療傷的勇氣：走過外遇、關係修復和自我療癒的陪伴筆記
老公手機的定位點
這天我整場錄影都心神不寧，主題正好是聊外遇，其中有人提到，男人出軌往往透露各式各樣的端倪，好比加班時間變長、出差變多、開始注意外貌……等等，比照老公這幾個月的行徑，許多細節也不謀而合，再加上那條女用手鍊和誤傳的訊息，我似乎再也無法睜隻眼閉隻眼。
節目上的來賓接著說，如果想要查證，Google時間軸是相對好用的工具，因為帳號通常與手機綁定，只要打開就能清楚看見對方的定位紀錄，去過哪裡、身在何處，完全一目了然。不過他也提醒，這並非萬無一失，只要男人持有兩支手機就能輕易避開，「尤其很多上班族都有公務機，帳號分開，就不容易出事。」那位男性來賓說得振振有辭。
聽到這裡，我思索是否該這麼做，才想著該如何登入老公的Google帳號，就在這個時候，主持人突然打斷我的思緒，詢問我的意見。我秉持以往的專業角色回應，但那一刻，我的心思早已不在現場。
外遇這件事，原本就防不勝防，英文有句話＂When there's a will, there's a way. ＂意思是只要一個人想偷吃，他會用盡一切方法。
唉！這會不會就是我老公目前的寫照呢？
錄影結束後，我立刻在捷運上搜尋如何查看Google時間軸。老公此時還在工作，我傳訊息過去：「錄完影了。你什麼時候收工？」
約莫半小時後他回：「可能要到傍晚。」
其實在短短三十分鐘內就能聯繫上，頓時讓我安心不少，照理說，如果正在偷情，應該是忙到連手機都管不著了吧？
「我真的要確認老公在哪裡嗎？還是根本沒必要？」我認真問自己。
畢竟夫妻這麼多年，從沒想到要查勤，萌生出這樣的念頭，表示我對他已不是百分百信任，一旦採取行動，內心的疑惑會得到解答，假使事實是醜惡的，我能承受嗎？
雖然有許多掙扎，我一回到家，還是立刻打開他的筆電進行這項任務，在滑動和點擊頁面的過程裡，我的心臟狂跳，幾乎要衝破胸口，雙手也抖到不行。緊張是因為知道自己正在侵害別人的隱私而感到做賊心虛，對方還是我最信賴的配偶。恐懼是因為深怕挖掘到身為老婆不該知道、或是也不想知道的秘密。
與其說是不想放過他，倒不如說是不想放過自己：不能再抱持鴕鳥心態。
我走到面對現實的盡頭，不能逃避，也沒有回頭路。
網路上對於實踐夢想有句名言：「想，都是藉口；做，就有答案。」揭發外遇也是如此：
自己想，只會幫另一半合理化脫序的行為；
跑去問，得到的都是對方胡扯的答案；
唯獨採取行動，伴侶偷吃和出軌的謊言才能得到證實。
我鼓起勇氣點開老公的Google時間軸，下午兩點四十分，他的定位點停在一間商務旅館裡……
這一刻，真相大白。
外遇者視角｜他的內心世界
為何老婆開始懷疑了，仍繼續外面的關係？
「當我已經起疑，你的心情是什麼？為何沒有立刻終止那段婚外的關係？」
我覺得緊張和害怕，但外力帶給我的新鮮感和刺激感大過內心的恐懼，所以會忍不住想繼續下去。而且對方從一開始就知道我已婚，我有明白跟她說：「我還是很愛老婆」、「我不會跟老婆離婚」，她都知道，也清楚告訴我：「我也沒有要你跟老婆離婚」，所以我認為她知道我們的關係不會長久，我還是會回到妳身邊，因此我覺得彼此有共識，這一切都在我的掌控之中，後來發覺這都是我一廂情願的以為。
另外，我也覺得這就是一時的激情。就算是談戀愛好了，一般的戀愛關係也會隨著時間拉長，兩個人開始意見不合、不停爭吵，然後走向結束，所以我想的是：就算有投入感情，但就像一般交往中的男女最後一定會分手，更何況我還是結了婚的男人，她也知道跟我不會有未來，我們的關係可以在妳不知情下進行，最終也會在妳不知情下結束。我當初是這樣想的。所以當妳懷疑的時候，我會這樣說服自己：反正總有結束的一天，我目前要做的不是立刻結束婚外的關係，反而是把婚內的秘密守好，不讓妳發現，於是就有了一連串的說謊欺騙。
「你說你很愛我，但是我不懂為何愛我卻還做出這樣的事？」
有時候的確會問自己：我是不是不愛妳所以才這樣？
當時我發現我給自己的答案是：我很愛妳，可是我不確定妳是否愛我。
我覺得我們的親密感不夠。我是個很喜歡肢體觸碰的人，可是有時候坐在沙發上摸妳或抱妳，我覺得妳的反應是不舒服或不喜歡，這讓我覺得挫折。不過當時我的確會刻意告訴自己，「因為在婚姻裡的需求沒有被滿足，所以找別人是可以接受的。」事實上，妳在生活裡有很多行為都證明妳是愛我的，事情發生以後回頭看，我只是為了降低罪惡感跟合理化錯誤行為才這樣自我說服，因為每個人在關係內都會有問題，該採取的行動是找配偶溝通並解決，而不是向外尋找。
老婆內心話
在詢問老公外遇的心路歷程，我聽見上述的回答，內心並沒有太多氣憤，因為我是認真想理解，希望他「誠實坦白」地把心裡的感覺說出來。只不過，關係修復和理解，不等於將外遇合理化，他願意解析原因，也不代表外遇的選擇是對的。
在他說出「我們之間沒有親密感」時，我沒有立刻反駁，一方面覺得他多少是為了外遇在辯護，另一方面我也不得不承認其中的問題，因為他很喜歡肢體接觸，有時候他在看電視時會主動靠過來，我就會覺得全身被他的重量壓得無法動彈不舒服，我的確也不喜歡他摸我，總覺得被摸的地方很熱不舒服，會直接告訴他：「你有手汗，不要這樣摸我」。
聽到老公這番話，在修復關係時我調整的方式是：既然本身不喜歡被摸被碰，那我就主動去摸他碰他，我知道老公喜歡被抓背，就會幫忙抓，他就會覺得有親密感。有些人認為，外遇是婚姻內問題累積後爆發的結果。這樣的說法並非全然錯誤，但其中也隱含著一個盲點。
說到底，每段婚姻都存在問題，但不是每段婚姻都會走向外遇。因此，要小心不要被「導果為因」。
不是因為老婆沒做好，老公才外遇；而是他明明看見了關係中的問題，卻選擇用外遇來回應。
所以，被外遇者不需要將對方的錯全往自己身上攬。因為從頭到尾，他都應該為自己的行為負責。
陪伴筆記
明明婚姻幸福，配偶仍外遇
「婚姻明明很幸福，但另一半還是外遇？」事情發生後，我經常反覆思考這個問題。
和老公結婚多年，我一直以為「它很好」、「很穩定」，直到外遇發生在自己身上，我才發現自己對「幸福」的理解，可能過於表面。那段時間，我有許多困惑跟百思不得其解，試圖為他的出軌找一個答案：如果我們相處融洽，那背叛究竟從何而來？
也正因為如此，我開始從婚姻經營與心理學的角度，重新檢視這個問題，後來進入人類性學研究所進修，在研讀大量與親密關係、婚姻動力相關的研究論文後，才逐漸理解：有些外遇，並非發生在「不幸福的婚姻」裡，而是藏在「看似一切都還不錯」的關係中。
經過整理，以下是外遇常見的原因：
一、比較效應
事實上，大多數外遇的人都不認為自己會外遇，並非他道德標準崇高或是自律甚嚴，只是「還沒碰到」。當他遇見能滿足內心失落的對象，此時的對比就會讓婚姻裡的「不滿」浮現。例如丈夫在外遇關係中體驗到激情、被敬仰，或者更輕鬆的相處模式，這樣的比較讓他意識到「原來自己在婚姻中感受的欠缺」，只是以前沒有察覺。好比：老婆平時都不給予讚美，老公也不覺得有什麼，但當外面的異性投以崇拜讚賞時，他會突然發現：「原來我喜歡這種感覺，但伴侶卻不曾給予」，兩者一旦被比較，就容易放大老婆沒做到的地方，而被這種美好的感覺吸引。或是有的已婚女性因為心靈上的空虛在外人身上得到滿足，突然意會到自己在婚姻中並不快樂，萌生出走的念頭。因此比較效應在男女身上都可能發生。
二、「慢性問題」的累積
天底下沒有婚姻是完美無缺的，生活中充斥各式各樣的問題，因為沒有大到要立即獲得改善，很多時候夫妻傾向息事寧人、自我調適負面情緒。像是兩人作息不同步，住在同個屋簷下，卻因為工作聚少離多，某一方雖然感覺孤單，不喜歡這樣的模式，卻又因為現實考量不得不接受。有的夫妻間沒有共同深入或交心的話題，表面上相安無事，心靈上卻漸行漸遠。這些慢性問題就像溫水煮青蛙，一點一滴慢慢累積，直到引爆外遇急性危機，讓隱藏的問題瞬間被放大，大家才會開始檢討「婚姻到底哪裡出了問題」。在外遇發生前，你們可能覺得一切正常，因為那些「小問題」從未真正影響到你們的生活，但當外遇發生，這些問題每一個都會被拿出來檢討，變成了大家都無法忽視的核心議題。
三、「假性和諧」與「習慣性穩定」
承接上述慢性問題的累積後，很多婚姻關係會進入一種「假性和諧」的狀態：雙方相處融洽、沒有劇烈爭吵，有些甚至到了相敬如賓的地步。看似美好，心底層面直白翻譯為：你走你的陽關道，我過我的獨木橋，咱們井水不犯河水互不干涉。
假性和諧的背後其實是關係疏離，心靈上不再依靠對方，也不期待對方給自己情緒價值，養成習慣性穩定，讓人誤以為一切都沒事、什麼都很好，其實問題都在，只是都被掩蓋掉了。
多數的婚內外遇並非在一夕爆炸，而是由那些長期累積、卻未被正視的微小摩擦所構成。所謂摩擦，也不一定非得以爭吵呈現，那些對伴侶行為的不認同、內心的情緒糾結、選擇吞回去的不滿與隱忍，其實都在悄悄影響關係。
當然，外遇依然是傷害，也不該被合理化。只是，如果有機會在它發生之前，先看見關係裡的疲憊與疏離，或許就能少一點措手不及，多一點選擇的空間。
看到這裡，回頭檢視和老公的對話，「比較效應」呼應了他所說的「其實妳也不是沒做，但被其他異性肯定，感覺還是不一樣。」或是承認別人給予的讚美、崇拜，讓他感覺很好，一旦心靈的空缺被填補，瞬間就意識到婚姻裡的不足，這些都是相互比較得來的。對我來說聽起來刺耳，內心也不好受，更不是為他或天底下犯錯的配偶開脫，但「比較」對於婚姻關係的殺傷力，實在不容忽視。
防範勝於治療。因此，在婚姻關係偏移該有的航道前，不妨溫柔地問問自己：
此刻的婚姻，真的有帶給彼此情緒價值，還是只有習慣跟維持？
我和他，是真的感到幸福與滿足，還是「不要出事就好」？
這些問題不需要急著回答，也沒有標準答案。
重要的不是立刻做出什麼決定，而是願不願意停下來，誠實地看看關係正在發出哪些訊號。因為，唯有被看見的問題，才有機會被照顧，夫妻關係才有可能走向兩人真正想要的樣子。
