試閱 1/2

這樣教出史上最會玩的榜首

前言
兒子的人生大餅—我很清楚自己想教養出什麼樣的孩子 文/高馨汝(榜首媽)


因為兒子意外考上榜首的關係,外界給我冠上「成功教育小孩的母親」這樣的美名,事實上,關於教養,自己是如何做的?老實說,我從來沒有仔細思考過這個問題。

所以當出版社找上門邀書時,不但意外,也覺得自己不夠資格,因為比起其他專家和擅長分享教養心得的作者,自己在專業、涵養、文采等各方面都只能仰望。而且我壓根兒沒想過要教出一個榜首的小孩,只是一路走來,做我該做的事,做一個媽媽該做的事而已。

經過不斷地溝通,原本怯於分享的念頭有了轉變。我想,透過自己和兒子相處的點滴,以及教養過程的分享,或許可以給更多爸爸媽媽信心也說不定。畢竟平凡如我,學歷普通加上單親,經濟方面雖然有過寬裕的時候,但也困頓過、被現實壓得喘不過氣…,講起來,這些都不算是很好的條件。但只要肯用心,願意花時間培養孩子正確的學習態度,想清楚自己希望教出什麼樣的孩子,不一定要花大錢,也能教出一個很棒的孩子。

這裡的「很棒」,指的不是考第一名或榜首,也不是念名校、賺大錢。而是孩子能夠擁有掌握自己人生的能力,親子之間也能擁有良好的互動關係。今天,即使許捷不是榜首,我還是以他為榮,因為在我心目中,他就是一個很棒的孩子!

孩子的成長需要等待

另外,透過許捷的學習之路,我也希望和爸爸媽媽們分享心得,那就是:孩子的成長需要等待。

嚴格講起來,雖然兒子功課不差,但要講成績方面的優秀,好像也沒有耶!國小畢業時領市長獎的也不是他!國中也一樣,不要說第一名了,最好的紀錄也只有全校排名第九而已;高中也沒考上第一志願建中。頂多是在各方面均衡發展,運動和各項競賽都勇於參加、盡力表現。這樣的孩子,誰想過大學會考上榜首?

長久以來,總是聽到身邊的親友對我說,如果念小學你就盯得很緊,可能許捷有機會領市長獎或是許捷可能因此考上建中等的話…又如何呢?我不知道這樣的他,後來會不會意外的抱回榜首?但我可以確定的是,他絕不會像現在這麼快樂,而且他的學校生活,大概除了讀書之外,就是一片空白了!

這不是我希望的,回想自己的人生,一直活到了三十歲,才知道自己到底要做什麼,可是已經「來不及了」,很多條件和情況都不允許我做自己真正想要做的事,過想要過的生活了。所以,我始終提醒自己不要教出一個讀書機器,念書真的不需要念得這麼累、這麼辛苦!小孩累成那樣,家長也輕鬆不起來!

我希望兒子懂得怎麼讀書、也懂得玩。所以常會藉著聊天跟他講:「最好在三十歲之前,你就能清楚了解自己要的是什麼?清楚自己要做的事、要走的路。」也常講:「人生不要白過!讀書不是一切,重要的是享受那個過程。基本的學習要顧好,其他都O.K,只要能達到某個水平,我就接受。但是不能顛倒,只追求快樂,但該顧的學業都沒顧好就不行!」

俗話說「準備多,事就少。」前面的步驟要清楚做好,後面就輕鬆!很多朋友以為我放手讓許捷到處玩,其實課業方面,從小到現在,我並沒有少督促兒子,只是方法不同,而且可能時間點拿捏的比較好,更容易見到效果罷了!而且,我雖然不打不罵,但要求兒子達到標準水平的態度始終嚴格如一。

水平的維持就是態度的維持。只要態度對了,其它就不會有大問題!所以兒子國小過得很快樂、國中依舊很快樂、高中還是過得很快樂!

教他、陪他、確認他、觀察他、信任他,然後放手

距離兒子考上大學這年,自己開補習班也已經九年時間,除了許捷,我也看過不少其他孩子,當然也接觸了很多家長。許多父母都懂得孩子要教、要陪、要等,道理其實很簡單、原則也很簡單,但要堅持很難、要一直有自信也很難。我,自然也不例外。

如何做到堅持?如何保持自信?我的答案是,不忘初衷。回想當年教兒子學習走路的情景,一開始小心翼翼的牽著他的手,鼓勵他勇敢踏出第一步,輕聲細語的告訴他慢慢來,陪著他練習、隨時幫忙注意周遭的環境,幫他排除障礙和危險。等到觀察孩子腳步愈來愈穩、走得愈來愈好時,就會思考應該在何時放手?

這樣的畫面常在我腦中重播,因為教養孩子學習任何事情不都是應該這樣嗎?用同樣的耐心和包容陪伴在孩子旁邊!不管是課業、才藝還是生活品格,我都是一直這麼做,就是這麼簡單的原則,讓我不但享受到了教養孩子的樂趣和喜悅,也在孩子身上看到不錯的成果。

這本書,其實只是分享做為一個平凡母親的心情,當很多訊息讓人感到徬徨,或是對眼前的教育體制充滿無力感時,我就問問自己:「想要教出怎麼樣的孩子?」當親子關係出現挫折、達不到預期的目標時,我就回想當年牽著小手,陪著兒子學走路的畫面和心情,提醒自己不要忘記,教他、陪他、確認他、觀察他、信任他,然後放手!



04.懶媽媽的好方法

懶媽教養法講起來真的是再簡單不過的方法,但很多父母都是失敗在狠不下心,孩子只要使出哭、鬧、撒嬌…,爸爸媽媽就心軟投降。

我常說自己是個懶媽媽,但懶惰要有好方法!

兒子上幼稚園的時候,當時我還在外商上班,我這個人很容易跟人交朋友,因為個性雞婆又熱情,也很容易對人交心,透過園方舉辦的各種活動,幸運能遇到多位志同道合的家長,相處之後對方也能感受到我的真誠。久而久之就混得很熟,直到現在,大夥感情都還好得很呢!

記得許捷升中班時,我就不再請保母,而是厚著臉皮開口拜託兒子同學許XX的溫柔媽媽,請她代為照顧。每天四點多幼稚園放學,她就先把孩子們統統接回家玩、張羅點心、晚餐,等我下班後,再趕去她家聚聚聊聊,然後才回自個兒的溫暖窩!

逛街時,沒逛到兒子的東西,但是看到小女生會喜歡的玩意兒、衣服,我一定買回來送她家女兒,絕不吝嗇,因為她把我兒子照顧得如她的小孩,相對地,我也將她的女兒當做自己的女兒。偶爾帶著一群小孩出門玩,我也不會只顧自家兒子,絕對是一視同仁,全部都照顧到。

不要剝奪孩子學習的機會

因為兩家的孩子常玩在一塊兒的緣故,我開始注意到好友和孩子的互動,這位媽媽老是跟在後頭幫小孩收玩具、幫忙善後。

經常聽她喊著:「玩具收一收,來吃水果喔!」或是「玩具收一收,喝牛奶喔!」許捷馬上就自己動手劈里啪啦收拾好,離開玩具間吃點心。而她的女兒卻還繼續玩著,直到媽媽忙完手上的事,轉身去替孩子收拾玩具,這時候,小女生才甘願離開玩具間走向餐桌。反觀我這個「懶媽媽」,幾乎不太管兒子,讓他「自立自強」,然後自己一派優閒地在旁邊享受餐點。看著好友幫小孩弄東弄西,忙得自己都沒時間好好吃一頓飯,我總會忍不住說:「你幹嘛幫她收啊?」她總是回答:「等她收?唉!不如我收比較快。」

久了,換她忍不住好奇:「為什麼妳只需要出嘴巴?」

我逮到機會勸她:「不要幫小孩做這麼多啦!教她怎麼收拾,然後就讓她們自己弄啊!…」但是講歸講,她還是很習慣的當一個你丟我撿的「勤勞媽媽」。一直到後來,孩子升小學後,我們有一陣子沒見面,再碰頭時發現她居然一改作風,放手讓女兒打點自己的事。這個改變讓我很意外!忍不住問她原因:「你怎麼想通啦?」她笑笑說:「因為妳的一句話啊!『這樣是剝奪了她們學習的機會!』這句話讓我驚醒,原來我以為我做這麼多是為了小孩好,沒想到其實是害了她們!」

不過,要想做到只動嘴巴的輕鬆媽媽,也不是一蹴可幾的,剛開始孩子一定會賴皮,這時候大人就要狠得下心,跟孩子耗到底!還有,就是增加誘因。不收玩具?那就耗在那兒。爸爸媽媽只要堅持:沒收完不准吃點心、沒收完不准出門玩…。最後,小孩就會懂得,不收玩具只是浪費自己的時間,對自己沒好處。趕快收完,就有點心可以吃、就可以玩其他遊戲。

講起來真的是再簡單不過的方法,但很多父母都是失敗在,狠不下心跟孩子耗,因為孩子只要使出哭、鬧、撒嬌…,爸爸媽媽就心軟投降。小時候會賴皮,等到大一點,賴皮的本事就會延伸到課業上面,孩子功課不寫,大人比他還急。換做我,「不寫是嗎?那好!你慢慢弄,我要去吃飯了!看你什麼時候寫完,再過來吃飯!」

剛上小學時,有幾位媽媽就是吃足苦頭,兒女功課寫不完,還是帶她參加家庭聚會,等晚上回家再趕得死去活來,大人急得跳腳,小孩被逼得一把眼淚一把鼻涕!我總是建議她們:「一次就好!事前先警告她功課沒寫完,得留在家裡繼續寫,而我們會按既定行程出去玩,當天如果她真的沒寫玩,那就得堅持不讓她跟!不只這樣,晚上回家後,別忘了還要特別炫耀一下今天有多好玩,只要狠心做到一次,她肯定學乖!」 使出這招「殺手鐧」的前提是,家裡要有人看著,或是託給親友照料,叮囑孩子作業未完成之前,啥事都不可以做,以此做為處罰和提醒。

追求零錯誤的作業簿是家長的迷思

盯作業的時候,我也是「懶媽媽」!前陣子為了出書整理時,發現許捷小學的作業和作文簡直是錯字連篇,心想現在他自己看了可能都想挖地洞鑽!難道當時我陪他做功課時沒有幫他檢查錯字嗎?

NO~NO~NO~這可不是我的責任!

很多家長幫小孩盯功課,常常要求改到零錯誤的標準,這樣老師大筆一勾,怎麼會知道孩子那裡不會、不懂,那些地方需要加強呢?我希望養成孩子對自己負責任的態度,下筆要小心,錯了就是紅字、就會扣分。

雖然零錯誤的作業可能會獲得比較高的平時分數,但我還是不能認同這個做法,因為這樣的分數不但沒有意義,而且偶爾疏忽漏看了,孩子被老師扣分回家後,還可能「理直氣壯」的怪爸爸媽媽:「你昨天晚上怎麼沒發現?害我被老師扣分!」有些家長聽了這話,可能一把火,心想怎麼變成是我害你被扣分呢?當場開罵一頓,但罵完後還是照樣幫孩子檢查挑錯誤,力求交出去的作業零錯誤。最誇張的是,被孩子抱怨檢查不夠細心時,父母還反過來賠不是,忙著跟小孩道歉:「對不起喔!是我的錯!下次媽媽會看清楚一點…。」
這不是反了嗎?寫作業怎麼會是父母的責任呢?

這種情景從來不曾發生在我家,相反的,有時候看到兒子寫錯字鬧笑話,我還會挖苦他:「你很誇張耶!」如果他回家告訴我,同學拿錯別字開他玩笑,我就會提醒他:「你不要寫錯!就不會被人笑啊!怕丟臉就要自己多用心。」

堅持的結果,我家兒子的作業簿經常紅通通,寫錯字丟臉、被同學笑、被老師罵也都是他要面對的「現實」。但我會鼓勵他,第一次寫錯沒關係,可以清楚知道自己那裡會?那裡不會?不會的媽媽可以教你,也可以到學校問老師。等到考試前,把這些曾經犯錯的地方拿來複習非常管用,提醒自己要注意!


05.媽媽的話是不打折的

因為說到做到,不管是處罰還是獎勵,絕不會出爾反爾,所以兒子根本不敢「測試」媽媽的話算不算數,因為一定算數。

我常講,生活態度應該從幼兒時期就要養成,學習的態度呢?我認為小學就要打好基礎。還記得許捷一年級剛開學沒多久,忘記帶東西到學校,我幫他送到校門口時,就慎重地跟他講:「這是第一次,也是最後一次。以後忘了東西就得自己負責、自己想辦法解決。因為這是你的書,不是我的書,該負責的人是你!媽媽有自己的事情要管、要負責,沒辦法幫你管喔!」

相信像我這樣撂狠話的父母很多,但真正狠得下心腸的沒幾個。但是為了徹底讓兒子學會負責任的學習態度,讓他一開始就清楚知道,媽媽的話是不打折的,我可是說到做到,當起「英英美黛子媽媽」。不管後果有多嚴重,上學東西忘了,全讓兒子自行負責,要扣分還是處罰?都交給老師發落。

說話算話難不難?

功課方面也是,孩子回家寫功課通常都是父母頭痛排行榜前幾名的事情,剛念小學時的許捷也是,需要我在旁邊催促提醒,但是很快地,他就可以自我管理,每天做好份內的課業。秘訣就在於,媽媽頒下的「聖旨」:「只要功課寫完,你愛怎麼玩都隨你喜歡!但是功課沒寫完之前,其他事情都不准做。」

而且「寫完功課」的標準就像訂契約一樣,事前要講清楚條件,事後驗收時才不會有糾紛!比方說,字要寫得多漂亮,是「甲上」還是「甲」?如果標準是前者,碰上給分寬鬆的老師,孩子字寫得歪七扭八也給「甲上」時,爸爸媽媽鼻子一摸,再悶也要閉上嘴巴,不能反悔動怒,這樣才能建立權威感!以後說話才有份量!頂多私下找老師商量,請老師要求的更嚴格一點,但是絕不能出爾反爾,說話不算話! 

這一點我也是說到做到,很多父母雖然也常把這類台詞掛嘴邊,但沒幾次就失靈了,很多時候不是因為小孩做不到,而是大人自己先食言,我常聽到其他孩子抱怨「我明明很『拼命』的寫完功課,大人還是這個不准玩、那個不准看…」;或是孩子動作迅速的完成功課後,家長立刻「加碼」,叫小孩再多寫幾張評量、多看一本書。

明明講好作業寫完可以玩電腦遊戲,結果小孩子「神奇地」只花了十五分鐘就做完,父母就會改口說:「剩下的時間全拿來玩遊戲嗎?哪可不行!」爸爸媽媽扛著愛小孩的十字架,好說歹說,連哄帶騙的變出其他練習卷。認為只要小孩多寫、多練習就是好事。結果恰好適得其反,大人一次兩次不守信用,說話不算話,爸媽發言的「信用破產」,以後管小孩就難了。

爸爸媽媽老是「擔心」小孩玩樂遊戲的時間太多。特別是念了小學之後,巴不得抓緊每一分、每一秒。問題是,這樣一來,乖乖把功課早點寫完的「獎勵」竟然是―「寫更多功課」。為了對付大人的出爾反爾,能拖則拖,邊寫邊玩,就變成小孩的應變之道了。

學校課業是如此,生活常規的養成也是同樣的道理。說話算話難不難?父母經常一氣之下說出自己做不到的事,像是「如果你再不乖,我就不認你這個小孩……」或是「再不聽話就趕出去….」這些內容情緒化的空頭支票,誰聽了都知道是不可能的,小孩子當然也不會傻傻的上當啊!就算開頭幾次發揮嚇阻作用,之後肯定失靈。

07.踩到老媽的底線

理解孩子也有情緒,所以不會在當下責怪他,但孩子態度不佳時,不管年紀多大,父母還是有必要讓他知道這樣不對!只不過,管教的方法得隨著孩子的年紀適時調整,才不會引起親子關係的衝突。

我常說孩子小時候比較好教養,因為小孩會怕大人,父母要趁機把權威感建立起來。平常,任何事情只要是安全的、舉止沒有過分造次,我都O.K。但我同時也告訴兒子,如果他的表現不佳,像是太頑皮、不禮貌…的話,就等著被「釘」!不過人前,我還是會留面子給他,這點我認為很重要,每個人都有自尊心,孩子也是,即使做錯事要處罰,也要考量到孩子的自尊心。

所以「釘」他之前,通常會有「前奏」,我告訴兒子,如果在人前刻意叫「許小捷」時,他就要注意自己的言行舉止!代表媽媽已經不高興了!這是屬於我們母子的默契,他也非常清楚界限。 

以牙還牙的高手

除了「許小捷」這句緊箍咒之外,我還是「以牙還牙」的高手!記得大概是兒子小二還是小三的年紀,我叫他做某件事情,他根本沒聽!我叫了兩次、三次,他還是置之不理。相信大部分的家長碰到這種狀況,一定是火冒三丈!但我剛好相反,他不理我是嗎?那我也不理他了!我轉頭就進房間去睡覺。隔天早上兒子來叫我,換我不理會他。我冷冷淡淡跟他說:「我說的話你不聽,那我就不說了!」這下換他急了,看我態度堅定,嚇得不知所措的他突然跪在床前:「求求你再給我一次機會,我發誓以後不敢了。」

我心裡暗笑:「這小子是不是電視看太多!從那兒學來的苦肉計啊?」

但當場我還是忍住笑,很嚴肅的跟他講:「以後我講話要不要聽?會不會當耳邊風?」只見他點頭如搗蒜,看來肯定是把媽媽的話擺心裡了!

13不想寫評量,可不可以?

成績不重要,但成績確實是檢視學習態度的重要依據,如果孩子覺得自己可以達到標準,代表他是準備好的。如果他沒把握,表示心虛,既然還有需要加強的地方,他就沒資格說:「已經準備好了!不用再練習。」

俗話說:「上有政策、下有對策。」標準訂出來之後,難免還是會面臨孩子挑戰的可能。記得有一次月考前,我拿了幾張評量讓他多練習,結果兒子跑來跟我「商量」說:「評量寫來寫去,題目都差不多,我可不可以不寫評量啊?」

我回答:「不寫可以,但你保證考一百分?」

他想一想:「好!我保證。」

喔!這小子膽敢開出「支票」,我也很阿莎力地說:「OK!」結果他果真考了滿分喔!

‧等他一下,讓「雜草」長出來沒關係

我一直強調,成績不重要,但成績確實是檢視學習態度的重要依據,如果孩子覺得自己可以達到標準,代表他是準備好的。如果他沒把握,表示心虛,既然還有需要加強的地方,他就沒資格說:「已經準備好了!不用再練習。」

像現在帶補習班的孩子時,我也常會碰到學生賴皮不想寫評量。只要有把握達到標準的,第一次我都會說Yes。即使明知有些孩子根本是心存僥倖,我還是尊重他、相信他。建議在家裡也一樣,這種情況下,做父母的不用搬出大道理,緊迫盯人地試圖說服小孩按照大人的規畫複習功課。

先信任孩子,如果他做不到自己承諾的,家長才有理由說教,不是嗎?我把這種信任稱為「假信任」,先試著相信小孩,有時候獲得大人的信任,小孩反而會因為不想辜負這份信任,願意主動用功,這是最好的結局;萬一不行,頂多考壞一次,但是他下一回就沒有藉口了,想想,這也算值得!

等他一下,讓「雜草」長出來沒關係!問題冒出頭了,我們才知道該從那裡下手解決啊!比起在考試前,拿著一疊評量追著小孩強迫他寫,我認為不如等到考試成績出爐,面對分數時,訓話才會發生「當頭棒喝」的作用。讓孩子清楚了解學習各科應該具備的態度和方法,這才是真正的目的。

‧無論多努力都達不到標準,怎麼辦?

不管是嚴加管教還是自我管理,統統都必須建立標準,有了標準,小孩才有目標可以追求;家長才有準則可以要求。聽起來很容易,但卻不是每個孩子都可以輕易辦到。很多家長會問:「如果我家孩子都做到這些,還是達不到標準,怎麼辦?」

首先,必須找出問題出在哪裡?代表某方面的能力需要加強,像是閱讀能力、解題能力等等,或是老師上課時,孩子漏了哪個環節沒有聽清楚、沒弄懂!針對問題尋求改善,從中建立成就感和自信,帶動學生的學習動機,但是這部分的培養需要長時間,速成不來的。

而且,即使課業方面達不到標準,並不代表其他領域不行。我必須再三強調,訂出標準(分數)只是希望養成孩子負責的態度,學習態度正確最重要,態度對了!不喜歡念書,從事其他方面的探索,也一定會有出眾的表現。

27過程比結果更重要的競賽經驗

真實的人生中,有時候成功或失敗的成本和代價都非常高,但是透過一場競賽,他得到這麼多的領悟,我覺得非常值得!

在孩子的成長過程中,最好能夠多經歷幾次戲劇化的比賽過程,將來人生路上,即使碰上任何的逆境挫折,相信他都會有勇氣面對,絕不輕言放棄!

第一次嘗到挫敗的滋味

許捷從幼稚園大班開始,英文課都超齡地跟著高年級的孩子一塊進行,因為理解力的落差,難免自覺比人家差一等。但事實上,他的表現一路都讓老師驚豔!

小學時,許捷第一次參加正式的英文拼字比賽就得到北區第一名,比起第二名整整快了一分鐘,連評審都對於他的速度訝異不已!

不過「驕兵必敗」,初賽結束後,我並沒有刻意出手管他,只在旁悄悄觀察,感覺兒子初賽時的謹慎緊張,似乎因為拿到滿分而放鬆。到了複賽當天,在前往會場的路上我忍不住問他,要不要翻翻字典啊?因為主辦單位賽前已經給了大範圍,題目統統都在某本字典裡面!

兒子很瀟灑地說:「不用!」

我心想:「OK!你說不用就算了!」為什麼不像其他比賽會場看見的父母,拿著字典拚命考小孩?不是我覺得兒子沒問題,而是認為要不要做準備是他的責任!終於等到決賽登場,採淘汰制,一輪沒答對就出局,眼看參賽者越來越少。戰況激烈,過了幾輪後,原本信心滿滿的許捷,也被判落敗出局了!

下台後,他眼眶泛紅,雖然這不是他第一次參加比賽沒得名次,但應該是第一次嘗到挫敗的滋味。反而是主辦單位的負責人跑來安慰我們,一位政大的英文教授賽後還特地過來找我們,並鼓勵兒子:「很不簡單!真的很厲害!」

步出會場,他語帶哽咽地跟我抱怨:「不公平!太不公平了!考我都是長的單字,太長了,很難!」
我回他:「許小捷,媽媽剛才叫你翻字典多看,你都不願意,interesting(興趣)這個字連媽媽英文這麼『遜』的人都會拼,你拼錯還能怪誰?」聽我這麼一說,自知理虧的他才停止抱怨。當場不忍心再在他的傷口上灑鹽,晚上回到家,逮住機會我還是跟兒子提醒:「媽媽並不是認為在比賽前多翻幾遍字典,多看幾個單字,就可以拿第一。關鍵在於態度,對於參加比賽是不是做了準備?還有不到最後關頭都不放棄的精神。我真正不高興的原因是,你因為初賽的滿分變得驕傲,態度不對了,結果自然不會好。」

後來在小學的週記作文裡頭,兒子好幾次都提到那次的經驗。老實講,我滿意外他耿耿於懷,記在心裡這麼久!但也覺得很慶幸,那次的失敗經驗讓他得到了很大的教訓。

還有一次球場上的逆轉勝,也是兒子求學過程裡面的難忘經驗。我常會想,如果類似的狀況是發生在職場中,承受的壓力和痛苦可能是一場比賽的千百倍。真實的人生中,有時成功或失敗的代價都太高了,但是透過一場競賽,他能得到這麼多的領悟,我覺得非常值得!

所以兒子花很多時間在社團活動、練習競賽等方面,我從不反對。因為他正在學習教科書之外的學問,像是團隊合作、榮譽感的建立、學習人際溝通、整合資源等的能力。放大眼光來看,這些學習和累積對於他的重要性,絕對不亞於課業成績!

學歷、成績只是一個過程,而且僅是基本的條件。將來孩子出社會後,真正的競爭力,在於溝通和表達的能力、人際關係,以及懂得思考反省的能力,這些才是成功的關鍵。

這就是我要的。!為什麼後來他念附中時會想要轉出資優班我也同意?正是這原因,重視團體的榮譽感,也是孩子成長過程中不可或缺,需要被教導和養成的部分。步入職場,絕對必須整合團隊的智慧和力量!單打獨鬥太累了,而且早已經不符合現代職場的潮流。

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