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商品編號:04400313

妳可以乖,但不能不懂男人的壞

作者 大叔
出版日 2022-05-01
定價 $340
優惠價 79折 $269
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內容簡介

★10萬追蹤,人氣粉專「拎杯是大叔啦」版主寫給女孩的情海泅泳須知,帶妳嗅出男人的渣指數!
★犀利震撼的醒腦金句,帶妳看清男人的情話、傻話、謊話、真心話!
★寫給各年齡女性的真實愛情體會,如雷擊般犀利,句句中肯!
★台北101大樓營運長劉家豪——真情推薦

闖蕩過情場的江湖浪子最懂男人本性,大叔首次出書大膽披露,
男人不敢看、更怕妳偷看,讓男人無所遁形的渣男避雷守則!

單身時一週有三個凌晨從夜店離開,衣服只穿有牌子的、後車箱有著一盒盒新鞋。最多同時擁有七輛車、週週在不同床上醒來。

這樣一個遊戲人間的中年大叔有了女兒後,竟然一百八十度大轉變,成為朝六起床送女兒上學,晚五回家陪女兒寫作業,不應酬、不出門,假日必帶全家出遊的好老公好爸爸。

10萬追蹤人氣粉專「拎杯是大叔啦」版主大叔,想到女兒的人生,決定把多年的兩性觀察體會,化為一篇篇如雷擊般犀利震撼,卻又句句中的的愛情忠告,帶女孩們跳過愛情裡的地雷、繞過冤枉路,直達幸福彼岸。

〈醒腦愛情金句〉

#保有職埸的超能力,才能保持在男人眼中的魅力。
#十八歲以前的性愛幾乎都是男孩子的要求、女孩子的挽留。
#去追求一段甜美的愛情,去追求一個美好的情慾,不好吃的不入口。
#如果列公式和篩條件就萬無一失,那世上再無渣男,女孩淚腺必將退化。
#全世界都有資格說愛妳,但妳必須比所有人都更愛妳自己。
#妳可以本事十足的背著柏金包,也可以在柏金包裡放著榔頭。
#妳應該要有賺錢的能力,那會讓妳在遇到一個有趣的窮光蛋的時候,敢放膽去愛;那會讓妳在遇到一個迷人富翁的時候,不會顯得渺小抬不起頭。 

【作者簡介】大叔
70年代出生,前半輩子都在做廣告,36歲以後莫名的一直斜槓。年紀輕輕得遍世界三大廣告獎:紐約廣告獎、坎城國際創意獎、莫比廣告獎。
31歲當上國際集團的創意總監。33歲與兩個志同道合的同事創立了廣告公司。36歲當了網路女鞋品牌的老闆。39歲因為愛吃愛喝開了餐廳和酒吧。42歲當了父親,開始學習養兒育女。
為了跟女兒相處,在家附近成立了家具工坊,去年營業額邁向千萬。莫名又成了100,000up追蹤的「拎杯是大叔啦」粉專主,俗稱網紅(其實比較想當網美)。然後、可能、也許,會因為這本書而成為作者。

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規格

商品編號:04400313
ISBN:9789861338217
EISBN:9789861338224
176頁,25開,中翻,平裝,套色
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電子書

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目錄

自序:這本書,希望我女兒長大後能讀一讀
推薦序:像廣告精簡有哏,卻有溫度的故事 

Part 1 好女孩當然要拜金

1.      不要跟老娘談AA制
2.      好女孩當然要拜金
3.      妳的時間比金錢珍貴
4.      富養,才懂得駕馭金錢
5.      有錢才有自己 

Part 2  十八禁的事不能等到十八歲才懂

1.      老娘不給的,你不能搶!
2.      用力戀愛,勇敢做愛
3.      台女只是台男的自卑產
4.      女孩對車子一定要略懂
5.      男人最重要的就是嘴巴 

Part 3      關於男人這種動物

1.      他不是不愛妳,只是愛很多的妳
2.      委屈絕對求不了全
3.      在別人的人生裡,妳沒有那麼重要
4.      妳的男人必須大方又大氣
5.      全世界最愛妳的男人 

Part 4      把自己當情人來愛

1.      請妳要好好的單身
2.      我的女權只存在我想堅強的時候
3.      除非他富可敵國
4.      不要忘了自己原來的樣子
5.      累積勇於簽字的本錢

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各界推薦

推薦序:像廣告精簡有哏,卻有溫度的故事

有一天關志霖Line我,說他準備要出書了,請我寫一則序,我感覺沒頭沒尾的,而且,竟然用Line交代他人生第一本書的序!我忙了一週後再問他,書的內容是什麼?需要我寫些什麼?他輕描淡寫的回我,就是我們小時候一起鬼混的事啊!我更疑惑了,記憶中,他三天兩頭換女朋友,而且經常還不需要我的英語助力就泡到洋妞,到底是仗著什麼樣的魅力,我也非常好奇!

我們年輕的時候在廣告公司共事,他專長於美術設計,我在整合行銷部門,當時大家都單身、熱血,因為業務的高質量壓力,幾乎天天超時工作攪和在一起,即便休假日也因不自覺的默契而團聚。加班也罷、玩耍也罷,Work hard! Play hard!

每天身處於創意激發的環境,服務的對象都是跨國企業、知名品牌,給人的感覺難免有些不可一世,但因廣告企畫與創意背負著產品銷售的成功關鍵壓力,我們時時耳濡目染於對顧客心理、行為以及社會趨勢的洞察、分析,進而形成策略,更必須挑戰將引人入勝的創意,化身為精準有效的平面圖文或幾十秒的影像廣告,我現在相信,是這些讓他長期練就了一身體察人性的習慣與功力,形成自有主張,而且表達上不拐彎抹角,經常強而有力打中讀者的心!

隨著結婚生子的家庭生活終於不可免俗的套入他的生命,暖化了他的眼神,也撐大了他的包容,逐漸看見他有越來越多的同理心與正義感。關大叔現在說故事,除了像廣告一樣精簡有哏,我也感受到更多層次的溫度。

(本文作者為台北101大樓營運長 劉家豪)

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自序:這本書,希望我女兒長大後能讀一讀

或許沒那麼多人認識我,比較多人聽過的是大叔。

七○年代出生的大叔,前半輩子都在做廣告,三十六歲以後莫名的一直在斜槓,年紀輕輕已經得遍世界三大廣告獎。

紐約廣告獎(New York Festivals Advertising Awards)
坎城國際創意節(Cannes Lions International Festival of Creativity)
莫比廣告獎(The Mobius Advertising Awards)

三十一歲當上國際集團的創意總監。
三十三歲與兩個志同道合的同事,創立了廣告公司。
三十六歲當了網路女鞋品牌的老闆。
三十九歲因為愛吃愛喝開了餐廳和酒吧。
四十二歲當了父親,開始學習養兒育女。

為了跟女兒相處,在家附近成立了家具工坊。去年營業額邁向了千萬。莫名又成了超過十萬人追蹤的「拎杯是大叔啦」粉專主,俗稱網紅(其實比較想當網美)。然後、可能、也許,會因為這本書而成為作者。

單身時一週有三天在夜店,其他夜晚不是在應酬就是在約會。大概跟四位數的女人擁抱過、跟三位數的人上過床。本來打算遊戲人生、耍帥到老,結果被老婆收服、女兒征服,變成人人口中的好老公。朝六起床送女兒上學,晚五回家陪女兒寫作業。不應酬、不出門、假日必帶全家出遊。所以他們說,我是有資格來跟女人們聊聊心事。

這本書的隨筆有的都是大叔遊歷江湖的真人真事,也是我遊戲人間裡遇見可以拿來跟女孩兒分享的故事。希望所有女孩都能勇敢去愛、勇敢做自己,最終就是老男人的叮嚀。不管妳要愛誰,請一定要愛自己,如果連妳都不愛自己的話,還有誰能夠愛妳呢?

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試閱

2. 用力戀愛,勇敢做愛

大叔要聊的這件事或許不見得每個人都認同,但我會提出來分享,是因為幾乎每個我身邊的玩咖女生朋友,當她們認真上岸後,個個都成為賢妻良母,甚至在家庭的角色和母親的職位上,都稱職得嚇掉大叔的門牙。

關於愛情妳談夠了嗎?關於性愛妳嘗夠了嗎?我們總是很難公平看待女生談戀愛這件事情。

如果一個男生有多個女朋友,甚至不斷談著短暫的戀情,社會評價普遍給予稱讚多於責備,尤其在男性同儕裡,這個人簡直就是個英雄、偶像。相對於女生,即使三五年才換男友,只要下段戀愛時間點沒有隔太久,很可能就會被假讚美真揶揄的調侃她無縫接軌。然後只要聽聞她談過兩三段戀情,就會被竊竊私語,說她男伴換得好頻繁。

因為這些世俗眼光,女孩們往往不敢勇敢的去談戀愛,勇敢的去認識好男人。甚至故意拖延,心想:「太快有新戀情,人家會說話吧?」但世俗又快速的幫她加上了一個大齡剩女的稱號,順便責備了她很挑。

女孩呀!人生不該白來一遭,當妳二十幾歲,成熟到可以開始判斷人生的時候,大叔建議妳要盡情的談戀愛,盡情的享受性愛。

當妳十歲的時候,最大的願望是能有一架鋼琴,可是當妳來到了三十五歲,妳想要的會是一個展演廳。

每個年齡談的戀愛,都會有錯過就不再的美好。

二十歲那年,當那個男孩騎著摩托車不預期的出現在妳家門口,載著妳從台北出發,繞過墾丁、走往台東、經過花蓮、落腳宜蘭,然後再回到台北,沿途的擁抱跟汗水會是妳一輩子難忘的美好。

但三十五歲的時候,如果有個男人在半夜騎著重機來到妳家門前想給妳驚喜時,妳只會問他在供三小?

男人說:「我們去環島?」妳只想說:「老娘筋骨不好。」然後各自回家睡覺。

二十歲的性愛是一早醒來,碰到就會有觸電的感覺,連續三天不下床,叫完外賣繼續搞。妳可能會經歷在野外、在車上、在海邊、在舞池、闖紅燈,甚至是他把室友給關在門外,然後把妳的嘴摀起來。

三十五歲如果不是久別重逢,得到的答案大部分都是男人說:「我明天要加班。」或是女人說:「我姨媽快要來。」

大叔的人生有好一陣子,常常在假日跟著一票八點檔好友們在酒吧鬼混度過。所謂的八點檔就是,從吃過晚飯的八點開始喝,一直到最後吃完永和豆漿或涼麵回到家,剛好是第二天早上八點。

這個故事主角是我那遊戲酒吧的好友Ruby,我們常常開玩笑說,酒吧裡大概只要她有打招呼的男人都跟她有過一腿。千萬不要才說完,你就舉一反三的想問大叔跟她有沒有一腿,別問,說出來你會害怕。

基本上Ruby應該從來沒有在單線的戀情上行進的。也就是說,她很容易愛上一個人,但又不敢在愛情裡投入,於是常常兩三線的在戀愛裡平行游移進行。每次我們虧她不安分,她總是說:「啊老娘就沒被餵飽啊!」大家甚至開她玩笑說大概只剩美系黑人沒交往過了。但我們都了解,她只是用性慾來掩蓋她對愛情的沒安全感。

說到這裡,應該很多人心裡就要冒出問號,這樣應該算是縱慾了吧?沒錯!我個人也認為這樣是縱慾,但我想反問的是,縱慾難道不能成為一個談戀愛或選擇終身伴侶時的標準嗎?

假使她縱慾,尋找的是同樣跟她一樣性慾時時高漲的另一半,也都覺得完美的性愛比吃飯還重要。然後他們又有著世俗眼光裡良好的職業、美好的經濟能力,又是一對完美的父母,那這樣算不算是天作之合呢?

你說世界上是不是真有這麼完美的事情?Ruby後來真的跟一個明尼蘇達來的非裔美人機師結婚了,生了一對龍鳳胎,是Ruby歷經千辛萬苦的試管做來的。因為小孩早產,夫妻倆經歷了三個多月提心吊膽的醫院生涯。

Ruby當媽媽後去考了營養師的執照,因為她想把時間留給小孩,陪伴他們長大,現在Ruby不跑趴、不跑夜店、不走酒攤,甚至連我們幾次的小孩家庭聚餐,大家喝起啤酒,她也敬謝不敏,因為她要負責開車載全家人回家。

臉書裡盡是他們夫妻跟孩子的照片。我曾經幾次跟她聊天時戲謔的問:「還繼續瘋狂性愛嗎?」她說:「每天顧小孩連睡都睡不飽了。」

另一個女孩Cici最常掛在嘴上的就是:「老娘又還沒嫁給你!」

Cici是一個把媽媽說的「婚前要多比較多看看」當作金科玉律,貫徹執行得最澈底的女孩。不知道她媽說的其他事情,她有沒有這麼聽話。

她的一段酒後聊天讓我印象非常深刻:

我不說山盟海誓,也沒到非君不嫁的地步。我喜歡跟A男聊天,因為他幽默風趣;我喜歡B的見多識廣,帶我看透世界;至於C當然是上床的好對象。人類本來就不專一,而且是貪心的動物。

女孩有了柏金包,也會想要凱莉包。而男人,那次Porsche 911的小改款能不讓你有喜新厭舊的衝動?所以我說劈腿根本就是人的天性。我覺得劈腿者最惡劣跟該被撻伐的是,他們太輕易說愛,太容易承諾,太快說你是我的唯一!

我渴望很多愛情,所以我從不對男人說非君不嫁。遇到喜歡的,我會勇敢跟舊愛說不愛了,然後勇敢追求新戀情。這樣還會有什麼劈腿的恩怨情仇呢?

喜新厭舊或移情別戀都是人性。渣的是,不敢勇敢說不愛了,又希望留著舊愛繼續曖昧不願離開。

哇!大叔真是上了一課!

不過Cici前陣子也上岸了。老公長駐國外,臉書上依然會分享著她的精采夜生活,但大概十分之九的動態,都是白天跟五歲兒子相處互動的恩怨情仇。她說她玩過太多男人了,所以現在是來還債的,幫別人養老公。

我個人覺得,性愛完全是婚姻生活,以及人生擇友、擇婚條件裡面非常重要的一環。只要認清楚自己要什麼,我個人是非常建議女生應該勇敢追求愛情與性愛的。去追求一段甜美的愛情,去追求一個美好的情慾,不好吃的不入口。

但請妳珍惜自己的身體。縱慾跟藉由付出身體得到認同與愛情,或是酒後不管跟誰、胡亂找人交配的行徑是不一樣的。真真正正的重視情慾、享受性愛,那是經過妳個人挑選過、評估後,覺得不吃可惜、錯過不再的,誰也沒辦法勉強妳的自主決定。

在整個談戀愛的成長過程,都該是妳自主決定的。不管是追求性愛,還是追求純粹心靈上的交往,都該真正確認清楚,自己想要的是什麼?所以一旦下定決心,決定跟某個人相守一生,我相信那都會是妳經過審慎考慮的成熟決定,未來不會後悔,能夠牽手到很久以後的一段關係。

最可怕的,是那種在談戀愛的時候,完全不去探索自己對於性慾跟愛情的想法與需求,還背著世俗的包袱,說著要把最珍貴的東西留給對的人。但往往在開獎以後,才發現身心靈各種不合適,導致婚姻關係沒辦法繼續走下去。

通常「想要把最珍貴的東西留給對的人」這件事情,到最後會發現我們留是留了,但都選錯了人。你我周遭認識的那些所謂天作之合或不食人間煙火的情侶,到最後因為性愛各奔東西的,相信並不少見。

所以女孩啊!如果妳還單身,麻煩請妳用力戀愛,勇敢做愛。

#每個年齡談的戀愛,都會有錯過就不再的美好。
#移情別戀是人性。渣的是,不敢勇敢說不愛,又留著舊愛繼續曖昧。
#去追求一段甜美的愛情,去追求一個美好的情慾,不好吃的不入口。 

 

3.在別人的人生裡,妳沒有那麼重要

前兩天看到車友羅哥在臉書上買了兩輛新車,忽然讓我有點小小的感慨。大約一個月前,羅哥臉書的一則動態讓車友圈的大家動了起來,從內文得知大嫂病危,他聲淚俱下的拜託大家,幫他在加護病房的老婆祈禱。她因為癌症,走到生命的尾端了,羅哥希望大家的祝禱和念力,可以讓老婆無痛無掛的走完人生的最後旅程。

通常臉書上出現類似這樣的訊息,大家總是熱烈反應、分享,短短幾個小時裡,已經集氣上千個讚。我們當然知道,這樣的形式就是給活著的人多些安慰而已。在臉書發文的第三天,嫂子已在羅哥的感謝po 文中平靜的離開了。

羅哥是中南部非常大咖的魚販,會相熟是因為車聚的關係,曾經拜訪過羅哥家幾次,就是那種傳統透天厝,沒有任何豪宅氣息。但是院子裡面停的車子價值三百五十萬以上的大概不只十輛。

嫂子是那種傳統南部相夫教子的老婆,聽說羅哥是接了岳父的市場攤,老婆專心照顧家裡,讓羅哥去衝,他也擅長業務,四十歲不到已經是頗具規模的中盤商,兩人也已經賺夠一輩子的財富,正是可以享受精采人生的時刻。沒想到造化弄人,夫妻倆育有兩個女兒,分別是國二、小六。

上次拜訪時,嫂子已經驗出有癌症,持續在化療中。晚餐聊天的時候,她一直拜託我們這票兄弟,有一天她走了,請大家多來幫幫她老公,多照顧她老公,深怕她老公傷心到無法承受,要我們多約他出去跑車。

她說一直以來,老公跟孩子的生活起居都靠她張羅,她唯一放心不下的就是,她走了,眼看這個家就會崩潰了。羅哥每天半夜就要出門處理批發的事情,她擔心自己走了,老公沒有人照顧、飲食不正常。也擔心老公一大早就出門,小孩上學沒有人處理。

她說老公連吃飯的碗放在哪裡都不知道。她說小孩每天早上都是她把制服燙好折好放好在床頭,再開車載她們上學。她擔心自己走了,孩子怎麼上學?會不會服裝儀容不整,像沒娘的小孩?沒人提醒她們做功課,會不會影響學業?

我想這大概是所有媽媽們的宿命吧!從來沒把自己的需要列入人生清單,一生都為了老公小孩活。但最終,她還是得帶著所有的不放心與不捨離開了。

看著羅哥臉書上的新車照片,我忍不住打了通電話,想關心一下他的近況。我本來還擔心接起電話得先安慰一番,沒想到羅哥在電話那一頭的聲音聽起來出乎意料的充滿元氣。我因為擔心觸動羅哥的傷心處,想關心又不好直接問,想不到羅哥竟然先開口問我要不要去環島。

羅哥告訴我,他最近正忙著籌備環島的事情。我淡淡問了一句,那你的批發生意怎麼辦?羅哥告訴我,老婆走後他就把公司的事情交給下面的人去打理了。請了幫傭,孩子們也都由校車接送。他已經迅速走出悲傷跟家裡的混亂,工作跟生活都漸漸恢復常軌。

我很開心羅哥迅速找回生活節奏,沒有因為老婆離開而一蹶不振。心裡有一點點放下大石的鬆,但卻又有一種酸酸的說不上來的感覺。一直到掛上電話,晚餐時才悟出心裡的酸是什麼。

如果大嫂可以看見今天的情況,她會覺得開心還是難過?會開心的肯定老公迅速恢復往日生活,家裡長輩也有人照顧,並且重新拾起興趣,投入最愛的車子裡。還是會忽然心酸的發現,其實這麼多年以來,她做的事情都是別人可以做到的,講得更殘忍的是,她這麼多年來做的事情都可以被取代,甚至花錢就能處理的,而她卻用青春去付款。

某一年她因為擔心孩子沒人接送考試而放棄參加大學同學會;某一次她因為公婆要健康檢查而沒有出席閨蜜京都旅行。其他像是公司要算帳,員工不支援,老公便要她幫忙,許許多多別人可以做的事情,一堆並非非她不可的雜事,做了別人還覺得理所當然的事情。很多因為她是家庭主婦,大家理所當然的以為她沒事希望她幫忙的屁事。甚至因為把所有家裡成員的事都排在前面,而自己一延再延的身體健康檢查。

在許多家庭裡,女性很容易自然而然把所有事情扛在身上,或者被扛在肩上,想要透過更多的付出,得到地位跟情感上的認同。但大叔覺得這樣盲目的忽略自己,只會讓自己進入一個忙碌的黃臉婆循環。

很多覺得這個世界或是這個家沒有她就毀滅崩潰的女人啊!妳們真的把自己想得太偉大了,地球要炸裂,人類要滅亡,妳們是沒辦法幫上忙的。常常希望透過不斷付出、無怨無悔、傻傻付出,去得到一點點認同。大叔要告訴妳,妳可以付出、可以去做,那都是因為有愛!但千萬不要忘了最重要的是先愛自己。妳才是這世界上最獨一無二的,要把自己擺在最重要的位置再去付出。

妳可以透過向外求援,把雜事處理完,讓才能跟愛發揮在更關鍵的地方。大叔很喜歡媽媽常說的兩句話:「錢給伊,郎抹代誌。」「錢死,卡好郎死。」當妳活得夠精采,才能得到另一半的目光跟重視。當妳活得夠耀眼,孩子也會因為妳而感到驕傲。

兩年前我的太太跟我說,想要去攻讀EMBA。那年我們擁有兩個小孩,一個七歲、一個四歲,都還是學齡前,我給老婆的答案是,生活是妳自己的,學業也是妳自己的,妳的人生妳自己決定。

我有我自己的事業,太太也有一個很穩定的主管職工作,讀不讀EMBA對我們來說,基本上不會是立即的升遷或是財富增加。但我很懂我的老婆,她就是塊念書的料,她就是因為想念而念。

我們兩個人的人生觀一樣,認為人生就是要去做很多、很多想要做的事情。她很喜歡念書、考照、拿證書。我很喜歡做沒做過的事情,衝浪、潛水、考遊艇證照、玩風箏,最近的願望是想要去考遊覽車駕照。

她的課程必須用至少一年的每個六、日去上課修滿學分,也就是說,我必須足足有一年多的時間,必須一個人在假日一打二帶小孩。老婆當初也是因為放不下小孩,猶豫著該不該跨出這一步,才來徵求我的意見。但我非常清楚,她徵求我的意見,其實是希望得到我的支持。

於是我輕描淡寫的告訴她,想當年在夜店一個晚上照顧三個女人都不怕了,照顧兩個小女童算什麼。我身邊的朋友,甚至老婆的閨蜜也都一面倒的擔心:孩子一定需要媽媽的。

我心想,兩個孩子都已經不需要吃奶,晚上睡覺也都獨立的睡在她們的房間,我實在看不出有任何需要我老婆片刻不離的理由。於是我擬定好策略,假日安排戶外活動,不然就是外縣市的過夜小旅行,或者是父女三人的露營。透過活動量大的作息,減少孩子對媽媽的依賴。當遇到工作無法分身的時候,還有外公、外婆、爺爺、奶奶、姑姑、舅舅們可以託兒。再不然只要花錢,有什麼事情、課程、保母是搞不定的?一整年才五十幾個禮拜,哪是什麼難題?

終於在一年後,我們父女三人伴隨著老婆飛往芬蘭的赫爾辛基,參加她的畢業典禮。當媽媽被授予學位的那一幕,我相信會是女兒們心目中最清晰的傑出母親的樣子,我也相信孩子會因為這樣的母親而感到驕傲,以她為榮!一直到現在,女兒們還是時不時提起去芬蘭參加媽媽畢業典禮、媽媽好美的故事。

我想說的是,每個人的生命都只有一次,即使妳是為人母,為人妻,必須照顧好妳的家庭,都千萬不要忘了自己對生命的熱情,還有心裡的夢想。如果別人能夠出手,那妳就該放手,把時間拿去完成妳生命裡真正想要追尋的夢想。

#活得夠精采,才能得到另一半的目光。活得夠耀眼,孩子會因為妳而感到驕傲。
#如果別人能夠出手,妳就該放手,去完成妳生命裡真正想要追尋的夢想。

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