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商品編號:04400148
十個天才九個皮,頑童的黃金教養準則
TRICKY KIDS:Transforming Conflict and Freeing Their Potentia
作 者:安德魯‧福勒
原文作者:
出版社:圓神出版社
系 列:圓神文叢
出版日期:2013年08月29日
定價 270 元
優惠價  -21%  213 元
內容介紹

小野‧王宏哲‧番紅花 熱情推薦

孩子不乖嗎?其實是他的潛力還沒被開發!

想要孩子出人頭地,就別逼他乖乖坐好!

你是否因孩子固執、好強、愛辯、彆扭、耍賴、愛掌控、不顧後果……而氣到牙癢癢?

別擔心,孩子讓你最傷腦筋的部分,其實就是他的潛能所在!

看風行英澳的海豚教養術,教你如何優游自在的育兒,

將孩子的執拗個性、不當行為轉化成優點,並激發無窮潛力!

甘迺迪、季辛吉、邱吉爾、愛因斯坦、柴契爾……

古怪脾氣、有控制欲、喜歡頂嘴、個性執拗……

這些名人小時候或多或少都有上列某項特質,而且都是不折不扣的頑童。

但其實這些性格,正是他們長大後成功的關鍵!

本書作者安德魯‧福勒,也曾是個頑皮的小孩,他以25年輔導兒童的專業經驗,完成了這本既幽默又富有深刻見解的書,首次揭露了頑童內心的世界,結論是:「他們其實都是天才!」

頑童需要的不是說教,而是需要有人將其過剩的精力和頑固的天性導向良性、積極有效的人生方向。一旦這些引導被頑童接受,他們天才的一面很快就會被激發。

當你張開鯊魚般的大口對孩子開罵之前,先來看看這本和孩子相處,如同跟海豚同游般自在的教養書吧!從此你眼中看到的不再是難以管教的頑童,而是未來潛力無窮的他!

作者簡介
安德魯‧福勒(Andrew Fuller )

臨床心理學家與家庭心理諮詢師,致力在家庭、社區、學校間建立良好的溝通橋梁。他專攻如何加強孩子的學習力、注意力、以及提升學習成果。著有《怎樣讓孩子在學校如魚得水》《教養全人》《終結霸凌》等書。其主持一系列強化EQ與恢復力的節目,獲英國與澳洲兩千多所學校採用為教材。


規格
商品編號:04400148
ISBN:9789861334660
288頁,25開,中翻
各界推薦

放下你的破口大罵,嚴厲處罰,進一步去了解這些頑童孩子心裡的真正想法,擬定你跟孩子有效的互動策略,這可能是現代家庭教養非常重要的一步。這本書非常客觀的分析孩子的行為,條列出親子的衝突,更難能可貴的從專業的角度,提出非常多對孩子行為引導的具體做法,能幫助父母找到你與孩子的最佳互動模式,讓爸媽們輕鬆掌握育兒的鬆緊。謹以兒童心理、行為與教養的領域,誠摯的推薦給您!

──天才領袖感覺統合兒童發展中心 執行長 王宏哲

這不是長篇大論或專家的實驗室報告教養書,這是一本實用、具參考價值、讓父母們清醒又有方向的教養指南。

──親子生活作家 番紅花

本書讓讀者了解孩子在成長過程中會出現的各種行為,在維持個人特質和避免失控間,如何實際給予孩子支持。越來越多家長關注孩子的青少年時期,書中的「教師的急救包」正符合所需。該單元探討的是在課堂上給予學生支持的實踐法,能夠在孩子經歷人生中最重要的時期時,幫助並教育他們。

──新南威爾斯‧教育與社區部公立學校副處長 崔佛‧佛列契

安德魯在本書中不斷強調頑童不是「壞孩子」,家長該去發現哪些行為對他們來說很有幫助,並且持續加強這些行為。書中提供的教養策略,提供有別於給予孩子獎賞的鼓勵方式。關注孩子的行為,而非孩子本身。讓孩子們建立習慣,但偶爾讓他們率性而為,這些都是家長可以改變孩子的策略。

本書會是家庭與學校書架上的良伴,未來幾年我也一定會以本書作為參考。

──柏斯‧卡梅爾學校校長 羅倫‧戴

本書針對青少年的心理提供了非常棒的觀察,而且讀起來相當有趣。不過更重要的是,還真實反應出許多家長和老師現在遇到的困難,內容針對難以教養的孩子提供許多很有意思的想法。帶領家長了解各種策略,可幫助我們發展應變力,克服頑童帶來的高度焦慮感!若您在乎未來社會的發展,以及成人該如何將養出個性強韌、心腸好、又具有優秀精神的下一代領導人,我強烈推薦本書給您!

──雪梨‧西瓦尼亞高中校長  維吉妮亞‧艾略特

目錄

來自教育界的推薦

前言  孩子天生頑皮野蠻! 

第一章 頑童識別指南

1教導頑童的十帖妙方

2有操縱欲的小孩

3愛談判的小孩

4愛辯論的小孩

5愛競爭的小孩

6膽大的小孩

7消極抵抗的小孩

第二章 頑童行為的發展階段

8嬰兒期與學齡前

9小學低、中年級

10小學高年級

11青春期

第三章 如何讓頑童轉變

12頑童情緒化背後的生理根源

13八項改變孩童心情的重要元素

14第一步:父母停止目前的做法

15第二步:建立歸屬感

16第三步:培養頑童合作的習慣

17第四步:訂下目標和注意行為

18第五步:新的行為模式

第四章 讓頑童養成良好的生活習慣

19與孩子一起戰勝焦慮

20培養孩子的「海豚思維」

21自我意識與對他人的感受

22維持健康的情緒

第五章 教養頑童的棘手問題

23當陷入僵局的時候

24暴力和沮喪

25從說謊到誠實

26來自朋友的壓力

27完美主義和拖延症頭

28性教育

29頑童家長必備的心理素質

第六章 老師的急救包

操縱狂小孩的老師急救包

談判狂小孩的老師急救包

辯論狂小孩的老師急救包

競爭狂小孩的老師急救包

冒險狂小孩的老師急救包

消極狂小孩的老師急救包

天呀!我班上什麼狂的小孩都有

內容試讀
1教養頑童的十帖妙方

一個苦惱的媽媽打電話給我,告訴我她的女兒頑固又倔強,竟然還在公共場合開口羞辱她。
「她說什麼?」我問。
那位媽媽回答,她女兒扯開嗓子,對她破口大罵:「你這個吸血鬼,死瘦子!」這個媽媽聽來相當絕望,希望尋求能幫助她女兒的方法。我們一邊聊,一邊想,最後想出一個計畫。之後一次的公眾場合裡,女兒再度對媽媽大吼:「你這個吸血鬼,死瘦子!」
這一次,這個媽媽冷靜地面對女兒,就如我們在電話裡討論的,對她說:「不對,親愛的,吸的人是妳——妳吸得好大力,我的乳頭痛了好幾個小時。」
然後在回家的路上,女兒低聲對媽媽說:「不要再跟我講那句話……好丟臉。」
這本書裡的許多點子,都是爸媽可以實際用來育兒的妙方。有些例子是針對青少年,但大部分是供教育幼童參考。我確信在你們讀了這些點子以後,一定會想出更有創意的策略,應付各種狀況。後面會有更詳盡的解說,但以下的十帖妙方,是家有頑童的爸媽們集體討論出來的心得。
  
一、記住他們永遠比你精力充沛
頑童就像裝了充電電池!小孩和青少年投入激辯的熱烈程度,絕不是任何一個大人可及,為了在競賽中獲得勝利,他們願意耗盡所有精力。因此,聰明的爸媽知道,盡量少干預孩子的活動範圍,別想處處發揮影響力,也別因而耗費過多的體力。
整體而言,選定一項你希望鼓勵的行為,以及一項你希望減量的嗜好,是相當不錯的方法。接著,集中關注這兩項行為,至少維持六週。若想一次塞進太多內容,不是野心太大,就是會把自己弄得精疲力竭,一塌糊塗。
  
二、別只想著和孩子講道理

當我們在小朋友或幼童與人起衝突時,如果以腦部斷層掃描或正子攝影一探他們大腦的情形,會發現非常清晰的圖像。那就是在衝突的情境中,大腦兩個真正活躍的部位是主掌活化的腦幹和負責情緒的杏仁核,會發出像是:「我有打你或拋棄你嗎?」這樣的訊息。
也就是說,在爭辯中,這些孩子能跟他講理的程度其實和跟鱷魚打交道差不多。這種時候,和他們分析、討論、解釋、論理往往只是浪費時間。就算你對自己的建議或長篇大論有多滿意,恐怕也只是白費唇舌。當他們腦部主管聽和學習的部位不活躍時,你給的智慧開導,他們不但聽不見,也無法從中獲益。
要是你因而火冒三丈,恐怕這時的你,也變得跟鱷魚差不多講理。兩隻鱷魚對話,大概只有打成一團。可以的話──走開、沈澱、冷靜、再回來處理。
  
三、別用具煽動性的言詞
頑童喜愛強烈刺激的事物。他們喜歡戲劇、肥皂劇、另類搖滾、血腥片、恐怖片、動作片。不只如此,他們本身對於將這些帶到生活中,可以說是非常、非常的有天賦。隨時將戲劇中具煽動性的對白說出口,司空見慣,戲劇成了刺激他們心靈的基地,所以別對孩子說出具煽動性的問題。

四、你所做的,比說的更重要
能對孩子發揮影響力,並非永遠是你說的話,常常是你所做的。近年來,父母似乎覺得自己必須對小孩解釋每一件事。雖然某些解釋可能是有用的,父母卻常誤以為只要他們提出正確的解釋便能起作用,但執拗的小孩常常沒有足夠的專注力把話聽完,不然就是急於表達自己的想法,讓你沒機會插話。當你與執拗的小孩為伍,你實際做的會比口頭說的重要。
有研究顯示,我們在家庭生活裡設計一些例行活動,具有非常正面的力量。這些活動能建立好的動機與習慣,對執拗的小孩來說,例行活動很重要。不需花大錢,實際上,最好的活動所費甚少,甚至不用錢。這些定期做的活動,日後你會希望聽見你的小孩說:「媽總會讓我們去……」或是「爸總會帶我們……」
你的例行活動很可能與其他家庭的不同。或許是週五晚上的比薩餐,週三傍晚吃完飯去散散步,或是星期天晚上去看電影。例行活動是全家人定期做的事,無論小孩的表現如何。

五、讓孩子具有韌性
韌性是遭逢生命中的挫折後,仍能恢復快樂活力的天賦。面對艱難時期時,韌性幫助你超越逆境與艱困。
孩子與成人發展韌性,需要:
□被家人疼愛的感覺
□各種類型的朋友
□除了家人,有一個疼愛他們的大人
  
被家人疼愛的感覺
你可藉由明白表示你的愛,幫助你的孩子更有韌性(即使你也清楚表明你不喜歡他目前的舉止)。
至於愛到什麼程度比較適當,其中一個判斷法,就是別讓自己有被孩子利用的感覺。過度讓步的父母,最後會感到不舒服,因感到被利用而憤怒,對家庭的和樂氣氛肯定是種殺傷力。要是你有這種感覺,千萬記得可以了!讓自己休息一下,過一段別幫小孩這麼多的優閒日子。
要是你變成缺乏睡眠、壓力過大的人,對誰都沒好處。教養執拗的孩子,對最強壯的人來說,也是種耐力的考驗。教養是場馬拉松,而非短跑。好好照顧自己,不但能給你的孩子他所需要的,也能確保你自己有足夠體能,繼續下去。
孩子與你的關係,是決定他是否邁向美好人生最關鍵的因素。建立正面、有力的情感聯繫,是首要之務。因此,要是有任何一方的行為威脅到彼此的關係,就表示該換個方法進行。

各種類型的朋友
第二個影響韌性的因素是友誼。永遠記得尋找機會,擴展孩子的人際關係。理想上來說,試著幫助你的孩子在學校裡交一些朋友,也在學校外交一些朋友。青年團體、大家庭、社團、YMCA、教會、童子軍、營隊、社區服務組織都能提供很好的資源。
會惹上大麻煩的執拗小孩,似乎常是只跟個性相似、同類的人交朋友,記得讓他們多跟不同類型的人來往。
此外,有些執拗的小孩總是獨來獨往。雖然獨來獨往不一定不好,練習與不同的人互動,對所有小孩來說,都是值得發展的好技能。尤其對執拗的小孩而言尤其如此,因為他們跟人互動的方式通常只有一兩種。
  
除家人外,有一個疼愛他們的大人
撫養小孩是辛苦的事。撫養強悍的小孩更是艱難且累人的事。要是在家人外,有個大人,你能信任他與你的孩子建立正面關係,如此一來,你的小孩的生活會有很大的改變。這位成人不一定要干涉教養或解決問題,但一定要是你的孩子覺得沒辦法跟你討論事情時,能夠吐露心聲的人。
  
六、注意你在他們睡覺前做的事
在他們睡覺前發生的事,會進入他們的潛意識中。在睡覺前你對他們說的話,會是孩子記的最清楚的事。所以,切記:
  無論今天的你過得多糟,
無論發生了什麼衝突,
無論方才說了多難聽的話,
記得在他們睡覺前回復平和的氣氛。要是你覺得在累了一天之後,她可能忘記你愛他,在睡前提醒他。此時的你在構築一道和平之橋,這聯繫可望延伸到隔天。
有句諺語:「含怒莫就寢」,是正確的。
  
七、結識孩子的朋友
認識小孩朋友的父母,絕對處在有利的位置。執拗小孩的父母必須認識孩子的朋友,如果可以的話,還有朋友的父母。
認識孩子最好的方法是什麼呢?餵飽他們!辦場烤肉會,或許會對此大有助益。
那認識孩子朋友的爸媽,最好的方法是什麼?首先,絕不要要求自己的小孩同意你和他朋友的爸媽聯繫,而是直接打電話給他們,介紹你自己。一有機會,就不斷介紹你自己:「嗨,我是○○○的媽媽(或爸爸),我叫……」
聽起來可能很基本,但大部分的人生活忙碌,要記住小孩朋友父母的姓名並不容易。要是你時時準備好介紹你自己,以後碰到問題時,能邀請他們共同討論的機會也會變大。
  
八、尋找能聊的話題
有些執拗的孩子,在生氣的時候很容易溝通,冷靜時卻很難找他們講話。意思是,爭吵時話很多,但等等你有機會冷靜地找他們聊聊,好修復彼此的關係,他們又完全的封閉自己。
找點可以使對話加溫的話題。要是找不到,找孩子的老師、運動教練、或他朋友的爸媽一起來商量。最簡單的方法就是:「留意你的小孩特別愛看的電視節目,坐下來陪他一起觀賞。」花幾週的時間做這件事,不要有任何評價,然後開始用節目裡的話題來展開雙方的對話。
如果在你們家,吃飯時間不看電視、開電腦不太可能的話,那就關掉吵雜的聲音,將電話轉成答錄機,試著開闢話題(當然,要是最愛的電視節目剛好在這段時間播出,最好更動一下吃飯時間)。
要突然改掉吃飯時不開任何電器的習慣,或許對有些家庭來說是殘酷了點。有個家長跟我說,他們做好約定,六星期,每天至少一餐不開電視之類的東西。前五餐都在尷尬、不自在的沉默中度過。到了第六餐,甚至起衝突。整整花了三個禮拜,大家才在餐桌上的開始對話。
重要的是堅持。做爸媽的很容易向孩子低頭,如對電玩、電腦、電視使用上的溺愛。別因「沒關係吧」這樣的想法而打退堂鼓。
    
九、時機最重要
請在正確時間找他們。你該明白,當看到你的孩子癱在沙發上時,或許並不適合叫他出去倒垃圾、餵貓、逗金魚、清空洗碗機、或重漆整間房子!等候佳機,等他願意動的時候再試試。
此外,記得孩子需要時間去執行你的命令。如果家裡有青少年,這點尤其重要。提出要求或建議,然後繼續你手上的事,讓他自事開始做。要一個點子轉換成行動,可能需要幾分鐘的時間。不智的父母下完命令,就在一旁等孩子反應,千萬別這麼做。提出要求,然後先走開。一段時間過後再回來看看,如他有實行,則給予鼓勵。
例如你說:「去餵一下貓吧。」然後就走開,幾分鐘後再回來。「噢,很好,你舉起一隻手臂了。」接著離開,幾分鐘後再回來。「噢,很好,貓在附近了。」
有個媽媽最近試了這個方法。她回家跟她女兒說:「麻煩把垃圾拿出去。」然後走開,房裡頓時一陣死寂,一點低喃都沒有。接著她聽見後門甩上,她的女兒說:「我可不要把廚房的垃圾桶拿去倒!」
    
十、他們需要你!
在你心情低潮時,這或許很難相信,但他們確實需要你。執拗的小孩或許比一般孩子更需要得到父母的注目。他們需要感受到被愛,他們需要時間學習撫平古怪的衝動,需要時間,覺得自己也能回饋一點什麼。或許他們並非時時給你這種印象,但他們確實是這麼想的。
所有的孩子都害怕遭遺棄。執拗的孩子常擔心要是自己不風趣、沒有追求刺激、不夠意志堅定、不會說俏皮話,或不夠謹慎、不夠出色。他們的強勢時常是掩飾內心的恐懼和憂慮。
了解自己是因你是誰被愛,而非你做的事,是人生最棒的課題之一。執拗的孩子需要學會這件事,而這件事只有父母能教。
  

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