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商品編號:04400217

美好的愛,是先給自己幸福

作者 女王
出版日 2017-07-01
定價 $370
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主辦單位圓神出版社保有變更活動內容之權利,如有未盡事宜,由主辦單位現場公告為準。

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內容簡介

★ 暢銷兩性作家女王,剖析現代女性脆弱又堅強的心事,獻給每一位溫柔女漢子,堅強小女人!

★ 內心強大是修練,外在柔軟是修養。可以溫柔也可以堅強,能夠獨立也願意示弱。女人要擁有讓自己幸福的能力!

幸福,不是去等待,而是去經營,去創造。當一個「內在堅強、外在柔軟」的女人,擁有內心強大的力量,保有溫柔的姿態,經營自己,讓自己擁有創造快樂的能力。幸福,你要先給自己,才能去得到,去擁有!

我們總想著如何才能遇見最好的愛情,但未曾想過,是自己先美好了,愛情才隨之跟上。而那些單身的時光,是與自己相處最美好的過程。

女王由「自立」出發,從「女人先往內看,再學會站起來」的觀點切入,精準剖析現代女性期待愛情卻忽略了自己真正感受的盲點。強調先準備好自己,幸福自然會被吸引而來。挫敗的感情其實是上天給的禮物,讓你從得到幸福前的那一跤,學會更傾聽自己的內在聲音。

而當身處愛情中,不論是戀愛或婚姻,都仍然必須保有完整的自我,維持著既獨立又溫柔的相處,因為適當的空間是讓感情保鮮的不二法門,女王觀察整理了多年兩性書寫的心得,提出了許多相處祕訣。一個人時自在,兩個人亦能圓滿。這是成熟的我,最美好的狀態。做一個你自己也會愛上的女人,先給自己幸福與快樂,那麼真正美好的愛,便將降臨。

~~女王的幸福語錄~~

★ 學習獨立卻不逞強,懂得示弱但不依賴。

★ 美貌是優待票,但不是幸福人生的通行證。

★ 長得漂亮是優勢,活得漂亮是本事。

★ 愛自己不是自私,獨立不是不需要別人,堅強不是逞強,柔軟不是服從。

★ 人生不必逼死自己,而是追求平衡。

★ 年輕的美好不稀奇,年歲增長的美才是禁得起考驗。

★ 嘴甜並不是要虛偽,而是你懂得說好話,懂得把感謝掛在嘴巴。這也是「有禮貌」的一種。

★ 不只婆媳關係,其實人際關係也是,和一個人相處最好、最美的距離並不是最近的距離。在一個美好的距離下,保有關心和問候,這樣的家庭感情會更美好。

作者簡介
女王

1979年生,魔羯座A型。政治大學廣告研究所畢業。

作家女王犀利又感性的筆調,寫出許多都會男女愛情故事及新時代女性觀點,深受廣大網友的熱情支持,一針見血的筆調和令人拍案叫絕的兩性觀點,締造個人部落格將近將9000萬的點閱率!

也出版多本暢銷書籍《我是女王:那些好女孩不懂的事》《我是女王2:那些壞男人教我的事》《女王i曼谷》《女王力》《愛自己》《謝謝你(不)愛我》《相信你值得幸福》《幸福的味道:煮婦女王的簡單料理和幸福秘方》。

女王是難得同時紅遍網路和現實世界的兩性暢銷作家,寫作主題遍及旅遊、生活、女性議題等,也是廣受歡迎的產品代言人,校園演講、活動邀約不斷。

女王個人官網:www.iamqueen.tw

女王FB粉絲頁:www.facebook.com/queenfansclub

女王微博:weibo.com/illyqueen    女王IG:illyqueen   女王email:illyqueen@gmail.com

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規格

商品編號:04400217
ISBN:9789861336220
320頁,25開,西翻,平裝,全彩
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目錄

前言:美好的愛,是先給自己幸福

Part1 「自我」的課題:如何成為更自信、快樂的自己

從「外剛內柔」到「外柔內剛」的自我修練

♕不必成為別人,而是做最好的自己

打不倒你的,將使你更強大!

內心強大,是修練;外在柔軟,是修養

♕快樂的祕訣:不被情緒所控,不浪費力氣討厭別人

♕敬女人!獻給每一位溫柔女漢子,堅強小女人

Part2 女人最重要的資本:「獨立」讓你更有魅力

♕女人的趣味:柔軟而堅強,獨立又可愛

愛情與麵包,並不是單選題

獨立的人,才能當一個好伴侶

能一個人好好生活,才能創造你要的幸福生活

♕管別人,不如顧好自己

無關愛情,你都要有「好好照顧自己」的能力

沒有人應該永遠愛你,在感情裡也要保有自立的能力

♕做一個有選擇權的人

Part3 得到幸福前的那一跤:勇敢走出「錯愛」

♕有一天你會知道,「失戀」是上天送給你的禮物!

是不幸選擇你,還是你選擇了不幸?

你容許他怎麼對你,就是你怎麼對待自己

你的付出是他要的嗎?

離開那個「不願承認你」的人!

♕愛過就好,又何必論輸贏?

「磨合」與「不適合」的不同?

請設定好你的底線和停損點!

一段好的愛情,不會只讓你心動,而是讓你心定

相愛重要,但適合更重要!

♕永遠沒有最正確的選擇

♕離開,也是一種愛

Part4 在自我和伴侶間取得平衡:一個人的自在,兩個人的圓滿

♕美好的愛是一種平衡

快樂的人,才能給對方有質感的愛

在一起多久,都要保有戀愛的心情

♕享受獨處,享受相處

♕不完美,才是平凡的幸福

保持感情裡的危機意識

愛不是控制,也不是占有

做一個「好的伴侶」,也要做一個「快樂的自己」

♕幸福是心態,快樂是選擇

♕謝謝你,讓我成為更好的自己

Part5 經營幸福:用心經營,才能真正抓住他的心

♕Happy Wife, Happy Life.

把婚姻當成事業經營

當你不怕離婚,男人才會怕失去你

能「談心」的伴侶,才能幸福長久

♕愛情裡最美麗的風景

好的伴侶,也能當你的最佳「益友」!

兩人在一起,不要要求「公平」,而是「互相」

經營感情,要記得常對另一半說「讚美、感謝、道歉」

♕我願意為你成為更好的人

不抱怨的幸福:不要批評你的另一半

幸福的哲學:不要太挑剔

♕好的感情,是兩個人一起往好的方向前進

Part6 女性的人際關係:別讓人際關係成為你的不幸福來源

♕努力做一個成熟且溫暖的人

學習做個「理直氣和」的人

女人之間的友誼戰爭

一笑置之的智慧

♕批評他人,不如精進自己

婆媳關係就是創造距離的美感

人際關係的「減法哲學」

對別人好,不用委屈自己

♕美麗的心境就是最美的風景

Part7 經營自己:維持自己在最佳狀態,做個有魅力的女人

♕姊的態度

經營感情也要經營自己

不輸給年齡,運動讓我更喜歡自己

就算對方不要你了,你也要漂亮的活下去

♕選愛情,還是選工作?

美貌是優待票,但不是幸福人生的通行證

長得漂亮是優勢,活得漂亮是本事

做一個你自己也會愛上的女人

後記:聰明的女人不是等待幸福、跟別人要幸福,而是創造自己要的幸福!

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試閱

◎「磨合」與「不適合」的不同? 

「到底磨合和不適合有什麼不同?」常會遇到不少讀者問到這個問題,因為我們常會錯把不適合當作是磨合,最後自以為磨合了半天,卻一點改變也沒有,白費了力氣和時間。所以要怎麼分辨其中的不同呢?其實,我們也都是花了不少血淚教訓才得到的人生經驗啊!

最基本的判斷,「磨合」是你們兩個人有共同的目標,想要為了彼此的幸福和未來努力,所以是「雙方面的」。「不適合」是只有一個人「單方面」的努力,甚至你只是想要對方變成你要的模樣(或對方要求你變成他要的樣子),忽略了你們真的不適合的事實。

想要改變對方太難! 很多時候我們都會以為愛情可以改變一個人,當然人會改變,但是,並不是你「要求」對方去改變。我曾寫過一篇文章〈永遠不要想去改變別人〉,因為你換得的可能只是暫時的配合、遷就,如果他心裡不想改,你是無法真正改變他的。

更何況,你當初喜歡的就是他原本的模樣,為何後來又要改變他?很可能你只是自私的想要把對方變成你想要的樣子,那很可能不是他的問題,而是你自己的問題。

如果硬要改變對方,又為什麼不找一個本來就適合你、不需要去改變、彼此都開心做自己,又能相愛的人就好呢?(但千金難買早知道)

但是我們都曾有過這樣的經驗,愛上了一個人(可能因為不了解而相愛,或失心瘋愛上他)就想要對方改變。我們會用愛情的名義(因為你愛我,所以你必須要……)也會用「為你好」的名義(我是為了你好……)我們都以為愛情可以偉大到改變一個人,花心的會變專情、媽寶會斷奶、沒肩膀的會有責任感……結果最後我們得到的答案幾乎都是失敗。改變別人,不如改變自己的選擇。

但是,「不適合」跟「互補」又有什麼不同?有些伴侶因為互補而吸引,也可以長久在一起,互補也很不錯,所以我們有時會誤以為不適合也可能是一種好的互補。

互補也需要磨合 我很認同「互補」也是一種美好的感情關係,因為人往往會被跟自己不同的人的吸引。但是,互補也是需要磨合的,個性不同的人在一起也需要時間找出彼此共同的步調。互補可以成立的原因是,就算兩人有不同的地方,但是彼此吸引、配合、找出相處的節奏與一起和諧生活的步調、互相補足彼此的不足,才能往幸福的方向前進。

不適合是「補」不起來的,你們只會覺得是犧牲、是委屈、是不得不,在一起總是不開心,無法溝通協調,如果兩個人在許多想法、價值觀念和生活的方式都不相同,那麼,在一起也是痛苦,而這方面又是很難改變的。很多人會分手或離婚,往往都是彼此在想法觀念上的不同,所以找一個跟你在思想和生活上相當、相似的人(即使個性互補也無妨),才能磨合得了。

磨合是兩人願意調整、互相配合 以我為例,我和另一半就是個性不同的人,他細心、有條理、凡事講求規畫,而我就是個粗心大意、記性差、人生風格是隨遇而安(好像跟一般男女的狀況相反,我比較像男生一點,所以都是我被唸,反而不會唸人。)我們在剛開始相處時,也有許多的「磨合」,譬如他要接受我這種「傻大姊」粗神經的個性,我也要接受他的「計畫控」。

但我們彼此都認同,要朝著共同的目標、幸福快樂的人生前進,所以就算有什麼不愉快、鬥嘴,我們總是很快就能和好、道歉,然後找到彼此協調的步調。我常說:「好的伴侶會讓你變得更好,你會願意為他變成更好的人,你們也會一起變得更好。」所以結婚到現在,我和我身邊的朋友都覺得我的狀況比婚前好很多,個性和想法都變得更成熟、柔軟了,而且不知不覺,我也變得比較細心了(以前常被虧記性差,現在反而我記性有時比他還好。)我們兩人都一起變得更好了,我們都學會包容、珍惜,所以脾氣也變好了,互相學習對方的優點,改進自己的缺點。我覺得,這應該就算是「好的磨合」吧!

「不適合」的愛情太辛苦

願意跟你一起磨合的人,並不是凡事要你配合,或是你總要對方無條件配合你。而是,兩人一起走路,有時要有進有退,有時要退一步,才能讓彼此的步伐協調。而不適合的人,只會把你逼到毫無退路,或讓你覺得感情的這條路上,走得很孤單、很寂寞。

我以前常以為談了個辛苦的戀愛就像馬拉松,再怎麼辛苦漫長,只要我咬著牙跑,一定會有好的結果。但是我忽略了,這條路上或許只有我自己一個人在跑,目標或許只是自己的想像。最後我才領悟,原來一段錯的感情會讓你跑得這麼無助、無力,不知盡頭。但如果談了對的感情才會知道,有個人牽著你的手,告訴你無時無刻他都在你身邊挺你。不用跑得辛苦,願意跟你牽著手,慢慢走在彼此的人生大道上,這才是真愛。

不適合的感情就像是穿了一雙別人看起來美麗,自己的腳卻疼痛無比的鞋,也可能更慘的是,看起來也不怎麼美麗。你想要長痛或是短痛,都是你的選擇。但如果你要自我欺騙,把疼痛當作愛,那也是你的選擇。

但是,不適合的人,並不會因為你痛得多、忍耐得久,就會改變。更傻的是,千萬不要想用婚姻和生子來改變一個人,錯的人並不會因為你逼他結婚生子,就會變成對的。你自私的決定最後只會傷害更多人,包括無辜的孩子,更讓自己賠上了更大的成本。我看過太多這樣的例子,不適合的人,真的無法靠結婚生子改變。

吵架也是一種溝通的方式 判定磨合和不適合最好的方法,就是看看你們兩個人在爭吵後,問題有沒有解決?可以磨合的伴侶,他們會找出方法,協調彼此,他們「雙方」願意為了彼此關係努力。但是,不適合的人永遠都吵著一樣的問題,永遠無解,狀況不會更好,只能無止盡的吵下去、消耗感情、傷害彼此。

但是,為什麼那麼多明知道不適合的兩個人,卻還要硬逼著磨合呢?其實是我們不願面對「不適合」這個事實,我們害怕沒了他,就沒有了其他選項,我們寧願活在慣性裡,用習慣自我安慰,用逃避來過一天算一天。

但如果你不願意放下「不適合」的人,幸福又怎麼會來敲門呢?我常覺得,感情就是有捨才有得!得到不難,但要先學會放下。放下那個你心裡知道「不適合」你的人。

有一天你會知道,與「對的人」一起磨合出人生的美好節奏,那會是人生中最幸福踏實的一件事。


◎ 女人之間的友誼戰爭 

有些讀者會問我有關於女性友誼的問題,說到女人與女人之間的友誼,真的跟男人之間的友誼不一樣,多了很多眉角,和經營友誼、相處上的地雷。

很多女生都有人際關係上的困擾,也會遇到排擠、互相傷害之類的問題,其實我自己從小到大也經歷了不少與女性交友的問題。

現在年長了,對女生之間的友誼有更成熟的想法,也不太會因為一些交友上的小事所困擾。因為我更懂得自己想要的是什麼,也不會勉強自己一定要跟誰做朋友、要當個大好人、人緣好的人。因為真心的朋友不必多,選擇好的「益友」才會讓你的人生更快樂、更有成長。

分享一些女生之間友誼常會遇到的幾個問題: 

遠離喜歡嫉妒、八卦別人,背後說壞話的朋友 

女人最常遇到的就是這類喜歡在別人背後說壞話,扯別人後腿,甚至製造謠言、嚼舌根的「八婆」。雖然八卦大家都難免愛聽,但是聽一聽後,你更應該保持清醒,不要涉入,因為,如果今天他是容易出賣朋友,說別人壞話的「朋友」,難保他不會也這麼對你。

有些人喜歡用這種方式去吸引注意、凝聚友情,或許他覺得這是個交朋友的方法,但殊不知其實別人內心裡會對你打×,也會對你的人品有疑慮。

我曾經不只一次聽到不認識的朋友透過朋友來轉達,告訴我要小心某個朋友,因為他們聽到他在背後說我的壞話,覺得很不妥,所以特地來告知。我聽了覺得很訝異也有趣,原來,在背後說別人壞話的人,別人其實並不一定會相信他,而且在他人眼中已經被打折扣了。那麼你想傷害別人,結果害的其實是自己。

很多女生會因為「嫉妒」別的女生而去說她的壞話。倒不是她真的做了什麼事或得罪到她,只是羨慕變成嫉妒,嫉妒變成了恨,於是去說她的壞話。

女人的嫉妒心是很恐怖的,如果你發現朋友是個善妒的人,最好保持距離。

也要小心喜歡用別人的祕密來交換祕密的人,對她來說,說別人祕密是一種交朋友的方法,這實在是非常恐怖的。

如果遇到很愛在背後說壞話的朋友要怎麼辦?除了保持距離不要太常往來外,不小心遇到也最好不要涉入其中,變成她們的八卦團友。我朋友有個聰明的做法,就是聽到有人在說壞話時,就會找理由先離開,譬如上廁所或有事先走。不要讓自己變成她們的一份子。

重色輕友,表裡不一,只在乎男生的女生 

有一種女生,在男生面前和女生面前是完全不一樣的。

很多女人最不喜歡的就是那種在男人面前演很兇,但私下又是另一個樣子的女生。譬如在男生面前裝柔弱、清純無辜、裝可愛,但實際個性卻完全不是那麼一回事。

她們只在乎男生喜不喜歡她,是不是男人心中的女神。對其他女生朋友,反而不會這麼用心、真心,甚至要你幫他欺騙男生,幫她演戲。

也有一種女生很「重色輕友」,尤其談了戀愛就不理朋友,只重視男友的想法,對女生朋友的邀約活動總是遲到、爽約。也有一種女生很誇張,只喜歡跟男生出去,因為男生會請客,但跟女生朋友出去要平均分擔,所以她們喜歡跟男生約會勝過跟女生朋友聚會。

如果遇到這樣的女生,你不必跟她一起演戲,也不用去討厭她,畢竟你們是不同世界的人,你只要活在你的星球就好,不用去煩惱她的星球的事。忍受不了,就不要往來,保持君子之交淡如水的距離就好。

試圖想要勾引你另一半的女生 

這是最可怕的一種女生朋友,她會去做勾引朋友另一半的事,甚至會背著女生朋友,跟她的男友一直私訊、私下往來,而不讓你知道。

她們通常因為單身沒有對象,羨慕你的另一半對你好,所以會把自己的期望投射到你另一半身上,希望自己也能交往像他一樣的男友。

我過去曾遇過一些暗戀我男朋友的女性朋友,她們會跟我往來也只是因為喜歡我的男友,所以會想辦法以朋友的名義來慢慢接近。

我一開始也不覺得有什麼奇怪,後來才漸漸發現,原來有些女生是別有所圖的,當我分手後,她們馬上去追求我以前的男友。現在想起來,真的很誇張。

我並不喜歡去防人,也不想去想太多,但是後來發現有些事情還是要自己小心一點好。有些朋友也是要多觀察,尤其是會莫名接近你的朋友,或太過刻意想表現友好的人。

當然,你自己的男友要夠好、有定力,不受誘惑很重要,這也不是一個巴掌拍得響的。但還是要小心一些有企圖的女生,免得找自己麻煩。  

無法認同她的價值觀、私領域 

你曾想過,有什麼樣的朋友是你絕對不會往來的?因為你不接受、不認同她的價值觀或她所做的事。如果是我,我其實對朋友的私領域是不太在意的,她單身要跟多少人約會、交往,要一夜情……那都是她的私事,我覺得不是很重要。如果說有什麼是我一定不能接受的朋友,就是當第三者,破壞別人婚姻的朋友,我覺得這是我交朋友的底線。

我指的是刻意當第三者,並不是被騙,而是故意的,她們很享受當第三者的感覺,並且把破壞別人婚姻當作沒什麼大不了的事,這是我無法接受的。

你一定也有不能接受的朋友,如果不能接受她所做的事,那麼就不要去交這個朋友,免得自己不開心,對方也覺得你管太多。

如果你無法認同,不能接受,也覺得彼此的世界真的不一樣,那麼就去找那些跟你價值觀比較相似的人做朋友吧!

永無止境消耗你的朋友 

有一種朋友會一直消耗你,總是要你一直付出、要你對她好,但是他只是消耗你,也不會感謝或珍惜,更別說回報了。

譬如說總是要你一直幫忙。當然幫忙朋友是應該的,但是她干擾到你的正常生活,希望你給她方便,但總是把你當隨便,最後累死的是你自己。

以前我也是個濫好人,很容易答應別人的要求,也很難拒絕別人,所以總是把自己搞得很累,去做很多我並不想做的事,參加我沒興趣的局,最後得到什麼?似乎只是消耗自己的生命在無意義的事情上。 現在我懂得拒絕,如果沒有真心喜歡、想要的,如果對方不是我覺得重要的朋友邀約,我也不想勉強自己。因為我們年紀越大,時間越少,不需要浪費自己太多時間。

如果朋友只是因為你一時的拒絕就不開心,那麼,她也不是你真正的朋友,失去了也不用覺得可惜。

小心只會利用別人,有目的性接近他人的朋友 其實我很怕一種會一直推銷東西的朋友,她交朋友的目的都是為了「業務」,她想要透過朋友去經營自己的人脈,滲透、利用你的交友圈,然後去騷擾你的朋友。這種目的性太強的人,我都會很小心。 尤其我自己會觀察,那種特別喜歡跟有名有利的人交朋友的人,我會特別保持距離。譬如說,觀察一個朋友的聚會裡,有的人會到處去認識那些有名有利、對自己有幫助的人,交換聯絡方式下次約他,她們反而對那些「沒有利用價值」的人不理不睬。對她們來說,交朋友就是很現實的,就是要可以利用的。

這樣的人,我會刻意保持距離,就算我是她心中覺得可以交的朋友,我也不想要成為她的目標物。我自己交朋友也不會刻意只去認識有名有利的,反而比較重視朋友的真心。

我不想要被人利用,也不想要利用別人。

職場友誼:工作往來的友誼不必太交心 

有一種友誼建立在職場上,像是同事、老闆或客戶……這一類的朋友,當然,可以透過工作認識不同朋友、交到朋友也是很好的事,但絕對不要忘了你是在工作。

工作上交友要更小心,有人說不會去加同事、老闆的FB,因為不想要私人的事情、行程被知道太多。我覺得有道理,因為工作歸工作,你的私人生活最好不要跟工作涉入太多,你的私事也不一定要讓同事知道。

最傻的是,自己什麼私事都拿來跟同事分享、討論,彷彿沒有祕密,但是別人知道後,可能會把你的工作表現連結到你的私領域。譬如說,你一直在同事面前哭訴失戀,一旦你工作表現不好,她們就會覺得你的私事影響公事。

認真建議工作上的友誼,要保留一點,也不必太過交心。因為工作上的友誼和你一般的友誼還是有些不同,工作上有利害關係,最好不要讓工作上的人知道你太多私事,這也是保護自己的一種方法。

喜愛製造對立、小團體和塑造敵我關係 

從小到大,女生聚在一起就是容易形成「女生團體」去排擠別人。年紀大了點,發現還是有很多女生感覺活在學生時代的「小圈圈」,你要跟誰好、跟誰不好……真是一件很幼稚的行為。

尤其有一種人交朋友的方法是「敵人的敵人就是我的朋友」,他們非常重視敵我關係,去塑造敵人、剷除異己。並且要求身邊的朋友也要跟她站在同一國。我只能說,跟這種人做朋友,不只幼稚,還很累。

建議不要讓自己去活在某個小團體,而是保有自己的獨立思考能力,去分辨是非對錯,也擁有選擇朋友的自由。如果別人要製造對立,你也不要傻傻的去相信別人說的話,而是要去思考、去觀察。

喜歡指責別人,用自己的價值觀衡量別人 

有一種朋友喜歡到處指責別人,評論別人,用自己的價值觀去衡量別人,希望別人照著她的想法去做。我覺得這是一種很不尊重他人的行為。

譬如說,她們會去問別人:「為什麼不結婚?」「為什麼不生小孩?」「為什麼不生第二個?」很愛管別人的私事,見鬼!別人想要怎麼過日子與你何干?你覺得快樂的,別人不一定也覺得是啊!你想生兩個,不代表別人也想生啊?

用自己的想法去干涉別人是一種很討人厭的行為,也很沒禮貌。總是要表現自己就是對的,別人就是錯的,去評斷別人,這種朋友,真的能少就少。既然道不同,就不相為謀。

當然,你也要時時刻刻去提醒自己不要成為這樣的人。

好的朋友,懂得尊重彼此的不同 我覺得一個好的朋友是懂得尊重別人的,尊重朋友的不同,也尊重別人的想法。不去干涉你,但必要的時候,一定給你支持和力量。

好的朋友會給你正面的力量,跟你一起變得更好,一起鼓勵、一起成長,你可以從她身上學到東西,你們彼此尊重、互相信任,你一定懂這種朋友才是「益友」。

朋友的質感真的比數量重要,不必勉強自己要當人緣好的人,或別人口中的大好人,而是選擇真正適合你、相處起來自在又舒服的人當朋友。

也要常使用「斷捨離」的精神去清理自己的朋友名單,過濾,也遠離不適合你的朋友,保持距離,把更多的時間留給真正好的朋友。

女人之間的友誼的確經營不易,擁有好的朋友會讓你的人生更美好,好好經營管理你的友誼,讓真正的好朋友可以跟你一起陪伴到老,女人老了還是要有好姊妹,生活才會有樂趣,不是嗎?

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