按下暫停鍵也沒關係：在憂鬱症中掙扎了一年，我學到的事

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4 從高峰往下看

二○一五年，我碩士畢業，在網路公司當英文課程規畫的顧問。在這間公司上班的同時，每天下班我就寫腳本，禮拜六拍攝，禮拜天剪輯。做頻道的內容，每週都是這樣過，慢慢累積訂閱者。二○一六年，我終於下定決心完整投入自己的頻道，上班一年又三個月後，我成為一位全職YouTuber。

離職以後，我與家人一起去澳門玩，當時還用影片記錄了突破十萬訂閱的那一個瞬間。當時的感動，至今想起來依然深刻：我有十萬個觀眾，有這麼多人喜歡我的內容、喜歡我！於是，我就設立了下一個目標—百萬訂閱。阿滴英文的經營，在三週年以前，一直都在我預期內、甚至比我預期還要更快速地成長，累積了許多忠實的粉絲。我還記得破百萬是二○一七年的七月七日，當下非常開心，同時做直播分享，但那種達成里程碑的喜悅，只持續了一個禮拜。

突破百萬訂閱以後，我開始出現了職業倦怠，感覺自己從事的東西、製作的內容只是日復一日。不過當時，我還沒有遇過太嚴重的公關問題，由於從事的是純英文教學，大部分的評論多是罵我英文很差、影片出錯，或是批評我的發音等。我是高度使用社群的人，除了臉書、Instagram大小帳號、Twitter、也有使用噗浪，當時也經常逛PTT、Dcard、各種匿名論壇，看別人對我的評價。

為了讓訂閱數更往上升，突破三十萬訂閱後，我開始跑很多校園演講，推廣頻道，每個禮拜至少一次，在全台各地實際接觸觀眾。走在路上，也開始慢慢會被認出來：請問你是阿滴嗎？

其實這樣的頻率還算舒適，只是我也慢慢意識到，我是一個被大眾認識的人了。

二○一九年一月十一日，我的頻道突破兩百萬訂閱，距離二○一五年一月十一日—阿滴英文發布的第一支影片，剛好相隔四年。

就在那個時間點，網路上開始出現很多對我的批評：「阿滴好像變了」「他的影片不用心」「他失去了初衷」。看到許多不是事實的評論，我心裡非常在意，有人說我幫助其他新進YouTuber是因為想利用他們，或者看到我幫滴妹拍影片，就指責我不用心投入英文教學……我開始有種恐懼：有一群人，正聚集起來討厭著我，他們都在我看不到的地方討論我。那我該怎麼跟他們解釋呢？不是的，我不是這樣的。

其實現在看來，那時觀眾對我的評論真的都非常輕微，沒有什麼殺傷力，這也是我生病後才知道的。不過當時年輕的我確實很緊張，我會一直在他們評論的地方留言、跟他們解釋，貼教學影片的連結給他們看，但貼給他們之後，他們會再批評我在宣傳自己或影片很無聊。

現實生活裡，我是一個做事圓融、希望大家都好的人，簡單來說就是個「和事佬」，也因為這樣的個性，跟現實生活的朋友都處得不錯。所以當網路上出現討厭我的人，就好像有一個汙點一直在那邊，讓我想去解決。不只是網友，甚至網路、電視新聞也會開始看我發的東西出報導，放大檢視我做的事情，甚至是擴大一些對我的誤會。

我的生活，開始改變了。

整個二○一九年，我其實過得非常茫然，一到兩百萬訂閱，我生出強烈的不安感—我的頻道是全台灣第一個破兩百萬訂閱的知識型頻道，前面沒有任何人的經驗可以參考，後面有很多人在看著我。

我接下來要怎麼走？

我怎麼到這邊了？

我就像是站在高峰上往下看，眼前的路，卻只有往下走。

我知道流量不是永遠，人會過氣，甚至當時的現況是：認真做的教學影片越來越少人觀看了……站在一座山的頂峰往下看，只會看到往下走的那條路。

突破兩百萬訂閱以後，我急欲尋找第二個事業高峰。我才三十歲，接下來要幹嘛？錢賺得夠多嗎？我留下的名聲是好的嗎？我一輩子都要做YouTuber嗎？我還可以做什麼？要是不努力做些什麼，很快就會往下走。

二○一九年一整年都在焦頭爛額地嘗試各種創業、投資：投資股票、房地產、補習班，還有開線上課程、做兒童教學動畫、跟朋友合資洗髮精公司，也做了一些社會型專案。每天如果幸運，我可以睡到五、六個小時，不幸時則因焦慮感無法入睡，而焦慮感的循環又推著我在白天去做舒適圈以外的事。現在想來，急躁地想踏出舒適圈，並非一件好事。當你進入很多不熟悉的領域，沒有充裕的時間與正確的心態去理解，輕則吃一點小虧，嚴重則是被騙。當年，我還辦了自己的英文雜誌，為了每個月都生出一整本雜誌的內容而擴編團隊，經營了兩年後，卻因無法收支平衡，決定結刊。那些失敗，一次又一次地否定了我這個人。

二○一九年底，由於所有專案的推進都以失敗收場，我決定專注回歸本業做影片。當時考量到「阿滴英文」已經是一個經歷多年累積的頻道，觀眾組成非常複雜，很難同時滿足所有人的需求，但YouTube又是如果第一時間沒有人潮湧入觀看影片，後續的推播也會很差的生態，於是我在十一月決定開設新頻道「阿滴日常」。這讓我嚐到成長嗎啡的滋味，同時也無預警地墜入深淵。