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商品編號:S0100199

我心裡住著一隻刺蝟:看懂你的人生劇本與內在防衛機制,療癒各種人際傷(10本以上可備註享簽名書)

作者 陳子蘭
出版日 2021-10-01
定價 $280
優惠價 79折 $221
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特別推出:單筆訂單《我心裡住著一隻刺蝟》10本以上,可享有作者簽名書!請務必於備註欄註明「簽名書」。

 未備註或未達10本將以一般版出貨。由於簽名時程需另安排,出貨將略有延遲,請包涵等待。♥

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內容簡介

★知名「腦跡諮詢師」首次出書!曾幫上萬人評量,發現真實的自己、消除育兒焦慮、改善婚姻關係!
★學員盛讚,如春風化雨!
「整個心是雀躍的,好像在茫茫大海抓到救生圈。」「全家人的心立刻轉變成溫暖柔和。」
★暢銷親職教養專家 羅寶鴻老師專文推薦!
「要怎麼改善親子關係?怎麼把教養做好?子蘭老師這本書已經完全涵蓋所有正向教養的最高指導原則,直指人心,令人佩服。」 

育兒焦慮、職場壓力、婆媳憤怒、愛情委屈、照護無力……
排山倒海的情緒,逼出你心裡的防禦小刺蝟,
看似守住了你的心,卻也使你更不快樂了。
跟著腦跡諮詢師一起探索自己、孩子和親人的內心感受,
解開自我防衛的枷鎖,找回愛自己、愛他人的能力,
各種煩惱也隨之灰飛煙滅! 

認識防衛機制,讓關係更美好!

內心有愛的人不恐懼,心靈放鬆治百病!
讓成年後的自己,卸下防禦盔甲,
發現最真實的純真自我,讓我們重新愛! 

每次在諮詢時,個案總會說:「老師,您說的怎麼那麼準啊?」
真的不要再說我像「算命」一樣準。
其實,只要好好認識防衛機制的運作方式,誰都可以準確預測!

我們每天都在使用自我保護機制,卻不自知。
它是心理的本能反應,本來是保護自己的,卻反而傷了自己與他人。
這本書特別獻給所有陷入各種煩惱泥沼脫不了身的人!
它可以幫助你認識自己、認識他人;可以幫助你自我成長和自我療癒。它是讓親密關係更前進的書,是人際關係書,當然也是父母需要的幼兒教養書。
你可以隨自己的需要用它,脫下你心中的刺蝟盔甲,擁抱更美好的關係。 

【學員感動分享!】

子蘭老師常說,愛從說話開始,真是深深認同!溫和說話帶來幸福的感覺,讓我心中更穩定踏實,感謝老天爺!感恩一切!(黃佳慧)

使用子蘭老師的方法得到孩子回饋的例子好多啊!老師說的原體驗,也是其一。把身體感受的權利交給孩子,他們可以做出令人驚喜、驚訝的決定!(嫻一)

老師謝謝你,這次的訪談點醒了我的教養問題。媽媽的心夠柔軟,孩子才會表達內心真正的自我。(鍾美雲)

〈陳子蘭老師線上說話課〉內容扎實到我聽了好幾天才聽完,每天都有大亮點,「說話教育會讓人幸福」,一起來學習吧!真的太感謝老師。(李愉婷)

今天抓緊時間,才聽老師十分鐘的錄音檔,整個心是雀躍的,好像在茫茫大海抓到救生圈了。(利縝)

老師的那份報告很有幫助,我少唸一點孩子,但讓小孩知道我關心他,相處起來變輕鬆了。(Chiung yen)

過去愛孩子的方式好像太用力了,很容易讓雙方都受傷,現在開始學著輕輕的愛,家裡的氣氛沒有那麼緊張。當我的亞斯兒情緒要起來時,我也比較能冷靜面對了。(郭小拉)

子蘭老師的魔力太強大,只是LINE,還沒碰面,卻已被感化學習溫柔和轉念,應該和老師合照放在家裡,全家人邊深呼吸邊看照片,心立馬變柔和。(秀秀)

 作者簡介  陳子蘭 

親子教養、兩性演講專家/腦跡諮詢師/兒童閱讀諮詢師/理科智慧家庭暨人類工程學院處長。
自許為家庭教育工作者,擁有10年以上的實務經驗,在全國各地推廣智慧家庭的觀念與方法,提供包括婚姻家庭、夫妻婆媳、親子教養,以及個人成長認知調整等諮詢和建議。近年除了演講,也透過網路社群與父母分享育兒觀念,並提供兒童行為改變及婚姻諮詢服務。
同時,她也是一位「腦跡諮詢師」,腦跡是認識自己與他人內心感受的依據,可藉由腦跡心理量表來了解彼此內心的感受,予以修正互動模式。她相信,就像一棵植物,需要陽光、空氣、水的滋養才能長大,家庭也需要呵護和經營,用對方法才能充滿愛與溫暖。

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規格

商品編號:S0100199
ISBN:9789861366005
224頁,25開,中翻,平裝,單色
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電子書

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目錄

〈推薦序〉 「歷盡萬般紅塵劫,猶如涼風輕撫臉」的陳子蘭老師      羅寶鴻
〈推薦序〉 跟著子蘭老師學會卸下防衛盔甲,回到愛裡      林絲草
〈自 序〉 看懂防衛機制,發現美好的自己
〈前 言〉 讓我們,重新學會愛! 

PART 1 探索腦跡,發現真正的你  

你認識自己嗎?測測你的防衛機制有多強!
假面具?其實是防衛機制  
認識防衛機制後,你比算命師還準   
防衛機制,是三個人格成分的產物   
「我」對話的過程,就是在調節自我 

PART 2 他就是故意要害我?!──病態防衛

妄想投射:跟自己過不去,痛苦的是自己
否認:拒絕感知,害怕被咎責     
歪曲、誇大:內心自卑,才會扭曲事實來自保     
分裂:沒有百分之百完美的人
偏激的投射:都是因為你,我才會這樣! 

PART 3 老闆總是愛挑毛病?!──不成熟的防衛 

直接行為、衝動:情緒一來,想罵就罵,想打就打
幻想:光想不做,問題不會自動解決
理想化:吹毛求疵的人,內心往往孤僻、猜疑
消極攻擊:放冷箭、做事拖延,都是不成熟的防衛
投射:習慣說別人錯的人,自己永遠不會進步!
投射認同:仰賴他人認同,就無法走出自信人生
心身症:想著想著就病了,是希望引起注意的討愛行為 

PART 4 以為把自己與人事物隔絕,就能不受傷──神經質的防衛

替代:最親密的關係,就是最倒楣的關係
慮病症:過度關注或擔心自己是否生了重病
理性作用::為一點小事,情緒激動有必要嗎?      
隔離:把自己感到最痛那件事的情緒隔離起來
合理化:自己明明不是很滿意,卻硬要說好
反向作用:明明在乎卻故意說成不在乎
退化:心理退化是想引起主要照顧者的關注
壓抑:不是沒感受,只是不習慣表達情感 

PART 5 愛自己,也愛別人──成熟防衛

利他行為:自己舒服、別人也能快樂,就是利他
期望:不只是想想,實際做了才可能滿足
同理心:有愛,讓人能夠將心比心
幽默感:內心越自在,就越能幽默看待事物
仿同、認同:模仿他人的優點,增加自身的能力
昇華:當外境無法改變時,吃苦當吃補
思想抑制:等待也是一種解,不讓自己鑽牛角尖

〈學員的學習分享〉   
〈後記〉  每一件事的發生,一定都有它的巧安排

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各界推薦

推薦序
「歷盡萬般紅塵劫,猶如涼風輕撫臉」的陳子蘭老師
(羅寶鴻 蒙特梭利教育專家、暢銷親職教養書作家/著)

陳子蘭老師在親子教養、夫妻關係與個人成長領域,有超過十五年以上的經驗,一直以來我都稱呼老師為「前輩」。

會稱呼子蘭老師為「前輩」的原因,是因為在追蹤老師臉書多年下,發現老師文章的字裡行間,除了有對孩子內心精準的詮釋、對父母行為包容的寬廣,對人性善惡的認識與接納外,還有一份身為智者與長者的涵養與闊達。

這確實是一個我尚未到達、但心嚮往之的境界。所以,我稱老師為「前輩」。

每次讀前輩的文章、聽前輩的課程,總讓我感到如沐春風,得未曾有。在前輩輕描淡寫的語言裡,蘊藏著深睿的教養道理與人生哲理,以及一份「歷盡萬般紅塵劫,猶如涼風輕撫臉」的灑脫與洗鍊,讓我深感佩服。

前輩的文字,總是精簡,但發人深省。

前輩的話語,總是溫柔,卻鏗鏘有力。

仁者如山,智者如水;但前輩在多年人生歷練與學習下,讓自己既有仁慈的相貌與氣質,讓人容易親近卸下心防,又有洞察人心的智慧,讓來者的困擾常被一語道破,豁然開朗。所以多年以來,一直跟著前輩學習的人非常多。(我有許多讀者,都是前輩的粉絲)

前輩博學多聞,身上帶著多把刀,刀刀鋒利。很欣喜前輩終於要出第一本書了!但作為親子教育專家的她,第一本書主要講的卻不是教養,而是人性中的「防衛機制」。

我認為這實在是太高明了。

作為一名親子教育工作者,多年來與孩子家長互動下,我發現彼此常起衝突的終究原因,並不是因為不愛對方,而是因為雙方內心都有自己所未覺察的「防衛機制」。

若父母能藉由這本書,看清楚自己有哪些防衛機制,逐漸就能妄盡還源,找回原來真實的自己,與內在本有的愛與生命力連結。

同時,在看清楚自己的防衛機制後,將心比心,自然就能了解孩子各種的不當行為,其實也是來自防衛機制。

不被假相所欺騙,自然能看見真實。當孩子的真實被我們看到了,他會感受到被理解與接納,我們就能幫助他找回自己內心本有的真、善、美,往正向人格發展。

所以,當我們內心改變了,我們看世界的方式就會改變。

而當我們看孩子的方式改變,跟孩子的互動也就會改變。

彼此不再用防衛機制傷害對方了,互動改變了,關係自然就好了。

要怎麼改善親子關係?怎麼把教養做好?子蘭老師這本書已經完全涵蓋。

從這個角度切入,不談教養方法,卻涵蓋所有正向教養的最高指導原則,直指人心,是多麼地雋永、簡潔,令人佩服。

而且全書都以簡單易懂且親切的文字編寫,讓人看起來輕鬆、舒服,易於了解吸收,一看就知道是子蘭老師的手筆。

這確實是要了解人性、了解人心與了解教養的智者,才能寫出來的一本好書啊!

誠摯推薦給大家。

 

推薦序
跟著子蘭老師學會卸下防衛盔甲,回到愛裡
(林絲草 陳子蘭老師學員、四個孩子的媽/著)

我是在對自己極度懷疑的狀態下認識子蘭老師的。

還記得剛發現自己懷上老四的時候,才得知家中的兒子有情緒發展上的問題。

那時的我每天過得水深火熱,除了挺著一個肚子、照顧孩子的生活起居外,三不五時還要跟兒子過招,在家育兒的日子一天比一天難熬,深深覺得這樣的日子好苦、好像看不到盡頭。

我常常思考:「明明從生完老大開始,我讀了那麼多的育兒文章跟書籍,怎麼可能有我教不來的孩子?書看了那麼多,我怎麼還會用怒吼的方式跟孩子溝通呢?」

也因為這樣,我對自己產生了很大的懷疑:「我有愛嗎?我怎麼可以這樣對自己的小孩?這樣的我,怎麼還可以懷老四,我對得起這些小孩嗎?」種種負面情緒油然而生。猶記得那段黑暗期,我常常把情緒任意潑灑在其他孩子跟另一半身上,搞得整個家庭烏煙瘴氣。

也就是在這個時候有了改變的契機,而這應該就是老師常說的「巧姻緣」吧?

當時我的好友圈有人點讚子蘭老師的文章,冥冥之中子蘭老師的文章跳了出來,很巧合地被我看見了。

點開文章一看,裡面傳達的理念很棒,於是我再連結到這位老師的個人臉書、閱讀其他文章後,得知這位老師有在為人做腦跡諮詢。當時「對於人生極度懷疑、很想搞清楚自己到底是怎麼一回事」的我,二話不說約了老師做測驗,跟子蘭老師有了人生的交集(直到現在)。

這是我與子蘭老師相識的由來。

我跟老師第一次見面,是為了看腦跡報告。在人來人往的「摩斯漢堡」速食店裡,子蘭老師用沉穩的口氣對我說:「看書很好,但是不要拿教條來教小孩,也不要拿知識來批判他人,這樣就傲慢了!」

頓時間五雷轟頂,原來過去的我,縱然看了很多書,但充其量也只是遵照著書裡講的「道理」在教小孩,而不是用「愛」在灌溉孩子。

難怪我兒子會暴跳如雷呀!

情緒比一般孩子還要敏感的他,一定就是發現媽媽對他只有滿滿的「管教」,而沒有一點點的「愛」,所以他才會使盡各種方式表達不滿。

在做完諮詢後,我才知道我住家附近,有位媽媽會定時把子蘭老師請來社區上課,於是開啟了我跟著子蘭老師「拜師學道」的成長過程。

子蘭老師授課的範圍很廣,上到親子,下到姻親,或是自我成長的課程等,子蘭老師總是用最容易懂的方式,引發我的共感。

像是在《四夠教育》裡聽到「愛夠,良知就夠」;在《說話課》裡知道「愛是從說話開始的」;在《道德課》裡學到「我所知道的,不過是別人的千萬分之一,所以不要隨便批判他人」等。

或許是之前養成的閱讀習慣起了作用,每次只要聽完一堂課,我便可以馬上抓到老師想傳遞給大家的理念。所以只要每上一次課,就會感受到,自己的觀念好像又比上次上課時還更完整一些、更進步一些了。

這種學到東西的成就感,讓我心情非常愉悅,也慢慢開始學會無條件的接受孩子的樣貌,而不是像過去一樣,是有條件的愛孩子。

子蘭老師這本書的主題「防衛機制」,好像是我開始跟課後,聽到的第四堂還是第五堂課。記得那時剛聽完這堂課,我馬上把它列入子蘭老師必聽課程第一名。

我的頭腦裡常有這樣的問題:「為什麼一樣的問題,別人就不會生氣,到我這兒,我就氣到不行?」「為什麼一樣的狀況,別人就可以冷靜處理,而我卻焦慮不安呢?」

「防衛機制」這堂課,讓我了解到自己頭腦裡的這些毛躁念頭是怎麼來的,同時也知道了別人的毛躁情緒,有可能是因為哪些關係?

套句子蘭老師常說的:「知道就好。」

當我在知道一個人的內心裡為什麼會有這麼多的「不當防衛」之後,心中頓時豁然開朗──原來我們大家都不是故意的,原來只是因為在成長的過程當中,我們都受了傷,所以才會啟動了不當的防衛機制,想保護自己。

如果你跟一開始的我一樣,常常疑惑自己到底怎麼了。我想,或許你可以試著打開這本書,細細閱讀書裡的文字,深深地挖掘自己,想想自己的過去,或許你就可以找到自己想要的答案。

也就如同子蘭老師在書裡提到的「發現自己,就是改變的開始」一樣,在發現自己的毛躁從何而來之後,我們也就可以知道該怎麼去正視它、接受它、修正它了。

現在的我,依然是一個不完美的媽媽,但我想,在子蘭老師的溫柔帶領下,至少我可以更勇敢地面對自己,更有勇氣去做一個雖不完美,卻是獨一無二的媽媽。

感謝老師,感謝我生命中的所有貴人,謝謝你們。

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自序
看懂防衛機制,發現美好的自己

在這個物質生活水準大幅提升的時代,人的心靈世界是否也跟著提升了呢?

經常有人用玩笑話的語氣對我說:「你的工作最好了,世道越亂,家庭教育、婚姻、親子諮詢的工作就會越好,因為大家的內心都不快樂,家庭的衝突就會不斷,個人也會有很多問題,都會想要來找你諮詢……」

我都笑著回應:「是這樣嗎?」

應該不是吧?!那是因為現代人的物質生活變好了,開始有自覺地轉往自己的內心深處尋找自己。

過去的人忙三餐的生活就已經大不易,誰還能有心力去思考內心層面?而現代人生活水準提升,過著比較富裕的生活,進而才能想到要追求內心深處的平衡。

找我諮詢的人越多,也代表著心靈世界的普遍提升。越來越多人知道人生不單單只是向外求物質、一味地追求高物質面的需求滿足而已,而是更能察覺內外是一個平衡的道理,外在物質追求越高,內在心靈更空虛。

來尋求諮詢的人當中,有不少常感嘆不知道自己怎麼了,明明生活沒有過得不好,但就是不知道哪裡不對,老覺得自己不快樂。

每天忙碌的工作,是累積了很多的財富,但內心卻有被掏空的感覺,因此,會想要借助腦跡諮詢來找到自己,找到自己與人相處的平衡點。

這是一個非常好的心靈成長歷程。

每個人都在追尋一個東西。

「追」——是動的意謂。

「尋」——是找回自己原來的物件。

那麼追尋就是一種動態的、積極的找回原來屬於自己的東西。

矛盾的現代人,總想追尋一種連自己也說不上來的感覺。那種感覺似曾相識,好像應該,但實際上卻又不對勁。

你是否曾有一種經驗,在聽了某一段話、看了某一段文字,突然彷彿頓悟了一番的猛點頭:「對!就是這樣,我心裡想的就是這樣。」

所以其實在你的內心早就有所體驗,只是你一直都不了解,又或許一直都知道,只是茫然的不知所以,讓擔心、害怕、焦慮……所有負面的能量籠罩著你,失去清心的能力。日復一日的生活到最後,你就會開始尋找一種自己想要的感覺。

不需追尋,不需往外求,只要你願意,靜下來聆聽內心深處的聲音,你會發現所有的美好,一直都跟著你。

不需追尋,美好一直都在!

你需要的是一個正向能量的提醒,適時的一句話、適當的愛與關懷,感覺就回來了。

在紛亂的都市叢林裡,難得可以靜,忙得沒有時間靜下來,有一種方法可以試試看,不需向外追尋,而是往內看、往自己內心深處看,只要靜靜的坐著,看看天空的雲彩隨風變化,看看自己的心,正隨著什麼而變化。

你的心正隨著什麼而變化呢?

自己的心需要靠自己調節,當然你得具備一些認知來幫助自己調節。

因此,我想帶大家進入「防衛機制」這個心理學領域,讓你看懂自己與周遭的他人。

我是因為看懂這防衛機制,而發現自己的。

所以,我也期待你也可以從這本書中,找到自己。

「找到自己」才能真正地活出自己的自信與心靈平靜,自由自在的滿足感。

「找到自己」才不會讓自己困在不自覺地自我保護,以及對他人的負面情緒的敵意裡。

這本書要跟大家談的是,我們每天都在用自我保護機制卻不自知!它是心理的本能反應,本來是保護自己的,卻反而傷了自己與他人。

你,一直都不知道吧?!

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試閱

前言
讓我們,重新學會愛!

我是個腦跡諮詢師,每天的工作就是與人談話,什麼內容都可以談,我經常說我管很大,任何一位家庭中的成員,都可以是我服務的對象。

總有人對「腦跡諮詢師」這個職務感到好奇:這到底是什麼啊?

基本上,「腦跡」就是幫助我們認識自己與認識他人的依據,跟個案討論諮詢有關夫妻、親子以及個人等問題。

這,就是我的工作。

腦跡就是我們的人生劇本

每個人從出生到現在,所接觸的各種人、事、物的刺激,儲存在大腦的感受記憶,就是潛在性格,也就是腦跡(人生劇本)。

一般觀察到人的外在行為,和真實的內心世界有很大的差距,就像是生病時的感覺和X光片照出來是不一樣的,所以想真正了解一個人的內心感受,就可以透過這個科學檢測,來幫助修正自己或與他人的互動方式。

它是運用哈佛大學百年研究發展的心理需求量表,幫助自己了解潛在性格的心理狀態,認識九大氣質與六大心理需求,包括人際關係、聰明才智、情緒反應、自信心、幸福感、學習潛能,以及性恪模式。

誰需要諮詢腦跡?

腦跡評量可以提供你修正的方向,是一個可以讓你整理好心情,再出發的方法!藉由這份評量,可以幫助我們了解自己、緩和焦慮、改善關係,使生活更美好。例如:

1.想要針對教養的方式來做改變:

.想知道孩子在成長過程中,所經驗過的人、事、物,在他的腦裡留下了什麼印象?而這些帶給孩子的內心感受(情緒)和學習潛能(認知)心理狀態是如何?

.目前正處在令你傷腦筋的教養問題,例如:孩子老是不按牌理出牌,不聽從管教、明知故犯、哭不停、兄妹吵架、不聽話、打人、吐口水、不吃飯、愛哭⋯⋯面對這些教養問題,該怎麼辦?

2.想從孩子的行為中,了解父母自身的問題:

.孩子的所有行為源自於家庭系統,尤其是依戀關係較親近的媽媽,所以媽媽的價值觀念很重要,媽媽是什麼內心感受,也或多或少影響著孩子的適應情境能力,以及解決事情的能力。

3.想針對婚姻中的夫妻關係再成長:

.與另一半的互動,偶有力不從心時,不懂另一半的心理需求,也不知該如何與其應對?雖不至於造成有溝沒有通,但不想繼續惡性循環的相處模式。

4.想要認識真正的自己,自我成長:

.希望透過客觀的、科學的角度來覺察自己,發現自己的潛在特質及不自覺的盲點,進而提升自己。

腦跡報告的作用

腦跡是個滿有意思的心理應用科學量表。

腦跡,會顯示出一個人的認知特性、感受紀錄,以及潛意識的內容摘要。

當諮詢師看到腦跡報告時,可以快速的知道來談者的心理狀態,例如:性格衝動、壓抑、過度理想化而不切實際、歪曲誇大而要求完美、自信卻焦慮、妄想而脫離現實、消極攻擊而拖泥帶水、太理智而難以表達內心的欲求和情感、神經質而易吹毛求疵與責備他人、因為偏激而覺得一切都是別人故意,或者當看到報告中出現「情感中傾向於期待他人的回饋」等文字描述時,就不難看出,個案很容易感覺到自己的付出都被他人「合理化」,而產生內心的不平衡。

上述的種種,都可以從腦跡報告所顯示的文字,來幫助認識自己!諮詢師也可以很快的從報告中找到來談者內心深處的盲點,幫助來談者看到自己的「防衛機制」,進而修正認知,調整心態。

可以說,腦跡是心理應用科學的偉大發明,不但可以認識自己及家人,更可以幫助自己清楚的看見,我是否正處於無意識狀態下,用著不當的防衛機制在保護自己,卻不自覺的傷了自己與他人。

就算不做腦跡評量,透過本書的說明及個案故事,我將帶領大家,從認識自己開始,進而發現自己的防衛機制,同時也會告訴讀者朋友們,在防衛機制升起時怎麼辦?有哪些方式可以不讓親愛的家人、朋友、同事因為我們的防衛機制,而造成兩敗俱傷。

讓我們,重新學會愛!

假面具?其實是防衛機制

防衛機制,又稱防衛機轉。當人面臨到威脅時,一定會產生焦慮的心理感受,因此就會想辦法克服自己內心的焦慮。

人與人的互動,彼此都戴著「面具」,而這些假面具,其實就是「防衛機制」是自我保護而起的念頭。

曾經有個個案來找我諮詢,一開始都不太講話,面無表情地看著我,一副等待著我問她問題的感覺。

「你是因為什麼問題,來找我做腦跡諮詢的呢?」

「沒有什麼特定的問題啊!」她說:「會想來諮詢腦跡是基於好奇,因為朋友告訴我,你的腦跡諮詢很厲害!所以,我是因為好奇而找上你,不是因為有什麼事情需要諮詢。」接著又說:「我的工作收入很好,夫妻相處也很不錯,父母、家人相處也都沒有什麼問題……」

說謊話是為了保護自己

「那好,這樣我就只能針對腦跡報告上的文字語言來跟你解釋,好嗎?」

我告訴她,腦跡是一個心理健康檢查的量表,可以看出她目前的認知與內心感受,以及潛意識的內容摘要。

她的腦跡報告上出現:

◎性格模式:面對挫折難以解決,無法因應情境做調整。
◎工作態度與發展方向:理性與實際能力有差距,受挫時情緒化而自卑。
◎潛意識:往事無法忘懷,所以常有焦慮及多重牽掛;難以表達內心的情感。 

「這些文字上的意思,可能是你習慣壓抑自己的情緒,或者內心有事,也習慣不想說或懶得說,可能你覺得,說了也沒有用,因此……」

突然,她眼眶紅了,瞬間哭出聲來!這時,她才真正的說出目前所面臨的問題。而在這之前,她說只是因為好奇而來諮詢腦跡,也就是在人前戴上面具。

越自我防備,就越容易對他人抱有敵意

當信任關係沒有建立時,人習慣戴著面具與他人互動,而這往往就是自己不快樂的開始,因為不信任他人,而習慣的戴著面具。

即便內心非常不快樂,也要戴上快樂的面具,告訴眾人,其實我過得很好。

面具戴久了,可能到最後都忘了哪一個才是真正的自己,因此而迷失了自己。

假面具就是不當的防衛機制,是自我保護的本能,而長期的自我保護,卻把自己封閉得更深層。

腦跡是心理的健康檢查,可以幫助慢慢的卸下自己一層一層自欺欺人的假面具。

越想保護自己,就越容易對他人抱有敵意。

越是對他人抱有敵意,自己的內心就越不快樂。

有些人會運用自己本身的理性和智慧,來找出讓自己焦慮的問題來源,然後解決問題;但是有些人卻無法自我覺察到焦慮的來源,這個時候,就會用非理性的情緒來自我保護,也就是心理防衛機制。

一個人為什麼會形成自我防衛,原因跟原生家庭的童年經驗有關;與父母、手足以及其他家人的相處模式有關;也跟我們在求學時期、談戀愛時期、進入婚姻、工作職場的所有人事互動有關。可以說是,從每一個人出生到老死,各個不同階段的六大心理需求是否被滿足有關。

防衛機制並不能解決問題

所謂「說者無心,聽者有意」,聽話人的起心動念,起的就是防衛之心。

而無心的說話者,被聽話者的情緒反應刺激後,自己也起了防衛作用,於是對話的兩個人,都產生了情緒上的不舒服。

兩個人相處時,如果互起防衛,就很難真正做到溝通,進而轉變成吵架。如果用這樣的模式相處久了,一旦其中一方成為沉默之人,就更難好好溝通了。

這時該怎麼辦呢?

化解的方式,就是其中一人懂得先自我調節,把自己帶回穩定的情緒上,然後利己利他,提醒自己不陷入莫須有的情緒上。有良好情緒的人,比較容易面對問題,也比較容易解決人與人在相處互動上的大小問題。

在本書中,會提到四大防衛機制的類型,並且會告訴大家,如何針對不同類型化解,達到真正知己知彼、成就溝通、成就愛的境界。

防衛機制是由西格蒙德.佛洛依德所提出的,也就是我們最常聽到的否認、歪曲、反向作用、轉移、壓抑、投射、退化否認、合理化等。後來,也有不同的學者會根據佛洛依德的理論再延伸。

本書中,我使用的是哈佛大學精神病學家瓦倫特(George Eman Vaillant)的四大級別(病態防衛、不成熟防衛、神經質防衛、成熟防衛)。而美國精神科醫學會所發行的手冊,也以瓦倫特的研究來作為人格/心理狀況是否異常時的依據。

現在就來開始檢視自己,到底我們是如何的運用而不自知?或者是明明知道卻控制不了自己,而讓它繼續運作下去?

這次我們要好好的來認識它,然後跟它打聲招呼:「嘿嘿!我有看到你了喔∼」

戴上假面具是為了保護自己

人都是因為投射了自己童年被對待的經驗,所以才會這樣思考,內心才產生某些感覺。也就是說,我們對外在的樣貌,其實是自己內心狀態的投射。而不當的投射,則會讓自己產生不理性的行為。

其實宇宙有祂的美意,上天有祂的好生之德,讓人類的心理狀態,有了這種天生本能可用來自我保護的機制。因為人類有頭腦,會想過去、會思考未來,有受、想、行、識,也有情緒,自我保護的「防衛機制」,就是用來避免讓自己的內心受傷。

但是,有些人會因為心理需求的不滿足、因為童年經驗的不愉快,而過度使用自我保護的防衛機制。不當的使用,容易產生過度防衛,變成戴著假面具跟他人相處,也戴著假面具跟自己相處,到最後忘了自我的樣子,離原本的自己越來越遠,遠到不認識自己,於是內心就更焦慮了。

因此,我們要相信自己本來的樣子,相信自己與身俱來的天賦,相信有自己的本能要完成的任務,首先要做的就是認識自己。

嬰兒也有防衛機制

防衛機制,可說是內心深處的潛意識自我保護的一種機制。猜猜看,我們是從幾歲的時候,開始建構這樣的自我保護呢?

答案是:從出生的第一刻開始。

每次在演講時,我總喜歡問聽眾這個問題,而當我說出答案時,現場的聽眾總是面露驚訝地說:「出生的那一刻?怎麼可能?」

想一想,當嬰兒大哭時,父母是如何對待他的?

有的父母是溫馨的抱著搖啊搖、輕輕的拍啊拍,語調柔和的對著小嬰兒唱著歌,小聲呼喚他的名字;有的父母則是用一種不耐煩的態度,或是索性讓嬰兒哭吧,反正哭累了,他自己就會睡著。

大家思考一下,被用哪一種方式對待的嬰兒,會比較有安全感呢?

被不耐煩對待的嬰兒,從一出生開始,「防衛機制」就悄悄的在心裡萌芽了,所以說,身為父母的我們,不得不謹慎,要好好的善待我們的下一代。

將這個理解用在自己跟另一半的相處上,會變得容易理解他的內心、懂他說話背後的心理狀態。所以並非是老夫老妻不吵架了,而是因為理解,愛就跟著來了,所以自然能夠享受到婚姻當中的幸福感。

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