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「兩少年爭風吃醋打死人，殺人罪起訴。」「工作起爭執，放話要你死挨告。」「嬰兒哭鬧，保母憤怒摔嬰致死。」「為搶車位，兩男爆走持棍棒互毆。」因為爆怒生氣而發生的傷害罪、命案，在台灣已經氾濫到稱不上新聞。youtube上搜尋「行車記錄器」，可以看到各式各樣的行車糾紛中，駕駛人失去理智，輕則狂按喇叭，下車叫囂 （不是下車理論），重則逼車、持槍刀威脅。
爆走生氣能解決問題嗎？或許有些人認為先凶先贏，輸人不輸陣。事實上極端的憤怒與突發的暴力行為，只是突顯一個人無能為力宣洩情緒與處理問題。就像人類學家曾經研究的柬埔寨社會一樣，男人把面子看得比性命更重要，寧願用暴力衝突來彰顯自己的能力，也不願和對方、和自己的內心去和解。這也是亞洲社會普遍較西方社會缺乏的「和解的智慧」。
請看西班牙的心理專家貝納鐸，提供一套方法，讓你用正面的方式消氣，有效解決問題與衝突。
以下摘錄自《毒型情緒》一書。
生氣了該怎麼辦？
憤怒不喜歡被控制，所以面對有毒的憤怒，最糟的做法就是試圖控制它。然而，我們知道憤怒爆發的後果如何，必須設下界限。因此，我們得在怒氣發作之前，選擇自己要有的反應。
第一：選擇處理憤怒的方式
該如何處理憤怒？有四種選擇：
1.採取被動方式：這種人會把怒氣忍下來，讓人無法察覺他正在壓抑憤怒。許多人都習慣不發脾氣，把怒氣封存在體內，但這很容易讓身體生病。這種不讓怒氣發作的人往往很憂鬱，不知道自己生氣了。
2.採取「被動攻擊」方式：這種人會先壓抑怒氣，只為了之後用諷刺的口吻表達自己的不滿。他們會壓著性子再三琢磨，讓憤怒的毒藥一點一滴累積，磨刀霍霍地等待時機成熟，然後便會爆發，以間接或「小小踢一腳」的方式表達憤怒。
3.採取直接爆發的途徑：遇到挫折，就會直接以破壞、毆打或傷害的方式表現出來。這種人容忍度很低，無法接受別人對他說「不」，非常固執。
4.採取可以讓自己獲益的方式：這種人會以言語表達憤怒，並讓憤怒成為克服難關的力量。問題不在表達怒氣，而在於壓抑憤怒。他們懂得適時說出自己的感受，也會給自己時間了解到底發生了什麼事、自己為什麼會有這樣的感覺，然後去找一個適當的人，以一種不那麼有攻擊性的方法宣洩情緒。
第二：選擇策略
人一生氣便會忘了運用智慧或常識，因此要記得：
1.質疑憤怒：在無法忍受的瞬間，要問問自己：「我到底在氣什麼？那真的是值得生氣的理由嗎？」讓我們生氣的原因常常都是假的，真正讓我們不愉快的另有其事。如果那件事不是太重要，我們可以放下；但假如真的關係重大，請看下一步。
2.宣洩憤怒：我們必須讓怒氣釋放出來，如果沒有及時處理，讓自己恢復原先的平衡狀態，之後憤怒就會以身體病痛的形式顯現出來，例如頭痛、胃痛或肌肉痠痛。憤怒不是一種你必須引以為恥的情緒，如果你可以適度控制。這種情緒常常源於你自認為應該獲得某樣東西或某種待遇，卻不可得，或是覺得別人不認同你、冒犯了你。
3.把憤怒說出來：我們不該把怒氣留在身上，應該以「有建設性的方式」說出自己到底在惱怒些什麼。這是很重要的一點！例如，我們都可以說：「我需要你安靜一點。」「我覺得你應該對我好一些。」但表達時千萬不要指桑罵槐，也不要責備、怪罪，只要正確說出自己的要求就好了。如果你一開口便說：「你做了這個或那個。」那樣便直接關上了溝通的大門。你可以選擇如何反應：隱藏怒氣，或是選擇能解決問題的句子。正確表達怒氣可以提高自尊，也能創造與其他人和平相處的氣氛，當然最重要的，還是讓自己得以平靜。
4.選擇時間與地點：憤怒是會傳染的。如果有人正在生氣，最好離開現場。看到發怒的人，不要叫他冷靜下來，這樣做只會讓他越來越生氣。你只要告訴他，你想要先離開一會兒，不然你也會開始生氣，而兩個憤怒的人根本無法溝通。然後，就裝出一副「沒關係的臉」離開現場。
5.多收集一些資訊：我們常常因為偏見或倉促地評判某人，就發了脾氣。請不要急於解讀。
6.讓身體也停止搏鬥：有些人在心理上不再搏鬥之後，身體裡的搏鬥卻持續進行。離開充滿壓力的情境之後，必須切斷所有感官連結，排出所有能量，從事可以讓自己抽離的活動。
抱持著狂暴的情緒會讓人筋疲力竭，也會波及身體。或許，讓你痛苦的人並不知道你怎麼了，所以你要負起責任面對自己的感受，而不是等著別人改變，讓別人負責處理，因為只有你才能處理自己的情緒。
第三：選擇要留下些什麼
人的行為都是經過選擇的結果，就像我們吃了些什麼，體內就會留下某些營養或某些毒素。透過每天接收的資訊、各種習慣的養成，造就了我們的行為模式，而這些行為也會傳給我們的小孩。
你每天都做出好的示範嗎？還是別人一攻擊，你就暴跳如雷……
從出生那一刻起，我們就已經開始跟身邊的人互動，學習與人交流，並從周遭的人身上學習社會運作的方式。因此，最先擔負起示範工作的人，便是我們的父母。
父母親都會建立小孩的是非觀，教導孩子解決衝突的方法，傳遞實踐「道德」的具體方式，告訴他們有些事情可以做，有些事情則是壞事，例如打架、說謊、偷竊、傷人、謾罵等。但孩子行為的養成並非來自言語，而是來自父母的行為。因此，為人父母者要記住：
1.遠離「視情況而定」的道德標準：不對就是不對。如果你的小孩從學校拿回一樣不屬於自己的東西，最好要他隔天歸還，並且告訴他，物主一定很想找回那樣東西。可是，今日有很多準則崩壞，就是因為大人不在乎這些小事。我們會對小孩說：「好吧，不要哭了，只是輛小車，應該沒關係……」這是錯誤示範。我們不該有「視情況而定的道德標準」，就算別人對你說謊，你也不能說謊；就算自己的東西被拿走了，也不能去拿不屬於自己的東西。記住，不對就是不對。
2.負責任：意思就是要對自己的行為負責。我們往往只教導小孩在做錯事情的時候要道歉、要有「愧疚感」，然而，只是愧疚沒有用，還要學會承擔問題。他們必須知道，自己所做的每一個決定都有其後果，而每一個結果都源自他們的決定。
為人父母者要教孩子了解：這個世界上沒有人可以「導致我這樣」或「讓我覺得那樣」，只有我可以遙控自己的情緒世界。
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解毒密技：以正面的方式解決問題與衝突
憤怒可以有正面或負面的表達方式，我們非常需要學會以正面的方式處理，而不要傷害自己及身邊的人。
如果帶著憤怒過生活，不斷喚醒有毒的情緒，繼續讓怒氣危害健康，最終受傷的永遠是自己。而且，身旁的人也會遠離我們，因為沒有人喜歡和一天到晚生氣的人交往，和愛咆哮的人相處，和充滿暴戾之氣的人做朋友，和只會批評與虐待他人的人成為伴侶。
以下提供幾項建議：
．丟掉舊觀念：如果不這麼做，就無法接受新的想法。很多問題來自我們舊有的觀念，再愚蠢、再不合理的想法，只要在腦子裡待的時間夠久，我們便會相信那是真的。所以，要移除任何錯誤的想法，常常和別人交談，以創造健康、正確的觀念。
．不否認問題存在：要承認問題確實存在，但不要一直停留在問題之中。
．想想事情或許不是針對你：有人和你發生摩擦時，不要立刻認定對方是衝著你來的。要學會傾聽，有傾聽能力的人，才可以得到資訊。傾聽代表不打斷他人、不預設立場，給別人機會用最好的方式表達憤怒。
．遠離自虐：如果有人無法解決別人對他使用暴力的狀況，問題其實來自他自己。他可能自我束縛，認為自己只能活在傷害性的暴力之中。你或許覺得要以和為貴，所以選擇忍受憤怒與焦慮。這是條捷徑，但這無法提供你改變或調整生活所需的能量。除了你之外，沒有人知道你的想法與情緒。選擇較長的路雖然意味著會比較累，也需要更堅定的意志，但可以確定的是，它能把你帶向成功。
．你對未來的看法會造就你的「現在」：如果你被拒絕了，那表示有另一件事正等著你去做；如果被公司資遣，不必覺得受傷，因為你可以看看別的行業。被別人否定，是為了讓你發現其他人怎麼看你，讓你學會調整自己，這全是為了幫助你變得更好。不要讓別人決定你的行動，他們現在或許拒絕你，但之後會需要你。
．把所有憤怒放到解決方案上，因為你生來是要做大事的：讓自己自由地行走、談話、接受，以及拒絕你不想要的一切。我們碰到的所有問題，解決方案都存在正面思考當中。因此，要以正面的方式談論自己，給自己正面的動機，並以正面的方式思考。
兩名旅人一起走在沙漠中，突然間，兩個人爭吵了起來，其中一人賞了另一人一巴掌。受攻擊的人沒說什麼，只是在沙子上寫著：「今天，我最好的朋友打了我一巴掌。」
之後，兩人繼續往前走，抵達一個綠洲，決定在那裡洗澡。被打巴掌的那個人差點淹死，他的朋友救了他的命。醒過來之後，他用短刀在石頭上刻下：「今天，我最好的朋友救了我的命。」
他的朋友好奇問道：「為什麼之前我打你的時候，你寫在沙子上，現在則是刻在石頭上？」
他笑著回答：「好朋友冒犯或傷害我們時，要把這件事寫在沙子上，讓它隨風而逝；但如果經歷很重大的事，就應該刻在石頭上、刻在心裡，讓世界上任何一道風都無法磨滅它的存在。」
本文出自西班牙暢銷書《毒型情緒：侵蝕你美好人生的15種負面有毒情緒》
延伸閱讀：你也是一忙就焦慮的人嗎？告別有毒情緒的紓壓良方
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