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小孩最常用的消極攻擊方式，就是把耳朵關起來。
很多媽媽都常常抱怨小孩，例如寫作業愛寫不寫的，功課就算不多也是拖拖拉拉，每天都要一直催！媽媽要求孩子做的事，孩子完全無反應，任憑媽媽叫了老半天，就像是沒聽到一樣。
其實這就是消極攻擊，也是反應平時媽媽太嘮叨，所以孩子反感、不想回應，所以就聽不到了。
你說的我不聽，親子教養最典型的消極攻擊《我心裡住著一隻刺蝟》
（10本以上可「備註」享子蘭老師的親筆簽名書）
舉一個親子互動的方式為例—
媽媽：「兒子，準備洗澡了！」
兒子：「⋯⋯」（當作沒聽到）
媽媽：「我叫你去洗澡啊！」
兒子：「⋯⋯」（繼續沒反應）
媽媽：「你耳朵是有什麼問題?!我在叫你是沒聽到嗎?!」
兒子：「吼！你那麼凶，做什麼?!」（生氣）
媽媽：「我都喊幾次了!!你到底有沒有聽到?!」（生氣）
兒子：「很煩吔！我又沒聽到，就愛發脾氣罵人，每次都要那麼凶⋯⋯」（生氣）
無論媽媽要孩子做什麼，孩子總先當沒聽到，總是要媽媽一吼再吼，聲音要越罵越大聲，孩子才會當一回事來回應，此時媽媽就會更生氣的說：「你主動一點，我叫你就去做，我就不用大聲罵人了啊！」
但問題是，孩子會對媽媽的叫聲不想回應，其實就是想表達心中對媽媽的權威或長期嘮叨的反感，想反抗又不敢的防衛。
如果在親子互動中出現的任何狀況，媽媽老是要用吼的才能讓孩子聽話，那麼將來孩子就容易變成盲從的服從強勢者，壓抑的心理狀態了。
小孩針對媽媽講的話當作沒聽到，媽媽要求做的事也愛做不做，對做事非常的不耐煩、能拖就拖，這就是親子教養最典型的消極攻擊。
夫妻間有效溝通，要少用批評句
冷戰是最低落的情緒等級，也是最不成熟的情緒表達方式。有事不溝通，以為用這種方法，可以讓對方反省，進而妄想對方能改變，這怎麼可能呢？
夫妻往往在一次的吵架冷戰後，變成長時間不講話，大家都愛面子、重視自尊，誰也不願意先開口，久而久之形同陌路，最後就變成了最熟悉的陌生人。
夫妻之間容易因為男女大不同的感受差異、性的需求不同，以及家務分工的公平感受等，而產生價值觀不一致的衝突，如何有效溝通，是夫妻之間非常重要的功課。
講到婚姻的溝通，首要之務是對另一半少使用批評句、不同意、抱怨、貶低人的語言。例如：前述的老婆因為先生不懂節制，把錢浪費在玩遊戲上，老婆說話的口氣是—
「你怎麼可以這樣亂花錢！」—批評句。
「我有說，你可以買嗎?!」—否定句。
「嫁給你，生活過得那麼累，我都省吃儉用，你卻⋯⋯」—抱怨句。
「你不想想，你一個月才賺那麼一點錢，沒能力還敢亂花錢！」—貶低他人。
想想，如果老婆總是這樣說話，夫妻肯定是要吵架的。
或許老婆可以換換以下的語氣—
「老公我很認同你想要買遊戲點數的心情！」—同意句。
「平常認真工作，想玩遊戲放鬆一下，也是有需要。」—肯定句。
「如果你覺得我們家扣除開銷後的預算還夠，那你就買吧！」—支持句。
對於婚姻的說話溝通方式，可以練習套用同意、肯定、支持的說話態度，才能真正的有效溝通！例如：先生想要換車、老婆想要換大房子均可這樣使用。
當你對人生氣，卻不講出真正的原因；當有人問你看法，卻故意不願講出真話；當該做的事情放著不做，卻故意拖延時間；當有人對你說話，懶得回應、當成沒聽到。當我們在背後批評指教他人的種種時，這些都是不成熟「消極攻擊」的行為表現。
你是否察覺到自己有這些行為呢？是偶爾呢？還是經常性？
如果是經常性的，就要學習自我控制，別讓自己不成熟的防衛情緒，影響到自己的人際關係，扭曲了自己的價值觀。
其實，很多的衝突是來自於你要我也要、你想爭我也想爭，如果經常重複所謂的衝突而讓你覺得累了，那麼你可以試試，讓自己的心先穩下來。
當情緒穩定了，然後往自己內心看，直到看見對立的兩方彼此內心的需求，「衝突」就沒了，自己也成熟了！
◎ 子蘭老師小語
冷戰是最低落的情緒等級，也是最不成熟的情緒表達方法。
學習控制不成熟的防衛情緒，以免影響人際關係，扭曲了價值觀。
本文出自《我心裡住著一隻刺蝟》看懂你的人生劇本與內在防衛機制，療癒各種人際傷
（享有子蘭老師的親筆簽名書方式：1.一次訂購10本。2.請備註「簽名書」）
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