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老闆不說你就懂,同事沒動你先動:贏得賞識的45個貼心好習慣

2章 可靠人的貼心習慣

4.坐而言不如起而行
「好辛苦喔!剛剛在開會嗎?」
把場景設定在有人為了工作還在開會挑燈夜戰,走出會議室後,某位同事開口慰問了一下。
「是啊。等等還得把資料彙整一下。」
「哇~真的喔?辛苦囉,加油喔~!」

親切的人、體貼的人
上面的對話你認為如何?
有人可能會覺得對方好體貼,不過很遺憾的,我會有「什麼!?」的想法。
「什麼!?」是指「你只說一句『辛苦囉』來搪塞?」真讓人洩氣。
出聲問候表現出同理心,卻讓人感覺「好像很敷衍」。
開了漫長的會議,這時候我覺得有些疲累。此時-
「剛剛在開會?」
(對啊,正如你所見

「辛苦了!」
(沒錯,真的有點累

「加油喔!」
(當然,我正打算這麼做


這樣的對話實在沒什麼內容。雖然還是要謝謝對方的關心,但是卻有種讓人更累的感覺。
這時候充其量會覺得「他很親切」,絕不會和「他很體貼」聯想在一起。
這種場合會讓人稱讚「很機靈!」的作為,可以在說「辛苦了」的同時遞上一個糖果或餅乾,或是若無其事的泡杯熱熱的咖啡,也可以提議「兩個人一起做比較快」,然後幫忙收拾會議室。這些都是必要的用心。

沒有行動心意就無法傳達
真的只要做一點點動作就有效果。
不要只是嘴上說說,同時要讓對方看到行動,才是真正的體貼。
日本式的體貼都教人「先說些安慰的話」,但是如果對方並不因此覺得好受,那只會變成「沒用的貼心」。
當然像前面幫人加油打氣的例子一樣,還有很多場合需要語言的加持。問候、感謝、祝賀、道歉等等。
但是不夠用心的言語,對方馬上就能察覺到。別說是感謝,可能還會引起反感。

小小的行動累積信賴
很多時候用心的體貼不光是言語,還要有行動。
例如朋友寫信來發牢騷的時候。
如果我是那個朋友,對於馬上就來一通電話說「發生什麼事?」的人,一定會備感信賴。
這份喜悅不是來自於他對我說了什麼話,而是「特地打電話來」的舉動讓人很感動、感謝。
這其實是件小事,但只要做到重點,就會獲得信賴。
所以請每天都要有意識的做些小小的行動。

沒想到的對方感受不到。
光是用想的對方也感受不到。

5 近情近理
要讓對方感受到你的「體貼」,就必須了什麼事情會讓對方開心。無視於對方的狀況,自以為是、一廂情願的體貼,只會變成「多管閒事!」
聽到我這麼講,你一定會問「該怎麼做才能知道對方的喜好?」
對方想要的東西,隨著個性、出身、年齡、價值觀、興趣嗜好、文化等等其他的背景而有所不同。不僅如此,還是視時間而改變,如前一天,或是當天早上,甚至五分鐘前發生的事件,都會影響心情。人的的情感就是如此纖細複雜。
你可能因此認為「人心深如海底針,根本沒法了解。」事實並非如此。

從表情與動作看出端倪
我經常用「貼近情感」這種說法,請想像一下與對方的心情緊密相合的狀況。每個人周圍的空氣,可以嗅出緊張敏感、安心放鬆、疲勞想睡等等味道。
那是因為從對方的表情、眉型、眉間的皺紋、視線、眼神的強弱、嘴型、音調、說話多寡、鼻耳手足的動作、放東西的方式、關門的方式等等,眼睛所見、耳朵所聞的一切,都會透露訊息。

察覺細微變化
要提升程度到有覺察性的體貼,重點就是發現對方細微的變化。
不管是剪了頭髮、染了頭髮、服裝變化,我都能立刻發現,這一點我非常自豪。例如上司繫了一條比平常還要亮眼的領帶,表情也很開朗。
「這條領帶應該代表有什麼好事情。」
一問之下,「因為今天是結婚紀念日!」
「真的!原來如此,幾周年呢?」饒富趣味的話題就此展開。
旁邊的員工也會抱著一探究竟的心態聚集過來,等到回過神來,就已經形成快樂的溝通圈了。
這都端視是否可以察覺微小的變化。
你平常是否有關心對方?他的臉、姿勢、聲音、膚色、髮色或長度,不管哪一點都好,仔細觀察的話,就能察覺到細微的變化。
這絕非難事。
同事、朋友、情人、夫妻、父母,接觸機會越多的對象,應該越容易察覺到變化。
衣服或表情較明亮時,不妨問問「服裝的風格不一樣喔」「有什麼開心的事嗎?」。
「愛的相反是漠不關心」,如果想要對方關心你,請自己先付出關懷。
了解對方的喜好就是一切的起點。

仔細觀察就能看到微妙的變化。
你有沒有在看身邊的人的表情、服裝呢?

6 看時機

上一篇提到貼近對方的情感很重要,如果你已經達到這個目標,接下來就是要學會看時機。
尤其是人在忙碌或情緒不佳的時候,更要懂得看狀況。
以我的例子來說,主管打字的聲音比平常來得大時,就會知道「老闆現在很焦躁」。
有可能是最近很忙,工作壓力太大
……這種時候我會邀主管一起吃午餐,休息一個小時話家常。
要不然就是問候一句:「您是不是累了?吃點甜的東西吧!」然後遞上一塊巧克力。
攀談、遞食物這些不過是小事一樁,但是主管的心情卻會因此豁然開朗。

時機比內容重要
所以說,在展現體貼之際,行動本身並沒有什麼大不了。當然,你做了什麼是很重要沒錯,但是更重要的是「時機」。
展現貼心言語或行動時,選在最佳時機,就能讓對方有「剛好正中我心!」的感受。
也就是說,高段的體貼必須注意關心對方,察覺心情的變化,在對的時間做對的事。
重要的是時機!只要時機好,小舉措也會有大效果。
有時候只要說一兩句話就夠了。
看對方臉色不太好,可以說:「還好嗎?是不是太操了?」,或是「要不要幫你買杯咖啡?」或是聽到咳嗽聲的時候就遞上喉糖,看起來昏昏欲睡的話就給片口香糖。這種程度就可以了。

過度的體貼造成負擔
你一定會有「真高興有人這麼貼心」的時候。正值疲累或焦慮時,只要關照到對方的心情即可。

我經常在感到「怎麼一直無法集中精神」的時候,聽到主管說「要不要喝杯咖啡?來去星巴克好嗎?」
短短十五分鐘的咖啡時間,天南地北的閒聊一會兒,馬上就能達到轉換心情的功效。
主管應該是看到我一臉倦容吧。

值得信賴的人,就是會這樣對他人關懷入微。
不過如果對方很熱心的說:「怎麼了?在煩惱什麼?有沒有時間聊一聊?」我的反應可能會是「不用啦,沒事沒事!」過度的體貼反而會造成對方的負擔,讓雙方都很累。

平常生活中最重要的事情,不是要挖空心思買什麼給對方,或是請他吃什麼。
再次強調,重點是時機。
察覺微小的變化與不同。
然後在言語或行動上表現出來。
例如聚餐的時候發現對方的杯子空了,詢問:「想喝些什麼嗎?」這樣的程度就可以了。

被稱為「貼心」的人,做的不是誇張的大事。
累績小小的舉動,才會成為真正「面面俱到」的人。

9 不要別有居心

不光是秘書,很多年輕人都會遇到自己費盡心思,但對方卻一無所知的狀況。完全是一種空轉的溝通模式。
例如「聯誼的時候拚了命的表現體貼,可是對方卻不領情。」不但幫大家分菜、點飲料,還找開心的話題來聊,可是卻
……

多管閒事惹人厭
說說我的經驗吧。曾經和主管及幾位同事到夏威夷考察,當時主管是外國人,其餘的員工都是日本人。
晚餐是自助餐的形式,有個男性同事就很勤快的跑腿拿了很多食物給主管。
肉、蔬菜、飯、水果,可以感受到對方是卯足全力要展現體貼,但是主管卻問我:「米奇(我的小名),一定要把這些都吃完嗎?」看來非常困擾的模樣。
而且那天主管身體不太舒服,也不適合大吃大喝。更何況「自助餐就是要選自己喜歡吃的食物」。
不過主管也覺得「不能辜負屬下一番心意」,結果全部照單全收。

我可以理解那個同事有多麼的用心。
但是,這和對方想要的根本就是兩回事。這麼一來特意的體貼,反而變成了「多管閒事」「多此一舉」。

不要依樣畫葫蘆
不管是聯誼或是男同事的例子,之所以會熱臉貼冷屁股,最大的問題點在於有所求。
「希望對方不要討厭我」「希望對方喜歡我」「希望對方覺得我很親切」這類型的動機不是為他人設想,而是本位主義。
你想的不是對方,而是自己。
以「我希望你喜歡我!」為出發點的體貼,會隱約透露出不自然的嫌惡感。
而日本式的制式體貼,還有從書本或雜誌上看到的「技巧」,教的正是「在團體聚餐時,菜只能夾一次」「即使不喝,第一杯一定要倒啤酒」「交換名片時要複頌對方的姓名和公司名」這些內容,不能說不重要。
但更要緊的是,當時對方的心情和現場的氣氛。
死記方法或技巧毫無意義,可能合用也可能不合用。
所以那些貼心卻沒有得到回應的人,請好好想想這些舉動真的是必要的嗎?
對於自己所做的事,希望對方能說聲「謝謝」並給予讚美,並不是不能存有的心態,而是不能過分期待。
不要一開始就追求結果,「在做的過程中自然會看到結果」。不要太過於緊張,輕鬆自然的展現你的貼心,如此才會產生感謝與好感。

照本宣科效果有限。
不要尋求對價關係,也不要強求。


4章 細心的關懷讓人更有幹勁

10 管理但不掌控

至今遇過很多主管,也見識到他們的工作方法。我發現好上司和爛主管各有不同的待人接物方式。
而所謂的好的待人接物方式,是能夠提高工作幹勁,並能高明的運用人才。
所以在本章中,我將引證過往上司的實例,並討論「如何溝通才能提高整體的動力?」。
這一點對於上班族,尤其是手底下有部屬或帶新人的時候極為必要的要件。以私領域來說,養育子女或是和朋友、家人相處時,也能派上用場。
引言到此告一段落,接下來就說明好上司與濫主管的差異處。

好的相處方式是管理而非掌控
直接了當的說,「好的相處方式」換句話就是「管理」。例如什麼人可以交辦什麼事,還有維持自我的身體健康都算是管理。
好上司在這方面真的很高明,能夠運籌帷幄朝設定好的目標邁進,並能從中獲得大家的信賴與感謝。能好好運用秘書,也是懂得管理的上司。
另一方面,我把管理的反義詞定義為「掌制」,也含有「支配」的意思。爛主管對於部屬或組織很多都會以此方式控管。
例如強迫所有人要依循他的工作方式也是一種控制,剝奪他人的選擇權「每天早上八點就要進辦公室!」「晚上主管還沒下班之前不准走!」不讓周圍的人表示意見的權威要求,由於是在高壓的方式下,漸漸的大家就會露出疲態,最後失去工作幹勁。
更嚴重的是會形成公司內的恐怖政治。下面的人只會想著「怎麼樣才能讓主管高興」「這樣有沒有好處」「這樣做會不會影響考績」。
這麼一來公司的人際關係會變得很差,彼此也沒有餘力去想什麼體不體貼的問題。
旁邊的人都是敵人
……我也真的待過這樣的單位,其實公司的本質是很好的。

相信人,不相信人
我個人認為管理者和掌控者之間的差別,基本上在於對人信不信任。
好上司充分授權。
不會在意小地方,只會看大原則。
因為授權他人,所以自己只要專注於該做的事就好,迅速作完並準時下班。
這並不是推諉卸責,應該是說放手讓部屬去做事。這樣的話,上司才能保有和家人相處的機會和自己的時間。
而爛主管凡事都要親力親為,特別會在意小地方。所以手上抓了一大堆事,自己忙得團團轉。
自己很忙,也要求別人要比照辦理。結果公司裡大家都在瞎忙,溝通的時間也減少了,於是陷入惡性循環。

無法相信別人,就無法承認失敗。
有小問題就會發火,沒有順自己的意思就發飆,這樣下面的人當然會慢慢失去工作動力。
換個角度站在別人的立場馬上就能明白,如果被交付工作其實會很高興,會產生「我受肯定!」的感覺,就會有動機努力下去。
相反的如果產生「不被重用」的意識,會變得萎靡消極,失去方向。
「相信他人」的法則適用於所有事情。你無法信任對方,你也很難獲得別人的信賴。
好上司不會光看員工的缺點,而是積極發掘優點,並且讓本人及周圍的人都知道,以提升工作幹勁。這就是好上司的被信賴的「管理法」。
他們絕對不會在大家面前指責對方的缺失或錯誤,或是在背後道人長短。

根據我的觀察,懂管理的好上司會升官,而只知道掌控的爛主管大多只能原地踏步。
還有一個很有趣的現象,在好上司底下工作的人,很多後來也變成好前輩和好主管。
人會互相學習。不論是部屬、後輩、子女、妻子、丈夫、朋友、家人,跟你在一起的人,都在看著你。在待人接物的時候,請不要忘記這一點。

相信他人。
並在此基礎上給予鼓勵。

11 絕對不要說「不」

前文討論到管理和掌控,有人可能難以想像其中有什麼不同,在此舉幾個例子來說明。
我在日本念完大學後先工作了兩年,之後再前往澳洲留學。在澳洲攻讀研究所期間,也在當地的小學教授日文,這件事就發生在那時候。

牆壁上的塗鴉
某一天有一個學生(假設名字叫克里斯)在教室的牆壁上畫了很大的塗鴉。
老師非但沒有責備地說:「你在搞什麼鬼?怎麼可以在教室裡亂畫!馬上給我擦乾淨!」
反而說了:
「哇,是克里斯畫的啊?很棒喔!你也把老師畫進去啦。對了,這邊有紙,你可以畫在紙上,簽名然後送給同學好不好?」
這時候克里斯並沒有表現出驕傲的樣子。
接著其他的孩子也學克里斯開始在紙上畫畫,並且簽名互相贈送。
老師這個時候才說:「克里斯,大家都拿到你的圖畫了,那牆壁上的就不需要了。什麼時候都沒關係,有時間就把它清掉好不好?」終於下達清除塗鴉的指示(而且絕對沒有說「什麼時間之前一定要做完」)。
事後詳細一問,才知道克里斯的雙親感情不睦,正在協議離婚當中。他會在牆上亂塗鴉,應該也是受到這件事的影響吧。
如果這時候老師大發雷霆,本來喜歡畫畫的克里斯一定會討厭畫畫,真正陷入「絕望」的情緒中。
後來克里斯自己在當天就把牆壁擦乾淨了。

命令扼殺能力
「去做!」「不准做!」
命令帶有強制的意味,容易讓人想要反抗,即使沒有反抗,也會有「被迫」的感覺。
這麼一來不論是工作或生活,都不會有創造性。失去「來做點新鮮的事情」「想嘗試新事物」的動力,成為「等待指示的人」,只會將精神放在「不要犯錯」上。
對孩子尤其如此,如果都是強制性的命令,小孩會變得神經質,非常在意大人說的話。這種壓力如果爆發開來,後果就不堪設想了。
這就是所謂的「掌制」,是不好的相處模式。

雖然人有時候需要當頭棒喝,但是基本上還是受到讚美才會發揮實力。經常被罵的人應該無法發揮自己的能力。
所以在與人相處之際,多去問問對方擅長的事,並加以讚美,讓他能發揮所長。這種好的相處模式,就是「管理」的根本之道。
不要壓抑別人的能力,坦率的認同對方的優點,才是一個成熟的人。

「不行!」不會讓人產生動力。
你可有好好的讚美對方的優點?

12 聽意見,問想法

自己的想法和真心話要傳達給別人知道很重要,這樣做人才能真正打開心扉。
但是和人相處的時候,當然也要聽別人說的話和意見。
詢問的時機無所不在,如聽長輩的意見,或是尋求建議;朋友找你商量、晚輩來向你請示等等。
不管是哪一種場景,說句「你覺得如何?」「這樣啊,原來如此」,都是溝通不可或缺的一環。
有沒有做到這一步,對你的信任指數會有很大的影響。

婆媳問題靠「問」來解決
「婆媳問題」很常見,朋友
A先生就曾經跟我說過一件事。
某年歲末,新婚的
A先生帶著妻子回到老家。
A先生單身的時候,新年都是跟家人一起去廟裡參拜,但這次同行的新婚妻子看起來很緊張,很焦慮的樣子。
公公婆婆於是很體貼的說:「那你們夫妻就自己去吧。」結果小倆口還真的就兩個人一起去新年參拜。
這是家庭常年的慣例,所以公婆真正的想法一定是「希望四個人一起去」。
雖然媳婦可能會「覺得很不自在」,但是這才是跟婆家建立良好關係的最佳時機。

這個時候只要媳婦創造出「四個人一起去新年參拜」的氣氛就好了。
例如公婆說:「那你們夫妻就自己去吧。」可不要「順理成章」的腳底抹油溜掉,順口問一句:「爸媽也一起去吧!」馬上印象就會大大改觀。
或是在家裡的時候問問「有沒有什麼要幫忙的?」也行,在談話中有很多可以向公婆發問的機會。
「詢問」的態度,會讓被問的人有「親近」的安心感。
這樣可以消除彼此的緊張感,避免過於客套,創造出「四個人一起去新年參拜」的氣氛。
沒有溝通就會產生各持己見的狀況,詢問能充當非常好的潤滑劑。
在以婆媳問題為主的家庭問題上,更需要在這些小地方上多花心思。

問了就知道該怎麼相處
此外,日文漢字的「聞」有兩種涵義,一是詢問,二是聆聽,意指「好好的聆聽對方所說的話」。
不論是公司面對後輩、部屬、在家裡教養子女、聽朋友訴苦,都一體適用。
聽他說話,問他的想法,藉由兩者才能了解對方的價值觀,找到最佳的相處模式。
在工作上如果是以命令的語氣說:「你給我去做!」,被吩咐的人容易會產生反抗心。
對孩子發脾氣說:「你怎麼連這個都不會!?」只會讓子女變成沒有自我主張的人。
如果舉婆媳之間的例子來說,婆婆對媳婦不要用「這個要這樣做」的口吻,換個詢問的語氣「我們家都是這樣做,你們家也一樣嗎?」,比較不會產生摩擦。
沒有關照到對方的態度,是破壞雙方關係的最大元兇。
讓我們做個隨時都能問、能聽的人吧。

需要你體貼關懷的人,更應該多多詢問。
即使是知心好友,也別忘了「問」的重要性。

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