試閱 1/2

一開口撩人又聊心:被異性喜歡,被同性肯定,不冷場、不辭窮、不尷尬、不被句點的人際互動課

前言
聊天能力非天生,後天學習逆轉勝  
男孩坐在咖啡廳靠窗第二桌,這是店裡最棒的位子:採光明亮、沙發柔軟,與吧檯維持著能享受咖啡香,又不會過於吵雜的距離。這是他提早兩週預定的成果,也調查了這家店有哪些招牌餐點,以及隱藏版立體拉花。萬事俱備,男孩忐忑等著女主角的到來,想到等一下要跟朋友介紹的對象約會,不自覺繃緊了肩膀。

門開,俏麗短髮的女孩走進來,左右張望。他認了出來(慶幸朋友給的不是「照騙」),揮手招呼。

「哈囉,我是Bella,Jimmy的大學同學。」女孩親切笑著。 

「啊,妳好,我是……」男孩因為緊張,聲音小到即使坐在對面也聽不清楚。 

「不好意思,你說你叫?」女孩有禮貌地發問。 

「喔,我叫阿瑋。」男孩介紹了自己名字,然後句點。 

點完餐後的互動,則成為他(或許也包括她)一輩子不願再想起的回憶: 

「妳做什麼工作?」「週休二日嗎?」「會很忙嗎?」「租房子還是通勤?」「我剛換工作。」「我興趣是看電影。」

隨著不斷拋出問題與冷場,男孩注意到對方的笑臉漸漸僵掉,半個小時後,女孩一臉歉意說家裡臨時有事得先離開,留下茫然、尷尬的男孩,自責沒能把握住機會。

阿瑋何許人也?我們身上或多或少都有著阿瑋的影子:面對好感天菜,不知如何靠近對方;進入了新單位,無法與同事自在互動;參加活動聚會,很難與人建立關係。心理學大師阿德勒曾說:「所有困擾與問題都來自於人際」,當我們不知怎麼表達、互動,與對方之間便有著深不見底的隔閡,也就無法擁有良好的人際關係,更別說一段幸福愛情。

聊天能力並非天生,而是學習取得,正如某首老歌歌詞:「三分天註定,七分靠打拚」。然而這堂人生必修課卻未被納入學校課程,多數人只能在徬徨焦慮中嘗試,從遺憾嘆息中摸索。少了一個阿瑋,還有千千萬萬個阿瑋,不斷錯過機會與緣分,甚至成為邊緣人或母胎單身迄今。你努力進修,擁有豐富知識與素養,卻因為不知如何表達,只能看著高手輕鬆結交朋友,被眾人與歡笑聲圍繞。你,甘心嗎?

自己明明也是個性善良、腦袋不差,雖未必是高富帥、白美正,基本面也有一定水平,卻因為不懂怎麼展現優勢,只能不斷聽說某大神身旁又換了人,遍地桃花。你,甘心嗎?

想像一下,如果有套架構清楚的方法,可以從洗滌盲點,瞭解互動本質開始,再結合心理學與實戰經驗,循序漸進地讓你學會各種聊天技巧,並告訴你如何做足準備,拉高每次約會、互動的勝率,且從內到外增進個人魅力。甚至,這套方法附有大量實例、練習,讓你輕鬆學習、快速提升吸引力,而非淪為紙上談兵。聽起來很不錯,對吧?

其實,你不需要想像。這本書就是為了幫你拉近與別人的關係。不管你撩的是男是女,也無論你想聊的是同事、朋友、伴侶或約會對象,我已經幫你準備好所需武器,帶你走上這趟翻轉人生的冒險旅程。沒有空泛幹話、艱澀理論和譁眾取寵的聳動文字,只有實用有效的豐富內容。想要悠遊於關係之中,你所缺的只是一個機會! 現在,就讓我們出發吧!

第二堂 初級班 創造關係,從聊天開始

2-1 聊天就是說故事 

調整基礎觀念後,接下來的關卡是:該如何吸引對方,建立關係?難道一定得靠高富帥、白美正嗎?還是得學一堆話術技巧,來植入潛意識、操控人心?或者需要背笑話,逗對方笑到嫑嫑的才有用?

◎好關係是聊出來的 

幾年前,我主辦了一場聊天主題的收費講座,現場來了三十多位成員,最遠從台南搭高鐵來台北。面對這些充滿學習熱情的夥伴,我在講座開始時問道:「謝謝大家參與,雖然我在文案中有簡介今天的講座內容,但還是想先瞭解一下,你們對這堂課的期待是什麼?」 

台下成員有的開始仰頭思考,有的跟旁邊同行的朋友交頭接耳,有的則左顧右盼、按兵不動。 

「瑪那熊,我想知道你都用哪些句子來開場,讓對方對你感興趣!」一位穿著橘色T恤的男生大聲說著。

「很好,還有嗎?」我問。 

另一位留著平頭、身材健壯的男生迅速舉手:「有沒有什麼笑話或心理測驗,可以快速讓對方對我有fu?」 

「希望能學到一套公式,讓我跟任何人都能聊得來。」 

「你是心理師,可以教我們怎麼操控對方的潛意識,讓他被我吸引嗎?」  

雖然問題五花八門,但還算在我預料之中。 

「謝謝大家,」我深吸一口氣:「以上內容今天都不會講到,但我會給你的,遠比這些更有效果、更能拉近你跟對方的距離。」 

成員們有的驚訝,有的眼睛一亮,有的開始寫筆記(直到現在我還是很好奇他寫了什麼)。在暖身後,我開始演講。

其實不只這場講座,這幾年在許多活動或諮詢中,也常聽到類似問題。我留意到不少人期待快速學成一套「話術」,包括清楚的SOP、幾個厲害的神回覆、一些罐頭笑話或心理測驗,甚至想學到催眠、操控人心之類的絕招,在互動中可以快速、神奇地吸引對方,成為人見人愛的「現充」①。這些話術有沒有效果?多少是有的,但它們如同櫻木的左手只是輔助②,無法在名為吸引的舞台上擔任主角。更精確的說,想要一開口就發揮撩人效果,光靠話術或笑話是絕對不夠的。

那麼,什麼才是關鍵?就是「聊天」。它是讓你們瞭解彼此、拉近距離最簡單卻也最重要的方式。即使你擁有金城武的外表加上人魚線,或是擁有志玲姊姊的氣質,以及不下蓋兒加朵的身形曲線,你所創造的第一印象的確能吸引對方靠近,但終究還是需要開口與對方說話,才可能將關係推進到下一階段。一見鍾情或來自顏值身材的激情,屬於一種粉紅泡泡似的迷戀,要讓關係幻影實體化,彼此必然得有更多互動。

常見的調情、邀約、推拉、肢體接觸等感情升溫技巧,都建立在聊天基礎上。若沒有透過聊天增加熟悉度,兩人拉近的距離其實是表淺不踏實、空洞而容易破滅的。更別說是貿然亂用調情技巧而引來對方白眼、名聲臭掉,甚至被檢舉性騷擾的機會可不小。

◎故事,是聊天的主秀 

那麼,當你與人接觸時,該聊些什麼? 

Andy是我早期諮詢過的學生,擁有不錯學經歷的他常參加聯誼活動,卻總被打槍。某次在朋友聚會認識了一位女生,簡短互動後Andy覺得對方似乎就是他想找尋的對象,於是找我諮詢。 

「我覺得當天聊得有點糟,想知道怎麼逆轉戰局?」Andy皺著眉說。 

「別擔心,我們來實驗一下。你試著回到那天,把我當成女主角來聊。」我用了一些諮商的場景重建技術,幫助Andy進入狀況。 「呃,妳好,我是Andy,目前在○○半導體擔任研發工程師,但不太需要輪班,時間算是固定,工作已經五年了。之前則是X大的△△研究所畢業。平常興趣是彈吉他、攝影,主要是看書自學。」 「Andy,現在我們角色交換一下,你當女主角,我來扮演你,我們在朋友聚會上認識,第一次交談。」於是,我重複一次剛才Andy說的內容。 「OK,你覺得如何?」我問。 「哈,我懂了。這根本是在面試或應徵工作啊!」看著悟性極高的Andy,我投以一個微笑。

是的,Andy原本的表達內容不是聊天該有的對話,它適合出現在面試或會議場合(雖然你可能也曾搞混)。認識新朋友或約會聯誼這種日常情境,單靠大量資訊、背景資料並無法讓對方印象深刻。原因有二:

1.人們喜歡聽故事 

2.人們比較記得故事

回想童年,你是否也愛聽著床邊故事入眠,或是守在電視機前看卡通、影集?我們閱讀書籍、小說,或是從報章雜誌上看著明星藝人的八卦;也進電影院用兩個小時暫時逃離現實,並在離開後反覆咀嚼某個片段。在《故事如何改變你的大腦》書中,作者認為故事無所不在,甚至不知不覺地影響著我們。更重要的是,大家喜歡從故事去拓展經驗、想像與眼界。

美國史丹佛大學專精廣告行銷與社會心理學的教授,同時也是《蜻蜓效應》作者之一的珍妮佛.阿克(Jennifer Aaker)告訴我們故事具有強大的威力。她曾在文章〈What Are Your Signature Stories?〉中提及兩個有趣的研究:

史丹佛大學另一位教授奇普.希斯(Chip Heath)給班上學生一份關於犯罪統計數據的資料,並要他們討論。結束後,教授要求學生們寫下其他發言者的發言內容。發言的學生中,僅有一○%的人以故事方式呈現數據資料,但負責記錄的學生中,有六三%寫到這些故事,卻只有五%的人記得統計數字。

認知心理學家阿圖.C.格拉瑟(Arthur C. Graesser)在一九八○年代的研究便已經發現,一段短內容要讓人印象深刻,「故事性」是最重要的。他準備了具備不同特質的短文,包括「熟悉性」「趣味性」「故事性」,故事性較高的內容,即使只讓受試者以一半的時間閱讀,記憶效果卻是其他內容的兩倍。很多人以為聊天最好是「對方熟悉的話題」或「有趣的笑話」,這個實驗雖是以文章作為測試,但仍可提供我們另一個思考角度。

因此,一場好的社交互動不能只是資訊交流或列舉資料,這無法讓對方投入聊天,更別說將你的身影烙印至大腦中。想要請君入甕,需要運用故事的力量。  

◎運用故事進行DHV(Displaying High Value) 

展示個人高價值是社交力學永遠會被提及的關鍵③。高價值是指多數人認為正向、欣賞、肯定的特質,也就是能幫我們「吸引對方」的東西。當你逐漸內化「關係不是靠追求,而是靠吸引」的觀念後,接下來想問的必然是,「該用什麼吸引對方呢?」

「我的個性很善良」「我這個人認真負責」「誠懇是我的優點」你曾經在社交中聽別人說過這麼直白的話嗎?想必沒有,即使有,當下你大概也是滿臉問號,甚至覺得對方油腔滑調,不足採信。除了特殊面試情境,我們的高價值無法在日常互動中大剌剌說出來。那該怎麼辦?等著對方主動發現嗎?

我們的確希望對方「自己發現」,因為若由對方主觀意識到你具有某樣高價值,會比你努力說服的效果更好。然而,對方又沒有讀心術、他心通,也不可能隨時知道你做了什麼,若只是等他哪天能看見你的特質,實在太曠日費時了。因此,我們要在互動中,透過分享故事來讓他「自己發現」你擁有的高價值。

請感受以下兩種版本的說法: A:「嘿,我是Andy,很高興認識妳。我很有上進心,喜歡學習新東西。」 B:「嘿,我是Andy,很高興認識妳。剛才沒直接跟妳握手,是因為前陣子開始自學吉他,手指還在破皮。」  A用「直球對決」方式,快速將自己的高價值(上進心、喜歡學習)攤出來。 B則是說了個簡單的故事,將高價值隱藏其中。若對方針對故事發問,B還可分享更多故事內容: 「我是受玩音樂的朋友影響開始學,而且忙完工作後自彈自唱很舒壓。剛開始手指真的滿痛的,但最近總算練好一首歌了!」

這個故事會讓聆聽者開始對你產生好印象,例如「這位Andy有厲害的朋友」「他懂得調適壓力」「他滿有毅力的,沒有輕易放棄」「生活好像挺豐富的,不是阿宅」。不用擔心好印象過於模糊、淺薄,事實上人們對於自己是否「喜歡」別人,是由許許多多的「印象」來決定,這也是你常聽到的「感覺」「fu」。當你分享的故事越來越多,不知不覺進行了DHV後,在對方心中的好印象將隨之增加、更加深刻。記住,「好感」是由這些好印象累積而來,而故事就是你的最佳武器!  至於Andy後來的發展?幾個月後,我們選了家餐廳,慶祝他與女主角開始交往。


2-2 怎麼聊,才能撩動人心?

上一節談到,聊天是拉近關係的重要工具,但並不是要你漫無目的與對方閒扯,無止盡地分享八卦新聞或網路笑話。到底聊天需要哪些元素,才能產生好的吸引效果?

◎分享自己:自我揭露 

多年前曾有新聞報導「神奇的三十六個問題」,引發網友大量討論。甚至有文章歸納出結論:「只要跟陌生人相互回答這三十六個問題,就能快速成為情侶!」我的老天鵝啊,這也太厲害了吧?!如果真是如此,愛情心理學家或教練都要失業了,發明這套問題的人應該要得到諾貝爾獎才是。

原來,這是紐約石溪大學的心理學教授阿圖.阿隆(Arthur Aron)在一九七七年的研究。他將學生們分為A、B兩群,再各自兩人一組配對:A群組裡的兩人自由閒聊瞎扯,B群組的兩人需輪流發問、回答設計好的三十六個問題,然後對望(是的,別忽略眼神的重要性)。事後的問卷調查發現,B群組的成員對於聊天伙伴有較多正向感受與好印象,甚至願意考慮進一步交往。這些問題有什麼魔力嗎?其實說穿了,就是讓成員由淺入深地分享自己(內容從一般生活、休閒娛樂到價值觀、個人夢想,以及由快樂、喜悅等正向事件到悲傷、遺憾等負向事件①)。

「自我揭露」長久以來被認為是關係拉近的元素之一,當你透露自己的背景、過往、生活或心情想法時,會增加對方的信任感,形成可信賴、可親近的印象。「讓別人更認識你」是吸引的第一步,過多的神秘感雖然可能促成「迷戀」,但若你想要的是穩定長期的人際或愛情關係,反而會形成一堵隱形高牆,阻礙雙方的接近。

不過,也別跑到另一個極端,將隱私滔滔不絕地向剛接觸的對象攤開。想像一個情境:你面前坐著首次見面的新朋友,對方講著自己從小被家暴,感情路坎坷,先是被前任情緒勒索、肢體暴力,還在被騙了錢後慘遭劈腿……看著對方聲淚俱下,你是不是也驚呆了?自我揭露需要「循序漸進」,先從生活相關、正向經驗開始分享,若對方也願意給你回應,才逐漸將話題越講越深,以免嚇跑人家。

◎找出相似處:共通性 

小時候與一位表哥感情特別好,雖然與其他平輩親戚互動也不少,但不知怎的就是很喜歡去找這位表哥。後來我才發現原因之一是,我們都喜歡玩電動、都是爪迷②、喜歡吃的食物也類似。但這為什麼會讓我喜歡親近他呢?

你或許有這樣的經驗:在某場聚會中,發現旁邊的人與你同所學校畢業;進入新公司不久,得知某位同事跟你住在同一個地區;參加營隊或社團時,聽到對方與你興趣相同。當你在陌生環境發現另一個人有「相同」「相似」之處時,是不是感到熟悉、安心?而且會自然地與他攀談、互動,讓彼此更加認識。

「共通性」容易讓我們對人產生信任與安全感,並且帶來更多的連結與好感。而且共有的經驗容易讓話題快速開展,例如你會與對方開始聊同所學校的趣事、修過哪位老師的課;聊同個縣市鄉鎮的生活經驗、在地美食;或是討論起共同興趣的細節、故事。更重要的,「我跟你一樣」會製造出「我們同一國」的感覺,讓對方降低戒心、更願意靠近。

◎不一樣,更加分:相異性 

「她沒聽過我的工作,我該繼續跟她聊嗎?」 「他的興趣跟我不同,這樣會不會很乾啊?」 Willy在一場講座上,問了我這樣的問題。他的工作是麵包烘焙師傅,興趣則是結合在地食材開發更多口味,因此喜歡到郊區或鄉間旅行,尋找靈感。

或許你在與對方互動時,也會有這樣的困惑:如果我們很不同,對於關係的拉近是加分還減分?興趣/背景/想法不一樣,是否就聊不起來?

其實,相異並非壞事。共通性的確能為你們帶來熟悉感、信任感與容易引起共鳴的話題,但相異性卻能激發對方的「好奇心」。因為你與對方不同的經驗或背景,很可能是他沒聽過、沒見過的新鮮事物。例如對方喜歡靜態活動,而你卻走outdoor風,有不少野外露營經驗,反而可以透過分享興趣與相關經驗,邀請對方走入你的生活故事之中。

研究愛情的心理學家阿圖.阿隆認為,人們有「自我擴展」傾向,樂於透過與人互動,從對方身上學到更多知識、激發不同想法、增長個人見聞與眼界③。因此,若你擁有對方沒有的經驗與嗜好,與其猶豫該不該分享,不如聚焦在如何將故事說得精彩有趣,引發對方的好奇(當然,本書的第二、三堂會教你怎麼做)。

◎開心是催化劑:正向心錨(Positive Anchor) 

接觸過NLP(神經語言學)的朋友想必對這個詞不陌生。當聊天充滿輕鬆、有趣、安全的元素,讓對方產生開心、愉悅、舒適感等正向情緒時,會促使對方將這種「好感覺」與你這個「人」進行連結。如此一來,對方只要見到甚至想到你,就會產生「正向感覺」。簡單來說,人們喜歡「好」的感覺與氛圍,這種心錨將讓約會對象也進一步對你產生好感。因此在聊天中營造愉快、歡樂、自在的氣氛,是提升吸引力的重要關鍵。

這提醒了你,在剛接觸、認識對方時,聊天會以「正向」類型的故事為主,例如有趣、好玩、快樂的元素,而較少「負向」故事,如挫折、悲傷與憤怒。然而所謂正向與負向並非等同於「好」與「壞」的意思,事實上情緒並沒有絕對的好壞之分。有時含有負向情緒的故事,甚至對關係的推進有著極大助益,只是目前這階段尚不合適。貿然分享太多抱怨或淒慘故事,容易建立負向心錨,讓對方把你跟不舒服的氛圍連結起來,這可不是我們樂見的。

當雙方較熟悉後,可以考慮分享「負向經驗」做進一步的自我揭露。但請記得,在聊這類故事時,需要有「V型反轉」。例如:「到了目的地,才發現器材忘了帶,當下超傻眼!看到朋友很焦慮,我也覺得很不好意思。後來我們開始運用現場的東西,隨機應變,最後竟然也完成了活動,而且還有意想不到的效果。」

故事中「忘記器材」「傻眼」「焦慮」偏向負面,但後半段卻提到如何克服危機,反而讓對方看見你的應變能力。簡單來說,負向故事需包含「逆轉」元素,才不會淪為單純的抱怨。

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