試閱 1/2

這樣讚美與責備,孩子知道你愛他

前言
在我的講演會上,常常有很多聽眾來問我這些問題:「怎樣去責備不聽話的孩子?」「什麼樣的責備方法對孩子最有效?」看來,對於如何責備孩子大家都相當煩惱。
但是,這裡有一個非常重要的問題,就是「在學習責備孩子的方法之前,必須要先學習讚美的方法」。
事實上,只要我們掌握了好的讚美方法,責備孩子的次數也就會減少。
前幾天有一位母親對我說:「孩子會自己刷牙了,我讚美他刷得真好。第二天孩子也主動地自己去做。孩子那麼聽話讓我非常驚訝。以前我一直在責備,所以孩子也很不開心,結果什麼都不做。因為孩子不聽話,我就責備得更多。」
掌握了讚美的方法,那麼也會懂得責備的方法。這樣的話,教養孩子也許會變得輕鬆一些。
「讚美」不是在評價孩子,而是傳達看到孩子的努力和成長而感受到的喜悅。
「責備」不是對孩子生氣,而是一點一點地教孩子懂得珍惜自己以及他人。
讚美與責備的方法不只限於教養孩子方面。夫婦之間、在學校及公司裡,如何恰到好處地讚美或提醒對方,在現在這個時代尤其重要。
我衷心希望這本書能夠成為一個小小的開端,使大家有機會對讚美與責備的方法重新思考,如果能因此使整個社會,無論是大人還是孩子都感受到「活著真好」,我將感到無比榮幸。

讚美的方法讚美孩子做到的十分之一,孩子就會越來越充滿活力
當滿分為十分,孩子只做到一分的時候,我們一般會說:「為什麼只做到一分?」「為什麼不能做好剩下的九分呢?」也就是說,在我們的話裡面,沒有讚美那個一分的部分。 
但是,好好想一想,十分裡面,孩子不是只得到零分,而是做到了一分啊。即使孩子做到了兩分,我們也會說「為什麼不能做到剩下的八分?」而做到三分,我們還是會說「為什麼剩下的七分做不到?」
不知道為什麼,我們總是習慣用否定的語言。這就是為什麼有那麼多的孩子並不是什麼也沒做到,卻覺得「自己反正都是沒用的人」,而不願去努力的原因之一。
比如,孩子考試得了六十分,父母首先注意到的是錯的地方,畫叉的地方,然後說「為什麼這裡會錯?」「連這一點都不會做,真笨!」結果孩子們聽到的全是指責和否定的話。
但是,孩子已經拿到六十分了,既然我們要責備不會做的百分之四十,那也應該讚美做得好的百分之六十,這樣才可以說是公正的評價。
進一步地說,對於沒有自信的孩子,自我肯定感薄弱的孩子,更不應該計較沒有做到的百分之四十,而應好好地讚美做到的百分之六十。讚美孩子「這裡做得真好!」「連這個也會做了哦!」這樣的話,孩子會很開心地想「只要我努力也可以做到」,接下來就會努力,結果不會做的百分之四十也會做了。

讚美的方法孩子不想做的時候,不去強迫;做了後就馬上讚美
在讚美孩子時,有一個重要的方法。那就是:如果孩子有時做,有時不做,那麼當孩子做的時候就一定要讚美他。
比如,在收拾東西方面,孩子有時做,有時不做(可能不做的時候居多),也就是說,孩子的行動是有起伏性的。我們一般會在不做的時候責備孩子「怎麼又不收拾!「然後在孩子做的時候卻認為是理所當然的,什麼也不說。這樣的話,孩子雖然行動上有起伏,但卻總是在挨責備。
我們需要做的恰恰相反。也就是,不做的時候什麼也不說,做了的時候(那怕只是小小的一點事)馬上予以讚美。
「今天有收拾哦,太了不起了!」
「今天把飯碗拿到洗碗槽來了,謝謝哦!」
這種方法也可以用來糾正孩子不好的行為。比如說總是欺負妹妹的哥哥,今天沒有欺負妹妹,這種時候就對他說:「今天和妹妹很要好哦。」「和妹妹一起玩,謝謝哦!」這樣孩子養成好習慣的可能性會大得多。

讚美的方法從「為什麼連這麼一點事都做不到?」到「哇,這不是做到了嗎!」魔法就在這兒
我們一般會不知不覺地對自己的孩子有所期待,例如「希望他變成這樣」,「希望他可以做到那樣」等等。孩子也是在按照父母的期待努力成長。但是如果父母的期待和孩子的現狀有太大的差異,就會讓父母和孩子都很辛苦。因為孩子不能達到期待值以及與期待背道而馳的情況會很多。父母就會忍不住常說:為什麼連這一點都不會?」「你怎麼幹什麼都不行呢!」如果你已經感覺到自己對孩子否定的語言變得多起來,孩子也似乎不像以前那麼自信了,那麼,我們就乾脆把期待值降低來試試看吧。
不要以「做得好是理所當然」的目光來看待孩子,而是以「不會做是理所當然」的目光來看孩子。
「他還是孩子,不會做是理所當然的。」
「雖然是哥哥,也才
3歲嘛,不會做是可以理解的。」
如果我們認為不會做是理所當然的,那麼孩子偶爾做了的時候,我們就會想「啊!這不是會做了嗎?」因此,也就不會生氣發火了。

讚美的方法不要去比較別人的孩子,而是多留意自己孩子的那怕一點點進步
我們會不知不覺地把別人家的孩子拿來和自己家的孩子做比較。「那個孩子那麼乖,你怎麼不跟人家學一學?」父母這樣說,是希望自己的孩子也像別人家的孩子一樣乖,但是在孩子耳朵裡聽起來卻不是這樣的。
有的孩子會想「想要那樣的乖孩子,乾脆把那個孩子抱過來養不就得了,又何必要我呢?!我是不被父母需要的孩子
……」這樣可能反而會使孩子喪失了上進心。
每一個孩子在成長方面各有不同,而且還受各種其他因素的影響,所以我們不能只比較表面的現象,就說這個孩子好,那個孩子不好。
如果要比較的話,應該把孩子的現在和過去相比。
因為孩子是在一點一點成長的。一年前不會做的事今年就變得會做了;半年前不明白的事,現在就變得明白了。這樣比較的話,自然而然地就可以看到孩子的成長,以及孩子現在的努力。再把看到的這些變化告訴孩子,孩子就會更加努力,更好地成長。

責備的方法責備孩子的時候,要讓孩子安靜下來,看著他的眼睛,用簡短的語言對他說
責備孩子的時候,首先需要讓孩子清楚地知道你在責備他做的什麼事。所以,要讓孩子停下正在做的事,用和孩子的視線一樣的高度,凝視著孩子的眼睛,冷靜地用簡短的語言來責備孩子。比如,孩子正在吃飯,嘴裡含著湯匙或叉子走來走去,還惡作劇,實在很危險。這種時候,首先重要的是讓孩子停下來。孩子還在跑著,吵著的時候,父母離得遠遠地叫,孩子是聽不到的。重要的是走到孩子的身邊,抱住他,看著孩子的眼睛,然後告訴他。如果感情用事地大聲叫喊,孩子就不知道父母到底在責備什麼,也不會知道自己應該怎麼辦。雖然受了責備很害怕,但是孩子並不知道自己什麼地方做錯了。

責備的方法能把父母的愛,傳達給孩子的三個重要事項
在責備孩子時,以下三點非常重要。
1)不是責備孩子的人格而是責備孩子的行為。
重要的是,責備針對的不是孩子,而是行為。因為孩子的存在本身並沒有錯,錯的是孩子的行為。
2)好好地說明責備他的理由。
要好好地向孩子解釋,為什麼不可以這麼做。雖然孩子年齡還小,但只要用他能明白的語言來解釋,孩子就不僅能夠聽懂,而且如果他也很贊同的話,以後就可能會好好地和父母配合。不要認為「孩子不懂事,說了也沒用」,而是要把理由清楚地解釋給孩子聽。人之所以制定規矩,其實出發點就是為對方著想。不要只說「不要這樣做!」而應該告訴他「這樣做會給對方添麻煩,所以不可以。」父母應該像這樣告訴孩子,以處處為他人著想為出發點,來培養孩子遵守規矩。
3)與其說「不能做……」不如說「要這樣做……」。
我們常常會對孩子說「不行」,但是卻沒有告訴孩子「應該怎麼做」。這樣的話,孩子就不知道今後應該怎麼做。所以,有時候與其告訴孩子「不能做」,不如告訴孩子「希望他做什麼」,這樣會更有效。
孩子到了四、五歲以後,在告訴孩子做事情的具體方法之前,首先和孩子一起思考,比如「怎樣才不會忘記帶東西呢?」這樣可能會更好。因為自己想出來的答案,比聽人說的答案更容易記住。

責備的方法加上這句話,孩子更容易接受責備
在責備孩子的時候,不要僅僅停留在責備的語言上,一定要加上一句對孩子表示理解的話。這樣的話,孩子才會想「這個人是理解我的」,「這些話是為了我才說的」,也就容易接受責備了。換句話說,就是把「心情」和「行為」區別開來,向孩子表示「心情」是可以理解的,但是提醒孩子「行為」是不對的。

責備的方法
用「我」做主語,而不是用「你」
在告訴對方要這樣做而不要那樣做的時候,不是用「你
……」,而是說「我……」,這樣表達自己的心情,更能觸動對方的心靈。
就是說,當對方做的是好事的時候,告訴對方:我很高興!真幫了我的大忙!這下我就放心了!謝謝!而對於對方的不好行為,則告訴他:我很傷心!很困擾!好擔心!好遺憾!
有的孩子被父母責備說「你真是沒用!」就會感到非常生氣,完全沒有反省,但如果聽到媽媽說「媽媽好傷心!」他就會一點點開始重新審視自己的行為,從而去努力改正。

責備的方法孩子不管被責備多少次,也還是會犯相同錯誤的
我們都希望對孩子只責備一次就有效,責備太多次會非常的心煩。但是,孩子不管被說多少次,也還是會犯相同錯誤的。所以,我們只有反反覆覆地講同樣的話。這並不是父母責備孩子的方式不好,也不是孩子特別的不乖,而是因為孩子本來就是這樣的。
大人一般會想「說一次就明白了吧」(其實大人也不會因為受到一次責備,就可以徹底改變自己的行為)。如果試圖只責備一次就讓孩子乖乖地聽話,那麼就需要給孩子的心靈帶來很大的衝擊才能做到。當然,對於真正危險的事情,那怕讓孩子受到一些驚嚇,只要能夠讓他遠離危險,那也是值得的。但是如果對日常生活中的小事,也想讓他一次就聽話,父母就會忍不住大聲地責備,甚至動手打孩子。假如這樣的情況常常發生,孩子就會變得看大人的臉色來行動,而不是自動自發地去遵守規矩。弄不好還會讓孩子的心靈受到極大的傷害。
所以,即使磨破嘴皮,父母也要不停地對孩子反覆說同樣的話,只有這樣,孩子才能一點點地成長,從而養成好的習慣。

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