親情救贖：孩子的心病是為了拯救父母

第三章 受虐兒將產生「相反的善惡觀」

1　在虐待中長大的母親，也會把孩子逼到走投無路

一打女兒就停不下來⋯⋯

二十八歲的優希是單親媽媽，與滿三歲的女兒菜奈兩人相依為命。四個月前，優希在本市的「育兒支援中心」介紹下，開始來我的診所接受治療。

就支援中心而言，優希登場的方式有點特殊。

支援中心首先接獲來自鄰居的匿名通報（受虐通報）：「隔壁幾乎每天都傳來母親怒罵孩子的聲音，我有點擔心。」通報數日後，當支援中心的職員正準備著手慎重調查時，一位年輕的媽媽前來窗口諮詢。

「我很煩惱三歲女兒的事情。我一開始罵孩子就停不下來，還忍不住打她⋯⋯」這位媽媽以這句話為開場白。職員發現這位媽媽的地址，與通報者的地址一致。

優希開始與輔導員面談。

輔導員立刻就從優希描述諮詢內容的方式，以及面對問題時的回答中發現她是一位健全的女性，既沒有「精神障礙」，也沒有「發展障礙」，她的虐待是基於心理上的因素。輔導員詢問了至今為止的經過、菜奈的狀況、優希的煩惱，並與優希約定將陪她一起思考解決方法。

接下來輔導員就在取得優希的同意後，與托兒所聯絡。

菜奈在托兒所中是個非常乖巧的孩子。即使玩具被其他孩子搶走，菜奈也會一邊說著「沒關係，沒關係」，一邊把玩具讓給對方；營養午餐幾乎就像模範生一樣吃得一乾二淨。但菜奈臉上有時會出現類似瘀青的痕跡，再加上她莫名地懂事，所以托兒所似乎也懷疑「這孩子該不會遭到虐待吧⋯⋯」輔導員在了解事情的經過後，便與負責親子支援的公共衛生護理師、托兒所的保育員、支援中心的職員彼此聯繫，以提供優希幫助。「母親諮商」是不可或缺的一環，於是優希就被轉介來到我的診所。

診所最初的診察。

優希的開場白是：「我會忍不住毆打三歲的女兒⋯⋯去支援中心諮詢之後，他們就介紹我來這裡⋯⋯」接著她便告訴我至今為止的經過，以及菜奈的狀況。聽了大約三十分鐘之後，接下來換我詢問她最近的生活狀況以及成長經驗等等。我在診察的最後給予她這樣的建議：

「不要著急，慢慢整理自己的心情才是最重要的。當妳了解自己的狀況之後就會變得比較輕鬆，這麼一來與菜奈的感情也會更加親密。」

她有禮貌地向我道謝，接下來每兩週就會來診所一次。

雖然診所每次的診察時間都很短，但與優希見了幾次面之後，她終於能逐漸說出自己的真心話了。 過了兩個月之後，優希在某天的診察中說道：

「昨天吃早餐的時候，菜奈玩得興起不肯吃飯。我警告她幾次依然不聽。我一把火上來，忍不住打了她。結果菜奈頂嘴：『我不要聽媽媽的話，我要當壞孩子。』於是我理智斷線，掐住她的脖子怒吼：『那妳乾脆去死好了！』 「菜奈說：『嗯，好！菜奈去死。菜奈已經不在了。』說完之後開始用頭砰砰砰地撞牆壁。我大聲怒吼：『給我停下來！』於是菜奈就面對著牆壁，一動也不動。 「屋子突然安靜下來。 「那個時候，我回憶起自己小學時第一次覺得想死的記憶。 「那是個寒冷的冬日，外面天色很暗。我被母親責罵後被趕出家門，至於為了什麼原因，我已經不記得了。我走下冰冷的水泥階梯，站在社區入口，聽到車站傳來平交道的警鈴。我雖然還是個孩子，心裡卻想著，從平交道的柵欄底下穿過去很容易，雖然可怕，但應該很快就能解脫⋯⋯ 「當我回過神來的時候，發現菜奈不在而嚇了一大跳，開始到處尋找。菜奈走到大馬路上，就站在人行道的邊緣。我再次怒吼：『妳在幹嘛！給我回來！』菜奈什麼也話沒說，默默地跟在我身後⋯⋯」 優希說完之後低下頭來。

「原來發生了這種事啊，有找到她真是太好了。」我說道。 「醫生聽得很認真呢。」 「這樣嗎？」 「嗯，醫生很仔細地聽我說話。」 「⋯⋯」 「醫生，你沒有給我一堆建議，告訴我應該這麼做，應該那麼做。」 「我也不是不給建議⋯⋯給妳建議比較好嗎？」

「不，光是聽我說，我就很高興了。 「我在搬到這裡之前，曾經去找過市公所社會福利課的人商量了好幾次。他們雖然會聽我說，但是當我說到自己忍不住打了孩子，非常痛苦的時候，他們總是在最後建議我：『那你要不要暫時把孩子寄放在兒童諮商所？』我聽到這樣的建議反而更痛苦，覺得他們好像只是在公事公辦。 「他們好像在對我說，『即使妳不在，也會有人幫你養大孩子』⋯⋯讓我忍不住覺得自己是不是不在孩子身邊比較好。 「這讓我心想，自己繼續活在這個痛苦的世界有什麼意義呢？ 「後來我就不再和社會福利課的人聯絡了。」

「我的存在感來自忍耐」

優希在虐待中成長。她自己不太說這件事，但是她的話語中，透露出下列這些片段。 「小學的時候，曾在家裡受傷骨折。」 「曾被罰跪在浴室冰冷的磁磚上好幾個小時，只要一哭就會被甩巴掌。」 「被母親打到流鼻血，還把頭按進浴缸裡，染紅了浴缸裡的熱水。然後一絲不掛地被趕出門。」 「即使發燒也必須洗澡，即使沒有食欲也必須吃飯。」 「在中學時曾突然半夜被挖起來說：『屋子髒了，給我掃一掃。』如果不打掃乾淨，就會被罵。」  人會主張自我，確認自己的存在。

譬如「肚子餓了」「想睡覺」「想要那個」⋯⋯

這些就是自我主張。「母親」是人類誕生在這個世界上後，第一個認同孩子自我主張的人。當孩子餓得哇哇大哭時，母親就餵奶以滿足孩子。而孩子自己的主張獲得接納，就會產生「我是受到歡迎的，我可以待在這裡」的感覺。這樣的經驗不斷累積，就能建立我們生活在這個世界上的「存在感」與「真實感受」。

但是在虐待中長大的孩子，因為長期封印了自我主張，所以無法確認自己的存在。身邊沒有人認同自己，所以分辨不出自己到底是存在還是不存在。

菜奈在被母親責罵時，曾說： 「嗯，沒關係，菜奈已經不在了。」

或是從優希口中，也曾突然說出質疑存在基礎的話： 「自己繼續活在這個痛苦的世界有什麼意義呢？」 「活著的感覺」就是這麼不安定。

任何人都曾自問「活著的意義」吧？但受虐兒（者）的自問，更日常、更迫切，也更冰冷。 受虐兒（者）確認自己存在的唯一方法，就是自我壓抑。自己「會忍耐嗎？」如果會忍耐就沒問題，自己就會是「存在」的。如果不會忍耐就不行，自己就「沒資格存在、不存在」。

「普通」的孩子透過滿足欲望，確認自己的存在。 「受虐」的孩子則透過忍耐欲望，確認自己的存在。 這種反轉的存在感，將建立不同的心理系統。

如果只有忍耐才能得到「存在」的「實際感受」，就無法產生「活著的喜悅」。因為只有在自己的欲望得到承認、獲得滿足時，人才會有喜悅的感覺。  優希在日後，有機會得到活在這個世界上的「普通」存在感與「喜悅」感受嗎？

她有充分的機會。

因為優希還有一個會對母親說「我要當壞孩子！」的女兒菜奈。這個女兒正不斷地尋求與母親的連結、要求母親承認自己。這個女兒的存在，撼動了母親微薄的存在感。菜奈讓不曉得穩固存在感與生存喜悅的優希，有機會學習這點。這是除了子女之外，沒有其他人能做到的事情。

為了幫助優希運用這個機會，必須暫時讓她談談自己。因為引導她談論痛苦的自己，了解自己長期以來在虐待與否定中建立的「存在感」，將幫助她做好準備，接收來自菜奈的訊息。

2　無法停止虐待，是因為心理系統的反轉

與普通人「相反」的善惡觀

受虐女性經常會選到家暴的丈夫。優希還選到兩次。

再者，如果別人沒有對她說「我需要你」，她就會覺得自己被討厭；即使她只是待在那裡，什麼也沒做。

除此之外，她也因為缺乏自信，自我主張只有半吊子，導致店員生氣，或是被自己雇用的律師責備。 優希在打離婚與親權官司時，任誰來看，「正義」都明顯站在她這一邊，但優希卻不確定官司是否應該繼續。她自責、想死，甚至還說：「如果可以，希望丈夫回心轉意。」

為什麼呢？

絕大多數的人或許無法理解。 這些難以理解的行動，源自於她「特殊」的心理系統。這個系統的善惡觀念，與「普通人」相反。

只要聽了優希的描述，不管是誰都會覺得她應該打贏官司、把孩子留在自己身邊、與家暴丈夫分手。這就是「普通人」腦中的「善」。

但是她腦中的「善」卻相反。她的「善」是「不要違逆老公、期待老公的溫柔、待在他身邊忍耐」。相反的，不應該做的惡事則是「厭惡老公、與老公對抗」。所以她才會責備在訴訟中對抗老公的自己。

「普通人」腦中理所當然的善，對她來說卻是惡。普通人覺得「你怎麼這麼傻」的生活模式，對她來說才是好的。她之所以會建立這種善惡相反的心理系統，是因為她從小就被父母否定，只能體驗「惡」的結果。

造成這個現象的原因，來自下列這種心理活動。

孩子眼前的父母，是會施暴、不給飯吃的糟糕父母，但孩子只認識這樣的父母。自己為了活下去，只能服從他們。任何人都想活下去，為了活下去而採取的行動就是「善」。所以對孩子來說，忍耐眼前的「糟糕父母」是「善」；反之，如果因為忍不下去而逃離就是「惡」。忍受惡是「善」，追求善是「惡」，於是他們就建立了與普通人「相反」的善惡觀。如果將這樣的善惡觀套用在優希的官司上，忍耐惡劣丈夫是善，與丈夫對抗就成了惡。

一旦活在這種善惡相反的心理系統當中，只要忍受「惡」就會獲得心理上的安定，追求「善」反而會覺得不安。因為，比起期待無法期待的事物，忍耐確切的事物更能減輕不安的感覺。

話題再拉回到優希的官司經過。

「接下來的三個月，法庭進入調查階段，他們來我住的公寓查看，詢問許多我與孩子關係的問題。這對我而言似乎是不錯的結果。法庭評斷我有確實養育孩子，讓我非常開心。最後透過判決駁回老公的訴訟（親權請求），我可以和孩子一起生活了。我很高興，我覺得自己好像稍微變成了大人，也稍微變強大了。」

打贏這場官司，必定讓她覺得：「說不定我也可以追求善。」

收到菜奈的溫暖訊息，善惡再度反轉

「早晨有時候我會不想離開棉被。我動不了。除了去上廁所之外，什麼也不想做。我想要就這樣閉著眼睛待在棉被裡，不想看外面。 「但是我有菜奈。 「我勉強做飯給她吃、送她去托兒所。 

「之前的星期天，菜奈早上就出門了。她去住在附近的托兒所同學家裡。那個孩子的母親暫時幫我照顧菜奈，讓他們一起玩。 

「菜奈出門之後，我就匆匆忙忙洗衣服、打掃⋯⋯但是我好累，提不起勁，也動不了。我心裡反覆著想著『這樣不行』⋯⋯我一個人邊流淚邊擦乾，又開始動起來。我討厭房間亂七八糟，每天不打掃就覺得渾身不對勁。因為我不打掃就會感到害怕⋯⋯我無法休息。從小，打掃家裡就是我的工作，只要屋子有點髒，我就會被打。現在明明只有我與菜奈，明明沒有任何人監視，我還是非打掃不可。但我越是著急，越是什麼事情都半途而廢。雖然早上就開始做家事，但都已經下午兩點多了還沒做完。『不行了，我活不下去⋯⋯我想就這樣去死。』我呆站在屋子的正中央，心裡這樣想。

「等我回過神來，菜奈不知道什麼時候已經回到家中。

「『什麼？竟然已經這麼晚了，我又不對勁了嗎？』就在我這麼想的時候，菜奈開口問我『媽媽，妳怎麼了？』 

「她抬起頭來看我。我心想，她的臉好可愛，讓我回想起她出生的時候。過去疼愛菜奈、想著『我要當一個好媽媽』的心情又回來了。 

「『我沒事，妳不用擔心。』我說。 

「結果菜奈回答我：『可是媽媽，妳哭了⋯⋯』 

「接著我們一起吃了遲來的午餐。 

「我的情緒莫名地穩定下來。我已經什麼都不想了，只有時間向前流逝。 

「這麼一說，我上個禮拜去托兒所接菜奈的時候，所長轉述了菜奈的話。她在托兒所似乎很乖。 

「所長告訴我：『菜奈很擔心媽媽喔！她說媽媽總是很累。妳還好嗎？』 

「菜奈有在注意我，而且我想她是用溫柔的眼光在看著我。和我用恐懼的眼光看那個人（母親）是不同的。」

優希在下次的診察中繼續說道。

「我的腦中又發出鏘鏘鏘的尖銳聲音，當聲音快要變得更尖銳的時候，我覺得不太妙，於是走到陽臺，在那裡等情緒緩和過來。從陽臺可以看見遠方神社的森林，我總是看著那裡。 

「菜奈開心地說個不停的時候，我就開始頭痛。開朗有精神是菜奈的優點，所以我不想毀掉。但是，最近她臉上逐漸失去表情，我覺得她原本的表情應該更加生動的。我知道她即使肚子不餓，但時間到了也還是勉強自己吃飯。看著她勉強吃飯的臉，我就覺得心痛。 

「我以前也是這樣。雖然沒有食欲，但如果不好好吃飯就會被罵。我想起自己切短烏龍麵，一條一條吞下肚的記憶。雖然麵條堵在喉嚨，但我還是勉強吞進去。菜奈也做著同樣的事情，我覺得她好可憐。 「晚上看著女兒的睡臉，我總是很後悔。」

那天診察時，優希的語調透露出不同於以往的平穩。她說話的方式也一點一滴地改變了。我沒有聽到如同被追趕般的焦慮，也沒有持續自責的緊張，給人平淡的印象。

「前天，女兒從托兒所回來的時候，一直沉默不語，於是我問她：『怎麼了？發生什麼不開心的事嗎？』菜奈的眼淚就撲簌簌地掉了下來。我自然而然抱住女兒的頭，摸著她的頭安慰她。我最近都沒有這樣安慰過她。 

「但是那天我自然而然就這樣做了，自己也不知道為什麼。 

「女兒把頭埋進我的身體。 

「我只是摸摸她的頭，什麼話也沒說。結果我突然就放鬆下來，心情變得不可思議地溫暖。當時我心想：『這樣就夠了⋯⋯』 

「現在回想起來，我的心情好像獲得認可。我有那樣的感覺。 「菜奈需要我。我覺得自己是被需要的。自己是被允許存在的，我是可以存在的⋯⋯那時我的焦慮消失，只有時間緩緩流逝。」

菜奈傳送了訊息給優希。媽媽將接收到訊息的心情回應給女兒。 

優希與菜奈之間的親子交流，來來回回持續著。 

優希的緊張、焦慮與憤怒。 

僵住不動的菜奈。 

封閉情緒、失去表情，只是機械化行動的菜奈。 還有頂嘴、不聽話的菜奈。 菜奈天真地抬頭看著媽媽時的小臉。 

以及有時候會撒嬌的菜奈。 

兩人在「這個世界」的相遇持續下去。

優希小時候得不到任何人的幫助，孤零零地生活過來。她累了。湧現「夠了吧⋯⋯」這種想要放棄的心情。她想靜悄悄地消失。

但是菜奈需要自己、承認自己的存在。女兒讓她想起長期以來遭到壓抑的「撒嬌任性」心情。過去她不允許這樣的自己，但現在覺得「菜奈很可愛」的心情，緩解了她的緊張。當她允許菜奈撒嬌任性時，也開始允許自己撒嬌任性。

優希過去遺忘的溫柔之心、緩慢的時間，更重要的是自己得到認可的感覺，就在她心中開始生根。自己可以活下去、可以撒嬌任性，不需要那麼緊張，菜奈在「這個世界」歡迎她。

「可以活下去」這種根本的存在感，只能在親子之間傳遞。一般由父母傳遞給孩子，但在優希這對母女之間，卻是由孩子傳遞給母親。

父母如果肯定自己，就不會否定孩子。 

父母如果肯定孩子，也不會否定自己。 

虐待消失了。

優希與菜奈，一點一點地變成「普通的」母女。菜奈變得更愛撒嬌，優希也一直保持穩定的情緒。

親子關係建立了「這個世界」的心理系統，其頂點存在著善惡的倫理觀。孩子從小就一直與父母在一起，與父母肌膚相親、吃著相同的食物。對孩子而言，與父母一起生活是善，反之則是惡。所以孩子接受了與父母共通的想法，擁有相同的價值觀，在同樣的基礎上生活。

受虐兒為了與父母一起生活，在這個過程中產生反轉的善惡觀。他們為了生活壓抑著善、忍受著惡，這就是他們的生活模式。如果想要再度反轉這樣的心理系統，使其恢復正常，最重要的關鍵就是親子關係。

孩子的笑容，能讓父母回想起一直以來壓抑的善、失去的善。孩子還不理解「這個世界」是善還是惡，所以他們能夠毫不猶豫地以笑容回應。

孩子還擁有父母為了活下去而早在過去就封閉的事物。

他們將成為父母的救贖。