寫我的字，等你的清晨

Chapter ONE 眼睛……關於感情

想從你的眼睛裡看見些什麼，那些不隱微卻也不張揚的閃爍，是不是從滿天星辰借來的果敢？所以獨處的時候，就不會陷入孤寂裡太久。
都說一顆流星的隕落，可以讓結晶的水在劃破天際時重新流動。
如果有一天你的眼角再度濕潤，依然懷揣著失去的日子，是不是就能重新占有與被占有？

01若當時沒遇見你，後來的我們會不會不一樣呢？

＃遇見

「我要去睡了喔，晚安。」手機螢幕上的訊息在黑暗中格外醒目。
「這是你第一次對我說晚安耶！」隔了半晌才回覆了這幾個字，而心跳比觸動鍵盤的震動還劇烈。
「那麼以後我天天都對你說晚安。」

有些記憶的細節，你以為早已忘卻，卻在回過頭的時刻發現有些場景、有些對白，是多麼清晰地留存於腦海邊緣，哪怕再如何洗刷，也依然停駐在無法波及的地帶，只在回想時鉅細靡遺地浮現。

你還記得雨天的玻璃窗總滿布著雨滴，誰也不知道誰會和誰碰撞，然後在情緒的積攢之後滑落下來。

相遇大抵就是這一類的記憶，如果曾讓一個人深深地住進心裡，那些具有特別意義的日子便就此難以忘懷了。對你而言，雨滴真正的滑落，是你們第一次產生具有實際意義的對白、第一次能夠確信對方的名字、第一次懷有想進一步認識的想法，那使你不自覺地在紊亂的腦海裡清出一個空間，讓某些特別重要的回憶得已被妥貼地存放。

你還清晰地記得第一次相視而笑的時候，嘴角不自覺微揚，那種失序而踏實的感覺，讓情緒與生活的步調逐漸脫離重力，是你從來沒能習慣的事情。可是當那些洶湧翻騰的情緒一再讓你看見日子嶄新的樣貌，哪怕要把部分哭與笑的的主宰交付別人，你還是心甘情願地沉陷了。

他們都笑著說你傻，說那是太危險的事情，於是那成為後來的你面對風暴時，唯一不知道要不要後悔的事。隨和的你從來沒有外顯的是，其實並不隨和的心。

有太多的事你都有著自己的見解，只是你從來不去爭論。你曾以為能因此帶著我行我素的驕傲恆常翱翔，以為只要擁有足夠的信念，不論是否會遇到不如意的事，都能面不改色地直行昂揚。可是你沒有料到的因為太過義無反顧地沉溺，所以轉身離開並閉上雙眼之後，得到的是加倍的心如刀割。

因為在遇見以前，緊握的雙手虔誠地捉住太多願望，所以雖然走過當時的撕心裂肺，卻跨不過延宕許久的緊縮心頭。那種遍布在日常的莫名抽痛，如果很不湊巧地在即將入睡時刻發作，便是一杯大杯熱美式也止不住的眼睛通紅。

時常會這樣想：若當時沒遇見你，後來的我們會不會不一樣呢？哪怕這段記憶已經太過遙遠，也會在偶爾懷念的時刻，忍不住設想不同的結局。

始終覺得兩人的相知相惜是一件難能可貴的事情，要具備多少條件，才能趕上那不快也不慢的時刻，看見你不急不徐地走來；要經過多少次的對談，才能發現我們的共通點；要用多少眼神捕捉，才能把彼此刻入對方的眼眸。

因為所有途經都太不可思議，也很難能可貴，所以沒能輕易地在灑脫之後高飛遠走。

記得那些躲在被窩裡的夜晚，任在螢光幕閃爍的訊息刺目；記得第一次看見你道了聲晚安，哪怕眼睛已經相當乾澀，都在往後成為根深柢固的習慣。那是道在相遇之後才被設下的咒語，往後的所有驕傲都打了折扣，放縱與任性卻日益成為撒嬌的隱性源頭。

後來才得以明白，其實搖搖晃晃的設想並不十分重要，重要的是因著緣分機巧，在那一段年歲裡已然遇見。

因為遇見，你得以在人海的潮起潮落裡找到一隅暫時的落腳處，哪怕從此不再有星光，都還能對腳底下的柔軟細沙感到眷戀。終於，你漸漸學會不在情節發生以前做太多的設想，因為所有走落的時間，唯有此刻的緊握能不負記憶的渺遠。

就這樣告訴自己吧，如果還有一場遇見等待揚展，你要自己就只是單純地駐足，相信命運的安排，且看且走，和緩而深刻地迎來不淺不深的更迭。

●小任務　
  淋一場毛毛雨

當光影褪去了本來應該壁壘分明的線條，日子裡的光便漸漸消逝在有些厚重的雲層一角。城市染上了淡淡的灰色調，卻並未因此而顯得陰沉。下著毛毛雨的日子是沒能直白地看見陽光，可是周遭依然略微透亮，給人一種隱約柔和的感覺。

總會有某些日子，突然有想要淋雨的衝動，當自己被過於飽滿的情緒擠壓得喘不過氣、想要暫時隔絕周遭的聲音時，你可以走入雨中，彷彿撞入了鋪天蓋地的擁抱，撫觸那些沒能輕易訴說的攪擾。

有一種攪擾，是關於過度胡思亂想，在那些要灑脫離去的日子裡，忍不住一再設想是不是可以擁有不同的結局。想像過許多不同版本的故事，卻忘記能夠恰巧的相遇，就已是最不可思議的事情。

如果不善於未雨綢繆的你，被失常的天氣預報捉弄的話，不妨就不顧一切，走入那樣鋪天蓋地的微涼，任由雨絲冷卻總是高速運轉的腦袋瓜。

有些事情並不適合過度設想，比起不斷產生新的假設，不如在世界安靜的時候，仔細地聆聽自己的心臟。

02 從今以後，我們的喜怒哀樂不再有關連

＃道別

「好好保重。」你在轉身前這麼說。
「你也是。」站在原地許久，直到你的背影再也看不見，卻始終沒有把那句話說出口。
「你一定要比我還幸福。」

你說是我不夠勇敢，沒能在合適的日子裡果斷地離開，其實我只是希望好聚好散，讓一段關係的開始與結尾都得以圓滿。事實注定讓人無奈，相遇的時刻有太多費盡心思的笨拙與尷尬。而離別大抵太過艱難，儘管反覆練習，卻依然會在那些脆弱的時刻被輕易撂倒，只能從泥濘中抽離一半。

最不公平也無可奈何的是成為被留在原地的那位。那時眼看著某些徵兆出現，卻始終沒有勇氣做真正的心理準備，大多數的時刻，只是抱持著相同的疑問並反覆掙扎，想找到一個安穩的姿態躲過所有風暴。

不能說是猝不及防，可是到了真正來臨的時刻卻仍是亂了陣腳。

記得那天夜裡並沒有私心裂肺的哭喊，只是幾近窒息地把全身捆裹得密不透風，試圖說服自己不要太過陷落。

花了些日子才能完整地把這個消息消化、拆解，就像當初在一起的時候。有些事情總需要經過再三地確認，才能理解其中再簡單不過的意義。在觀望他離去的背影的這些時間，意識到其實難以道別的不僅僅是離開的人，他一併帶走的日常更是難以揮別。當不再擁有幼稚的對話、不能再任性地蜷縮在某個懷抱裡、早已習慣脫口而出的晚安無處安放。

後來漸漸地能展開幾場無關痛癢的對話，覺得這樣滿好的，可以不全然地消失在彼此的生命裡，只是總是沒能拿捏好準確的距離，在感受到話語之間，突如其來的鋒利之後，才真正意識到自己還不能好好放下的事實。理智上與心理上的接受之間，總有一定程度的落差，因為依然留存著念想、懷有斬不斷的希望。

不知道是不是真的太傻，以為保有一定程度的連繫就是重新修築友誼的見證，可是兜了大一個圈之後才發現，原來只是自己沒能好好道別，其實你的內心再明白不過這個道理，畢竟還是數著離去的日子已過了多久，依然記得某些本應不具意義的日子，依然沒能出清他所有不合時宜的留下。

還是無法明白究竟要積累多少果敢與毅力，才能擁有足夠的堅定，轉身前行而不回頭。但還是會羨慕先離開的人能如此灑脫，縱使並不如背影看起來那樣堅強，可總是更早一步做足了心理準備、更早停止掙扎、更早決定前往下一處。

應該感謝這樣的人吧？當他的離去裡包含了物理與心理意義層面上的離開。起初總覺得過分無情，但後來才終於明白，沒有回頭也許才是真正的善良。反反覆覆地牽扯只會把軟化決心，讓離去的旅途更為漫長。於是，他一步一步地抵達了屬於他的遠方，哪怕懷有多少不捨，也必須拖著沉重的步伐，奔赴渺遠的他方。

需要道別這件事從來不是代表著失敗，只是標示了我們陪伴彼此的終點。感激對方走入自己的生命當中、曾經把彼此圈入懷裡，儘管有些給予注定需要交還，但在時光和緩的變化裡，還是能夠逐漸刻畫出另一種不同的姿態。

後來結局得以被完整地寫下，不論後傳裡的我們還能不能進行對話，都必須先經歷一次好好地道別。以消失於對方生命當中為前提，告別他的習慣、喜好，告別街角巷弄的對話，告別日常裡的問好。積攢了很多的力氣，才終於鼓起勇氣，這樣告訴自己：「從今以後，我們的喜怒哀樂不再有關連，哪怕感到寂寞也不能再用對方的掌心來溫暖自己。」

不要怪罪於你不夠好，因為已經足夠努力，然後記得準備好，變成更好、更好的模樣。

●小任務
  投遞一封不會寄出的信

嘿，好久不見呀！希望你不要太生氣，只是不想要生硬地問候你的進況，也不知道要怎麼面對巧遇時那舉足無措的尷尬，所以在可以微笑以對之前，請原諒我有些無禮地把你當成陌生人了，因為也許只有這樣，才不會有那麼多的牽掛。

其實在擦身而過時，依然會不由自主地留下一抹注視的眼光，不知道是想看看你過得怎麼樣，還是冀望你偷偷地回望，但總之不太指望會有自己期待的解答，所以索性不去刻意設想。

天氣預報準確地預測梅雨季的到來，卻從來沒有播報近期來臨的食慾不振與失眠週期，而我終於記得準備一把傘放在背包裡，儘管還是沒有因此學會獨自一人吃飯和旅行，也要倔強地在動態裡更新自己很好的消息。

有慢慢地在變好吧？當漸漸不會對不再更新的訊息欄感到失望、不再幻想流星可以成全時光逆流的荒唐。覺得情緒太過飽滿的時候，終於懂得給予自己假期與犒賞，也可以大方承認你在我身上播下的種子，在哪裡發了芽、微風吹揚時哪一處綠蔭會柔軟地發光。

體面的你看起來已經不太在意了吧？可是我還沒準備好再次聽見你的爽朗笑聲，只能在你視線以外的地方用力地降雨、用力地晴朗、用力地讓心臟變得強壯，期待著處心積慮的對峙有一天可以變成不著邊際的問答。

我的道別很漫長，可是我真的、真的已經在路上了。

 

Chapter TWO 心臟……關於情緒

仍有一些對生活的躁動，連同那些較真的、任性的、熾熱的、灑脫的一起鼓動，在記憶被封存以前，把那些隨心翻湧的感受溶解在血液裡，不論心跳的急速和緩，運送到全身各個角落。
如果害怕流經腦袋的情緒太過濃稠，記得多喝水，稀釋那些過度的鮮明抑或洶湧。
請容許我偶爾不那麼用力地哭與笑，畢竟往後的日子還很長、很久。 

01 只有你自己，可以選擇你的快樂

＃快樂

「如果他不快樂的話，我怎麼快樂得起來呢？」
「為什麼不行？」
「你怎麼這麼沒同理心啊！難道你要在一個難過的人面前呈現興高采烈的樣子嗎？」
「傻瓜，兩個愁眉苦臉的人待在一起才更難讓心情好起來吧？如果做不到快樂，至少也要讓情緒平穩一些，這樣你才有餘力去陪伴他啊！」

忘記問你今天的天氣是如何，玻璃窗外的光能不能照亮如同嬰兒般嬌嫩的新芽？日子有時候是三兩烏雲的延展，在已不能想哭就哭、想笑就笑的日子裡，情緒已不再單純如往昔，後來有些不順遂的來臨，再也無法因為一根棒棒糖的收買就成為過眼雲煙，並不會因為發生了一件好事，所有壞心情就會一筆勾消。

有一種天性上的選擇，是我們一直以來都在追尋的。

你說你想要把所有奔赴都細細拆解，把種種目標背後的緣由都分解成最小單位的意義。我們都希望生活能貼近美好的方向，這大概是為了獲得快樂吧？就像洗澡時總不自覺地哼起歌、在自然醒時，慵懶地舒展身軀那樣，我們真正想要的其實非常簡單，不過是打從心底覺得滿足，能讓酒窩不自覺浮現的那種快樂。

在無數種企求的過程中，對於初時的你而言，快樂是寄託在別人身上的。你知道在往來穿梭的人潮裡，總有那樣的人，會讓你想真心真意地待他好。不問原因，也沒有目的地，彷彿當時的你們就是彼此的抵達，能夠用日常最瑣碎的無關痛癢，淡去心裡或深或淺的瘀傷。

那時你的所求不過如此單純直白，可是不知怎地，卻不如想像中的容易做到──花了很多心思猜測對方的心意，拐彎抹角地遮蔽那些再直白不過的情感，暗自希望那些埋藏在枝微末節的隱喻他都能知道。但事實卻是：他沒有讀心的超能力，也沒能明白你種種作為背後的用心與意涵，於是你們一方覺得委屈，另一方卻覺得莫名其妙。明明你們都不是複雜的人，卻輕易地讓日子變得複雜了。

在後來的日子裡，依然希望可以成為某個人的快樂，可是快樂對你而言，有了更為寬廣的意義。你逐漸明白如果讓自己的快樂停駐在別人身上，那麼快樂便很難做為你的選擇。於是後來的你依然祝願他能夠安好，依然樂於聽見他的爽朗笑聲，可是若他的天色並不晴朗，那也不能構築成阻擋你快樂的理由。

終於能夠明白了呀！只有你自己，可以選擇你的快樂。

當知道事情從來沒有絕對，後來的情緒也不是只有單一顏色的了。如果可以，就試著接受那些原有的瑕疵，將美好的、幸福的、銘心刻骨的，連同悲傷的、心碎的、難以忘懷的一起容納，然後你才得以一併拾起那些藍色的快樂，保存每一件事所留下的餘溫。

學會用微揚的嘴角代替露齒燦笑，當遇到太過抽痛的酸澀，便把它壓縮成疲累的臉色。想把日子妝點得簡單，在一些不過分複雜的情緒裡打轉，就像光灑下時輕輕飄揚的塵埃，安穩地起落，再慢慢地遠去。你明白情緒從來就無法恆常維持在一個狀態，於是只能傾力維持平穩，讓好與壞之間的落差不過度張揚。要能真心喜歡日常的祕訣，便是盡力地貼近每一刻內心的觸動，同時穩穩地承接所有冒出的想法與想要藏匿的皺褶。

於是你得以在那些劍拔弩張的歲月裡，學會和緩如塵埃地飄揚，把憂傷曝晒、把複雜折進陽光的那種飄揚。在閃動著晶瑩的眸眼裡，捕捉每一顆劃過的流星，那大抵已是無關乎隕落與否的了。

●小任務
  送給自己三個簡單而實用的禮物

一心想許下願望的時候，誰說一定要有倒映在臉上的生日燭光、黑暗中一閃即逝的流星雨？有時候要促成一件事情的發生，並不需要任何理由，其實理由可以是目的本身。

想握有誰也沒能剝奪而去的快樂，在天空很重的時候輕輕拂去總是如影隨形的煩躁；想在某一個既不上鎖也不開放的空間裡，沒有任何顧忌地懷抱自己的脆弱與柔軟。

如果可以，就送給自己三個簡單而實用的禮物吧，只要成為自己的英雄，就不需要靠誰來拯救。給自己至高無上的安全感的祕訣便是把某一種日常往復的片刻，視為獨家的儀式，於是在往後的日子裡，就能握有不會被輕易拾奪的快樂。

例如刻意把鬧鐘設在距離起床時間前十五分鐘，因而獲得片刻慵懶而富足的寂靜；例如在通勤時間那搖晃的公車上尋一處靠窗的座位，戴上耳機一路驅馳到遙遠的終點；例如在每日需要完成的事務告一段落時，花些時間，簡單記錄今日有趣的事。

日常令人覺得匱乏，是因為一成不變；可是日常同時也令人覺得慶幸，是因為能擁有熟悉的安全感。留給獨屬於自己的快樂，哪怕偶爾裹足不前、哪怕下著雨的日子一再重演，找到一種打理自己的方式，就不怕偶爾讓自己過敏的季節。

 

02 也許生活的本質，本是平靜裡帶點憂傷

＃憂傷

「欸！我好難過。」
「喔。」
「你不問我怎麼了嗎？」
「我陪你一起哭啊！反正你想講的時候自然就會講了。」
「……」

想偷偷走進你的心裡，看看今天綻放的花火是什麼顏色。

始終覺得人類可以擁有情緒並且得以感之，是一件非常不可思議的事情。在難以捉摸卻又彷彿有跡可循的生活裡，偶爾感受目前彼此的狀態，也在你的雨季來臨之前，悄悄準備好一把傘，若恰逢陽光正盛的時刻，便能開懷地承接某個人的笑容，搭著彼此的肩，笑鬧地度過一個下午。

就像打呵欠一樣，總會在他人輕呵出聲以後忍不住微微後仰，情緒的渲染也總在不經意間漾出幾抹好看的花，沉浸於電影院內的悲傷，讓眼淚在眼眶滿溢後輕輕地流下。後來才發現，真正讓人感到鼻酸的，不僅僅是情節與橋段，更是配樂與此起彼落的啜泣聲，聲音的暈染總讓人忍不住在心尖泛起陣陣的痠疼───或許耳朵與心臟有著最緊密的連結吧！

至於那些與個人有關的傷感、涉及生活的聚散離合，則無法用三言兩語輕易地說明白。有些情緒是相當私密的，特別是關於驕傲與脆弱的部分。始終好強的你，在大多數的時刻，總相信自已可以默默地把這些不夠晴朗的天色拆解、消化，再填補上不同的色彩。

究竟遇上不快樂時，世界會是什麼樣子呢？我想，應該會是相當黏膩的。談不上有多麼難過，卻如同尚未落下的午後雷陣雨，水氣都留在空氣裡，心情不自覺沉悶起來，想要打起精神卻又無法逃脫。後來你發現，即使不具備一個足夠合理的緣由，也會輕易變成不快樂的樣子。

是的，有時進入那種狀態並不需要理由，或者說，所謂的理由是難以言說的。它不是因為一個單一的事件，而是由一連串的積累，相互交錯而成，你知道當下的你過得並不好，但也無從將自己打撈起來，只能任憑起落的浪潮一次次地拍打，有時彷彿連呼吸也會感到抽痛。

好想用力地告訴自己，即使是這樣也沒有關係呀！因為坦然面對不好的狀態，就是一種莫大的果敢。如果能試著接納，不去倔強地反抗低潮，會不會能好過一些呢？

把憂傷放大再放大，可以在裡面看見些什麼？

在不願面對的時候，所有的憂傷都是伸手不見五指的。一旦感到害怕，憂傷就能像黑洞一般吞噬掉你，讓你陷入一種漫無目的地迷失，沒有星辰、沒有極光，只有回不去的路與見不著彼端的沉默。

於是你拚命地抵抗，傾盡所能地碰撞，想要製造出一點聲響，可是再怎麼聲嘶力竭地吶喊，卻發現宇宙依然是沉寂的。當無法接納那些難受的情緒，就好像否定了某部分的自己，到後來，便是連假笑的力氣都沒有了。

或許幼時的我們都曾擅長積聚極大的勇氣，敢讓憂傷穿透自己而不抵抗，所以才得以看清憂傷的本質──是無法說出口的想念、沒能拉住過往的遺憾，還是來不及言說的感謝？因為無法遺忘也捨不得遺忘，所以背負了太多太多的記憶，縱使那些令人傷感的事物依然讓你難過，可是做為一種類似疤痕的紀念，卻又慶幸走過的路依然記得。

也許生活的本質，本是平靜裡帶點憂傷。

還是要經歷過一段歲月才能明白，可以笑著、哭著和懷有真實的感受，似乎就是件幸運的事。如果能相信所有情緒的誕生都有其目的，又何必要特別去阻遏它們的發生？的確，會有一些特別難受的時刻，可是若沒有淚水徹底地洗滌，又如何在完好地結痂呢？

●小任務
  養一盆小小的仙人掌

如果不太習慣對別人說出自己的心裡話，或者不想麻煩別人、覺得自己有足夠的能力面對那些日常裡幽暗的地方，也許可以試著養一盆小小的仙人掌，然後在那些想要傾訴的日子裡對它說說話。

如果是堅忍的仙人掌，一定可以承受你說出口的憂傷吧？它總在窗臺上打撈午後飄揚著塵埃的陽光，挺直身軀在偶爾乾涸的土壤，不論日子擁有多麼巨大的起落，彷彿都可以不緩不急地把自己打理成最好的樣子。親愛的仙人掌呀，一定不會介意你偶爾的打擾吧？

之所以有把話說出口的必要性，是因為必須明白此刻你正處於受傷的狀態。正視自己的情緒是相當重要的事情，為了不變得麻木，也為了持續保有為日常上色的能力，透過話語，把心碎具象化，理解究竟為了什麼而感傷，進而嘗試勇敢。一旦不再迴避，才有機會慢慢抽離。

記得每兩、三個禮拜就要為它澆一次水，也要適時允許自己稍微解放任性；記得偶爾要為它播放點輕快的音樂，也不忘同時讓自己的情緒飛揚起來；記得天氣好的時候要帶它到陽臺晒晒太陽，也順便吹吹風讓煩惱變得渺小。如果有幸遇上它格外珍貴的花開，記得為它拍一張照，因為那是你格外仔細地了解它，而它不願讓你失望。

生活大抵就是這樣，在不動聲色裡恣意張揚，即使有悲傷也要持續前進。

記得不忘為自己養盆仙人掌。

Chapter THREE 背……關於人際

總喜歡那樣的感覺，在還有些炙熱的午後與某人一同奔走，允許自己任性一回，揮灑著希望能橫跨時光的汗水，走過的青春才不算白費。
接近尾聲的時候，我們在有些寬廣的鬱青草原席地而坐，如果可以，希望仰望著一望無際的藍天，背靠著背，任由徐徐的微風拂去曾滾燙的汗水。
也許後來懷念的，不是曾出走了多遠，而是倚靠了誰寬廣的背。 

01 在變得更為果敢以前，終要走過必然的過渡

＃溝通

「你到底怎麼了？」
「算了，你不要管我啦！反正你根本不懂。」
「如果你一直都不說，我怎麼會懂？」

大多數的朋友都是能夠分享快樂的，哪怕只是一次短短的聚會、一場稍微熱鬧的飯局，當對話恰巧能對上頻率，就可以讓彼此都笑出聲，在或新或舊的人群裡，因暫時獲得的共鳴而感到開心。

身邊有些朋友是這樣子的，他們彷彿有永遠說不完的話題，能讓氣氛總是熱絡不已，也或許你自己就是這樣的人，總是傾盡所能地散播歡樂，設法讓所有人都感到自在，那是種令人感激的體貼。

但是關於所有隱匿於光亮背後的黑暗，往往以為只有自己懂，於是孤單成為流落天涯海角後的唯一選擇，你避而不談，始終以淡然的笑妝點。你知道自己並不是個易於理解的人，潛藏著太多的脆弱與不堪一擊的傷口，可是在人海裡依然笑鬧地著。不是因為你不喜歡安靜，只是一旦安靜了，就會突然覺得萬分寂寞。

有太多未能輕易說出口的，還不能鼓起勇氣好好說，也有太多複雜且相互糾纏的，不知道該怎麼整理，於是索性不說，所以總是在心裡向對方喊著：「請原諒我的自以為，因為我以為沒有說出口，你就能懂。」在還沒能毫無顧忌地敞開心扉時，不論是否善於言詞，許多事都會變得難以啟齒。揭示自己的脆弱，似乎在長大成人後就變得越發困難。

事實是，有時候連我們都沒能了解自己，關於沒來由的沉重、某些時刻的喜新厭舊、突如其來的武裝與渴望占有等等。當複雜的情緒使得黑暗不是只有單純的悲傷、當沒來由的沮喪席捲而來、當生活的挫敗銳利地割著心臟，你就只是安靜地走出人群，任由狂風暴雨肆虐，在劫後餘生的喘息中回到人群裡，儘管你非常疲累，卻局限在給自己的框架當中，不知自我揭露的程度該如何拿捏。

大抵是害怕太過陰暗的部分會使人退避三舍吧？也害怕渾身是刺的想法沒有人能理解。可是親愛的，其實能否被全然地了解，怎麼會是需要擔心的事呢？當你身為誰的朋友，不也是希望他能訴說那些並不明燦的部分，哪怕你並不能全然地替他承接，至少也讓情緒有個出口了，但如果很不湊巧你就是造成他不快樂的一部分，其實也是另一種難得的幸運，至少有機會可以溝通。當有了對話，便可以試著打開彼此的心結，關係才會有修補的可能。

溝通的重要之處在於試著把當時沒能說出口的，重新整理成可以攤開來講的話題，讓那些足夠信任的人得以更完整地了解你。那並不是件容易的事，可是若能一步一步地做到，關係將變得更為密實而堅固。曾經以為無法改變的，或許會成為某個雨季裡的救贖。

我們都無從得知會不會有那樣的人，肯為了彼此而調整。如果身邊多了一個能夠一起擁抱同一份黑暗的人，那將會比一同開懷大笑來得更有能量。

於是溝通變成一件很重要的事，在往後的旅途裡，才得以倚靠彼此出走，讓許多他方都成為歸途。

在變得更為果敢以前，終要走過必然的過渡，當面臨無力承擔的重量，就試著說出口吧，你要相信那些碎散在年歲裡的不幸，終會有足夠溫暖的人輕輕地替你打撈起，讓後來遇上的黑暗，不再輕易地使你迷航。

●小任務
  撥一通電話

你是一個能夠對著話筒，滔滔不絕個一、兩個鐘頭的人嗎？我始終認為那並不是一件容易的事情，除了害怕面對在這通話中，兩個人都不知道要說些什麼的困窘，更因為無法看見對方的表情，所以無法精準地抓住彼此之間那流動的情緒。本來就不善於言辭，一旦失去拿捏分寸的安全感，便更難吐出隻字片語了。

一直以來，比起通話，更傾向於直接約出來見面。

那些透過電話交談而沒能說出口的話，是否會在見面之後就有勇氣開口呢？例如相處所產生的稜角、可能會使對方受傷的言語、你希望對方稍微修正的行為等等。善良的你並不想要傷害誰，只是若真的有必要說出口，是不是能按捺住那股衝動，選擇沉默，而得以不這麼針鋒相對地傳達訊息到對方的心裡呢？

把自己埋進被窩裡，隱約聽見來自另一端和緩的鼻息和自己格外清晰的心跳聲，手指緊緊地拽著被單，掌心彷彿都要捂出汗來。在那缺少話語的片刻裡，時間彷彿被無限拉長成看不見盡頭的地平線，所有的不安頃刻積累成高牆，讓人只想退縮並瞬間反悔。

結果並不必然盡如人意，可是這是那必要之惡，最為良善的樣子了，希望話筒的彼端可以明白這樣的作為，電話線可以準確傳遞這一份體貼，然後，關於彼此碰撞出的稜角，可以在一次次渺小的火花裡漸漸被消解。

02 真正刻骨銘心的是在平凡之中，交織而成的小事

＃陪伴

「怎麼了？」
「沒事。」
「……你到底要不要講？」
「真的沒事啦！就想謝謝你一直都在……」

很多時候生活並不容易，在沉重的日子裡，被各種瑣碎的雜事拉扯著，久而久之，便忘了如何喘息。哪怕是日復一日的循環，都有讓人不願面對的地方，於是偶爾會感到厭倦，想要逃離這不堪承受的荒涼。

就如同一場冒險一樣，關於日常，你擁有基本的情節與腳本，只是從未知曉會發生什麼樣預期之外的細節，於是每天都夾雜著熟悉與陌生，期待在街角撞上突如其來的相遇，卻又害怕某些猝不及防的道別，企圖明白究竟有什麼東西是可以恆常緊握的。

周而復始地揚帆遠航，看浪潮迭起、餘輝蕩漾，有時你會輕輕地趴在船上的欄杆上，期待成群的海豚躍上海面戲水，或者飛來幾隻海鷗，捎來南方小島上的幾句問候。你知道日子要如同自己所嚮往的並不容易，於是每當遇到覺得幸福的時刻，便竭盡所能地把它延展成溫暖而綿長的模樣。

因生命從來不是只帶來明燦與美好，很多時候，日子亦翻騰洶湧，或許多數的暗潮憑藉著你的好強便能堅挺而過，可是當遇上了無法抵擋的昏暗，借一個寬闊的臂膀依靠，似乎總能讓自己好過許多。

也許就是因為這樣吧，有人陪伴才得以在難以脫逃的艱困裡，搖搖晃晃地堅持下去。知道還有所依靠的同時，也努力地壯大自己、成為別人的依靠，做最明燦的光。晒一晒彼此看不見的憂傷，一旦相互給予溫度，黑夜也就不那麼漫長且讓人惶恐了。

於是後來，你終於發現在那些過分起伏的跌撞裡，真正刻骨銘心的是在平凡之中，交織而成的小事，不見得要用多麼深刻的經歷去銘記彼此，當每一次失足墜落的時候，哪怕只是片刻守候，抑或幾句微小而有力的支持，都會輕輕把你承接起，成為盛大的拯救。

已經對折了三次的煩惱，究竟有誰會願意來幫忙解開呢？身旁的人總是來來去去，可是當某天回首，始終很慶幸有那麼幾個人，依然停駐在那些觸手可及的地帶，待你停靠上岸，在你需要的時候展開雙臂。

當彼此的默契到了一定的程度時，你會感受到某種特別窩心的感覺──超越無話不談的是不必說出口就能懂的互相陪伴，無關乎時間流轉，彷彿只要肩併著肩等待對方，就能慢慢好起來，即使必須是孤軍奮戰，有人在身後加油，就不怕受傷掛彩。

是無理取鬧還是不善言辭？是不經大腦的叫嚷還是孤注一擲的信念？當有人懂你的幼稚、當倔強與頑強得以被體諒，是不是在往後的每一次冒險都能放心去闖？身處雨季不怕濕氣沾染，有陽光的地方就能讓心情晴朗？

依然在身旁的每一個你呀，不知道要如何言明我的感謝，對於始終出借肩膀的大方、對偶然任性要求的包容。不論後來天氣的是晴是雨，不論未來彼此變成了什麼模樣，如果來日再見，我們還要明燦如光。

只要還能相視而笑，就依然能互相陪伴，填補彼此的缺口、溫暖對方。

●小任務
  來交換禮物吧

不知道已經多久沒有交換禮物了，記得上回這麼玩是在某一次的聖誕節，由補習班所舉辦的。那時我們都還是懵懂的小學生，不懂禮物背後的重量，只沉浸於拆開未知驚喜的興奮感。印象很深刻的是收到了量販店販賣的大包裝洋芋片，最後足足吃了一週才把它吃完。

到了國中，受到班上風氣的影響，特別喜歡送禮以及寫卡片，一定要寫些肉麻的字句，彷彿那才是友誼存在的證明。後來會去思考禮物背後的涵義時，多半已經對友誼有著自己的見解了吧。當對一個團體有所歸屬、知道有一群無條件支持你的人的存在，縱使為數不多，也會覺得滿足而拚盡全力地珍惜，不見得會無話不談，但願意靜靜地待你途經這段風雨。

也許交換禮物本身的意涵是更甚於禮物的吧？試圖猜測你的喜好，從那些摺疊於日常的痕跡推敲，正因你從不言明，所以若剛好「正中下懷」便是默契，相去甚遠也有一種無可奈何的謎樣驚喜。並不以任何回報做為前提，只是想很用力、很用力地把感謝與信任傳達過去，因為想讓你知道你的陪伴帶給了我多大的勇氣。

我們就在此刻留下這樣的約定，約定來日相見時，要連帶微笑，許給彼此晴朗，回以彼此一份最好的贈禮。