想當年，老婆還是正常人──我甜蜜又暴走的鬼嫁日記

2006年6月12日（一）
員外與園丁的差別


當許多人正在為世足吶喊，我和老婆最近瘋迷的卻是園藝。

「園藝」在我們家有著不同的詮釋，一般花花草草如果不具備「實用功能」及「可食性」，絕對進不了員外大人的陽台美化清單？？老婆是員外，我是園內……園內的園丁。

 

唯一讓員外破例的是三株並列的茉莉花，因為老婆花名Jasmine，而且她堅稱茉莉花瓣曬乾以後「理論上」應該可以拿來泡香片，希望我不是第一個試喝的小白鼠。

 

目前家中佔據陽台面積最大的是員外欽點的辣椒樹，目前有紅、橙、綠、白、咖啡等多種顏色，每一棵都結實累累， 但員外大人並不嗜辣，所以由小的代嘗～口感相當不錯呢，不但辣、麻，還帶有淡淡果香！這幾天得快點採收饋贈親友。（誠心邀請當日偷吃我家地瓜的老鼠一家人前來為辣椒樹下圍爐……辣死你們這些小王八蛋！）

 

至於園丁我還有一棵檸檬樹、一棵柳丁樹和三株防蚊樹需要照料，外加我娘出國丟下的四盆蝴蝶蘭＋五盆蘆薈＋兩盆九重葛（婆婆的選擇即使遵循「不實用法則」，員外無法干涉），預料未來本人將朝向果農或花農等職業發展。

 

不過員外仍然是員外……我應該算是佃農吧！

 

 

2006年6月18日（日）
地獄探險記 花市一日遊

星期六日是我的園藝日，最開心的是跟員外一起去逛花市，她欽點、我付錢，好一個和樂融融的景象。

 

員外：死鬼，我要這個辣椒樹、那個辣椒樹……老闆，包起來。

這時候白目的老闆娘開口了：「小姐，這一棵叫辣椒之母，很少見喔，只剩這一棵……」

慘了！

員外：那……也包起來！凱子付錢，拿一千塊來。

員外果然是員外，海派的個性令園丁欽佩不已啊。

小園丁：老婆……為什麼這一棵要400元，不是一般辣椒樹都才200元嗎？

員外：要死了，這是我一星期的買煙錢，怎麼可以拿來買樹？ㄟ，你懷疑我嗎？這棵樹的品種好，就像我一樣。為什麼我值400你只值200，不一樣就是不一樣。我是走限量版的精品路線，死鬼你是普羅版的大眾路線。懂不懂啊？

 

很好……明天我偷偷要抱著這棵樹去叫賣，換點現金過日子。

員外：園丁，你要好好照顧我的辣椒寶貝。它如果葉子枯了、樹枝斷了、花不開、果實不夠大，你就完蛋了，知道嗎？

 

員外又走向下一站……

員外：死鬼，你看我每天被蚊子咬，很可憐對不對？

我每天回家都幫妳又抓又捏又擦藥的，能癢到哪裡去？

我被毒蚊子咬了三個包腫了一星期，妳只會叫我要堅強、要保重……

員外：所以我們應該要買「防蚊樹」對不對？

能不對嗎？都對都對……

員外：還有那邊的牽牛花很漂亮，我要三盆。

小園丁：可是妳氣喘啊，花粉飄進來員外妳會受不了的。

員外：你不讓我買牽牛花是不是？好，沒關係，我把你的柳丁樹、檸檬樹都燒掉，然後你三個月沒有零用錢、三年沒有便當吃、三生三世我不會跟你講話。

小園丁：牽牛花好漂亮啊，老婆老婆妳要哪三盆？紫色的好不好啊？

員外：算了，我又不想要牽牛花了，牽牛花又不能吃。我要喝那個金桔檸檬茶，大杯的。

小園丁：是是是，茶馬上就來了。

員外：我要種九層塔。對，就是它了。

小園丁：萬萬不可，我娘超怕九層塔的味道，千萬不要燃起婆媳問題的火燄啊……

員外：不過九層塔長得好普通，就像你一樣，沒個性。算了，我要去吃對街燒臘。掰掰。

小園丁：好好好，我等等就去付錢啊……妳先點餐啊……

 

我想這兩個月還是先避避風頭，少去花市比較好。

 

 

2006年6月26日（一）
任性的巧克力寶貝

出門五天，擔心的除了兩隻小狗，還有院子裡的花花草草。

果然，一回台灣，就發現任性的辣椒樹又在耍脾氣了。

 

巧克力辣椒和白色子彈這兩種品種的辣椒樹，個性跟老婆差不多??陰晴不定、難以捉摸；水加多了，葉片下垂；水加少了，葉片也下垂，有時候垂得厲害甚至捲起來……變身成龍井茶……非常淒慘。

 

這時候員外就開始叫罵了。

員外：葉子垂下來啦，可憐的巧克力要死了。你快給它急救 。

小園丁：喔，好！

員外：給巧克力喝水了嗎？

小園丁：嗯，澆過了。

員外：我也要喝水，記得加冰塊。

小園丁：……沒冰塊了。

員外：沒冰塊怎麼喝水？

小園丁：用嘴喝？用吸管？

員外：去買一包冰塊回來。10分鐘。

小園丁：……喔。

 

所謂辣椒樹急救法：加水、不加水。二選一。

只要處理得當，大約半天的時間，葉片又會再度活過來……小辣椒死裡逃生。

就像女人一樣 ，不是談情就是講理，左腦右腦交互使用，感情就會活過來。讓男人死裡逃生。

 

p.s.雖然老婆講的理都是她的道理；個性也不太溫柔體貼。不過，這一切我都認了。就像天氣再熱，我還是得爬去買冰塊一樣。

 

 

2006年7月27日（四）
寫給《鬼嫁日記》作者的一封信

親愛的一馬：

拜讀過您的大作之後，小弟不免心生羨慕……

首先，您過去承受的所有痛苦絕對是值得的～因為這本書叫好叫座，還拍成電視劇、改編成電玩，觀月亞里莎演你太太好青春、好美麗（應該沒人願意演我家員外），日幣想必賺了不少；接著，錢賺得多了，您家的鬼妻應該笑呵呵，日子也好過許多～或許不必再兼差打小鋼珠貼補家用，每天都有奶油炸蝦可以吃；最後最後，我不得不痛心疾首向您哭訴……你家那個鬼妻一點都不鬼！一‧點‧都‧不。

昨晚三更半夜我老婆「又」離家出走到巷口的小公園，可憐的園丁「不得不」去道歉求饒，還得吃力抱她爬上三樓以示悔改……問題在於：我只是愛睏、沒力氣陪老婆玩五子棋就落得這種下場……你真的能夠了解嗎？

回家後還得等老婆洗澡換衣服幫她按摩，弄到三、四點才睡。

早知道玩玩五子棋就算。我錯了。

 

一馬先生，您想必沒有五子棋和小公園的困擾吧？

 

p.s.住在忠孝東路的朋友，如果今天凌晨你聽到一陣可憐的男聲從公園傳來～語句中使用的動詞大部份都是「求求」、「拜託」一類……那就是小園丁無誤；下回請勿探頭出來查看，我害羞。

 

 

2006年7月27（四）

想當年我很帥



想當年，我還很帥……

這是我媽講的、我姐講的、巷口歐巴桑講的，老婆卻不這麼覺得。

 

2004年11月，窮極無聊的小園丁應同學要求，到某男性雜誌客串３小時廉價Model，車馬費1500元。

我以為賺到了。

 

「喂，那套西裝五萬，請小心脫。踩到你要賠乾洗費。」

「喂，那條圍巾三萬六，少一根毛你都要賠我三萬六。」

「喂，你會不會換衣服啊？高領毛衣沾到粉，你賠我……還好嘛，這件才一萬二。」

 

是的，當天的魔鬼主編就是我現在的老婆。

她依然叫我「喂」。

好親切喔。真懷念。

 

沒見過像她這麼斤斤計較男人是185還是186公分的女生；

沒見過像她這種會幫男人脫褲子，就因為那條牛仔褲價值四萬八的女生；

沒見過她這樣橫眉豎眼指著我，嫌我臉大痣多面部神經壞死的女生；

稀奇稀奇真稀奇。

 

魔鬼主編：你知不知道你的屁股很大？

我：我……屁股……？

魔鬼主編：你頭太大、腿太短、嘴唇會不由自主嘟起來……瑪麗蓮夢露鬼附身嗎？

我：超級瑪莉我玩過，蓮什麼露露的我不認識ㄟ？

魔鬼主編：講話那麼慢，腦筋轉得也慢。沒救了。

我：那那那……我要不要去看醫生？

魔鬼主編：不必了，你沒救了。

我：喔。好吧。

 

一個月以後，我們就結婚了。

想當年，我也帥氣過啊。

還沒帥氣就過氣，真可憐。

 

一年七個月之後的今天（我們是2004/12/27公證的），員外一面喝著紅酒一面大放厥詞。

員外：要不是你泡我……!@#$%^&*

小園丁：我以為是妳設計我……!@#$%^&*

 

我想，到了八十歲這個「當年是誰泡誰」的疑問，都還是無頭公案吧。

 

 

2006年8月2日（三）

跳針的問話藝術



小園丁：資訊部，您好。

員外：請問是資訊部的小園丁嗎？

小園丁：是，我是。

員外：你在忙喔？

小園丁：對啊。

員外：你在忙喔？

小園丁：……對……啊。

（噫？老婆怎麼跳針了？）

員外：你在忙喔？

小園丁：………

現實好像不允許我再忙下去了。

員外：你在忙喔？

小園丁：不忙不忙一點都不忙……

員外：那我跟你講一個笑話……我昨天夢到一隻鱷魚……哈哈哈……呼呼呼……嗚啦啦啦……!@#$%^&*很好笑吧？」

小園丁：好笑～好笑～

 

鱷魚先生，請你不要再隨意進入我老婆的夢中，每個星期都要聽這種笑點藏在101頂樓的夢中冷笑話，真令人生氣ㄟ。

 

員外：我很幽默對不對？

小園丁：對。

員外：所以我是你的幽默心肝小寶貝，對不對？

小園丁：對。

員外：所以你應該大聲地說出來：「老婆，妳真是我幽默的心肝小寶貝～～～～」

小園丁：……可是我在上班ㄟ。

員外：上班？所以勒？

小園丁：老婆～妳是我幽默的心肝小寶貝貝貝貝貝～～～～

員外：嗯，不錯。還有echo。掰掰。

 

所以我完全可以體會，甜心先生 Jerry Maguire被迫大喊「Show me the money.」的心情。況且我的同事們也都，習慣了。

 

 

2006年6月19日（一）
捉迷藏

早上10點，接到老婆來電。

員外：老公，以後我們每天都來玩遊戲。

小園丁：好啊，什麼遊戲？

員外：捉迷藏。我當鬼，捉你。

小園丁：為什麼？

員外：因為如果我捉到你，就可以贏得獎勵，揍你三拳。

小園丁：然後就換我當鬼了嗎？

員外：不對，一直都是我當鬼。我是「常態性」的鬼。

小園丁：那妳直接打我就好了，幹嘛還要捉迷藏？

員外：因為我是一個講道理的人啊，我不會無緣無故揍你的。是因為你輸了，所以我才揍你。

小園丁：喔。

員外：我最明理了，對不對？

小園丁：………

員外：對‧不‧對‧啊？小親親。

小園丁：對！

員外：那我們每天都要玩喔，今天早點回家。你去上班吧。

掛斷。

 

繼上個月老婆發明的「跑給我打」遊戲後，我以為她的玩心會消失一陣子，看來是我想太多了。

 

p.s.不過沒關係，之前發生過更慘的……我被咬過臉、咬過屁股，我還活著。

一定沒問題！老婆 我愛妳。

 

 

2006年6月19日（一）
酒品與牌品

我不是一個對約會場所很講究的人，也從來沒想過舉手提議要去吃什麼好料，花前月下對本人來說，有嚴重的浪漫障礙。

某天下班走路回家，行經遼寧街，忍不住拿起手機拍了張照。

為什麼？

因為這是我和老婆的訂情地ㄟ……一家海產攤。

 

現在想想，其實我們可以去別的地方約會，怎麼會每回都跑去海產攤呢？

員外：死鬼，酒品好人品自然好，你懂不懂啊？

老婆深謀遠慮，觀點之奇特還真令人意想不到。

難怪我第一天就被她灌到醉……

 

前陣子老婆迷上麻將，小園丁負責找ㄎㄚ陪少奶奶玩。

三缺一是罪無可赦斬立決唯一死刑。

（老婆會三不五時迷上些有的沒的。想當年也曾經迷戀過我大概三天吧……然後又迷上研究紅酒……就把我丟在旁邊了。）

 

好不容易把人湊齊，可怕的事情卻發生了。

真人版的「哩咕哩咕新年財」在我家上演，老婆扮的還是粱詠琪尚未從良的前半場角色。

員外：疑……死鬼死鬼，我好像自摸了ㄟ！

這時候老婆還沒變身。

小園丁：是啊，妳是自摸了～可是妳把摸到的牌收進去了，所以不算。

員外：為什麼不算？怎麼可以不算？

小園丁：因為這是規定啊……老婆。

礙於還有其他兩家，老婆隱忍著她的怒火。

員外：ㄟ，我又摸到同一張。這次我沒收進去，可以算自摸了吧。

小園丁：……不行ㄟ，妳要過一圈才能算自摸喔……所以還是不算。

完了，我知道一切都完了。酷斯拉完成變身了。

員外：反正你就是不讓我胡牌就對了啦，沒水準沒風度沒氣質沒雅量沒意思。我要離家出走。

 

是的，經過這一次我終於明瞭：

我家的牌桌規矩跟地球上其他地方，原來是可以不一樣的。

1.老婆要吃的牌，不可能拿去碰。就算手很癢。

2.老婆要胡的牌，不可以搶胡。就算心很痛。

3.一開始就要幫老婆算好牌，以免她相公、不能吃碰胡，會沒有參與感。就算很麻煩。

4.老婆手氣好要恭喜她年年有今日歲歲有今朝；手氣不好要怪政局不穩定害她心情受影響。

5.老婆摸到花要祝她花開富貴，自己摸到花就是招蜜蜂生蚊蟲。

6.老婆放砲要說老天沒眼，自己放砲就是現世報。

7.「難得」胡老婆一次，一定要謝主隆恩外加大大誇讚「老婆妳牌品好人品更好」一類。

8.老婆想湊對對胡（雖然總是異想天開），一定要洞察她的意圖然後盡力成全。

9.老婆口渴就算聽牌也要去幫她倒水。

10.最後，三家聽牌一定要「明示」她大事不妙；老婆聽牌卻可以偷偷摸摸靜悄悄。

 

幸好後來她又迷上別的事情，十大麻將酷刑成了過去式。