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商品編號:S0100160

守衛你的情緒界線:溝通減壓法十招,讓人際關係不再左右為難、疾病不上身

作者 賴宇凡
出版日 2017-07-01
定價 $380
優惠價 79折 $300
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內容簡介

•為什麼飲食正常完美,健康卻仍狀況百出?
•為什麼替他人著想,是一種越界?
•如何有效對抗家人的情緒勒索?
•怎麼樣對騷擾和霸凌說 No?
•為什麼人會記仇、喜歡翻舊帳?當伴侶翻舊帳時,我該怎麼辦?
•如何能保有親密關係,又能堅守自己的界線不被侵犯呢?

超人氣營養治療師賴宇凡,面對無數讀者的健康與生命課題,
毅然回到心理諮商本行,從有效溝通出發,
帶你守衛自己的「情緒界線」,提供身心平衡的最佳良方!

★附〈防賤狼絕招:如何完美搞定身邊不得不防的小人〉、溝通減壓法應用篇和「避免十大溝通地雷」影片(QR code 立刻掃)

「情緒界線」的第一本書!

人的情緒和壓力會影響身體,因為人的身心從來沒有分離過。
而你的情緒,就是你的界線。只有守住你的情緒界線,
才能拒絕情感綁架與勒索,遠離人際關係所帶來的身心疾病!

心理諮商是我的本行。

在研究所念完心理諮商後,我獲得美國國會傅爾布萊特獎學金去中國做研究,在中國,我接觸了傳統的飲食,吃肉吃油卻瘦了下來。回到美國後,我在私人門診中不經意的發現,我最重症的憂鬱症病患都是吃全素的,這引領我發現了飲食與心理健康的關係。我最終跨入了營養的行列,受訓成為美國自然醫學NTA認證的營養治療師。

出了六本有關飲食與健康的書籍,這些年有許多人來找我諮商,多數人都是因為生理有症狀,但是我發現,如果心理壓力不解除,生理健康很難回到平衡,而多數的心理壓力,是來自於關係裡的緊張和衝突。

在諮商門診中,我遇過腎上腺疲倦、瀕臨糖尿病邊緣的病患,原因出在同事一直踩她的線,讓她承受巨大壓力;遇過常常腹瀉的先生,壓力來自總愛挑起爭端的太太。從心理諮商的角度來看,這些問題都出在大家沒有好好守衛自己的「情緒界線」,無法拒絕別人的情緒勒索,或是自己也侵犯和綁架了別人的情緒,而發現原因、有效的溝通,正是最好的解決之道。

本書中的溝通減壓法,能教你學會輕鬆溝通,避免溝通地雷,根本的改善你與他人的互動,真正紓解你的情緒和壓力,讓身體得到真正的休息與平衡。

書末所附的〈防賤狼絕招:如何完美搞定身邊不得不防的小人〉,則更進一步的解放你的深層焦慮和恐懼,解答多數人一直以來的關係疑問:「為什麼他會這樣對我?」

——賴宇凡

防賤狼絕招:如何完美搞定身邊不得不防的小人

方法一:反情緒勒索和綁架

先接納、肯定自己的情緒和感覺,再把狼的情緒和感覺還給他。這樣人與人之間的界線才可能理清楚,也才不會反反覆覆的在關係裡被當成要脅的工具。

方法二:反孤立

克服恐懼,走出家門去結交新朋友。好朋友不會越你的界,不會審判你,只會支援你。

方法三:反打壓

面對狼的打壓、貶低、嘲笑,你可以開玩笑、諷刺、或牛頭不對馬尾的下一個完全不一樣的結論,就是不可以去爭辯、解釋。

方法四:反鄉愿

鄉愿的人聚集能把人逼回狼的霸凌循環中,所以必須肯定自己的界線,清楚平靜表達自己的情緒,請鄉愿的人退出你的界線。

方法五:反排序

讓大腦和小腦合作,給小腦空間去跟狼對抗,有策略的調整自己的排序,耐心等待關係中的排序翻轉。

本書特色

★第一本最完整、最清楚地解釋情緒界線與實戰溝通技巧

★附〈防賤狼絕招:如何完美搞定身邊不得不防的小人〉、教你如何實際運用溝通減壓法的應用篇和「避免十大溝通地雷」影片

作者簡介  賴宇凡

-美國NTA認證自然醫學營養治療師
-美國加州大學婚姻與家庭問題諮商及學校心理諮商雙碩士
-美國傅爾布萊特學者(Fulbright Fellow)
-「天天自然」(Go Natural 365)保健生活鮮食品牌創辦人
-美國加州大學心理諮商講師
-中國華東師範大學特約心理諮商師及講師 

|「心理諮商師」&「自然醫學」

賴宇凡原為心理諮商師,被美國國會派到中國去做心理研究時,第一次接觸到原形食物和均衡飲食所帶來的力量。去上海前她是一名糖尿病病患,從上海回到美國時,糖尿病卻已痊癒了。後來她在心理門診裡,無意間發現病患吃的東西與他們心理症狀相吻合,帶來了轉換跑道的契機,轉而接受自然醫學的營養系統訓練。

|一個出了十本著作的「作家」

在接受自然醫學的營養系統訓練後,賴宇凡受邀寫了十本與生理、心理健康相關的暢銷書,開創了最能平穩血糖的根治飲食,跟成千上萬的讀者分享自己和家人的好食物、好心情、好的保健品,以及一起過的好日子,也參與了大家的痊癒旅程。

|十本暢銷書

《要瘦就瘦,要健康就健康》
《身體平衡,就有好情緒!》
《吃出天生燒油好體質》
《瘦孕、順產,讓寶寶吃贏在起跑點》
《【超圖解】慢卡路里讓你瘦》
《28天超便利根治飲食法》
《守衛你的情緒界線》
《情緒界線:孩子人生必備的競爭力》
《根治飲食帶你遠離慢性病》
《根治飲食:0~18歲成長學習關鍵食育篇》 

每本書一出版即榮登博客來、誠品、金石堂暢銷排行榜
於2015、2016、2017連續三年獲選博客來年度華文暢銷作家 

創立「天天自然」品牌

常常,讀者會來信詢問:「你說的這些東西我買不到怎麼辦?」同時賴宇凡也於門診中發現,懂草藥的人不見得了解身體運作,了解身體運作的人不見得懂草藥,她因此開始學習草藥,最終開始自己調製配方。「天天自然」這個品牌便就此誕生。所以,天天自然的每一個產品從一開始,都是消費者主動要求生產而調配的。

雖然天天自然是保健品公司起家,但賴宇凡最相信的還是「原形食物」的力量。因此開始找尋好的食材合作伙伴,出產鮮食產品。她的先生David向來是個吃貨,超級重視及珍惜食物,又有一手好廚藝,所以天天自然的鮮食在David從矽谷退休後都由他領航。David於退休後也成了賴宇凡的私廚,兩人一起與大家分享好食物。

★ 賴宇凡Sara 官網 https://saralye.com/

★ 臉書社團:賴宇凡-享受生活,天天開心 https://www.facebook.com/groups/920092528012080

★ 個人品牌「天天自然」官網 https://www.gonatural365.com/

★ YouTube搜尋:賴宇凡Sara https://www.youtube.com/user/shishikeke101

★ Podcast 搜尋:賴宇凡Sara https://reurl.cc/oQ400Q

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規格

商品編號:S0100160
ISBN:9789861364926
288頁,17x23cm,中翻,平裝,全彩
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目錄

〈自序〉情緒、壓力確實能左右你的身心健康

第一招:用感覺畫界線

「界線」是什麼?

「情緒」被你妖魔化了嗎?

用感覺和情緒畫界線,有益身心健康

該怎麼做才能「用感覺畫界線」?

【功課】情緒日記

第二招:你的是你的,我的是我的

你在意的事,在你的界線內嗎?

越他人的界,就是侵犯和綁架

該怎麼做才能讓「你的是你的,我的是我的」?

【功課】用情緒日記判斷

第三招:只說我的,不動你的

越他人的界,你就輸定了

該怎麼做才能「只說我的,不動你的」呢?

【功課】“I” message

第四招:用別人聽得到、聽得懂的方法說

不說,越界的只會越踩越深

隱忍,常導致關係破裂

別期待他人猜中你的心意

該怎麼做才能「用別人聽得到、聽得懂的方法說」呢?

【功課】想講的話,寫下來!

第五招:把別人錯在哪講清楚  

講清楚,才能避免再次犯錯

人看不到自己做錯的樣子

該怎麼做才能把「別人錯在哪講清楚」呢?

第六招:把別人該怎麼做才對講清楚

給出解決的辦法

該怎麼做才能「把別人該怎麼做才對講清楚」呢?

第七招:抓別人做對的時候

轉被動為主動,從應該變想要

斬斷不甘不願的惡性循環

該怎麼做才能「抓別人做對的時候」呢?

【功課】對事記錄

第八招:別人做對時,大大的鼓勵

鼓勵,是行為改變最大的動力

獎勵,要說到做到

感謝,是最有效的鼓勵方式

該怎麼做才能「別人做對時,大大的鼓勵」呢?

【功課】對事記錄與練習、練習、再練習

第九招:讓大腦和小腦合作

傷人的話,是用小腦說的

該怎麼做才能「讓大腦和小腦合作」呢?

【功課】埋葬以前的你

第十招:給自己自由,放他人自由

想要做什麼樣的人,不需要他人核准

做自己就好,把審判的權利還給他人

【功課】「你今天做對了什麼?」日記

防賤狼絕招:如何完美搞定身邊不得不防的小人

排序與狼

怎麼知道他是人還是狼 ?

不知道狼制約人的技倆,就虧大了!

如何破解狼的技倆?

排序真的比你大的怎麼辦?

狼,不是這麼可怕

應用篇

該怎麼跟伴侶溝通?

當父母、家人情緒勒索……

這樣算是不孝嗎?

該怎麼拒絕性騷擾?

很想糾正對方的觀念或行為……

當對方不願好好溝通……

當對方越界了,該如何不破壞關係,也不容許對方侵門踏戶

雖然明知道逃避不好,冷處理也是一種溝通吧……

我無法抗拒外在權威(主管、老師)……

該怎麼面對不適任的下屬、找我麻煩的豬隊友?

如何與未成年的孩子溝通?

溝通過後,對方惱羞成怒/不予理會

我一不小心也會失控

職場是否真的沒友誼?

其他

〈後記〉溝通減壓法,為自己改運

 

 

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在出了六本有關飲食與健康的書後,終於有機會寫這本書了。這本書說明了保健中最常被忽略的,那就是心理壓力對身體健康巨大的影響,同時提供解決對策,即溝通減壓工具,而這其實才是我的老本行——心理諮商。

我原本任職美國加州電話公司的業務主管,在小女兒出生後,就辭職成為家庭主婦與全職媽媽。大女兒上學後,由於社區裡新移民的增加,學校問我願不願意做校區的翻譯義工。我想想,中國孩子在校表現都很優異,除了從國外帶來的成績單外,應該沒有什麼需要翻譯的,就勾選了願意。沒想到,從此以後我就常常被請到學校諮商室去做翻譯,但我翻譯的並不是文件,而是翻譯孩子所遇到的心理問題。我以前根本就不知道世界上有諮商這種行業,坐在諮商室裡為諮商過程翻譯,我才知道有個工作竟是與情緒為伍的,我為之深深的著迷。就這樣過了幾年,諮商師跟我熟透了,由於我會說中文,很多時候中國家長都只對著我講話,諮商師就開始離開諮商室,留我單獨面對學生和家長。有一天,我不知自己說了什麼話,觸動了孩子,她衝出了諮商室和學校,等她被帶回來時,上了救護車。我嚇壞了,我跟諮商師說,往後他們不能再隨意離開諮商室放我一個人。諮商師表示他們都覺得我有很高的諮商天份,所以才敢放手。我跟他們說,有天份卻沒有專業訓練,還是不一樣。諮商師就跟我說,方圓五十哩內沒有會說中文的心理諮商師,他們建議我去拿諮商師證照,等我回來後,校區裡有個位子會等著我。就這樣,我揹起書包進了研究所。

我本性是很喜歡跟人相處的,但因為很敏感,所以很容易受傷,也因此開始害怕人。我進研究所念心理諮商時,生活其實是處於一片混亂。由於我去上學,公婆便搬來與我們同住幫忙,敏感的我加上文化不同的他們,讓我們的關係不時陷入危機中。再加上沒有方法的我,不知要如何掌控孩子的行為,每天與他們相處都是一件苦差事。想溝通但不會溝通的我,跟相愛無比的先生,變得每天總有吵不完的架。習慣忍讓、不表達自己不滿的我,開始發現,我連在超市買東西,都會有人敢對我不禮貌。後來,我的血壓就開始高升不降。

在研究所中,我為心理學著迷。別人念書是為考試,我念書是為取得秘笈寶典,解決自己關係裡的緊張和壓力。研究所念完時,我的生活已經開始轉向,我不再害怕跟人相處,只因為我了解了該如何有效溝通。我的壓力大大的減低了,高血壓不藥而癒。

念完研究所時,我獲得美國國會傅爾布萊特獎學金去中國做研究,在中國,我接觸了傳統的飲食,吃肉吃油卻瘦了下來。回到美國後在自己的私人門診中,不經意的發現了我最重症的憂鬱症病患都是吃全素的,這個事件引領了我發現飲食與心理健康的關係。我最終跨入了營養的行列,受訓成為美國自然醫學NTA認證的營養治療師。在NTA受訓期間,我開了一個中英對照的部落格,介紹我台灣的家人與美國病患,有關我在自己家庭裡所掀起的飲食革命。就這樣,出版社找到了我,我開始寫有關飲食與健康的書。一寫,就沒停過。

現在多數來找我的人,都是因為生理有症狀,但是我發現,如果心理壓力不解除,生理健康很難回到平衡。然後我也發現,就跟我以往的情況一樣,多數的心理壓力,是來自於關係裡的緊張和衝突。

我有一個病人,吃完美的均衡飲食(根治飲食)多年,她從不震盪自己的血糖,但是,她的糖化血色素(血糖指標)卻一直不停的往上攀升,眼看著她就快要到糖尿病邊緣了。她來找我,一開始我有點丈二金鋼摸不著頭緒,因為她的根治震幅血糖紀錄像模範生一般,她幾乎都已不碰任何糖份。血糖除了受飲食影響外,還大大的被荷爾蒙影響,因此我要求她做了一個唾液荷爾蒙檢測。檢測報告回來時,我驚呆了,一個從不吃糖的人,腎上腺卻是疲倦不已。

多數的人腎上腺疲倦是來自於血糖震盪,但是另外一個能讓腎上腺大大受傷的,就是壓力,因為腎上腺就是分泌壓力荷爾蒙的地方。仔細一問,這才知道認真負責的她在與人相處時,承受了極大的壓力。在工作上,由於她不懂得說NO,總是承擔了要把工作趕完的責任,在家中,她又一個人承擔了照顧囉嗦老人的工作。最大的問題是,她早已麻木到感受不到這些壓力,所以身體把她的壓力完全吸收入體內了。要能真正扭轉她的腎上腺疲倦,改善她的健康,她就必定要學會如何有效與人溝通,別人才不會一直踩她的線,讓她不斷的受壓力襲擊。

另一個病人美玲,因為骨骼與肌肉問題來看我,我分析她的症狀,覺得跟荷爾蒙有很大的關連,所以我就幫她做了一次唾液荷爾蒙檢測。發現病患的腎上腺遠遠高過一般人,處於亢進狀態。我檢查過她的飲食,發現她的飲食很均衡,沒有太大的問題,很明顯地腎上腺會如此亢進,必定跟壓力有關。所以那天我拿著這個報告問她:「你在被什麼追?為什麼你的腎上腺是這個樣子?」她才說那段期間正在考慮與她習於家暴的前夫復合。病患的前夫並不是一個懂得尊重她界線的人,美玲不懂得保護自己,跟他靠近只會受傷。在這個報告中,我們可以看到,美玲雖然有心復合,但是她的身體卻很清楚她是危險的。果然,復合不久,前夫就又恢復他的本性了。

另外有一個病患來找我,主因是他很容易拉肚子,有時候他拉肚子時會忍耐不住大在褲子裡。由於他的症狀都是集中在消化道,因此我給他做了一個糞便檢測,發現他的腸菌嚴重失衡。我分析的結果,發現跟他胃酸不足有很大的關連,因為他的屁和大便常常有腐屍的臭味。由於此病患食物組合和飲食順序都是正確的,所以我問他:「你拉肚子都是在壓力大的時候嗎?」很顯然的,他不是一個很了解自己情緒的人,他想了一下說:「好像都有一點關連。大概都是跟我太太吵架之後。會給我壓力的只有我太太。」人一緊張,胃酸就生產不足,胃酸是分解蛋白質的主力,它一不足,蛋白質消化不完全,在溫暖的腸道裡就開始腐敗,腐敗的食物讓他的糞便和屁有腐屍的味道,也造成了他的腸菌失衡,引發了腸壁發炎,導致腹瀉。要扭轉這個情況,他一定要開始了解自己的情緒,讓情緒引導他,與太太適時的溝通,減低壓力,不然,他這個肚子是拉不完的。最後,腸發炎久了,細胞就可能病變。

你會問,這是人與人之間相處的壓力,它怎麼可能影響身體和心理呢?人的情緒和壓力會影響身體,是因為我們身心從沒有分離過。在人的腦垂體/下視丘有一種細胞叫神經內分泌細胞,它可以把在神經系統裡傳導的電化學轉成荷爾蒙,然後這個荷爾蒙就可以影響全身器官。可以說,這裡就是身心的轉換器。而我們的情緒,並不是我們想像出來的,其實它是神經系統製造出來,以電化學形態在神經系統裡疾奔。

這就是為什麼當人緊張時,心跳會加速,因為神經內分泌細胞能把緊張情緒轉成壓力荷爾蒙去影響心跳,這就是我們身心沒有分離的明證。你的情緒、你的壓力,能深切且真實的影響你的健康。所以中國古人的成語形容情緒極為貼切,傷心能影響到肝腸,因此我們稱極度傷心為「肝腸寸斷」;生氣能影響肝臟,所以稱極為生氣為「大動肝火」;我們叫很緊張做「忐忑不安」,仔細看部首,它都跟心臟有關,你一緊張,心臟是真的會碰碰亂跳。當我們很激動時,成語形容為「血脈賁張」,因為人激動時血脈都會被影響。無庸置疑的是,你的感覺,能夠直接影響你的身體健康。

研究已證明,當我們長期處於壓力下,免疫系統便會調降。免疫系統一調降,就等於減少兵力,這時不管是有外敵或內部產生病變,我們都無法有效抵禦,人就會產生各種疾病。也就是因為身心沒有分離,所以你總是會看到有研究說壓力會造成肥胖。而我就見過因為處於高壓的婚姻生活中,而反覆患癌的案例。

但是,大家都知道我們的壓力好大,卻很少仔細去想,這些壓力到底從哪裡來? 是報告趕著要交?是怕工作沒有做好?是不理解要怎麼做才對?如果我們仔細想,這些事情的背後都有一個我們可能會面對的情緒,不管那個情緒是失望、生氣、不耐還是傷心,那就是我們的壓力來源,我們很大的壓力來源,是人與人相處產生的衝突。我們,都極度害怕衝突,但這些衝突卻好像躲不掉,誰叫我們是社群動物呢?

既然是社群動物,就會在乎別人的感覺,因為別人的感覺大大的影響了我們的生活。報告不交,老師失望不給好成績。工作沒做好,老闆生氣,等一下被炒魷魚。孩子鬧著要買新手機,不買孩子就臭臉相待,買了就要把他寵壞。女朋友傷心,不知要怎麼做才對?是安慰?是不回應?回應了她會不會哭得更大聲?到底該怎麼辦?

但是,如果這個情緒是我們被人家踩了自己的界線惹出來的,我們就更手足無措了。情緒來了,該怎麼辦?講出來太可怕,還是跑去打坐、禪修。問題是,你不跟他講,下次惹你的人還是要再惹你。用罵的?關係裂痕可能愈來愈大?好好講?實在嚥不下這口氣。到底該怎麼辦?

多數的我們無法獨居,都有必要與其他人交集,彼此都需要對方。但是在人際關係之前,我們卻有那麼多的恐懼、不理解和不確定。在人際關係裡,我們總是感到被老虎追著跑。這就是為什麼學會有效溝通的招式,是現代生活裡紓解壓力最好的方法。報告雖要交,但是如果能跟老師好好溝通,可能有些寬限;工作沒做好,如果能跟老闆好好溝通,不但可能不會被罵,還可以學到很多;孩子吵著要買東西,如果能好好溝通,不但不會寵壞他,還能教育他;女朋友傷心了,如果可以好好溝通,愛情的路比較不坎坷。這就是我寫這本書的目的,在書裡我將詳述溝通減壓法十招。

你會說:「但是,有些人就是不講理,怎麼好好溝通?」你可能也常常問:「他為什麼會這樣對待我?」或者你會覺得:「他怎麼總是這麼賤呀?我對他好,他就得寸進尺。」或者,為什麼他對你總是會有雙重標準?為什麼他從不檢討自己,總是在檢討你?為什麼他會對你照顧保護有加,卻不尊重你?他會這樣,是因為他是用小腦在與人相處的狼,而他覺得你的排序比他低。用大腦與人相處的人覺得人人平等,而他們溝通的目的是為了美好的關係。但用小腦與人相處的人覺得,人與人之間有排序的高低,溝通的目的是為了爭奪排序。這是為什麼,你一定要了解如何分辨誰是人、誰是狼,你更要知道狼慣用的技倆是什麼,這樣你才能夠一一的破解,才不會受到狼的控制與霸凌。如果你不懂得這些,那你的身體就會像前述美玲一樣,覺得在「被什麼追」而有反應、會生病,美玲就是在被賤狼追趕而不自知。所以,書中的〈防賤狼絕招〉你一定要熟讀。

打坐、禪修能放鬆肌肉、整理自己的情緒和思緒,卻無法改變他人如何跟你互動。但是,拿著這本書裡教你的十招,你能夠學會如何有效溝通、了解避免溝通地雷的方法。懂得如何分辨誰是人誰是狼,了解狼的運作方式,你能根治那些在人際關係中一直讓你一頭霧水的問題,也因此你的情緒能夠得到真正的紓解,遠離霸凌。只有如此, 你才可能移除刺激你神經內分泌細胞最根源的壓力,取得真正的平靜,讓身體得到真正的休息與平衡。

在我的諮商室中,我特別喜歡一張海報,上面寫著:

注意你的想法,因為它會成為你的用字。

注意你的用字,因為它會成為你的行動。

注意你的行動,因為它會成為你的習慣。

注意你的習慣,因為它會成為你的性格。

注意你的性格,因為它會成為你的命運。

我衷心期盼,你們能因為掌握有效溝通的方法,而知道如何肯定自己的想法、如何用對字、如何採取有效的行動、如何建立良好的習慣,而能掌握自己的性格和命運,長保快樂和健康。

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第一招:用感覺畫界線

「界線」是什麼?

我們常常聽到大家說,相處要有界線,但界線到底是什麼?是你的底線?那又是什麼?那是你決定的嗎?

這些問題,是我在學校擔任諮商師時一個小女生美晴問我的,她已經為了與同學的相處問題困擾很久了,那個困擾她的問題,只不過是同學常不說一聲就拿她的橡皮擦。我總是跟她說,人與人之間相處要有界線,有界線才有和平。有一天,聲音細小、溫柔體貼的她把兩手朝天一舉說:「我受夠了!你老是說要有界線,但到底什麼是界線?你告訴我!它到底是什麼?」痛苦的表情布滿了她的小臉蛋兒。

我心疼的看著她,心想:對呀,我學了那麼久的心理學,怎麼沒學到這個咧?講界線講了半天,卻從沒有理論清楚的定義它。界線到底是什麼?

平時我諮商時桌上一定放一張大大的白紙,我靈機一動,在紙上畫了一個人,在那人的腳底畫了一個圈。

我說,那個圈就是你的界線。本來沒脾氣的小孩聽了,氣呼呼的瞪著我。

我說:「你馬上就會知道你的界線是什麼了。」

美晴無助的看著那張圖。

我問她:「你說說,當小莉不經你同意就拿你的橡皮擦去用,你的反應是什麼?」

她想都不想的就說:「我很生氣!」

我說:「BINGO!」你的界線就是你的情緒,界線只要被跨越了,就是它發出警告,讓你知道你被越界了。她直直的盯著圖,喃喃自語的說:「原來我的感覺就是我的界線呀?!」

她的眼神裡敵意盡褪,說:「原來你總是說情緒很重要,是這個意思,原來它是我們的警報器。」

我點點頭:「是的,我們的情緒和感覺是用來保護我們用的,好像你的身體感覺一樣,你會痛,是因為身體要警告你。」

她恍然大悟:「我一直以為我的情緒是自己想像出來的,因為我每次跟家人講我的感覺,他們都說你不要多想就好啦。我就一直以為我努力不想它就好了。但它卻一直回來,我有時很挫折,很想哭,覺得自己真的很難搞。」

我大笑著說:「你不但沒有難搞,而且還比其他人有更靈敏的警報器哦。」

她獲得理解,眼眶裡溢滿了淚水。

她擦了擦眼淚,又問:「老師,所以我們的情緒不是壞的,對嗎?我有情緒,也不代表我不乖,是嗎?」

這下換我掉眼淚了,我忍不住伸手摟住她,哽咽的說:「嗯,情緒並不壞,我們有情緒,並不表示我們不乖。有情緒,是再自然不過的事了。」

她把我推開、坐正,臉上掛著一個大大的笑容說:「老師,那我以後再也不詛咒我的感覺了,我也再也不會詛咒自己了!」

「情緒」被你妖魔化了嗎?

那時的我,還沒有走入營養學的領域,對生理的理解不足。要是我那時就了解我現在所知的,我就會跟美晴說,我們有情緒是再自然不過的事了,原因是,我們的心理情緒和感覺其實是身體製造出來的,情緒是腦部的杏仁體製造的。

杏仁體隸屬自律神經系統(小腦),這個神經系統掌管如呼吸、心跳等事務,也就是說,我們會感覺、有情緒,並不是我們自主的,它是身體自發的訊息。它自發的主要目的與身體感官給我們的感覺一樣,就像我們會痛、會酸、會麻,傷心、難過、生氣、失望,都是為了「保護」我們而製造出來的。感覺和情緒是想要警告我們,有人跨越了我們的心理界線。而這個保護,就是我們的直覺或「智慧」。就像科技愈先進的產品愈有智慧一樣,它有智慧是因為它可以「感覺」,它可以感覺到你的觸碰、它可以聽到你說的話。

人類的感覺、情緒這些智慧,是為我們消災解厄最可靠的來源,沒有了它們,人心一定失去方向。要不是不知何去何從,要不就是加速往錯的方向疾奔而去。這就是為什麼,我最艱鉅的門診案例,向來是那些「沒感覺」的人。人的身體失去感覺,就像失去了警報器,有症狀卻不自知。哪裡痛不知道、累了渴了也不知道……因為不知道,所以不知道要修正自己,這樣的人,病一定極為嚴重。同樣的道理,如果我問一個人:「你有什麼感覺?你的情緒是什麼?」但他卻答不出來,那要不就是他的心理或生理狀態終究要失衡,要不就是他的人際關係要受損。這就是為什麼在英文裡,我們都形容那些搞不清楚狀況的人為 NO SENSE,SENSE中譯就是「感覺」。

你會問,情緒感覺既然是身體製造的,那我們怎麼會感受不到呢?我們會感受不到自己的感覺,是因為我們天生是害怕負面情緒的。就像我們怕痛,所以用止痛藥把它壓下去;我們也怕心理的痛,所以盡力壓抑它。這是為什麼我們連在取名字時,都給它取了個「負面」情緒。情緒,長久以來在文化中被妖魔化了。

用感覺和情緒畫界線,有益身心健康

在諮商室裡,小女孩又開始問問題了:「老師,現在我知道我生氣沒有錯,但我想知道怎麼樣才能夠停止生氣?因為生氣很難過。我試過媽媽教我的用力忘記,但我就是忘不掉,我只要一看到小莉就生氣。可是,我不想一看到她就生氣。」

我回她:「因為我們的感覺是一個警報器,有點像鬧鐘,如果它發出聲音,你不理會它,它就愈叫愈大聲,一直到你理它為止。這是為什麼用力忘記它是沒有用的,它只會愈來愈大聲。」

她點點頭摸著自己的胸口說:「對呀!我有感覺到,它愈來愈大聲了,我愈看小莉愈不順眼了。老師,怎麼辦呢?」

我問她:「你的鬧鐘都是怎麼樣才停止大聲叫的?」

美晴想想後回答:「都是我起床後它就停了。」

我說:「對了!鬧鐘要把你叫醒了才停,那是因為它達到了它的目的。那我問你,你感覺的目的是什麼?」

她遲疑的說:「保護我?」

我說:「對啦!你生小莉的氣,是因為生氣想保護你。你想想,它想保護你什麼?」

她想了一會兒回答:「我的生氣想告訴我……不可以一直讓小莉沒問我就拿橡皮擦去用。」

我很滿意的點點頭,心想孩子學得真快,我說:「那你有做到嗎?」

她一下子把身體縮得很小,搖搖頭。

我說:「那我們要不要試一次聽你感覺的話呢?照著它想要你做的去做呢?」

情緒既是警告,那它必定都有一個訊息,問題是你聽到了嗎?如果你沒聽到,它就會像鬧鐘一樣,愈叫愈大聲。這時,情緒因為任務還沒達成,所以它就走不了。走不了的情緒去了哪兒?走不了的情緒就要去反覆刺激神經內分泌細胞,而這些細胞能把這個情緒反覆轉成荷爾蒙,它因而能反覆影響你全身的器官。這就是為什麼,我在〈自序〉裡介紹那位吃完美根治飲食病人上升的糖化血色素並不讓我擔心,她真正讓我擔心的是,雖然她的壓力大,但她卻感受不到。她如果不學會如何感受到情緒、接納情緒和使用情緒,那她的健康只會更加失衡。

你與他人相處的界線,是感覺和情緒畫出來的,所以不要嫌它煩,要學著了解它、接納它、珍惜它,了解了情緒的重要,你的健康和生活都會因此而受益。

7/8()19:30-21:00台北誠品信義店

7/9()14:30-15:30台中誠品中友店

7/9()19:30-21:00高雄MLD Reading 鐘樓廣場(MLD台鋁 2F

 

 

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