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商品編號:05100088

為自己站出來!:你可以克服霸凌,以及其他壓迫你的事

Stand Strong: You Can Overcome Bullying (and Other Stuff That Keeps You Down)
作者原文名 Nick Vujicic
譯者 朱悅晴
出版日 2016-06-01
定價 $260
優惠價 79折 $205
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內容簡介

當霸凌已經成為「全球風潮」,任何人都可能成為受害者!
但霸凌者不能定義你是誰,你可以由內向外建立自己的力量,剛強站立。

曾是「霸凌靶子」的力克,用親身體驗和巡迴全球聽到的真實故事,
教你從身、心、靈預備好自己,以霸凌者的負面能量為自己創造正面影響!

★陳藹玲(富邦文教基金會董事)、辜周靖華(中租青年展望基金會董事長)、邵瑋霖(維他露基金會董事長)、范瑋琪(知名藝人)、陳建州(知名藝人) 誠摯推薦!

我是霸凌者夢寐以求的對象,毫無疑問。
沒有手臂,沒有雙腳,沒有防衛。
當我離開家庭的保護網、進入小學的走廊和操場,
我覺得自己胸前好像有個靶子,上面寫著:「惡霸,瞄準這裡。」
對霸凌的恐懼使我感覺十分孤單。然而,我並不孤單,你也是。 ——力克.胡哲

霸凌無所不在,
不必問「為什麼是我」,
試著化霸凌為助力,
你將發現,你比自己以為的更強大!

談到霸凌,大家的焦點都放在校園,實際上,霸凌無所不在。
老兵欺負新兵、上司霸凌討厭的下屬、同事之間強勢欺凌弱勢,
還有性騷擾,或是種族、宗教、性別認同、身體障礙方面的歧視。
當網路社群影響力攀上高峰,網路霸凌事件更是層出不窮。

在本書中,力克為每一個可能遭受霸凌的人,提供建立「霸凌防衛系統」的實用策略,將受凌經驗轉化為使你變剛強的絕佳機會。在這裡,你會學到:

‧如何評估情勢
‧如何找到後援
‧如何應對各種類型的霸凌者
‧如何創造情緒安全區域
‧如何在網路上保護自己
‧如何建立你的霸凌防衛策略

★各界好評推薦!

霸凌,一個可能對我們的生活帶來極大恐懼與威脅的行為,究其本質,往往都是霸凌者內心的匱乏。相對於此,我們更應該為自己內在的勇敢挺身而出,扭轉頹勢,並且讓這防衛機轉的正向能量,幫助自己看見更不一樣的人生。但請記得,放下曾經被霸凌的痛苦,用更多的愛去關注身邊的每一個人,也是療癒自己最好的方式!看完這本《為自己站出來!》,你將會看見內心和周遭那個最豐富的自己,以及身邊盈滿的愛!——辜周靖華(中租青年展望基金會董事長)

現代多元社會下,其實霸凌無所不在。本書作者力克‧胡哲提供一套實用的「霸凌防衛策略」,讓我們知道面對霸凌時,如何將負面能量翻轉成正向助力,由內而外建立一道抵制霸凌的防火牆,破除霸凌的惡性循環。這和維他露基金會推動的「新鹼民運動」,鼓勵大家用正面角度,理性溝通,化酸為鹼,「鹼」回正面力量的理念非常相近!作者在書中從不同層面教我們建立自信心,把霸凌視為挑戰,轉化為成長的助力!這是一本終結霸凌、值得推薦的好書!——邵瑋霖(維他露基金會董事長)

作者簡介
力克.胡哲(Nick Vujicic)

為自己站出來!你可以克服霸凌,力克《紐約時報》暢銷作家、福音傳播者和激勵演說家,也是「沒有四肢的人生」這個致力於分享基督福音的非營利組織創辦人。

1982年生於澳洲,出生時罹患海豹肢症,天生沒有四肢。曾經三次嘗試自殺,10歲那一次,因為無法忍受讓家人為他的死終身悔恨,而決定中止這樣的行為,第一次意識到要為自己的快樂負責。

他是澳洲第一批進入主流學校的身障兒童之一,也是他高中母校第一位競選學生會主席的身障者,並獲得壓倒性勝利。他是第一個登上《衝浪客》雜誌封面的菜鳥衝浪客,也曾在夏威夷海邊與海龜一同游泳、在哥倫比亞潛水,而且踢足球、溜滑板、打高爾夫球樣樣行。他16歲時第一次在小型聚會中跟同學分享自己的故事,口碑從12個人開始。在決定以「激勵他人」為生命目標,並創設「沒有四肢的人生」之後,至今已在全球54個國家舉辦超過3000場演講,給予/接受數百萬個擁抱,自稱「擁抱機器」。

他獲得各國、各界領袖接見,除了常常在各國最大的場地如體育館、鬥牛場或表演廳舉辦演講會之外,也不斷造訪教會、學校、貧民窟、勒戒中心、監獄和紅燈區等。他散播希望與愛的行動深受教師及家長讚譽,認為應該把他的故事列入學校課程。

他21歲大學畢業,取得會計及財務規畫雙學位,熟稔投資,並擁有自己的公司;2005年被提名為澳洲年度青年楷模。出版過數片暢銷全球的DVD,並著有《人生不設限》《勢不可當》《全心擁抱你》《真愛不設限》和《為自己站出來!》等書。

2012年,他與「雖然不能握住她的手,但能握住她的心」的摯愛女子宮原佳苗結婚;2013年,長子誕生;2015年,次子也來報到。一家人目前住在美國加州。

他是力克,天生沒手沒腳,卻活出不受限的生命奇蹟。

.力克的網站:www.NickVujicic.com

譯者簡介
朱悅晴

台大外國語文學所畢業,出版社裡的紫衣人,目前住在擁有一張紫色沙發的家裡,長裙和碎花是生活必需品。常以編輯的情懷,透過翻譯思考文字與符號的密切關係,期盼為著閱讀的信任感做出小小貢獻。對自己的期盼是,時刻保有一顆安靜的心,像是一片森林那樣溫和地容納身旁的生命,為著潛藏其中的神聖倒影預備空間。因為知道一切的一切,都能在恩典中得著永恆的更新。

翻譯連繫與賜教,請洽個人信箱:liqueurdance@gmail.com

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規格

商品編號:05100088
ISBN:9789861754291
208頁,25開,中翻,平裝,單色
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目錄

【目錄】

第一章 不必問「為什麼是我」

霸凌已成「風潮」,無所不在

你可以化受凌經驗為助力

第二章 霸凌者不能定義你是誰

尋找自我價值

更美好的人生還在後頭

將負面能量轉為正面影響

你比自己以為的更強大

不要為了融入而假裝成另一個人

戴上面具,只求撐過每一天

活得不像自己遲早要付出代價

學會關掉身上那個說髒話的機器

誠實地表達與面對自己

聚焦於自己的美好之處

成為別人的奇蹟,你會因此獲益

第三章 你才有權駕馭自己的人生

你要負責創造自己的快樂

你擁有選擇的權力

第四章 選擇自己的路

對你會有幫助的價值觀

第五章 創造情緒安全區域

進入你的安全區域

這樣創造安全區域

*創造你的安全區域

第六章 建立後援團隊

你結交的是好友或損友?

檢視一下誰是你後援團隊的成員

感覺和友誼是互相的

有了目標,後援就會出現

尋找後援,保護自己

走出自己的殼,主動接觸他人

第七章 戰勝內在的霸凌者

在根據感覺採取行動之前,請先思考

負面情緒是你內在的霸凌者

第八章 信仰可以帶你超越霸凌

不必以眼還眼,你也能保護自己遠離霸凌

信仰可以成為保護你的武裝

他人的期待造成的霸凌

第九章 化霸凌為助力

從痛苦而來的收穫

在《聖經》經文中找到面對挑戰的啟示

說明逆境可以讓人變強大的智慧之言

科學研究顯示,你可以從受凌經驗中得益

利用受凌經驗讓自己變得更好

第十章 打造你的霸凌防衛策略

*霸凌防衛系統

霸凌防衛策略的基本原則

你個人的霸凌防衛策略

如何應對無心或沒有敵意的霸凌者?

如何應對抱持敵意的霸凌者?

如何應對社交霸凌者?

如何應對網路霸凌者?

如何在網路上保護自己?

*阻止網路霸凌:給青少年的十大祕訣

第十一章 挺身而出,阻止霸凌

在阻止霸凌的路上,你不會孤軍奮戰

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試閱

第一章 不必問「為什麼是我」

我是霸凌者夢寐以求的對象,毫無疑問。

沒有手臂,沒有雙腳,沒有防衛。

自出生就因不明原因而沒有手腳的我,在許多方面十分蒙福。我最大的祝福是擁有一個充滿愛與支持的家庭。在我人生的頭幾年,家人保護我、鼓勵我,不過當我離開家庭的保護網、進入小學的走廊和操場,我覺得自己胸前好像有個靶子,上面寫著:「惡霸,瞄準這裡。」

對霸凌的恐懼使我感覺十分孤單。然而,我並不孤單,你也是。

如果你曾經遭受霸凌,你必須了解的第一件事情是:對方的攻擊、嘲弄和惡意舉止並不是真的針對你、你可能擁有的缺點,或是你做的任何事。霸凌者有他們自己的問題。他們招惹你是為了讓自己感覺更好、發洩怒氣、想要覺得更有權力,或者只是沒事找事做。

我知道這麼說很沒說服力,但這是事實。

青少年時期,我耗費很多時間嘗試理解為什麼霸凌者會挑上我,有個人尤其在我腦海裡揮之不去。他霸凌每一個人,但我出於某些原因將這件事視為針對個人,是衝著我來的,非常執著於找出他的動機。最後我才明白,他霸凌的行動無關我的問題,而是與他的問題有關。

或許你也遇過這樣一位對你造成相同衝擊的霸凌者,而他之所以一直縈繞在你腦海中,讓你壓力大到胃痛,連你做夢時都在折磨你,是因為你不明白自己為什麼會成為目標。我在此想要讓你安心,減輕這份重擔——

霸凌你的人有什麼動機無關緊要,你才重要。

你的安全和快樂,對我,以及每一個愛你、關心你的人來說很重要。因此,與其聚焦在霸凌者為何挑上你,讓我們專注於幫助你再次覺得安全和快樂。

這聽起來像個計畫?我想是的!

不過在開始以前,我要你知道:處理任何一樁霸凌事件,其實沒有萬無一失的單一策略。我當然也不推薦你採取暴力,儘管你可能做得到!絕對不要讓霸凌者誘使你打架。如果他攻擊你,除了防衛,你也要盡快離開現場。若你有理由認為某個霸凌者可能傷及你的身體,在事情發生前,你必須告訴一位可以幫助你的成年人。

霸凌已成「風潮」,無所不在

一開始就要了解這一點:許多人在這個問題上與你經歷同樣的痛苦。很遺憾的是,遭受霸凌如同得了感冒、撞到腳趾一樣普遍。我在世界各地和年輕人聊這件事,而無論我到哪裡,霸凌都是一個備受關注的主要議題。每間學校、每座城市、每個國家的青少年都告訴我,他們因為遭受霸凌,在心理、情緒、生理和屬靈上感到痛苦。

一位中國青少年告訴我,他因為在學校被霸凌而嘗試自殺八次;在愛達荷州的樹城,當我結束關於霸凌的演講後,一個可愛的韓國女孩哭著來找我,說道:「身為韓國人,我每天都被捉弄,因為我是全校唯一的亞洲人。」

在智利、巴西、澳洲、俄羅斯、塞爾維亞及世界各地,我都聽到類似的故事。霸凌無所不在,且有許多形式。多數人熟悉的是童年時的惡霸,他們威脅要揍扁我們、嘲弄我們或讓朋友背叛我們;成年人經歷的霸凌,則是性騷擾,或是種族、宗教、性別認同、身體障礙方面的歧視。霸凌你的人可能是你的老闆、同事、老師、教練、男∕女朋友──任何一個濫用自身權力或地位的人。

但我要很遺憾地說,父母也可能成為霸凌者。自殺是亞洲年輕人的一個主要問題,部分原因是許多青少年因為必須得到好成績,以進入最好的學校、獲得收入最高的工作,而承擔了大到令人難以置信的壓力。家長自然希望孩子做得好,但如果孩子只有在他們眼裡有所成就時才能擁有他們的愛和支持,這便是某種形式的霸凌。曾經有父母用香菸燙孩子,因為她的成績未達他們的標準──這當然是個極端的例子,但我在世界各地都曾遭遇類似的故事。

最普遍的霸凌經驗是因為在某方面「與眾不同」而遭受奚落和嘲笑,我就是這類型的代表人物。這輩子到目前為止的大部分時間,我都是一顆霸凌磁鐵,任何你想像得到、關於我缺乏四肢的惡劣評論我都聽過,而且除了殘忍的玩笑,甚至包含身體上的威脅。

在我求學的階段,我們搬了幾次家,卻沒什麼幫助。我們從澳洲的這一頭搬到那一頭,接著搬到美國,然後又搬回來。在每間新學校,我不但是唯一一位沒有手腳的孩子,還常常是唯一一位坐輪椅的。搬到美國時,我則「榮登」被霸凌目標的三冠王:我是學校唯一一位沒有手腳、坐輪椅,且操著澳洲腔的孩子!

我這樣子很與眾不同嗎?你說我嗎,老兄?

當然,我在人群中可是特別顯眼,而我經常是沒有朋友的新學生這個事實,讓我更容易變成目標。不過,我一開始就明白,霸凌者永遠可以找到理由挑任何人的毛病──他們把聰明的孩子叫作「書呆子」,高大的孩子叫作「鳥仔腳」,矮小的孩子叫作「矮子」;如果完美的人真的存在,霸凌者說不定會諷刺他們「太過完美」。

儘管如此,如果你正遭受霸凌,一定很痛苦。那是一種很可怕的經驗,彷彿沒有盡頭。身為一個青少年時期都在經受霸凌,現在偶爾還是會遇到的過來人,我想要帶給你盼望和平安。你可以克服、超越霸凌。

你可以化霸凌經驗為助力

神將你帶到這個世界上,是因為祂愛你,對你有個計畫。有了祂的幫助,以及這本書裡提供的指引,你就能夠好好處理霸凌者,不讓他們的嘲弄和排斥影響你。我的個人經驗可以證明,任何人都能克服霸凌,活出好得不像話的人生。我知道你也做得到。

為了幫助你開始,我要在你腦海裡種下一個想法。當然,這很明顯是心理控制,所以如果你想要阻擋這個想法,儘管把錫箔紙繞著腦袋捆一圈(這樣看起來會很蠢,但如果你覺得沒關係,我就無妨)。我要你仔細思考的想法是:雖然被霸凌是一件很可怕、很糟糕的事,卻也是一個很好的機會。

我知道你正在想:「力克一定是被袋鼠踢到頭了!」不過除了這個,我相信你可以將邪惡的霸凌者轉化成使你在人生中得益的源頭。與其讓對手把你搞瘋、讓你陷入沮喪、困擾你、摧毀你的睡眠、踐踏你的美夢,何不反敗為勝?

霸凌者想要虐待你。與其容許這種事發生,你可以讓他們成為你個人的動力,奮力向前,把他們甩在後面。在接下來的章節裡,我將幫助你打造「反霸凌抗體」。這是一個由內而外,從你最深層的思想和感受(你的心和靈魂),到你看待世界、做決定和採取行動的方式建立力量的過程。藉由下面這幾件事,你就能由內而外建立「霸凌防衛系統」:

1.了解自己是誰,這樣就沒有任何一個霸凌者可以告訴你,你是這樣或那樣才對,或是讓你感覺很糟糕。

2.為自己的行為和快樂負責,讓霸凌者無法在你身上施展終極影響力。

3.建立堅定的價值觀,不容霸凌者動搖。

4.在內心創造一個安全區域,讓你可以在心理上獲得力量與安慰。

5.建立強大且能提供支援的人際關係,力挺你抵抗霸凌者。

6.被霸凌觸發情緒時,學著密切注意並控制你對那些情緒的反應。

7.發展屬靈根基,幫助你平靜安穩、堅強地抵抗霸凌。

8抓住從遭受霸凌的經驗裡學習的機會,好讓自己變得更堅強、更有智慧、更有自信、更充滿信心、更有把握應對任何挑戰。

9.建立你的霸凌防衛策略,以準備好應對各種形式的霸凌。

10.練習同理心,好讓自己可以察覺別人的需要,盡可能幫助他們克服霸凌。

只要做到上述幾點,你將擁有自己的霸凌防衛系統。到時,你就能和我共同努力根除霸凌這股「風潮」,不再讓任何人受苦。透過上帝的幫助,你我可以一起終結霸凌的傳播。

有太多時候,遭受霸凌的人會變成霸凌者。這是個惡性循環,而我寫這本書的其中一個目標,就是要透過先幫助你,讓你之後可以協助我和全球各地致力於擺脫霸凌世界的人,來打破這個循環。

我們可以達成這個目標,我們可以團結起來,讓這個世界成為沒有霸凌的世界。二○一二年,我到夏威夷一間學校談霸凌;大約一年後,校長寄給我一封信,說我那次的拜訪改變了學校。他說我對學生演講完後,學校一整年連一樁霸凌事件也沒有!

藉由閱讀這本書,你就向加入這個活動邁出了第一步。讀完之後,請將這本書傳給別人,並與你的兄弟姊妹、朋友、父母、老師,以及任何你認為可能從中受惠的人分享你在書裡學到的事。

如果你被任何一種形式的霸凌壓得受不了了,這本書會讓你明白,霸凌者玩的遊戲就是要讓你感覺很糟糕,這樣他們就會有優越感。請拒絕參與這個遊戲,並且要相信那些愛你的人說的話:你對我們、對你的創造者來說很重要。你是神的孩子,是按照祂的形象受造的。你是美麗的,是那個完美而獨一無二的你。

這不表示你沒有缺點,但那就是當中的美。我們同時是完美和不完美的。神將我們設計成這樣,因為兩者之中都有美,以及目的。

看完這本書,你將可以帶著自信與明晰的態度聲明以下幾件事:

◆霸凌者無法傷害我或定義我,因為我已經為自己下了定義。我知道自己是誰、要往何處去。

◆我不會讓其他人有權力使我感覺很糟糕,我為自己的快樂負責。

◆我的價值觀無可動搖,並按照這些價值觀為自己的人生安排計畫。

◆我的力量由內而來,沒有霸凌者能使我感到不安。

◆我知道家人和朋友會一直支持我,如同我會如此對待他們一樣。

◆我可以覺察到自己的情緒,尤其是憤怒和恐懼,並且控制自己對它們的反應,以在想法和行動上保持正向。

◆我的屬靈生命剛強,並且能賦予力量。我知道我受造是因著一個計畫,而且我是無條件被愛著的。在我軟弱之處,我的創造者很剛強。

◆我在每一項挑戰中──包含遭受霸凌的經驗──都能找到正面事物。

◆我把握每一個可以幫助他人的機會,特別是那些以任何形式遭受霸凌的人。

我們可以一起建立你的霸凌防衛系統。你會覺得自己比以前更堅強,而無論生命給你什麼挑戰,你都會更有把握面對。

第十章 打造你的霸凌防衛策略

我這輩子到目前為止的受凌經驗中,有三次特別糟糕。第一次發生在我念小學時,有位惡霸想要打扁我,迫使我在學校操場和他展開一場史詩般的搏鬥。結果,我跳起來用頭把他撞到流鼻血,嚇了他(和我自己)一大跳,他就這麼從我的生活中消失了。

第二次重大受凌經驗就是我稍早在本書提過的,中學時,有個年紀比我大的同學每天都在走廊上對我叫喊同樣一句很粗魯的話,直到我終於告訴他,他的行為傷害了我,並要求他別再這樣做。

第三次是最近的事。我和妻子在一間旅館的泳池游泳,有個醉漢走過,針對我的身體做出愚蠢又粗魯的評論。我無視他,直到他蹣跚地走進旅館裡。

這些事都造成傷害。前兩個帶給我很大的壓力,因為霸凌者的威脅似乎持續很長一段時間。當我回想起那兩個惡霸是如何操控我的,我還是覺得有點想吐。第三次事件結束得比較快,但因為發生在我的新婚妻子面前,其實滿讓人難堪的。


回顧這些事件,我對霸凌的回應每一次都不一樣。

第一次,我允許霸凌者引誘我跟他打了一架。

第二次,我暫時忽略對方的嘲笑,但最後以言語勇敢面對他。

第三次,我無視霸凌者,直到他離開。

老實說,面對這些狀況,我真的沒有什麼事先準備好的策略。我臨場發揮,並幸運地解決了問題。我們面對的每一次霸凌都是獨一無二的,而如同我在本書前面提到的,處理任何一樁霸凌事件,其實沒有萬無一失的單一策略。我的建議是:如果可以,請避免打架。

在我唯一一次與霸凌者打架的經驗中,我純粹是偶然走運才免於嚴重受傷。光想到如果對方更殘暴或手上有武器會發生什麼事,都讓我不寒而慄。即使我們當時年紀都很小,但無論什麼年齡的人打架,都可能升級為致命的暴力。我聽說過有些年輕人在打架中身亡,其中幾個人還是被一拳打死的。所以,請盡可能避免與霸凌者打架。

如果你必須保護自己,還有許多方法可以做到這一點。到目前為止,我試著提供你一個在心理、情緒和屬靈上處理霸凌的堅固根基;現在,我想開門見山討論核心問題:與霸凌者正面交鋒時,你該怎麼辦?你總有和企圖傷害你的身體或情緒的霸凌者面對面碰上的時候,因此最好先做好準備。

為了保護自己,我建議你打造一個霸凌防衛策略,以幫助你保持鎮定,並盡可能以最好的方式處理狀況。

你個人的霸凌防衛策略

我多麼希望有個完美的計畫可以應對所有的霸凌者。也許未來我們會有一把反霸凌光劍,但是在那之前,只有你和你的父母,或是你信任的人,可以幫助你找出對你而言很自在,且能最有效回應你面對的特定狀況的方式。有些霸凌者非常有侵略性,如果你挑戰他們,或是嘗試跟他們講道理,只會增強他們的攻擊;另一些霸凌者則可能會打退堂鼓、不再打擾你,或者再找機會悄悄接近你。你必須仔細覺察他們的心思,儘管實際上有些霸凌者的反應就是讓人捉摸不透。

你真正可以做的,是試著為每一個可能出現的情境做計畫,好為之後發生的任何狀況做準備。我知道我已經提過這一點──也許說過很多次了──但請你一定要讓你信任的成年人知道有個霸凌者一直跟著你。你要將霸凌者的身分、他如何欺負你,以及發生的地點都告訴那位成年人,萬一發生什麼事,你會希望有人可以幫助你的家人找到你。再強調一次:你要抱最大的希望,做最壞的打算。

為了幫助你想出如何以最好的方式應對霸凌者,我準備了一些問題讓你思考,然後請你將自己的答案寫在日誌或幾張紙上。現在把應對方式徹底想清楚,等到正面交鋒時,你會比較冷靜、比較有自信;更好的是,你會有一個可以趕快離開現場的計畫。

以下是你在打造霸凌防衛策略時,需要思考的一些事:

◆只管忽略霸凌者的嘲笑,或者挺身面對霸凌者並有所回應──哪一種方式你用起來比較有自信?

◆你認為自己可以透過勸告或幽默感,說服霸凌者不再打擾你嗎?

◆霸凌你的人是否有可能動用暴力?

◆霸凌你的人傾向獨自一人,或是帶著一群朋友來找你麻煩?

◆你是否認識任何人──無論是成年人或青少年──可以說服霸凌者不再騷擾你?

◆你覺得讓你的父母、老師或共同認識的人去連絡霸凌者的父母,請求他們協助如何?這會是一個選項嗎?

◆找出至少五個有能力幫助你處理霸凌問題的成年人,撥出時間與每個人聊一聊,尋求他們的建議,聽從他們的意見。

在你的勁敵來追獵你之前,還有一件重要的事要思考:回應殘酷的玩笑或批評時,你應該說什麼、不應該說什麼。再次強調,這件事關乎你的個人喜好,而你的個人喜好是以你的舒適程度為基礎。如果你是個機智又擅長短跑的人,也許你會很自在地以俏皮話和玩笑話回應,甚至以一些嘲弄的話語,給霸凌者猛烈的一擊。

如果這是你想採取的戰術,希望你可以跑得像風一樣快,或者至少跑得比霸凌者快(我有一部速度很快的輪椅,想要的話可以跟我借)。

在計畫如何回應之前,先確認你面對的是哪一種類型的霸凌者,對你也許很有幫助。接下來,我們就來談談應對幾種特定類型霸凌者的方式。

如何應對無心或沒有敵意的霸凌者?

有一件很怪的事情是:有些人在看到力克.胡哲這個沒手沒腳的人時,會對我說出很傷人的話,因為他們不知道還能有什麼其他反應。那些人無意傷害我,他們只是將腦袋裡第一個跳出來的想法說出來、開個愚蠢的玩笑,或是說出一句他們覺得很溫和的嘲弄話語,但那其實很傷人,一點都不溫和。

你還記得小時候,如果你「喜歡」班上的某個人,會去捏他、把球丟到他身上,或者突然將他推倒在操場上嗎?嗯,我一直碰到這種事。年紀比較小的時候,我有時會因為別人竟然可以這麼遲鈍而覺得惱火;但隨著年齡愈來愈大,我逐漸了解到,有些人在與身障人士相處時,就是會覺得尷尬,或是缺乏基本的社交技巧。此外,我時常開玩笑地說「沒有手臂,不代表不會搗蛋」,還會幽自己一默,講些俏皮話,所以大家有時會試圖用自己的方式對我開類似的玩笑。儘管他們無意讓我覺得不舒服,依然導致了這樣的結果。

某些霸凌者就是這樣。他們有些人並非心懷惡意,決心毀掉你的人生──即使他們做的事看似如此。在某些情況下,你的同學或熟人也許覺得他們這樣很風趣,或者「只是對你開開玩笑罷了」,但這種行為比他們意識到的還要傷人。

姑且不提陌生人,有時一個人如果想要更認識你,會為了得到你的注意而取笑你,或是對你說些很粗魯的話。如果你認為霸凌你的人可能也是這樣,就試著讓對方知道他傷害到你的感受了。請霸凌者不要再說那些粗魯的話,這個方法對我發揮了一、兩次功效,但你要知道,有良心的霸凌者少之又少。如果霸凌你的人真如蛇一般惡毒,你可能會得到這樣的回應:「你以為我會在乎你的感受嗎?你這個笨蛋!」

但願霸凌你的人不是反社會分子。倘若你的敵手還有點良心,可以試著運用下面這些話,也許能幫助你擊中要害:

◆「我不認為你明白你說的話對我造成多大的傷害。如果你停止找我麻煩,我會很感謝你。」

◆「你知道嗎?我聽說你其實不是壞人,我也不是。我們可以試著好好相處嗎?我不喜歡目前這種狀況。」

◆「你也許認為你只是在取笑我,但我覺得自己被你霸凌了。因此,你可以放過我嗎?你這麼做讓我很難受。」

◆「如果我曾經做了什麼冒犯或傷害你的事,我們可以談一談嗎?我實在不希望我們之間有任何不好的感覺。」

◆「我跟一些朋友談過你對待我的方式,他們無法理解你為什麼只針對我。我們可以談談這件事,找到解決方法嗎?」

◆「我知道你認為自己說的話很有趣,我也可以理解,但我對這類事情有點敏感,所以希望你不要再對我說這樣的話了。」

如何應對抱持敵意的霸凌者?

如果霸凌你的人是以電視影集《夢魘殺魔》裡的連續殺人魔,或是《月光光心慌慌》系列電影中的兇殘傢伙為榜樣,你可能沒有什麼機會讓他訴諸良心。事實上,你會想要說一些可以讓你盡快遠離對方的話。如果有個嚴重抱持敵意的霸凌者緊跟著你,可以運用下面這幾句不帶對抗意味、不會引發衝突的話,然後盡速撤退:

◆「好的,我知道了。現在我必須去跟我的老師碰面了,改天見。」

◆「我爸在等我,所以我必須走了。回頭見。」

◆「讓你有這樣的感受,很抱歉。我真希望你不會這樣想。現在我得去見副校長了,再見。」

◆「你看起來很生氣,而我也幫不上忙,所以我就先去街上找朋友,也許我們可以之後再聊。」

讓霸凌者認為有朋友在等你,如果對方找麻煩,他們會來找你──這樣說會有幫助的。因此,如果面臨嚴重威脅,建議你在對話中提及這樣的內容。

如何應對社交霸凌者?

如果那些出於惡意霸凌你的男孩或女孩,偏愛透過散播關於你的謠言或謊言,試圖排擠你,或是說服別人迴避你,那麼他們比較不可能轉而訴諸暴力。不過,當你嘗試加入那個霸凌者的社交圈時,對方會抵制你也是可想而知的。社交霸凌者或許早就說服其他人也避開你了。這讓人難過,但你很難戰勝從眾心態。

我建議你不要白費力氣,而是要試著一個一個去認識這個群體的成員,一一讓他們接納你──或者乾脆去別的地方交朋友。當你愈來愈認識那群「小圈圈裡的人」或「校園明星」,也許就會發現他們沒有那麼好,與他們個別或一起相處,其實不太有趣。

青少年時期,我曾經錯誤地試圖融入某個群體。即使他們算是接納我,有些事還是挺尷尬的──好吧,那個尷尬的部分就是我!我很尷尬,因為我表現得不像自己。別犯下這樣的錯,不要只是為了融入某群人而放棄你真實的模樣;相反地,你要去尋找可以接納真正的你的朋友。

最好的方法是:做自己,讓別人發現你的美好,如此就能自然結交到你自己的朋友。你要尋找的是與你志同道合、性格相容的人。比起嘗試融入那些一直在評斷你的人,和接納你的人相處真是有趣多了。

我永遠忘不了,在我剛開始舉辦的其中一場演講中,有個女孩站起來發問,說她能不能到台前來抱抱我。然後,她給了我一個擁抱,並且在我耳邊輕聲地說:「謝謝你,之前從來沒有人告訴過我,我是美麗的。」哦,天啊,我快要受不了了!這真令人難過!

我們都有不安,都會想要被接納。如果你一直在掙扎,你要知道,事情會好轉的。我敢說,青少年階段是最難熬的時期,跟你在高中認識的那個世界比起來,之後你會在外面找到一個更能接納你的世界。事實上,多年後你也許會發現高中的小圈子解散了,長大成人的你會和以前的同學變成更好的朋友。

之所以有那麼多人在青少年階段苦於孤獨,覺得自己無法融入群體,是因為有那麼多人在青少年階段苦於孤獨,覺得自己無法融入群體──這聽起來可能有點怪。

不安全感在青少年之間蔓延。當你身旁的所有人都試圖弄清楚自己是誰,並且掙扎著想要被人接納,就會創造出一個瘋狂的環境,其中的每個人幾乎都很努力地在社交上求生存。因此,很少人能夠有自信地說:「我愛每個人,每個人也都可以愛我。如果你不愛我,那就是你的損失嘍!」

你難道不希望自己可以有這種感覺嗎?你可以的!一旦你接納自己,並且讓別人發現你有多棒,接下來發生的事可能會讓你十分驚訝。

如何應對網路霸凌者?

我曾經從新聞得知一個令人非常難過又生氣的故事:一位住在華盛頓特區的女孩因為遭受網路霸凌,結束了自己的生命;最惡劣的是,舉行她的葬禮那一天,還有人在臉書上殘忍地批評她。一個霸凌者到底可以無情到什麼地步?

不幸的是,這樣的故事非常多。如果不相信,你可以上網搜尋青少年遭受網路霸凌而自殺的事件,看到搜尋結果你會覺得很可怕。因此,我們有必要警告每個人,網路霸凌和其他形式的騷擾一樣糟糕,甚至更糟。

網路霸凌者除了發送具有威脅性的電子郵件、簡訊和社群媒體訊息,也會在網路上張貼嘲笑他人的言論,以及在社群網站上散播與某人有關的謠言。有些甚至會張貼霸凌對象的不雅照,或者假裝是其他網友來操縱受害者、勒索他們,或是誣陷他們,讓對方難堪。

許多網路霸凌者都會匿名做出骯髒的行為。如果你覺得受到威脅,害怕有人在網路上跟蹤你,或者試圖藉由社群媒體上的貼文或簡訊,在情緒或身體上傷害你,你首先要做的,就是將網路霸凌者發送的所有電子郵件或網站貼文存檔。這些東西可以證明有人在騷擾你。

將所有證據拿給父母和其他你信任的成年人看,讓他們幫助你決定該拿霸凌你的人怎麼辦。好的一面是,網路霸凌者會留下可以被保存下來的蹤跡。只要將這些東西交給有關當局,就可以追蹤到霸凌者,然後,他們通常會被起訴,或至少被要求停手。

網路霸凌者的方法很多,隨著新科技、社群媒體和網站出現,他們的策略和工具也持續進化。他們會建立網站、聊天室、留言版、部落格或社群媒體頁面,來冒充你、散播關於你的謠言、勒索你或騷擾你。他們會在網路上張貼你的不雅照或不雅影片,甚至製作那樣的照片或影片,使你遭人嘲笑。

有一件事會讓你變成網路霸凌者的大目標,那就是發送色情簡訊。這個行為在許多方面都很不好。發送色情簡訊的意思是向另一個人傳送明顯帶有情色意味的文字訊息或照片,我實在不清楚為什麼有人要這麼做。這個舉動會帶來災難,也會羞辱神賜給你的身體。

有人告訴我,在許多情況下,如果女生覺得和男朋友發生性行為讓她很有壓力,就會改為傳送色情簡訊,希望這麼做就夠了。我的回應是:為什麼你要跟一個只在乎你的外表,或者只想跟你發生性關係的人交往?你應該要有足夠的安全感,去尋找一個愛慕你的內在,而不是只為了你的外表或性愛的歡愉而喜歡你的人。一段親密關係中還有更多的東西,這就是為什麼我認為在找到一個你真正愛他、信靠他的人結婚以前,你應該節制身體上的欲望。

在傳送色情簡訊之前,請你思考這個行為帶來的長遠後果。我聽說,有些青少年在傳送自己身體的情色照片時,以為只是把照片或訊息傳給男朋友或女朋友而已,結果卻讓網路霸凌者或敵人拿到這些色情簡訊,並且在臉書、MySpace和其他社群媒體上到處散播。

你沒辦法撤下這些照片。一旦照片被放到網路上,就會永遠在那裡,任何人都看得到。如果你很想傳送色情簡訊,請思考一下你是否想讓你的父母、祖父母、兄弟姊妹、牧師或老師──或是你未來的孩子和孫子──看到這些照片或訊息!如果你的孩子知道你在青少年時期曾經傳送色情簡訊,你要怎麼跟他們說?那會有多難堪啊!

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