下去。
最終我的健康出了問題，變得必須吃藥和定期往返醫院。

「我努力過頭，把身體弄壞，卻沒看到任何成果。我或許不適合這份工作吧，我是不是只能辭職了……？」

朋友看到我筋疲力盡的模樣，對我說道：

「妳要不要辭掉學校的工作？還是要珍惜自己比較好，讓自己活得開心一些。」 
「可是我如果現在辭職，要靠什麼生活？」
「我要做什麼？未來該何去何從？」

煩惱接二連三地冒出來，我無法做出辭掉學校工作的決定，只能過一天算一天。
這樣的我，唯一的樂趣就是吃好吃的東西。
工作結束後，我會去便利商店買喜歡的甜點回家。
這是我給自己的小獎勵，深夜的甜食讓人欲罷不能。
體重直線上升，也是沒辦法的事。
但看著衣服變得越來越緊，不知不覺間也討厭起自己。

「我都這麼努力了，為什麼沒能獲得想要的結果呢……？」

膩煩三角隨處可見

童話、戲劇、動畫、電影等，有很多都是由膩煩三角的關係所建構而成。
會那樣的理由，是因為看起來很有趣。畢竟是戲劇，可以想見會有戲劇化的進展。
例如《哆啦A夢》，大雄每次被胖虎和小夫欺負，都會哭著大喊：「哆啦A夢……！」並且跑回家，向哆啦A夢哭訴。

接著哆啦A夢就會一邊說：「真是的，真拿你沒辦法，大雄……」一邊從肚子的百寶袋拿出道具，幫忙解決問題。

你或許會覺得：

「只要有哆啦A夢在，不就好了嗎？」
「哆啦A夢每次都會幫他，所以沒問題吧？」

要說這個關係哪裡出了問題，就是即使哆啦A夢每次都解決了問題，沒多久後大雄又同樣會被欺負，跑來找哆啦A夢哭訴。
換句話說，他們不停地在重複同樣的互動模式。乍看之下，哆啦A夢是解決了問題，可是他沒有解決任何根本性的問題。
請你試著把這個情境套入圖4的膩煩三角。

大雄是「受害者」，胖虎和小夫是「迫害者」，哆啦A夢則是「拯救者」。在這段關係中，大雄無論何時都是受害者，一直被胖虎和小夫欺負，而且每次哆啦A夢都會登場，拿出道具幫助大雄替他出氣。狀況從未改變過。

這在卡通的世界倒是無妨，可是假如那是一個在現實世界中像大雄一樣，沒有哆啦A夢就什麼都做不好的人，他不僅會活得很痛苦，也不會有所成長。

最重要的是萬一哆啦A夢不在了，他勢必會過得非常辛苦，毫無疑問正是陷入膩煩三角泥淖的狀態。

「拯救者」真的是一個好人嗎？

那麼，「拯救者」做出的行為，真的全都是為了對方好嗎？其實未必，倒不如說「拯救者」大多數的行為，會讓「受害者」變得越來越軟弱無力。
「受害者」因為「拯救者」的關係，反而變得軟弱無力的理由有兩個。 

①就如同大雄的狀況，「拯救者」代替「受害者」解決了問題，因此「受害者」本身並沒有學會解決問題的能力

這麼做的結果，是「受害者」永遠需要「拯救者」。「受害者」因為「拯救者」持續待在這個關係，於是一直維持著「受害者」的角色。「受害者」之所以無法擺脫這個情況，代替「受害者」做了所有事的「拯救者」也難辭其咎。

某位從事家族治療的諮商心理師，建議兒子老是欠債的父母：「請你們隱匿行蹤。」

據說那對父母突然不知去向後，他們的兒子就不再欠債了。這對父母在心理學的用語中稱為「縱容者」（Enabler），意思是會導致那個問題行為發生（惡化）的人。

②「拯救者」會強化受害者「可憐的我」的心態

「拯救者」會下意識地認定「受害者」是「弱小的人」，用「我必須幫助弱小的人」的心態去對待「受害者」。

「拯救者」斷定「受害者是可憐的人」，導致「受害者」本身也深信「我是可憐的人」、「反正我就是什麼都做不好的人」，反而加深了「受害者」的無力感。

人有活成被賦予的角色的傾向，「拯救者」在不知不覺中減弱了「受害者」行動的動力。 

從膩煩三角變成幸福三角的轉換法，可用在各種場合

從膩煩三角變成幸福三角的轉換法，其優點在於適用各式各樣的狀況。

˙親子關係（小孩不聽話、父母很囉唆）
˙夫妻關係（妻子或丈夫道德騷擾、家暴、不肯幫忙做家事或育兒）
˙婆媳關係（婆婆刻意刁難、無視、差別待遇）
˙媽媽友（展現優越感、老是說別人壞話、操控）
˙職場霸凌（利用職務之便做出某些言行）
˙與主管的關係（被主管呼來喚去）
˙與下屬的關係（下屬缺乏工作幹勁）
˙與學生或病人的關係（有問題行為、缺乏動力）

諸如此類，可以運用在各種場合。

尤其是親子、夫妻、職場的人際關係等，想要切斷關係並不容易，就算想要改變，也很難做到。
不過即使不換對象，也有辦法改變狀況。

首先，你要稍微改變自己「看待事物的方式」。
光是做到這一點，你的言行會先產生變化。同時，連帶影響到對方，接著狀況或環境將有所轉變。

這個方法的優點，是只要把所有關係套入「受害者」、「迫害者」、「拯救者」這三者間的關係圖即可（也有缺少「拯救者」，或者對方不是人，而是事物或狀況的情形）。圖表的架構如下，非常簡單。

˙感到不愉快的人＝受害者
˙造成不愉快的人、事物、狀況＝迫害者
˙降低不愉快的人、事物、狀況＝拯救者 

「創造者」是能夠打造人生的人

脫離膩煩三角的世界後，幸福三角的世界正在等著你。在那裡，「受害者」會變成「創造者」、「拯救者」會變成「教練」、「迫害者」會變成「挑戰者」。

我們先來看看「創造者」，創造者是怎麼樣的人呢？

①打造自己的人生

「創造者」認為「自己能夠打造自己的人生」。

人、社會、未來，「創造者」信任這一切，所以不會著急，他自己做決定，並且擁有採取行動的能力。愛與熱情是「創造者」行動的基礎。

「創造者」會思考：「我想要打造這樣的未來，所以我該做些什麼？」這讓他可以用更做自己、更自然的方式向前邁進。

②相信人和社會，會尋求幫助

「創造者」知道自己的周圍有看得見自己「優勢」的人，以及了解自己的人。

所以他也能安心地展示自己的弱點，還有做不好的部分。

此外，「創造者」有辦法說出「我這部分很弱，所以希望你能幫忙」，向他人尋求協助。

這與「受害者」依賴「拯救者」是不一樣的。

「受害者」期待「拯救者」可以解決問題，把事情全部推出去，但「創造者」是為了自己想要打造的世界，而找人提供必要的協助。

「創造者」知道大家願意支持他的幸福。

我想要治療癌症、想要在手術後靜養，拜託別人接力送餐的做法，正是符合後者的情況。 

③擁有創造者心態

「創造者」在幸福三角中，是核心般的存在。在膩煩三角中，所有人是以恐懼為基礎，懷抱著「受害者心態」，但幸福三角正好相反，所有人都是以想要這麼做的熱情為基礎來行動，擁有「創造者心態」。在「受害者心態」的狀態下，焦點會集中在「不想要什麼」的問題上。心中產生不安，於是為了消除不安而採取行動。人類一旦感到不安，就容易提出否定或負面的看法，例如「我討厭那個」、「這個不好」。

如果被問到「那你想怎麼做」、「你希望是怎樣的狀況」，很多人都不知道該如何回答。因為他們老是盯著「不想要的東西」，沒有在看「想要的東西」。

相較之下，「創造者心態」如136頁的圖9。創造者心態會聚焦於理想，也就是「我想要什麼」。經常想像自己想要的東西，以及理想和目標。

如果用夫妻關係來舉例，就是不去想「對方不做什麼」，而是思考：「怎樣的關係才是理想的關係？」