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商品編號:03700038
我的愛情,值得攀上世界之巔
作 者:柳喪彪
出版社:方智出版社
系 列:兩性對話
出版日期:2016年07月01日
定價 330 元
優惠價  -21%  261 元
書活網特推

新書見面會!(會穿什麼呢??)7/23(六)pm7:00 誠品信義店3樓Forum


♥  活動前請詳加閱讀:

1. 當日憑書入場。
2. 18:00開始排隊,18:20於活動現場依序發送美人禮:星醫美學面膜組(共計50份,送完為止,不可代領),18:30自由入座。
3. 入場後,歡迎到舞台前,與喜馬拉雅山壯闊美景及老劉、彪哥夫妻合影,留下屬於自己的愛情登頂照。
4. Q&A時間備有多項好禮:Smile Marker愛情甜蜜禮、作者絕版書等,歡迎踴躍發問。
5. 憑當日於誠品信義店購買本書之發票,即可兌換超值大獎抽獎券(Klasse14  情人對錶,1組),由作者現場抽出。
6. 簽書時可署名,簽書後可合照。
7. 主辦單位方智出版社保有變更活動內容之權利,如有未盡事宜,由主辦單位現場公告為準。



內容介紹
看著這座城市人來人往,有時你也會想問,
屬於自己的幸福到底何時會出現?

而且,真的會出現嗎?

聽我說,請別放棄,屬於你的那個人,他還在等你。
只要你堅定地迎向太陽升起的方向,所有傷心終有一天會過去的。
而那曙光,將會照亮你的幸福之路。

——柳喪彪

網路讀者最挺十大兩性部落客之一,
登上喜瑪拉雅山拍祼體婚紗的勇敢奇女子,
直白無私的叮嚀與分享,獻給每一個被愛所困的你。

◎勇敢征服荊棘,才能找到最美的愛情

多數人的愛情都處於不平等狀態,
要找到能夠對等相處的人,其實並不容易,
然而,不要放棄尋找對的人,同時調整好自己的各種問題,
才能有足夠的力量去披荊斬棘,找尋終點。 

◎愛情的曙光,一直都在;只要撥開雲霧,就能遇見

柳喪彪,
麻辣時,率性直白毫不做作遮掩;
溫柔時,細心體貼不高高在上強作女王。
她的文字辛辣、幽默、一針見血,有時動人心弦,有時令人拍案叫絕……

如果你質疑自己總是挑錯對象,看不到愛的曙光,
那麼,她的觀點與體會,將會幫你撥開雲霧,重新找到方向。

名人推薦

◆姊妹淘總編輯/陶晶瑩、知名演員/主持人/蔡燦得 具名推薦!

◆各界感動好評:

‧身為兩性作家,我深信彪想分享的不只是一個女生寫作的領域,更多的是處處為讀者著想的貼心,揭開過往的愛情傷痕並從中萃取精華,希望自己的經驗能支撐更多在愛情裡感到脆弱的你我,拯救心碎時需要聆聽的靈魂。——自由作家/蘋汝妹

‧尋找愛的路,不怕犧牲不怕付出,愛情的正能量,永遠都是生活上最重要的日常,這些愛的經歷,飄飄一直都是我的導師。——藝人好友/郭碧婷

‧常有人問我,幸福婚姻的祕訣是什麼。其實我也不知道,我是樂天派的,走一步算一步唄。但是我很確定,選對人是第一步,繼續愛是第二步。怎麼選又如何愛?我想不出比彪公子的十二字真言更精闢的了:「用理性選對象,用感性愛對方!」——知名部落客/廣告小妹

‧時而精闢麻辣,時而軟性溫柔,從地平線愛到世界之巔,就讓「彪式愛情」給更多人看見!——姊妹淘編輯群

作者簡介
柳喪彪

喪彪‧柳飄飄,簡稱柳喪彪。

獅子座O型。網路人氣部落客,姊妹淘、UDN OPPS!、美麗佳人專欄作家。

熱愛生命、享受愛情、不畏挑戰。

文風辛辣、直言敢說。

筆鋒犀利詼諧,對於愛情的看法中立不偏頗。

網友最愛的十大兩性部落客之一。

人生最瘋狂的事大概就是登上喜瑪拉雅山,在海拔5300公尺處完成終身大事,還順便自拍了裸體婚紗照。

著有《床上.床下!麻辣部落客教你搞定愛的18招》。

Facebook粉絲專頁:喪彪 ‧ 柳飄飄。

得獎紀錄
預購兩天直登博客來心理勵志週榜Top10
規格
商品編號:03700038
ISBN:9789861754314
256頁,25開,中翻,平裝,全彩
各界推薦

〈推薦序〉 總有一天,你也會找到屬於你的「老劉」/自由作家 蘋汝妹

柳喪彪,江湖人稱彪公子。

集性感、勇敢、果敢於一身,在我眼裡,她永遠是個剝不光的女人,從我在姊妹淘女性網站工作的時期開始,以專欄編輯兼忠實讀者身分相識多年,個性爽快、做事俐落從不拖稿的彪,只要主動拋訊息過來,心裡就立刻知道是大事。

「裸體婚紗」就是最好的例子。每當覺得熟悉,下一秒又來個驚天動地的逆轉。

她不只將告假兩個月旅行,還決定結婚了!

一個女人決定交出自己的未來,需要多大的勇氣?勇闖世界之巔的艱困過程,身心需要多強韌的實力?如同戀愛般,初期碰撞時總是天雷勾動地火,想走得長遠,現實卻是關關難過關關過,但這一次,她與另一半不只完成攀登喜馬拉雅山挑戰,在充滿意義的時刻完成終身大事。更驚人的是—這場零下低溫的婚禮,新郎與新娘竟然一絲不掛,觀禮嘉賓只有藍天與雪景。(別問照片有多美,最好的形容就是:沒看過,你絕對會後悔一輩子!)

沒有眾人歡呼的掌聲,卻靜靜擁抱著大自然天地萬物的祝福;相信這一頁瘋狂歷史,將化身為傳家之寶驚豔子子孫孫,即使跨過數百年時光,照片裡封存的不只是這對夫妻火辣撩人的肉體,還有彼此在面臨生死交關時,緊握對方絕不放手的患難真情。

我永遠忘不掉那個畫面。

婚後兩人歷劫歸來,我們相約在公司開會,第一次看見老劉牽著彪離開的背影,當下寂靜無聲,那股感動卻震撼我很久很久。即使他們穿著隨興的短褲短袖,每一步卻都像是走在紅毯般幸福閃耀著。輕輕勾起對方熟悉的掌心,溫柔地十指交扣,從男人看她的眼神就能知道,他們根本不用向全宇宙承諾,這條路都會一起相伴到最後。

女人讀女人的專欄,讀的是一種渴望;想從文字中抽絲剝繭,找到些許愛與被愛的勇氣。身為兩性作家,我深信彪想分享的不只是一個女生寫作的領域,更多的是處處為讀者著想的貼心,揭開過往的愛情傷痕並從中萃取精華,希望自己的經驗能支撐更多在愛情裡感到脆弱的你我,拯救心碎時需要聆聽的靈魂。

就算過去的你╲妳是戀愛中不靠岸的船,甚至悲慘收集到十二星座各種類型的人渣前戀人,每一次在愛情裡難受的時候,你都能更靠近自己一點,釐清心中想要的幸福樣貌。對於幸福,世俗的定義有很多種,但世界上沒有人比你更了解自己。關起身邊多餘的關心,單憑「相處」兩個字,你就能知道答案。

看完這本書,請記得一件事:愛情故事沒有專利,你與真愛的距離只剩下一個完美的時間點,總有一天,你也會找到屬於自己的「老劉」。

我們都曾為愛心碎,在幸福裡迷了路。從現在開始,你可以因為失戀哭得聲嘶力竭,但為了一個不懂得珍惜你的人,別浪費,一滴淚都不值得。

目錄

〈各界推薦〉

〈推薦序〉總有一天,你也會找到屬於你的「老劉」/蘋汝妹

〈推薦序〉雙生火焰,合而為一/老劉

〈推薦序〉面對愛情,你需要的是目.視.現.實/尹奇亞

〈作者序〉專屬於你的人,就在世界的某個角落裡等著你

Part 1 通往幸福的路,不能只憑感覺

 01嚴禁在愛情裡鬼打牆

 02不要當彼此的那個,錯的人

 03你是否得了「愛情失能症」?

 04請別放棄等待愛情的曙光

 05你要如何獲得幸福?

Part 2 用理性找對象,用感性愛對方

 06看細節,選對象

 07一起旅行,是了解對方大好機會

 08男人不要野蠻女友

 09婚禮只是一下子,婚姻才是一輩子

 10婚前試婚,重要嗎?

Part 3 海拔五千公尺的盟約

 11 為什麼選擇喜瑪拉雅?

 12我們結婚吧!

 13踩在玻璃上的人魚公主

 14抵達終點前的生死交關

 15高峰上的結婚典禮

 16零下溫度的裸體婚紗

 17從可怕的尼泊爾大地震逃過一劫

Part 4 合法談場一輩子的戀愛

 18天上掉下來一個媽

 19初次見家長全攻略

 20結婚,要找個能一起過日子的

 21女人也可以大膽說「要」!

 22「性福」愛情美學

〈情書〉遇見另一個我


〈作者序〉專屬於你的人,就在世界的某個角落裡等著你

「柳喪彪這匹野馬要結婚了?」 
「你真的要結婚了?」 
「你確定不是在開玩笑?」 
是的,在沒有預告、連我自己都覺得突然的情況下,我決定結婚了。 
知道這個消息的家人、朋友既意外卻又不意外。意外的是一直都不把「結婚」當一回事的我,竟突然決定閃婚;不意外的是,我給他們的形象也一直都是如此猜不透,所以似乎也很符合我的風格。  
「可是你不是不想結婚嗎?」朋友感到疑惑。 
「你該不會只是一時沖昏頭吧?」家人有些擔心。 
在遇到老劉之前,我確實不怎麼想結婚。我認為結婚生子只是人生中的選項之一,並不是絕對。然而,原因之一是,我心裡清楚自己還沒遇上讓我甘願走入婚姻的對象。 
從國中就「早秋」談戀愛到現在,在情場上不算高手也算老手了。即使曾經也在戀愛裡當過委曲求全的女孩,但這種案例在我人生裡只有過一次。那時的我還是個愛情初心者,以為不管多難受,只要我緊抓不放、咬牙撐過之後,對方終將回頭。
從我最後傷痕累累的結果看來,這種苦情劇的方式根本不適合我。從此以後,我學會了灑脫,也慢慢在一次又一次的戀愛中學習如何做自己,磨合出最適合自己的一套戀愛模式。 
我漸漸發現,每一段感情的結束讓我得到的不是失去,而是更加了解自己、更懂得調整自己,讓我成為一個更好的人。我始終期許自己,在下一次戀愛時,遇到更好、更適合自己的那個「對的人」。

所以,我很知道自己想要什麼,也從來不在愛情裡得過且過,更不會浪費太多精神在不適合自己的戀愛裡。人生裡要卑躬屈膝的事已經夠多了,我不希望連自己的戀愛都不能隨心所欲,這樣太累,而人生又太短。 

因此,我期望的完美情人,就是能夠讓我在愛情裡勇敢做自己;而我期待的美好戀情,就是能讓雙方在這段感情裡,覺得舒服又自在,這樣的戀情才能長長久久。畢竟,有多少人在愛情裡失去了自己,也失去了原本相愛的意義;而又有多少人,在愛情裡太過自我,以致於忘了要成就一段愛情,必須懂得互相體諒與尊重。愛情的天秤要永保平衡,其實不是件容易的事。 
就在我為了這些看似無謂的堅持而奮鬥時,我遇到了老劉—這個在他的國度裡,也是眾人眼中一隻孤鷹的人物。 
習慣自由的他,從來沒想過「婚姻」二字,甚至在遇到我之前,他根本不是前女友眼中的好男友。但是我們的相處,卻帶給了彼此前所未有的舒暢感。 
我們對彼此的付出與收穫都很對等,沒有誰多誰少;我們在各方面的價值觀相當吻合,因此在磨合上能夠輕鬆不費力;我們在生活上的分工也很平衡,我擦地他洗碗,從不抱怨對方做得不夠多,只怕自己做得太少;我們尊重彼此、體諒對方,沒有人要當國王,也沒有人想當女王。 
這種深刻的愛情把我們帶入了另外一個層次,甚至深信對方就是此生的雙生火焰,我們有一種終於找到彼此的認同感,讓我們之間的連結變得密不可分。 
所以,我們很自然地走入了婚姻。沒有女孩們幻想中的浪漫求婚儀式,也沒有繁複的結婚典禮,我們僅僅在喜瑪拉雅的高峰上完成了簡單的結婚儀式,因為那些額外的東西對我來說都是多餘。如果少了這種對彼此深刻認同的印記,再多虛晃的儀式也不過是場遊戲。 
雖然我一直相信,有個專屬於我的人一定在這世界的某個角落裡等著我,但我沒想到這一天竟會是在此時此刻。在結束了上一段身邊朋友都看好的戀情之後,我其實做好了長期抗戰的心理準備:「無論多久,我都要等到他。」 
現在,我慶幸自己始終抱持著這樣的信仰,沒有在過去不對的戀情裡將就、委屈自己,然後草草嫁了。若真是如此,我可能就永遠錯過這個原本就屬於我的人;也無法以切身經歷告訴大家,只要準備好自己,對的人一定會出現。 
因此,與其說這是一本寫給你們的兩性散文,不如說是我自己從戀愛,到走入婚姻的一本真實紀錄。裡面分享了我的愛情觀,以及自成一套的兩性相處模式;還有我們歷經了驚天動地才完成,獨一無二的,喜瑪拉雅婚紗紀念。 
內容試讀

01 嚴禁在愛情裡鬼打牆

王菲的一首《執迷不悔》,唱出了許多人在愛情裡,就算執拗到底也絕不後悔的灑脫。不過,可能因為是個性的關係,我很少在愛情裡執迷不悔。

我總認為,執迷在不對的愛情裡,不會是最好的選擇。例如下面這位跟我諮詢了兩年的女網友。

她與男友在一起六年,後來有了結婚的打算,因此第四年起便同居。她說,前三年沒有太大的問題,但同居之後,開始偶爾會發現他跟女同事之間的曖昧訊息。有一次,她男友很晚回來,說是晚上在公司趕一個案子,回來之後的第一件事就是衝去洗澡。她當時覺得有些奇怪,平時要他洗澡都要三催四請只差沒抬轎子出來,這次卻有點反常,不過她念頭一轉,心想可能是加班太累,想趕快洗洗睡了。

念頭才剛轉完,就聽見男友的公事包裡傳來手機的訊息聲。「這麼晚了,會是誰啊?」她忍不住好奇,迅速打開公事包,拿出手機一看,螢幕上面的訊息寫著:「剛才真是意猶未盡,我今天表現還可⋯⋯」

這時男友洗好澡正從浴室出來,看見她拿著自己的手機,一把搶過來並怒吼:「你有沒有水準啊?偷看別人手機!」

「那女的是誰?什麼叫意猶未盡?你們剛才幹什麼去了?你是去公司加班嗎?」當時的她陷入一陣崩潰,理智線完全斷掉,什麼「不要打草驚蛇」這種事她統統拋在腦後。那則訊息怎麼看,內情都不單純啊!

但她最後還是選擇相信男友的解釋—那是一起加班的同事,大家加班完之後,他帶大家去吃了他最常去的那間肉粥店,那同事是在說東西好吃、讓她感覺意猶未盡,沒別的意思。他甚至在她的面前回傳了訊息給女同事:「你這樣傳害我女友誤會了啦!」對方也馬上回傳:「對不起。」

看著他如此誠懇交代的模樣,她也只能選擇相信。然而,紙始終包不住火,沒多久,她又抓包了一次他藉口公司加班,實際上人根本不在公司。

「你到底去哪了?」她會這麼逼問男友並非沒有原因,原來和他同部門的小張說溜了嘴,兩人給她的答案前後兜不上。即使如此,她男友仍然堅決不說,甚至惱羞成怒地跟她大吵一架,說是和她在一起壓力太大,不如分手。

◎沉睡的人,搖不醒

於是她開始求助於我。我一眼就判斷出她男友一定在偷吃,但說真的,沒有實際參與這些過程,果斷的話我也不敢說得太早,也只能多勸她,對於這種還沒抓到有力證據的事,一定要能沉得住氣。畢竟你愈是張牙舞爪,對方的防備技能就會升得愈高。

果然沒過多久,她又寫信給我,這次她是真的心碎了。她因為跟蹤男友,親眼見到男友跟一個女人進了汽車旅館,而那女人她見過,就是和他同部門的女同事。她問:「該怎麼辦?」因為罪證確鑿之後,她反而不知該不該提出這些證據來跟男友吵架,她怕一旦撕破臉,這段感情就真的走不下去。

能勸的我都勸了。我告訴她:「如果結婚前他就素行不良,那麼你們的婚姻將會是一場很大的賭注。」她說她知道,她不會跟他結婚,也會聽從我的建議,慢慢放掉這段感情,離開這個會讓她一再傷心的男人。

然而,過不到一年,她又寫信來,說她最後還是跟男友結婚了,因為他們有了小孩。當下我簡直氣急攻心,也覺得自己當初那些苦口婆心的勸說,都像放水流一般,還不如把那些苦勸她的時間拿去跳鄭多蓮。但沒辦法,身陷在愛情漩渦裡的人,有時真的很難看清自己的問題。我們身為旁觀者,也只能不厭其煩地給予陪伴。

接著一次是在她即將臨盆的時候,發現她老公用臉書跟女網友相約開房間。她在醫院待產,老公卻背著她在外面約炮!這種撕心裂肺的痛,她不敢跟其他親友說,於是又寫信給我。

我沒有多說什麼,只是要她先以身體為重,暫時別去想這些不開心的事,因為孕婦的心情總會影響到胎兒。不再苦勸她離開,不是因為她已經結了婚,而是今天會造就這樣的局面,她自己要負很大的責任。

◎不甘心,不放手

那些會在愛情裡鬼打牆的人,大多是為了這三個字:「不甘心」。

不甘心付出了這麼多,最後卻什麼也沒有;不甘心拱手把自己的位置讓人;不甘心最終要走入這樣的結局;不甘心就此放手。各種不甘心,讓這些人不懂得認賠殺出,反而還一再加碼,天真地以為自己總能等到利多、大翻紅的那一天。

但這樣的結局通常都是悲劇,因為「不甘心」的情緒,已經完全影響了你的理智判斷。其實你早知道這是一場穩輸的賭局,但就是不願意面對自己判斷錯誤的事實,因為你覺得自己「輸不起」。

在愛情裡,最忌諱的就是「不甘心」,因為你愈不甘心失去什麼,你愈會失去什麼。「不甘心」讓你在無形之中,給了對方太多壓力,讓兩人之間的感情急速惡化,也讓你在錯的愛情裡不肯放手,傷了感情也賠了自己。因此,「不甘心」換來的往往不是你想要的愛情,而是「互相折磨」。

我的一個已經三十而立、想結婚卻連個影子都還沒看到的男性友人,老是嚷嚷著好女孩難尋,還說「好女孩」不是還沒出生就是已經嫁人。他並不是交不到女友,而是每段感情都撐不了太久,說是好幾任女友都在跟他交往後沒多久就不工作,不但吃住都要他負擔,有的甚至還會伸手向他拿生活費。

你也許覺得我這位男性友人情路坎坷,人善被人欺⋯⋯但我卻笑他活該。

我說,他一個三十歲的男人,每次都要找二十歲的大學辣妹或是剛從大學畢業的女孩當女友,這樣結得了婚才有鬼!二十歲的女孩正值青春年華,處於一個享受玩樂、享受荒唐的美好時光,誰會跟你在那邊聊未來、談結婚啊?雙方在愛情價值觀不對等的情況下,當然很難長久交往下去!再者,他在愛情裡的最大問題,就是沒有去檢視、認清現階段的自己要的到底是什麼,以致於一而再,再而三地找了不對的人,談了不對的戀愛。

◎為什麼我總是感情不順?

很多人都有同樣疑問,總覺得自己的感情路特別坎坷。有的人覺得自己老是遇到渣男,有的人則是覺得自己總在對的時間遇到不對的人,更有的人質疑自己到底上輩子造了什麼孽,才會始終跟同一個爛人糾纏不清?

這些「情路坎坷」的人對自己愈來愈失去自信,開始求神拜佛問鬼神,把這些「情路坎坷」的問題理所當然地推卸給「命運」,卻忘了命運應該是掌握在自己手上的。

一個人能否在感情路上走得順遂,其實完全看自己。如果你總是無法看清自己的問題,無法在每段感情裡去檢討、調整與修正自己,而是讓自己永遠在原地踏步,當然會不斷在愛情裡鬼打牆。

所以,當你發現你總是陷入同一種愛情泥沼裡難以脫身,首先要面對的就是自己的問題。找出需要檢視的地方,從愛情價值觀的根本去了解自己、改變自己,你才能從一次又一次的重蹈覆轍之中,慢慢走出來。

想要停止在愛情裡鬼打牆,你首先必須具備自省的能力。每段感情無論好壞,都會是你人生中成長的養分,端看你懂不懂得把這些經歷淬練成精華,然後服下。

如果你實在不懂該怎麼自我檢討,彪公子教你一個初級的小撇步。

做一張Excel表格,把歷任交往過的男友╲女友在吵架時曾經抱怨過你的缺點、無法忍受你的地方記錄下來,再從遭受最多指控的缺點開始改善。通常這些缺點,我都會拿出來跟身邊的親朋好友討論,聽聽他們的建議,因為他們是我身邊最了解我的人,一定也能提出更客觀的看法。

然後,我會在每次與對方發生衝突之後,跳脫第一人稱的視角來檢視整段感情。這有助於我身處在一個不對等、不適合的愛情裡時,可以從容不迫地慢慢開始放手。這樣的作法確實讓我在感情路上愈走愈順遂,也培養了自己的自省能力。

只要不在愛情裡鬼打牆,你就能離那個正在等候你的「對的人」,更近一些。

14 抵達終點前的生死交關

歷經前面許多磨難,我們終於要出發前往終點。這一天,吃完早餐之後,大約九點就出發前往格吉歐。

從馬切莫到格吉歐的徒步路程大約七公里,上升海拔約三百五十公尺,要走四小時左右。昨天問過老闆,去格吉歐的路會不會因為前天的大雪而有危險,老闆表示沒問題。

出發後大約一個多小時,我因為大姨媽來的關係(直就是屋漏偏逢連夜雨),腳傷也還沒完全好,體力完全耗盡,走得極為吃力,加上高溫的陽光直射在身上,我感覺自己快要暈倒了,便趕緊在半路把包卸在雪地上,脫掉衝鋒衣,休息了一會,再背起包繼續走。

好不容易走到格吉歐前的一個小村落,我們進了一家小店休息,各點了杯紅茶。我累得趴在桌上好久,心想:「該怎麼辦?我覺得我走不到格吉歐了。可是,因為我的關係,我們已把原本要到珠峰大本營的路線改成格吉歐了,若是連格吉歐都到不了,我不就讓老劉留下了一個大遺憾嗎?」雖然老劉總強調重點並不是終點,而是我們「在一起」,但我自己其實也不甘心,都走到這裡了,最後卻連格吉歐都沒上去。

老劉看著累到面無血色的我,頻頻問著要不要回頭,或者乾脆在這小店住下,還說不去格吉歐也沒關係,有走到這裡就足夠了。但我卻仍然倔強地表示:「我今天一定要到格吉歐!」

◎學習怎麼「不獨立」

的確,我又逞強了,真不知道自己的好勝心為何如此強大。說起來這並非好事,以前不管是打工還是做正職工作,我永遠有一種「不想輸給別人」的心態,事事都想爭第一、想要占上風。

這樣的性格當然也會反應在我的兩性關係裡。以前談戀愛的時候,我總是想當愛情的主導者,不服輸的性格讓我在愛情面前永遠表現得堅強,不讓對方知道其實我很脆弱、很需要依靠。這讓跟我在一起的人很辛苦,覺得自己沒有存在感,因為我永遠表現出一副什麼事都可以自己搞定,根本不需要他的樣子。

久而久之,我愈來愈獨立,獨立到甚至忘了自己其實也需要依賴別人,也讓對方以為我並不在意他……這其實是一種很糟的惡性循環,因為無論是誰,無論自以為有多強大,只要是人,都會有脆弱的時候,都會需要依靠、需要肩膀,或者是一個溫暖的擁抱。

在幾次失敗的戀愛中,我了解在愛情裡,你其實不需要占上風。互相尊重、互相平衡、互相理解、互相包容,才能讓愛情走得長久。後來我花了很長一段時間,學習做一個有溫度的人,學著放下身段,放下驕傲;學著去平衡兩性之間的關係,學習怎麼「不獨立」。

當然我得說,要學著「不獨立」,首先必須具備一個條件,就是你身邊的那個人要有夠力的肩膀。就在我還在休息時,老劉把所有我身上僅剩寥寥可數的重物都攬在他身上。早上在出發前,他就把我身上大部分重物都放在他包裡,所以其實我的包已經很輕了,大約十公斤不到,而老劉的包應該將近二十五公斤。(高海拔的二十五公斤,跟平地的二十五公斤可不一樣……)

當他把那麼重的包甩到背上的那一刻,周圍的空氣凝結了,時間也突然流動得相當緩慢……我眼裡的老劉整個帥到發光。尤其當我說:「不要這樣啦,我自己背就好,這樣你會太重!」他卻一臉輕鬆地表示:「才不會,我根本沒有覺得重。」

我第一次很具體地感覺到什麼叫做「男人的肩膀」,這是我裝得再強也給不起的感覺,是一種原來我可以這麼放心依靠一個人的感覺。那時我才深刻體會到,以前對我來說或許沒有那麼必要的「肩膀」,在真的遇到事情時,其實比什麼都重要。那是一種讓你清楚知道,「我不是一個人」的信賴感。


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