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三分鐘熱度部落格主的老婆，曾經在《人生，永遠需要一個理由》書中寫過一篇〈不要當家庭主婦的理由〉得到主婦朋友的廣大迴響。三分鐘熱度先生說：「看這篇文章，好像她受了很大的委屈。親友看到之後，有人覺得我是個爛老公，或是以為我在家當大爺，真的有人伺候我，我想一切都是誤會，其實她的故事只講了一半。」
回想剛進職場時，在辦公室裡，我發現坐隔壁的大哥一天到晚接到老婆的電話，對話不外乎是：「嗯……嗯……嗯……回去再說……（掛掉）」他看我和女朋友（現在的老婆）講電話很甜蜜，便語重心長地告訴我：「你將來若是結婚，一定要讓老婆去上班……」現在，我完全理解他在說什麼了，因為我也常接到這樣的電話。
我想老婆的不滿，起源於她似乎不想當家庭主婦，但時日久了，要從這樣的身分中跳出來還是有點難。在此寫一篇〈一定要叫老婆上班的理由〉，希望各位未婚的、即將結婚的男性同胞們引以為鑑。
【本文實乃「三分鐘熱度」先生的個人表態】
其實她也不想回去上班
當老婆抱怨當家庭主婦很累又沒薪水，為了家庭、老公、小孩而犧牲了自己的職涯和人生，她只是要引起你的注意，讓你覺得她一切的不快樂都是你害的，你虧欠她太多，於是你該無限制地滿足她的需求。心理上，動不動說要和你談心聊天；物質上，就是她要買什麼東西時，你非答應不可。但當你對她說：「如果不喜歡當家庭主婦，那你可以去工作啊！」她又講一大堆藉口，說：小孩怎麼辦？給保母帶不放心；上班有責任制、要加班，要通勤會塞車；我上班誰煮飯給你吃，誰關心小孩教育？
但其實她帶小孩的成果也沒比專業保母好多少，每天下班回家，家裡常常還是亂七八糟，飯桌上老是燙青菜跟番茄炒蛋，小孩沒吃飽又沒洗澡，老婆卻滿腹牢騷。其實脫離職場久了，她很怕再回去被責任制壓迫，領一點點薪水，卻要做到晚上七、八點。婦女二度就業，其實心裡那關不好過。
M不小心就變成老公成就控
老婆的內心深處，覺得當一個家庭主婦很萎，但又沒有勇氣去職場上和年輕人競爭。她說，每個人對成功的定義不同，並不是每個人都想賺錢、想功成名就。但奇怪的是，她又很想拿走我賺的錢。我在家裡也罵不得她，說她什麼沒做好，她馬上發飆，她最喜歡聽別人說她是個欠咖女人。
她還長期被「每個事業成功的男人，背後都有一個偉大的女人」這種邏輯所洗腦。因此我很倒楣，我，是她人生成就感的來源；我，是她這一生的希望。如果我事業成功了，我老婆就自動升級成偉大的女人。事實上我每天在外面拚死拚活，努力工作，能供她吃住就已經不錯了，她還不滿足啊！還想要當偉大的女人？虛榮！你衣食無缺，還想要「成就感」？那就靠自己嘛，為什麼不去工作，把自己的事業做得很成功，或是做義工幫助別人？一定要靠老公的事業成功，才覺得自己很偉大？
也會變成小孩成績控
小孩就更無辜了，這些女人總喜歡說「我要把小孩教育好，所以我不去上班」。事實上，小孩要不要讀書，想讀什麼學校，想走什麼路，都是他自己的選擇。小時候我媽哪有在教育我的？我媽才小學畢業，國字都寫不好，年輕時也要工作還更苦哩！下班回家只是煮飯洗衣服，然後問我吃飽了沒有，看我闖禍就揍，我還不是讀到研究所畢業？
老婆在家長期沒工作，常說要開店、創業，但沒有人逼她，自然就懶了也不會想去完成。於是就把小孩老公的人生，當成她自己的人生；把小孩老公的表現，當成她自己的表現；最後就用老公小孩的成就，來衡量她這一生中的成敗。事實上，大家的人生都是自己的，我工作想怎麼做，小孩想讀什麼學校，都是自己的選擇，關她屁事啊！
個性越來越自我，容易產生反社會傾向
她常常一個人在家，少了在外上班和同事、客戶應對進退的經驗，又沒有實現自己理想的管道，好獲取成就感，久而久之容易閉鎖，個性變得自我，不夠圓融。認為自己這樣做就是對的，沒得商量，也不妥協，但還是會在我上班時打來問我的意見，其實是要我背書，所以我只能回答「嗯嗯嗯……回去再說」。
老婆整天在家，沒有賺錢，老公又不是豪門小開，家裡再怎麼樣也是有經濟壓力，難道她真以為自己是貴婦嗎？所以其實她很沒安全感，怕我有一天不給她錢，怕人家在背後嘲笑她，防衛心也變重了，別人對她有一點點不好，她就容易鑽牛角尖，甚至還有點反社會。建議各位男性，如果你老婆沒上班，一定要多關心她的心理狀態，當她不出聲的時候，不代表你就沒事了。
不打扮，變成黃臉婆
人長得不好看沒關係，出門上班打扮一下，卸了妝之後，也差不多要睡覺，關了燈無所謂。
但老婆在家長期不打扮，她不知道外面的妹妹已經進化到什麼程度了。她覺得在家裡穿得漂漂亮亮也沒人看，所以我下班回家，永遠看到她穿的衣服還是早上起床那套睡衣，內衣褲破了也不換新的。
講話很直，沒有禮貌，讓你在朋友面前很沒面子
她沒有主管，沒有同事，沒有為了五斗米折腰的壓力，覺得自己很自由，唯我獨尊。我雖然必須把薪水交給她，但又不是她的老闆，不能罵她，不滿意也不能fire她。跟社會脫節之後，她說話很直，少了上班族講話的圓融，卻覺得自己很誠實，忠於自我，但我常覺得她講話很沒禮貌。她常覺得我講話很龜，不夠直接，但其實她不懂上班就是這樣。
容易懷疑老公有外遇
其實老公會不會外遇，跟老婆是不是家庭主婦沒有關係。就算老婆有上班，也會懷疑老公有外遇。有沒有看過《犀利人妻》？隋棠長這樣，她老公都會外遇，那她自己這副德性，老公肯定更有可能搞外遇。但家庭主婦一切以老公小孩為中心，老公一旦有了外遇，她的夢幻舒適城堡、經濟和精神依靠全都崩潰了，所以自然會特別恐懼。你不要看她懶散，就以為她很遲鈍，她在這方面的嗅覺很敏銳，觀察力和警覺性都是非常高的。你若跟女同事吃午飯，還得傳照片給老婆，證明對方是大媽才行。
老公永遠覺得老婆在家過得很爽，去上班至少有酬勞，證明她有在做事
每個老公在外面工作，夙夜匪懈，每天就是在等待回到溫暖的家，吃個飯、洗澡睡覺，好好休息一下，明天好繼續拚搏。家，是每個人的避風港，是世界上最舒適的地方，所以家＝休息。因為老婆整天在「家」，老公自然就認為她整天都在「休息」。只要回到家，看到一丁點的不整潔，地沒拖、桌子沒擦、衣服沒收、垃圾沒倒……就認為老婆一定整天都在睡覺看電視。
最後，其實我是嫉妒老婆的，為什麼她有一個正當的理由，可以待在家裡不工作，做家庭主婦。但男人想要待在家裡不上班，做家事帶孩子，就會被認為沒有用？
「三分鐘熱度」太太，曾任職家庭主婦的心聲：
你若是沒當過人妻，至少也看過人妻部落格。網路上有不少幸福洋溢的「人妻部落格」，內容不外乎圍著購物、烹飪、旅遊、減肥和情人（老公）等貴婦話題轉。人妻，真的就是每天在做這些事情，接著就會感到幸福嗎？
如果你是一個有理智的人，應該會想到兩人結婚之後，怎麼可能沒有苦？先別提不小心和爛男人結了婚有多慘，我老公其實沒那麼壞，平常會幫忙照顧小孩和做家事，無不良嗜好，人不會無趣，也挺上進的。但兩個人要經營家庭、照顧小孩、應付公婆、承受經濟壓力、失去自由、犧牲個人興趣、老公加班忙碌、兩人相處之枯燥矛盾、職業婦女的辛苦、全職媽媽的無助，這些在婚姻生活中，女人必要經歷的體驗，卻鮮少看過「人妻部落客」們分享。
包括我，還沒成為家庭主婦之前，偶而看到「人妻部落格」，也誤以為家庭主婦每天過得很爽呢！想來是把負面的東西寫成正面的，並不容易，你若是把婚姻中的屁事寫在網路上，很容易成為網路上數千萬篇抱怨文中的一篇，萬一自己還有露臉拚人氣，那大家就知道你在幹譙的人是誰了。但嚴格說起來，「三分鐘熱度」也算人妻寫部落格，家庭主婦在百忙之中寫寫部落格，其實還不錯，一來寫文章多少還有在動腦，二來萬一有人來按讚，我就感覺自己有好多讚友哦，大家都很了解我似的。你看，誰說家庭主婦一定會和社會脫節？
當家庭主婦三、四年了，結婚第一年小孩還沒出生時，我也嘗過自由自在的滋味。但快樂的生活，再怎樣還是有壓力，該怎麼省錢，煩惱自己整天該做什麼，晚餐煮的東西老公愛不愛吃。接著如願以償，可愛的小孩出生了，開始每天窮盡身心資源，照顧小孩、煮飯、整理家務、應付老公的要求，才發現一個女人結婚前可以這麼囂張，但婚後卻可以這麼渺小，原來家庭主婦是如此辛苦。
會寫出〈不要當家庭主婦的理由〉，最重要的啟發是我發現當家庭主婦吃力不討好。老公像永遠無法滿足似的挑剔我，就算我已經使出全力了，老公仍然有諸多抱怨。這和我在網路上所看到許多「人妻部落客」所展現的形象完全不同嘛！家庭主婦並不是做做愛妻便當，老公小孩生日時烤烤蛋糕，每天做各式點心等小孩放學回來吃，把家裡打掃乾淨，平時想著添購什麼新家電、新鍋子，想著怎麼布置家裡環境，種種花草盆栽，家人就會滿意，日子就會幸福快樂的。
推究起因，我老公對家庭主婦的謾罵和指責，我想是因為他內心深處不想上班，他恨我，為什麼我可以不用上班？而更令人髮指的是，當他犧牲了自我，在外面為五斗米折腰，在公司裡替人收爛攤子，每個月引頸期盼的、能讓他暫時忘記痛苦的，就是那份薪水，但我卻能拿走他努力工作一整個月的報酬。這種情況下，他既是別人的員工，又像是我的老闆，所以長期角色錯亂的他，已非正常人。因此，不論你再怎麼對他說人話，和他溝通，解釋你一天能做的事情有限，你已經盡力了，他回家看到的，已是最好的結果時，老公也無法聽進去。
這兩篇文章得到不少家庭主婦和老公們的迴響，有趣的地方在於兩造都很有道理。當老公繳出自己一整個月努力的所得給老婆支配，辛苦工作一整天，他回家把自己當老闆，只是自然反射。但老婆是老婆，對於小孩和家庭付出許多看不到的愛心、耐心和擔心，不能和只是單純用報酬來衡量自己該付出多少勞力的幫佣比，老公把你打掃的成果，和家事幫佣比；把你煮菜的成果，拿去跟外面的餐廳比；再把你帶小孩的成果，和專業保母比，當然永遠不會滿意。但他無法想像，每個月所給你的家用，拿來買菜、交房貸、交水電費後也所剩無幾，試問他用自己一個月的薪水，是否能在家裡請一個幫佣、一個煮飯阿姨，再請一個保母呢？
所以寫完這篇文章之後，總算是整理了過去三、四年的生活心得，對自己也有了個交代，我徹底放棄了家庭主婦這份工作。如果能力真的不足以勝任「家庭主婦」這份工作，總是要求別人體諒你，也不是長久相處的方式，長期下來總有一方要承受問題的。如老闆要求員工共體時艱，員工也有小孩、家庭要養，就只能咬牙苦撐；爸媽要求小孩體諒父母，但小孩就只能把委屈往自己肚子裡吞，強迫自己長大，成人後也許還會有陰影。
文章寫完之後沒多久，也找到合適的保母了，我則重回職場，把工作的報酬的九成拿去付保母費，繞了一個大圈，實質所得幾乎為零，但至少老公不再憤憤不平，回家也不再怨我了。當媽的親自照顧小孩，即使數千年以來人類生態皆是如此，但在這個現代社會要實現，仍然有阻礙。除了經濟、社會條件不許可之外，另一個困難，還是人的心態。
本文出自三分鐘熱度新書《人生，永遠需要一個理由：有事問三分鐘熱度》
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