引導孩子說出內心話：不說教的情商課，讓親子都被好好理解

Chapter 1 面對自我

1. 衝突當下的情緒覺察

沒有人天生會當爸媽，我們都是有了孩子才開始學習怎麼做爸媽的。買了產品還有說明書來教我們如何用，生下孩子卻沒有任何使用手冊來告訴我們要怎麼教。同時，我們又深受著原生家庭的影響，面對孩子的事情，內心湧出莫名的焦慮。

孩子寫功課的字歪七扭八，唸他「字很醜、你很不專心、有夠糟糕。」

孩子在外頭哭鬧，大吼「吵死了、只會哭、再哭我就打下去囉。」

孩子對我們不耐煩，一巴掌打下去「你這是什麼態度！」

有了情緒，打了他、吼了他，可能會感到後悔與自責，於是對孩子講道理：「我這是為了你好。」指責他：「要不是你惹我生氣，我會打你嗎？」或者，生完氣之後，假裝沒事發生呢？！如果我們只是責怪他人或選擇暫時遺忘，沒有鼓起勇氣來面對這些錯誤與情緒，同樣的狀況只會不斷地重蹈覆轍、一再重演。

我發現，這一切由情緒所引發的衝動行為，只是在發洩內心的不滿罷了，並沒有真正的在教導孩子，反而可能讓孩子的內心承受了莫大的傷害，造成他心中的冰山與陰影，影響著他的未來。

我們會生氣，吼他、罵他、唸他，是因為擔心、煩惱或希望能教好孩子。有這些感受與想法，當然是因為愛他，然而，我們對他所展現的姿態與行為，是不是真的有讓他感受到被愛呢？

如果希望在教養孩子的當下，能讓他依然感受到被愛，我們就要先穩定自己的情緒。然而，我們認識自己的情緒嗎？我們允許自己生氣嗎？允許自己自責嗎？允許自己後悔嗎？從小養成的情緒習慣，倘若都是被指責的、被否定的、被忽略的，我們很有可能會用相同的方式來回應自己與應對孩子。

如果我們希望在衝突之下，能讓孩子有被愛的感受，就要先學會用關愛的方式來應對自我的情緒。因為，要接納有情緒的孩子，要先接納有情緒的自己。

懊悔不已的自己

記得是花寶六歲的時候──

她趴在地上看著書，我提醒她要坐好看，避免視力受到影響。我第一次叫她，花寶繼續看著書，沒有理會。想說她沒聽見，走近身旁，再說一次。這次，花寶抬起頭了，看著我兩秒，又低下頭繼續看書。因為明明有聽到了卻沒有回應，我有點不高興了，輕輕地拍拍她的肩膀，「花寶，爸爸已經跟妳說第三遍了。如果妳要看書，請到亮一點的地方坐好看。」她翻閱著書頁，也是一樣頭也不抬，帶著不耐煩的尾音說道：「吼～我不要啦。」我對於她的語氣與神態，真的有點怒了，壓住她的書，帶著嚴厲的口吻說：「如果妳再說一次不要，那就不要看。」根本不願意示弱的花寶，很生氣地直接把書抽走，用力往旁邊一甩：「不看就不看。」我完全被這個動作給激怒了，上前拉住她，把她整個人扛了起來，手肘環扣住她的腰間，像是夾帶貨物般地帶進房間去。她拚了命的要掙脫，我越夾越用力，她哭喊著幾聲：「好痛、好痛。」我稍稍的鬆開，也正好進到房間裡了，把她放到床上。只見花寶手撫著肚子，流著淚，蜷曲著身體說：「爸爸好凶、爸爸好凶喔。」我坐在床尾，心裡非常的沉痛，萬分懊悔，覺得自己好糟糕。

孩子的情緒差異

澤澤從小有了情緒，陪他哭或生氣，最多大概十分鐘，他的情緒會慢慢舒緩，能夠好好的對談。花寶兩歲之後，個人特質逐漸明顯，我才深切的體會到什麼叫作孩子之間的差異。三到六歲的花寶有了情緒，哭鬧三十至五十分鐘停不下來，還有數次超過一個多小時。而且在過程中，爆炸的程度高低起伏不定，時而低沉啜泣、時而大聲吼叫、回話為反而反，偶爾還會加上拉扯、碰撞、丟東西，以及言語上的激怒，我與老婆真的要有十足的耐性才能應對。

隨著我們找到方法，不斷地鍛鍊她情緒控管的能力，花寶現在（九歲）進步神速，時間長度與頻率都大幅下降之外，她自己還會用別的方式，像是看書、做手作、畫畫等，來抒發情緒試著讓心情穩定，她真的好棒，也很努力。

處理當下的情緒

當下覺得自己很糟糕的我，想起了在不久前參加了《薩提爾的對話練習》作者李崇建老師的工作坊，學習到了覺察與安頓情緒的方法。我先請老婆來安撫花寶，自個兒坐在客廳的沙發上，先用深呼吸來緩和情緒，待她稍稍冷靜了之後，先試著覺察情緒，再安穩浮動的內在。

「我怎麼了？剛剛的情緒是什麼？」

「我覺察到我在生氣。」

覺察到「生氣」的情緒之後，再緩緩的大大深吸一口氣，接著，輕輕的、一絲絲的從口慢慢的吐出來。心情平靜之後，﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽是羅寶鴻老師在書中親身感受然後對自己說：

「我真的好生氣。」

「我是可以生氣的。」

「我允許自己生氣。」

一次、二次、三次，重複同樣的動作，直到心中原本有如火山爆發的感受，漸漸轉化成風平浪靜的平穩。

接著，在仿照蒙特梭利羅寶鴻老師的著作《羅寶鴻的安定教養學》中，提到的處理自己當下情緒的「三A情緒急救」寫下：

我覺察（Aware）自己在生氣；

我承認（Admit）自己在生氣；

我允許（Allow）自己在生氣；

我願意陪伴自己的生氣。

「在這樣對自己說之後，我感覺到心裡的怒氣漸漸被關愛、被照顧了，彷彿找到一個出口，自然而然、慢慢的從我心裡釋放出去。」這是羅寶鴻老師在書中的體驗描述，而我也有著相同的感受。

李崇建老師與學思達團隊合著的《薩提爾的縱深對話》，從三A之後再延伸出另外三個Ａ。

接受情緒（Accept）；

轉化情緒（Action）；

欣賞自己（Appreciate）。

這部分，在後段也有實際的運用。

與自己的內在連結

心情平靜之後，我走回房間裡，再次面對花寶。謝謝老婆已經安撫好她的情緒，我走了過去抱著她，跟花寶道歉，並獲得她的諒解。有了這次的懊悔經驗，讓我深知在衝突的當下，自身情緒穩定的重要性。

我們的力量比孩子大，是用來保護他們的；

我們的塊頭比孩子壯，是提供安全感給他們的；

我們握有的權比孩子多，是教養他們成為更好的人；

而不是拿來威脅或恐嚇孩子，讓他們感到恐懼與害怕的。

我們允許自己生氣嗎？允許自己自責嗎？允許自己

後悔嗎？是的，我是允許的。我允許自己生氣、自責與後悔，發生了，更願意把當下的情緒放置在眼前，看著它、面對它、感受它、接受它，靜靜的靠近情緒，直到它對我們的影響逐漸變小。如此，才是真正的接納。

衝突的當下，心中湧出的情緒被自己接納了，心情便能平穩。平穩了，才能用更好的方式來應對與處理，而非用力量、塊頭與權威來宣洩情緒，讓孩子感到害怕。

我們小的時候，比較沒有機會來學習如何處理情緒。有了孩子，當作另一種重新認識自己的機會，一個讓自己能夠變得更好的契機。因為，孩子是我們最愛的人，值得我們用更好的方式來對待他。

我怎麼了？我現在的情緒是什麼？

有情緒的時候，該如何自我覺察呢？首先，我們要先懂得觀察自己。「相由心生」，我們心中湧出了情緒，外在的表情與行為上，肯定會有相對應的細微變化。像是，生氣了，可能會拳頭緊握、目露凶光、語氣加重、肩頸僵硬，從呼喊孩子的小名變成大吼他的全名。焦慮了，可能會眉頭深鎖、呼吸急促、不斷搓手……等。

當我們觀察到自己的表情或行為上，出現了變化，請先試著暫停。

–深呼吸：大大地深吸，緩緩地從口吐出，數次。

–關心自己：「我剛剛大吼了孩子（觀察到的行為），我還好嗎？我怎麼了？」

–詢問感受：「我現在的情緒是什麼？是生氣嗎？是煩躁嗎？」試著聚焦在內心。

–連結內在：「我感到很生氣；我可以生氣；我允許自己生氣。」

確保自己的情緒是穩定的，再來應對孩子吧。

我常對講座的學員們說，我們不要怕與孩子起衝突（有些家長會逃避或討好家中青少年的情緒）。親子之間的衝突，有時候是雙方成長或關係更加緊密的機會。只是，如果沒有處理好雙方的情緒，衝突越演越烈，只會不斷地撕裂彼此的關係。

從日常生活中練習覺察

相信你們看到這邊，可能有產生疑惑。都已經在生氣了、在暴怒了，根本覺察不了，也暫停不了啊！怎麼辦呢？是的，如果衝突是個戰場，「自我覺察」是要先經由平時的訓練與鍛鍊，累積一定的經驗值後，上到戰場的那一刻，才有能力即刻做出反應。我們該怎麼練習呢？答案是，從日常生活中的任何一點小事，來試著練習覺察力，培養感知能力。

從事件中練習：

在公司要跟老闆做簡報，發現自己勤跑廁所。

累了一整天，匆忙地跑上公車，卻發現沒有座位，突然輕聲嘆氣。

滑手機時，看到文章中的一段文字，莫名的哽咽了起來。

開車時，遇到危險駕駛，我們放聲咒罵、髒話連篇。

快要遲到了，卻遇到塞車，狂看手錶、急踩油門與煞車。

從互動中練習：

孩子在人來人往的大馬路上哭鬧，我們用高亢的音調說出恐嚇話語。

爸媽打電話來叮嚀，我們倉促應付：「好啦！好啦！知道了啦。」急著掛斷。

天氣微涼，孩子不想穿上我們給他的衣服，眉頭突然皺了起來。

哥哥買了新房子，我們本應為他開心，卻一直悶悶的不想講話。

發現伴侶生氣了，我們對他總是小心翼翼，不斷地討好與滿足對方。

如果有經歷以上的狀況，先試著觀察自己的行為訊號，發現到有這些外顯行為，短暫的暫停來關注自身，詢問自己是什麼樣的情緒讓我有如此的行為。找到答案後，再來練習與內在連結。其實，過程只需要幾十秒的時間而已，卻可以經由一次又一次的練習，讓我們的感知能力越來越敏銳，甚至變成了一個日常的慣性。

有了覺察的能力，衝突要發生的當下，才有機會在盛怒時，為自己與孩子按下暫停鍵，減少衝突與傷害的言行發生。然後，能與孩子進行著良好且有品質的對話。

Chapter 4 破冰──讓孩子願意溝通

3.孩子回嘴、鬥嘴、不耐煩

回嘴、鬥嘴與不耐煩，肯定是心中有了情緒，可能是生氣、難過或不耐煩。「先處理情緒，再處理事情」是最重要的處理原則，也就是說，覺察到自己與孩子的對話，總是不斷的你一言我一句，彷彿開啟辯論會一般，請記得，一定要先暫停對話。

而暫停對話的方式，不能是被激怒起來的情緒宣洩，而是要適度的情緒表達。

有次，我對澤澤管教的時候，他小小翻了一個白眼，我看到了內心不是很高興，用著比較嚴厲的口吻，但依然平視地看著他，平穩地說：「兒子，或許爸爸剛剛講的話，你聽了不耐煩，只是你翻白眼的眼神，讓我看到了也很不舒服，有種不被尊重的感覺，是很生氣的。如果你現在聽不下去，我們先暫停，反正我也在生氣，可能會說出氣話，所以，等一下再說吧。」對青少年最好的暫停方式，就是離開現場，讓雙方在能夠緩和心情的地方待著。

情緒宣洩的方式，是對他說：「你這什麼態度！再翻一次白眼，給我試試看，給我滾出去。」聽的人是很不好受的。

「情緒表達」與「情緒宣洩」的差異在於，情緒表達是嘗試說出自己的感受，並且會顧慮聽者的感受，而情緒宣洩則是完全不顧周邊人的感受，恣意地把心中的火倒出來，造成傷害也不在乎。

 

孩子點燃了我們的情緒，但是，情緒是屬於自己的。要怎麼處理它（情緒），我們是可以選擇的。

情緒控管的成熟期，大概是十八到二十五歲，身為成人的父母，相較於孩子，我們理應是情緒管理比較穩定的一方。我們要展現出以「情緒表達」的處理方式，成為孩子最棒的一面學習鏡子，這才是真正愛他們的方式。因為，他們值得我們用更好的方式來對待。

面對最愛的家人，雙方有了回嘴、鬥嘴或不耐煩的樣貌，我們要做的是，暫停彼此的戰火，說出適度的情緒表達，而非肆意的情緒宣洩，待情緒緩和了之後，再回來溝通。

 

從情緒探索背後的原因

 

有位爸爸在工作坊時，與我模擬與他兒子（男生，國一）對話，他說，兒子的回話都很不耐煩，問他話，都是回答：「沒有啦。」「沒事啊！」「就跟你說沒事，幹嘛一直問啦。」甚至偶爾還會「厚」的一聲，再加上一個翻白眼。

我們角色互換，這位爸爸扮演他的兒子，而我扮演他。對話的模擬情境，是兒子的心情好一些了，我敲了敲他的房門，坐在身邊。

「兒子啊。你現在還好嗎？」我以平和與緩慢的語氣說。

「沒事啊。」由爸爸扮演的兒子，情緒比較穩定，願意回答。

「爸爸問你哦，剛剛爸爸剛剛看你的表情怪怪的，想要關心你，但是似乎你不太想回答，怎麼了？可以告訴爸爸，我在問你話的時候，感受是什麼嗎？」（從感受為出發點）

「喔，就很煩啊。」

「煩什麼呢？」（順著話來反問）

「煩，你又要一直問了。」

「了解，所以，爸爸之前會一直問你問題，即使你不想講了，我還是不斷地問，所以，你就開始覺得煩了。是嗎？」（重複他的話來核對）

「嗯。」

「好，謝謝你告訴我。爸爸想讓你知道，我很關心你，可能關心的方式讓你不舒服了，爸爸之後願意調整。只要你跟我說你不想講了，我就不再問了，好嗎？」

「可以啊。」

「那麼，你下次覺得煩了，可不可以請你試著用爸爸可以接受的方式來說，而不是用翻白眼，好嗎？」

「好。」

「你知道怎麼說嗎？」

「不知道。」

「爸爸可以教你，你願意的話，可以試一試，不願意，也沒關係，好嗎？」

「好。」

「下次，你感覺到自己有點不耐煩了，可以跟我說：『爸，我知道你問我是關心，只是我現在有點聽不下去了，可不可以等一下再說。』只要你跟我說這句話，爸爸就知道要停止了。」

後來，角色換回來後，我還跟這位爸爸講：「如果你兒子真的有說出這句話，請一定要好好地稱讚他。等到雙方的心情緩和之後，跟他說：『兒子，謝謝你在不耐煩的時候，還願意壓住情緒，向爸爸說出這句話，你超棒的，我好愛你喔。』給他一個正向的回饋。」

如同先前所說的，不耐煩的行為背後，有其相關聯的情緒，多半都是煩躁。雙方的情緒緩和之後，從煩躁為出發點來探索，往往就能挖掘到他為何會這樣的原因，原來是兒子不想講了，但爸爸依然持續追問。得知原因了，沒有說服、沒有否定，只有關心與理解，也願意為了孩子而調整。如此，讓那個不耐煩的他，擁有了被接納與被包容的感受，相信會開啟下次更好的溝通機會。

回嘴是一種表達

這次是位媽媽來詢問女兒的狀況，說她的女兒小時候都很聽話，只是到了國二之後，滿是情緒，媽媽有時還會擔心說了什麼話，讓女兒生氣。我問有沒有最近發生的狀況能來當作舉例，媽媽就說，幾天前帶女兒買英文參考書，她想挑選比較難的，媽媽認為她的程度不夠，建議先買簡單一點的，於是有了下面的對話。

「妳決定要買哪一本了嗎？」媽媽問。

「我要買這一本。」女兒選擇好了。

「妳確定要這本？」

「嗯，對啊。」

「媽媽是覺得喔，妳的英文能力還沒這麼厲害，買這個這麼難的，會不會又是買了然後都沒寫，妳要不要先買簡單一點的。」

「妳為什麼又要管我？！我說過我會看啊。」女兒的語氣開始不好了。

「我知道妳會看，媽媽的意思是，這本太難了，之前也有類似的經驗，寫了幾頁就不寫了，不然從簡單一點的開始，不是比較好嗎？」

「我哪有不寫，明明寫很多好嘛！妳什麼都不知道。」

「我哪裡不知道，之前買的那一本，妳才碰一天，就放在書櫃上了，我每次看到都忍住不說，就看妳什麼時候才會想到。」

「妳幹嘛又進我房間。」

「我只是進去打掃一下，又會怎樣嗎？」媽媽的口氣也不太好了。

「那是我的房間，只要進去就要問我，這是尊重，也是妳們教的啊。」

我請媽媽暫停描述了，因為後續的對話已經完全走偏，離原本買參考書的話題遠來越遠，只是不斷的在言語上的針鋒相對，毫無理性對談了。

媽媽問我，她認為自己已經是好言好語的在跟女兒講話了，不懂為何女兒不願意接受，說話都要這麼「衝」。我對於女兒講的一句話，產生了好奇，於是問了媽媽。

「媽媽，我能明白妳的出發點是為了女兒著想。剛剛妳在描述的時候，女兒講了一句『妳為什麼又要管我？』，她用了『又』來形容，妳覺得原因是什麼呢？」

「她一直認為任何事我都要管。」這位媽媽說。

「妳覺得她有需要一直被管嗎？」

「如果她能自己做好決定，我幹嘛管她呢？！」

「妳是怎麼看待自己的女兒呢？」

「嗯……是個不讓人放心的孩子。」

「女兒的這句『妳為什麼又要管我？』妳認為是帶著什麼感受在裡面呢？」

「生氣吧。」

「她的生氣，其實是種表達。如果妳願意用正向的角度來看的話，這句話的意思在傳達什麼呢？」

「她應該是在氣我都不信任她吧。」

「妳覺得，女兒希望妳信任她嗎？」

「嗯，希望的。」媽媽低著頭，沉默了一陣。

「女兒有曾經感受到妳對她的信任嗎？」

「很少，幾乎沒有。」這位媽媽沉默了一陣子，才說。

「妳記得自己都是怎麼做的呢？」

「我都是用委婉的方式，不斷地說服她。」

「媽媽，我想替女兒謝謝妳，謝謝妳願意站在她的角度來理解。即便妳有好好說，她依然感受到了話語裡的說服。她的反彈，是因為她希望成為一個能讓妳放心的孩子，妳可以放手讓她自己決定嗎？」

「只是，明明知道她所做的決定是不好的，難道我也不能跟她講嗎？」這位媽媽似乎正在糾結中。

「媽媽，妳允許女兒犯錯嗎？」

「我不希望她犯錯。」

「她要怎麼從錯誤中學習到進步呢？」

「澤爸，謝謝你。我懂你的意思了。我該怎麼做呢？」

不管是回嘴、頂嘴、鬥嘴、怪東怪西的行為，其實都在試圖傳達內心的聲音。可惜的是，孩子不懂得如何好好的表達心中的意思，只會隨著情緒起舞，說出讓爸媽聽了火冒三丈的回應，因為都被下層的情緒腦所控制了，反射出攻擊與反抗的行為。

試著正向解讀孩子的行為，或許會有不同角度的思維與收穫喔。

不斷地否認可能與過往經驗有關

最後一種回嘴的狀況，是不斷地否認。像是，媽媽問孩子：「你是在不耐煩嗎？」孩子回：「我沒有不耐煩。」媽媽：「你這樣的說話方式就是在不耐煩。」孩子：「妳很奇怪耶，我就說我沒有了嘛！妳幹嘛要一直說我有。」他回話的語氣、表情與姿態，已經非常明顯地呈現，但是卻不斷地說沒有。如果我們跳開不耐煩的話題，要跟他說話，又一副不想聽的模樣。

先前有提過，一個人願意坦承內心深處的想法，有個條件是「安心」。而孩子會相當激動的失口否認他的情緒，通常是在過往，他的這個情緒，是不被爸媽所接受的。也因為不被爸媽所接受，於是，也開始否認這樣的自己。像是有些人很凶地說：「我沒有在生氣，我只是講話比較大聲」。流著淚說：「我不可以哭，我很堅強。」不接受的意思，顯現出來了，然後被罵、被打、被處罰。他知道承認就完了，唯有強力否認才是生存之道。

如果我們發現到孩子有這樣的樣貌，請不要一直指控他「你就是有。」而是要停頓一下，再點出過往。

「我就說我沒有不耐煩，你幹嘛要一直說我有？」假設孩子很生氣地否認著。

「兒子，」用平穩與緩慢的語調，呼喊他的小名，不再說話，單純停頓且溫和看著他。如果幾秒鐘他沒回應，再輕聲地呼喊他一次「兒子」。

「嗯。幹嘛！」在空氣稍稍凝結的氛圍中，他的情緒可能會比較冷靜下來，然後，做出回應。

「兒子，你說沒有，我聽到了。」停頓幾秒中，再接著說：「媽媽看到你的反應這麼大，非常抗拒的模樣，是不是因為之前你這樣了，媽媽會凶你？罵你呢？如果有的話，是媽媽的表達方式不好，我願意調整。」

「嗯。」

「我們先不說了，晚一點再聊吧，媽媽會這麼問，是因為想要多了解你的想法，如果你不想說，可以告訴我原因，都可以討論。如果你有對我是不耐煩的，我也可以接受，再請你試著用我能接受的方式來表達給我聽，好嗎？」

把孩子從過往的經驗之中解套，讓他明白我願意接受你的負面情緒，孩子才會向我們呈現最如實的他。我們要先允許他的煩躁，他才會承認自己是在煩躁的，不再強烈地否認。接著，我們再向他做出好的情緒表達，他明白到自己的說話方式是讓我們不舒服的，進而有改變的契機，彼此一起找到更好的溝通方式。