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商品編號:03900176

愛情這種病【十年暢銷作者限量親簽版】

作者 艾莉
繪者 有隻兔子
出版日 2022-05-01
定價 $430
優惠價 79折 $340
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愛情這種病【十年暢銷作者限量親簽版】
限量尚餘17份

艾莉親簽扉頁.特選「海洋之心珠光紙」

  

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內容簡介

艾莉親筆手寫標題
特別收錄 •自序:艾莉的原點
※本書為:《愛、不愛都有病》十年暢銷癒後增訂版

最經典的愛情領悟!
艾莉再次描繪愛情的面貌,診斷你的愛•情•病
鄧惠文(精神科醫師/榮格心理分析師)──好評推薦

曖昧成癮,暈船勒戒……
愛情病發時,也許你會因為書裡的故事,
終於得以落下曾經以為沒人能懂的淚……

說是相信了他,更是因為相信了自己值得愛情──
我這麼好,你是在遲疑什麼?你那麼壞,我是在捨不得什麼?
無法忍受跟他相處,卻又需要他這麼需要自己,這……是愛嗎?
看著鏡子裡,問問自己此刻最想立刻見到誰?
分明早就喜歡到無法自拔,你還能理直氣壯欺騙自己多久?

這些年來,在愛裡的變與不變,你都習慣了嗎?
愛情的發生沒有公式可以推演,不過就是你看懂我的脆弱,我了解你的失落。
沒有把它當成是勒索,更不會感覺被折磨,心甘情願為彼此停留。

關於愛裡的示弱硬化、獨立戒斷、重度愛盲、小心眼肥大、視人神經萎縮、親密感循環不良……

艾莉一次全部告訴你,
讓你看懂自己為什麼需要被需要,
為什麼夜裡百轉千迴、難以釋懷,以及──
為什麼他遲遲不愛上你。

【愛•的•病•識•感】
在你生了愛情這種病時,不保證有效
卻讓你知道自己身在何處

☉被愛存疑症
越是在乎越沒有把握,他愛我嗎?他不愛我。
唯一有把握的只有自己不能失去他。

☉戀愛過敏症
在明白自己想要的是什麼樣的愛情之前,可能會經歷什麼樣的戀愛都水土不服的階段,
怎麼樣都愛得不舒坦容易過敏。

☉愛能力增生
只有慢慢弄懂了自己的所有可愛,才能越來越愛自己也能好好去愛別人。

☉不甘心失調
總是計較著誰付出比較多,並不會讓這份愛情更加偉大,只會漸行漸遠。

☉幸福失衡症
想像中的幸福當然更加美好,但只有真實擁有的才是真的。

☉假性大方
適度的占有欲是愛情之間必要的調劑,表現得當的嫉妒是真心在乎對方的表現,不要害怕表現出來。

 

【作者簡介】艾莉

資深媒體人,極度依賴視覺聽覺相關的享受。也是重度自助旅行上癮者。
其作品被形容寫的愛情像是推理,近幾年對人生與職場的暗黑面觀察入微,時常從殘酷的文字給出力量。
多部暢銷作品皆有翻譯輸出,深受讀者喜愛,受傷的心是不分國界的。
出版作品:《愛情這種病》《堅強是你說了一輩子的謊》《勇敢的人請小心輕放》《努力多久才可以喊累》《沒有人應該堅強一輩子》《那些年,我們都學著自己長大》《沒有你,到不了的地方》《在最好的時候,遇見你》《愛、不愛都有病》。

Facebook|搜尋「艾莉ally.talk」

【繪者簡介】有隻兔子

網路圖文作家,又可以叫她「阿珍」。
2012年臉書圖文起家,不知不覺在網路上畫了九年的圖,被稱為療癒系畫家,但其實還是有腹黑的一面。
於2019-2021年期間擔任以下作品的插畫:《其實,我是個內向的人》《以為長大就會好了》《尋找復原力》《你和我之間》《我微笑,但不一定快樂》《為什麼總是感到很受傷》《30歲前一定要搞懂的自己》《堅強是你說了一輩子的謊》《哈佛醫師的復原力練習書》《也許你是真的累了》。

Facebook|有隻兔子
Instagram|tooooozitw

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規格

商品編號:03900176
ISBN:9789861756707
EISBN:9789861756714
288頁,25開,西翻,平裝,全彩
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電子書

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目錄

自序──艾莉的原點

。Part 1。 
輕度∣愛情病:別怕,是愛情啊!

【示弱功能硬化症】 喜歡不見得會在一起【口是心非症候群】 關於他的那些二、三小事
【口是心非症候群】 愛的關鍵字
【口是心非症候群】 誰要過什麼情人節?
【先天性單身體質】 單身有罪
【安全感短少】 死前放不下的三件事
【安全感短少】 牽手的意義
【安全感短少】 被需要的錯覺是沾滿蜜糖的鴉片
【孤單不耐症】 她以為她很美麗
【幸福慢性疲勞症候群】 從此以後過著幸福快樂的日子
【相處後天麻痺症候群】 聽話很重要
【相處後天麻痺症候群】 聽真話的勇氣
【被愛存疑症】 我是你的誰?
【被愛存疑症】 喜歡你的四個地方
【被愛存疑症】 現在的決定可以讓你勇敢到多久的以後?
【戀愛過敏症】 在那個寬厚可靠的肩膀出現之前
【愛能力增生】 十年前的哈利波特,十年後的自己
【愛能力增生】 你不必送花給我
【愛能退化症】 你願意娶這輩子的自己嗎?
【親密感循環不良】 體貼卻不見外

。Part2。 
中度∣愛情病:愛情本來就是一種病。

【小心眼肥大】 女人愛計較
【小心眼肥大】 你總是贏
【小心眼肥大】 過或不及
【不甘心失調】 不是非你不可
【不甘心失調】 我就是要愛你
【幸福失衡症】 不要期望對方用你愛他的方式愛你
【幸福失衡症】 哪個比較難?
【假性大方】 假性大方
【假性健忘症】 忘了跟你上過床
【假性健忘症】 怎麼可能忘了跟你上過床
【假性健忘症】 原來大家都知道他們上過床
【救世主情結】 分手後才學會愛情
【微被控制狂】 沒有一場相遇是晚到
【獨立失能】 孤單並不可怕
【獨立失能】 誰得為你的孤單負責?
【獨立戒斷症候群】 堅強不必理所當然
【曖昧成癮症】 誠實又殘忍的答案
【曖昧成癮症】 一點也不安全的曖昧期
【曖昧成癮症】 如果有一天
【疑心病過盛】 女人出招的陷阱題

。Part3。 
重度∣愛情病:再病也要愛下去,再愛也可以帶著病。

【分離憂鬱症】 You take me for granted
【分離憂鬱症】 我想在你家過夜
【分離憂鬱症】 原來離別讓我們勇敢
【失愛妄想症】 不要停止對我說謊
【失愛妄想症】 那些變與不變的事,你都習慣了嗎?
【失戀復原不良】 他的結婚喜帖
【失戀復原不良】 傷停時間
【失戀復原不良】 最大的苦痛是哭不出聲音的
【幸福焦慮症】 男人記性的衡量標準
【幸福焦慮症】 女人要的不是英雄
【幸福焦慮症】 不說我愛你的男人
【重度愛盲症】 戰勝上帝的女人
【被愛恐慌症】 努力討來的不是愛
【視人神經萎縮】 癡情不保證專情
【視人神經萎縮】 停止為不值得的人浪費情緒
【傷痛閉鎖不全】 你正好就是不準的那個
【傷痛閉鎖不全】 我們都有病
【愛功能障礙】 沒有誰可以代替你幸福
【認愛失能】 真愛是要條件的
【不甘心末期】關你屁事

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【自序】
◎艾莉的原點

你是從什麼時候認識我的?
我很喜歡問讀者這個問題。

以前的我以為自己沒有說故事的能力,也許能寫但就是把一些漂亮文字堆砌在一起的過程,沒有靈魂。
我多次公開表示,艾莉可以成為今天的樣子是因為陶子(陶晶瑩)看到了我,
她要我寫。
妳可以,她堅定地對我說。
在那之前我從來不知道自己有這麼多話想說,而且說得沒完沒了。
人生在世擁有這樣比你自己還要認識你相信你的朋友,有多難得?而我的幸運在於這樣的朋友我擁有不只一位。

這是我第一本書《愛、不愛都有病》出版十年後的全新版本,回到寫作的原點對於這幾年書寫重點多半落在人生與職場的我來說,再把整本書的重點擺回愛情,自然是有了更多的體悟,更多的話想對你們說。

也許你會因為書裡的故事終於得以落下曾經以為沒人能懂的淚,在愛情這條路上跌跌撞撞走了這麼久,我明白你的疲累與無奈。

如果說這些年我有學到一些什麼,那肯定是敢於面對分離的我們,更應該要能堅定相信著愛情。

關於愛情的病症永遠會有新發現,但就像我之前所說的:
人生在世誰不是帶著幾樣病痛過著日子,只是症狀的輕重緩急不同。
愛情也是一樣,受過傷的曾經有時候並不會隨著時間淡去,而是會變成一種埋在心裡的病症。
有些人藏得很深不讓旁人看出來,也有些人呼天搶地地渲染要讓全天下都知道。

都是有病的人卻也都是想愛的人,「愛」跟「病」原本就不是相互排擠的。
你可帶著病去愛,也可以愛著這個病。
再病也要愛下去,再愛也可以帶著病。 

關於愛情這種病,不論到了幾歲都該不停發病下去。

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◎戰勝上帝的女人

//重度愛盲症//:
最經典的症狀,總是反射性用以下幾句話捍衛自己:
「他根本不是我的菜。」
「我沒有把他當異性看。」
「我們只是很好很好的朋友。」
分明心裡早已經認定他,卻逼著自己遠離他,與對方劃清界線。

大受歡迎的韓劇《機智的醫生生活》劇情圍繞著五位交情深厚、不同科別、成長背景的主治醫生,透過他們跟同事、病患相處過程發生的故事療癒大家。
劇集的第一季結束在其中一位主角政源,一個驚天動地的吻─他與外科實習醫生冬天的初吻。由於在十幾集的劇情中不斷鋪陳著─當神父是政源的唯一選擇,因此迎來這個驚喜的結局時,很多人笑稱冬天是戰勝上帝的女人。
更多人覺得突兀,不懂政源是什麼時候喜歡上冬天的,難道只是因為冬天面對滿腳是蛆的病人可以面不改色直接用手去除嗎?

 

你清楚自己愛上一個人的精準時間點嗎?
當然不可能。
當意識到自己在乎的程度時,往往已經來不及脫身了。
政源一開始對冬天的印象極差,不是模糊或毫無印象,而是極差。

差到那一陣子跟五人幫死黨聊到了冬天,他會撇撇嘴說:
「我跟這個人不合,我們處不來。」
要知道即使政源是如此虔誠的天主教徒,他在醫院的外號卻是「佛祖」。
政源佛祖對待眾生慈悲為懷,對於病人的苦痛感同身受,面對小小生命的逝去更是撕心裂肺的疼,他總是譴責自己無能,沒有資格當醫生。
這樣一位中央空調暖男,來者不拒,只要有人開口邀約就會答應,即使是單獨赴約。
那是因為他很坦蕩,沒有對誰存有進一步的想法、無關男女私情,對他來說就是前輩照顧後輩應該要做到的事,如此而已。
正因為他是如此溫暖貼心的存在,才讓後來已經成為情侶的冬天與政源種種甜蜜的行為,都被撞見的醫院員工解讀為:
「安政源教授真的是很紳士的一個人啊~好照顧後輩啊~」
在大家的心中,他根本沒有七情六欲吧?

當初,冬天鼓起勇氣要求政源請她吃飯,政源的動搖一閃即逝後,立刻整理好自己的暖男一號表情,堆出平時佛祖般溫暖的微笑回答:
「好啊~大家一起聚餐吧~」
「不,就我們兩個人,單獨吃飯,要在醫院外面,不是穿醫師袍,要穿自己的衣服。」
冬天很明確地立下了一條條規矩,就像她一直以來毫不掩飾自己的喜歡。
政源糾結了幾秒,還是送出了謊言,拒絕了冬天。
為什麼答應了全世界的邀約,唯獨拒絕了冬天?
在冬天丟出直球的那一刻,被迫面對自己感情的政源,終於承認自己面對這女孩不能沒有男女私情。對他來說,她不是別人、不是任何一個醫院的後輩,冬天不是他可以單獨赴約卻沒有一點點心動的對象。
被拒絕的冬天滿臉的失望受傷,以為自己毫無勝算,那是她沒看見轉身離去的政源內心有多糾結。

你覺得這段愛情來得太過突然嗎?
有些愛情是從討厭看不順眼一個人開始的,因為討厭也是一種在乎、至少他引起了你的注意。
討厭一個人跟喜歡一個人一樣,都會不由自主地過度關注他的一舉一動,一旦發現原來他不是自己想像中的討人厭,那原先澎湃不已、過度放大的厭惡能量不會憑空消失,只會全盤逆轉為排山倒海的喜歡。
當初有多討厭多看不順眼,後來就會有多喜歡、多盲目疼愛。
一個極少對旁人產生負面想法的佛祖政源,對於冬天從看不順眼到刻意冷淡,總抗拒跟她變得親近、熟識,為什麼?
那是他跟自己內心感情的對抗,在拚命否認、拚命說服自己,沒有喜歡上冬天。他掩埋自己的喜歡,選擇無視自己的心動,那些不像自己的反應、讓他放不下的在乎,他全盤否認。
你也是這樣的重度愛盲症患者嗎?
重度愛盲症患者最經典的症狀,總是反射性用以下幾句話捍衛自己:
「他根本不是我的菜。」
「我沒有把他當異性看。」
「我們只是很好很好的朋友。」
異性之間當然可以當純粹的朋友,但對朋友的友善關心跟放不下是不一樣的。
你忍不住擔心她很多事,你說因為她很傻,總是不懂得保護自己。
你邊抱怨這個女人很麻煩,卻又微笑著接手她甚至沒有開口求助的麻煩。
你把她的一切看在眼裡,放到心上,不必費力也非刻意卻統統記得。
你大小事都想要跟他報告,美景美食只想跟他分享,提到他滿口挑剔但嘴角卻總是上揚,數遍了所有缺點卻還是最想有他陪伴。
但你說你沒有喜歡上他。
你說你沒有喜歡他,卻甘願等著他,在成人的世界裡願意挪出時間費心陪伴,把時間只為他空下,就是愛情了。

重度愛盲症的人在終於願意面對自己的感情後,會變得異常勇敢,那壓抑過久的情感會一發不可收拾,旁人以為的突如其來早在你心中纏繞了千百回。
否則冬天跟政源也不會有那驚天動地的一吻了。

想檢視自己是不是重度愛盲症嗎?
方法很簡單,看著鏡子裡的自己,問問他此刻最想立刻見到誰?浮現在你心裡的那個名字是誰?
你的喜歡是不是早就從眼神裡偷偷洩了底?
你分明早就喜歡到無法自拔,你還能夠理直氣壯欺騙自己多久?

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