別只教孩子善良與光明：其實孩子的世界是一場江湖

第1章　孩子的世界是個江湖

■原來孩子的覺知這麼早就開始了

很多家長覺得，孩子的江湖是從幼兒園開始的，因為幼兒園是孩子進入社會化的第一個團體。真的是這樣嗎？

我懷孕時從胎教書籍中得知，胎兒從四個月開始有身體知覺，不但聽得見子宮外面的聲音，還感覺得到父母的撫摸；到懷孕五個月的時候就更神奇了，居然可以與父母互動、玩遊戲。為了做好胎教，我們夫妻倆立刻照著書裡的方法如法炮製，拿著胎音器一日三餐瘋狂和雙寶說話，還和雙寶玩起遊戲，只要我和老公用手掌輕壓腹部，雙寶就會用手腳頂回來回應我們。

這個專屬準爸媽的溫馨小遊戲，讓我和老公玩得樂此不疲，也讓我明白一件事：原來胎兒真的已有能力和外界互動。不過，真正讓我發出驚歎的，是下面這個畫面：

大螢幕裡出現他和她的身影，他抹臉玩腳掌，她便嘟嘴撥手指，同時吸引眾人的眼球，賣萌指數不相上下，這次比賽算是平局。過了一會兒，他伸展四肢，一不小心侵略到她的地盤，只見她也不甘示弱，用力推擠回去。

「醫生醫生，兩個寶寶在肚子裡就吵架啦？他們是異卵雙胞胎，不住在同一個房間裡面也能吵啊？」這個畫面太過刺激，誤觸準媽媽的玻璃心，我不顧自己正光著肚子躺在診療檯上，激動地大叫。

「同住一個屋簷下，就算住在不同房間也會有磨擦啊。媽媽的子宮空間有限，不攻城略地、搶奪糧食，怎麼有辦法生存呢？」醫生扭過頭來，平靜地對我微笑。

「不會吧！原來江湖這麼早就開始了？我的媽啊！」我小聲嘟囔抱怨。就算是在肚皮裡，孩子已有能力影響父母的情緒，第一次親眼目睹手足衝突的我不免神經繃緊。不料，這句話又不小心被醫生聽到。

醫生仰頭大笑。「遠遠超過你的想像。但是，江湖體驗提早開始，不見得是壞事。雙胞胎比單胞胎提早學習怎麼跟手足相處，不是很好嗎？」對婦產科醫師來說，安慰準爸媽似乎是基本能力，我好像沒那麼緊張、擔心了。

那次產檢顛覆了我以往的認知。我本來以為，一個孩子的江湖是從呱呱墜地那一刻開始，誰知雙胞胎的江湖之旅居然從肚子裡就開始了！那麼，單胞胎孩子的江湖又是從什麼時候開始的呢？

朋友懷孕二十九週時，因頻繁腹痛就醫。檢查之後，發現寶寶的胎動下降，體重也沒有上升。朋友簡直嚇壞了，一聽到檢查結果就忍不住淚流滿面。診間裡的醫護人員都圍過來安慰她，醫生隨口問她：「你先生呢？」朋友才將夫妻分隔兩地的事告知醫生。醫生要求她，下次到醫院一定要請先生同行。她雖然滿心疑惑，卻立即答應了。

後來，她先生排除萬難，終於在產檢當日返臺，陪同太太去醫院。醫生一見到先生，就要求他撫摸太太的肚子，跟寶寶說點什麼。一開始，先生說什麼也不願意，最後不敵眾人的要求，一邊撫摸太太的肚皮，一邊用比平常高八度的娃娃音說：「寶寶，我是爸爸，我特地回來看看你喔。」一句話引起哄堂大笑，太太也忍不住眼角泛淚，寶寶更是出現積極的反應，先是翻了個身，還用力頂了爸爸的手掌。

夫妻倆又驚又喜。尤其是先生，他原本有點大男人主義，從來不陪太太產檢，以為胎兒尚未出生，什麼都不懂。經過醫生解釋，他們才了解胎兒能感知外面的世界，會在缺乏關愛時偏離正常的活動軌道。

雖然醫生功不可沒，不過引發這場家庭江湖革命的，是尚未出生的孩子。即使還在肚子裡，他成功吸引父母的注意，改變了爸爸，拉近一家人的距離。真想幫寶寶鼓掌叫好！

單胞胎的胎兒雖然不像雙胞胎在肚子裡就要面對手足問題，但也開始渴望與親愛的父母產生關係和連結。從江湖是人與人的關係這個角度來看，單胞胎的胎兒也已涉入江湖，需要父母的關愛和照顧很正常。後來，朋友的先生改為一週返臺一次，後期更是請長假陪伴太太待產，每天積極與寶寶互動、說話，果真生下一個健康活潑的孩子。

胎內初體驗，深深影響孩子的未來

根據上述兩個故事，不論是單胞胎或多胞胎，孩子的第一個江湖既不是家庭，也不是幼兒園，而是母親的子宮。孩子在子宮裡的初體驗會影響他出生後的人格和個性，也將構成他對外在世界的期待與認知。

如果孩子來自一個溫暖而充滿愛的環境，自然會認為外面的世界也是如此，出生後往往會有自信、率真的個性，自然而然想接近人群；如果孩子在媽媽肚子裡經歷到的是充滿敵意和排斥的空間，就會認定自己不受外面的世界歡迎，容易產生多疑、自卑的個性，出生後難與他人共處。也就是說，孩子在子宮內的初體驗，深深影響他未來的人際關係。

除了人際關係，胎兒在子宮內的負面記憶也可能導致一些心理疾病。

朋友從小就非常怕水，不管身邊的大人好說歹說，就是不肯下水學游泳，連洗頭時都不敢正面從頭頂淋水。小時候她不以為意，長大後就深受其擾了，男朋友幾番邀她到海邊玩水，她說什麼都不肯去，讓男友以為她有什麼不可告人的隱疾。

一次因緣際會之下，她決定接受催眠治療。治療一開始，她很平靜，直到催眠進入胎兒期，她突然失控地大喊大叫，整張臉扭曲變形。催眠結束後，她決定問媽媽在懷她的時候是不是經歷過什麼跟水有關的事。

媽媽向她坦承，因為當時已有兩個孩子，本來是想將她墮掉。但是，他們窮到連墮胎的錢也湊不出來，所以聽信民俗偏方，瘋狂地每日泡熱水澡，並用最強的水柱沖洗陰道，以為這樣做就能自然流產。

聽到這裡，朋友憤怒地大喊：「你怎麼可以這樣對我？！」媽媽泣不成聲，頻頻用顫抖的聲音懇求女兒諒解。朋友的臉龐也爬滿淚水，她似乎能連結到當時的記憶，那種既無助又生氣的情緒令她全身顫抖不已。胎兒若承受了自己無法排解的負面情緒，會造成日後的心理疾病，所以她才會把當時的無助與憤怒轉為對水的恐懼。最奇妙的是，自從解開恐懼的謎底之後，她終於願意試著接近水了。

朋友的故事讓我心頭一震，隨後，一股溫暖的情感在我體內流竄。我直到現在還記得第一次產檢時的感動，這個在我肚子裡的小生命，有自己的四肢、五官、跳動的心臟，一再提醒我，他的生命旅程已經開始，他是一個獨立、有生命的個體，而非我的附屬物；他有能力掌控自己此生的命運，被動且依賴的人，反而是身為父母的我們。

父母的責任是營造一個溫暖有愛的環境，溫暖有愛的環境又來自快樂的媽媽，而最能影響媽媽心情的爸爸自然也不能袖手旁觀。爸爸媽媽努力營造家庭環境，讓孩子感受溫暖與疼愛。當父母願意成為守護者，孩子才會安心長大，成為明日的好兒女。

■成人的規則在孩子的世界往往無用武之地

當我還是孩子時，一天到晚聽到身邊的大人對我說：「我吃過的鹽比你吃過的飯還多。」「我走過的橋比你走過的路還長。」「薑還是老的辣。」大人不斷地將自己的思想和行為模式灌輸給孩子，要求孩子永遠走在他們認定「正確」的道路上，但很多時候，成人的規則在孩子的世界往往無用武之地，只是大人不想承認而已。

孩子的世界：交換東西是交朋友最快的方法

開始上學之後，雙胞胎就很熱中和其他小朋友交換東西。小朋友嘛，都喜歡一些新奇的小東西，五顏六色的貼紙啦、橡皮擦啦，都在他們交換的範圍之內。一開始，我有點反對這種利用物質建立友情的方式，希望孩子用非物質的方式交朋友，例如關心、幫助等。

有天孩子放學回家後，我發現雙寶妹的書包滿滿的都是糖果，便問她：「這是誰送給你的？」

「XXX啊！」她一派輕鬆。

「媽咪不是跟你說不要再和小朋友交換東西嗎？」我有點生氣。

「可是媽咪，交換東西才能很快交到朋友啊！」雙寶妹一臉委屈。

女兒的話讓我很震驚，仔細一想，大人的世界不也是如此嗎？人際交往在本質上就是一個交換的過程，相互給予對方所需要的。俗話說：「若是酒肉之友，須得帶禮封小人之口；若是君子之交，更要帶禮表兄弟情。」這不僅僅是人性，更是人際交往時要注重的禮尚往來、互通有無。在這個部分，其實孩子的世界與成人規則是一樣的。

問題出在拿出來交換的是物質還是非物質。在我認定的成人規則裡，用物質建立友誼就是錯誤的，用非物質才是正確的，但孩子的世界裡並沒有這種是非觀念，尤其幼兒園孩子的行為更無法用「道德」來判斷。根據皮亞傑的兒童發展理論，四到六歲的孩子無法對自己的行為做出一定的判斷，父母若以道德為出發點勸說孩子要遵守成人規則，往往沒什麼用處。

仔細觀察不難發現，父母越是想盡辦法禁止交換物質的行為，孩子越會暗地裡進行，不讓父母發現。所謂上有政策下有對策，在瞞天過海這方面，我相信每個孩子都是個中高手。不過，孩子也可能要好久好久以後才會發現，父母只是選擇睜一隻眼閉一隻眼，其實小孩的行為全部在父母的眼皮底下發生，畢竟一山還有一山高。嘿嘿！親子間的江湖，水也滿深的嘛！

在那之後，我決定仿效大禹治水的精神來教養孩子，面對孩子的情緒和欲望，不能嚴堵，只能疏通。於是，我火速召開家庭會議，跟雙胞胎約定好交換的「三不條件」：「不拿貴重的東西交換」「交換後不能後悔」「不拿家裡其他人的東西交換」。

孩子的世界：怎樣交換才公平？

過沒幾天，我又在雙寶妹的書包裡發現一支名牌手表。

「這支手表又是誰給你的？」我沒好氣地問她。

「就是XXX啊。」女兒眨著大眼，一臉無辜。

「我們上次不是約定好了，不拿貴重的東西交換嗎？」我耐著性子提醒她。

「為什麼？媽咪，我拿我最喜歡的橡皮擦跟他換的！」雙寶妹語氣充滿委屈。

「橡皮擦和手表的錢不一樣，手表很貴知道嗎？要好幾百個橡皮擦的錢才能買一支手表，這樣的交換不公平。明天把手表拿去還給人家，好不好？」我好言相勸。

「怎樣交換才公平？我們都拿出自己最喜歡的東西來交換啊！我覺得這樣很公平，我不想還給他。」雙寶妹的眼淚就要奪眶而出。

女兒的話讓我又忍不住思考起來。同一件事情，如果放在成人的世界裡會是怎麼樣呢？例如，職場常見的交換禮物活動往往會規定交換的東西要在多少價格以內，這是成人認定的「公平交換」原則，大部分的成年人都能遵守這個規則，知道分寸和界限在哪裡，不會故意觸犯。但孩子的世界並沒有金錢的概念，他們拿出來交換的東西是自己或對方最喜歡的，喜好就等於貴不貴重；也就是說，孩子與大人對「公平交換」的定義不一樣。

難怪我用成人規則企圖干預女兒的世界時，她會覺得委屈。但為了避免日後引起爭議，我抱著忐忑的心，決定找對方的媽媽聊聊，結果反而被她安慰：「你太緊張了！不過是支手表，我甚至不知道這件事！」兩個媽媽最終一起決定以關心取代干擾，以觀察代替命令，尊重孩子自己的江湖規矩。

其實，孩子每交換一次東西，就是學一次經驗，同時在其中經歷各種情緒感受，例如「換回來一個壞的玩具，生對方的氣、埋怨對方，也氣自己沒想清楚，感到後悔」「換回一個自己喜歡的東西，那種成功的喜悅」「對自己的物品有掌控權，可以自由決定的那種長大的感覺」等等。當父母只是帶著關心去傾聽孩子分享自身感受，孩子就會自己累積，建構屬於自己的人際關係，並發展出判斷的能力。

事後，我和雙寶爹分享這件事，他聽完居然面帶驚喜稱讚女兒：「哇塞，做得好！沒想到我家女兒居然有經商的頭腦，能用便宜的東西換貴重的東西，不錯不錯！」嘖嘖嘖，這是什麼評論、什麼爸爸啊！差點沒讓我暈倒。「唉呀！你真的要放輕鬆一點，教養小孩又不是只有一種方法。」雙寶爹拍拍我的頭說。

灰色地帶才是常態

或許在教養孩子的時候，我太容易緊張了，總是強調孩子的想法和行為要符合所謂的道德標準，這樣是對的，那樣是錯的，然後用這種過度簡化的二分法去教導孩子。問題是，我能確保自己的每個信念都能夠正確指導行為嗎？我的行為能夠永遠溫良恭儉讓，然後一路保持幸福快樂地往「為社會奉獻」的方向走去嗎？如果連我自己都常常背離這種期待，而且是在毫無覺察或別無選擇的狀況下，那麼我就要摒棄二分法，相信教養有更多選擇。

灰色地帶才是常態，而不是非黑即白。孩子漸漸長大就會發現，大家眼中的好孩子也許會做壞事，壞孩子也可能有善良的一面；一直用道德教導孩子的大人，私底下可能比小孩還不如，而看似單純可愛的孩子，使壞起來連大人都感到驚恐。這個世界很少有什麼是絕對的，有時只要換個角度看事情，結局就跟原先判斷的截然不同。

當孩子按照他的生命軌跡努力成長的時候，不要在第一時間就用成人規則去要求他，打亂孩子的成長。試著站在孩子的角度調整眼光，看清楚孩子世界裡的灰色地帶，同時也要調整我們自己偏執的刻板印象，了解孩子之所以這麼做，是因為他認為那樣做是對的；如果站在孩子的角度來看，我們也許會做出相同的選擇。

親子關係就是一場生命影響生命的旅程，你會以怎樣的狀態去影響另一個生命呢？相信我們可以有更多選擇。

■別小看孩子的生存能力

孩子就是孩子，沒辦法保護自己？

兒子讀一年級的時候，發生一件事，顛覆我以往對孩子的認知。

某天放學，我發現兒子的外套、書包被同學用麥克筆畫了很多道痕跡，用盡各種方法清洗，還是沒辦法去掉。我沒好氣地訓斥他：「你看怎麼辦？痕跡都去不掉了！書包跟外套都是新的，他要畫的時候，你要跟他說不可以！」

「我有跟他說不要畫，可是他還是要畫啊！畫了就畫了，又沒關係！」

在我看來，兒子分明就是企圖爭辯。「一定是你說得不夠大聲。」我反射性地立即下結論。

「我說得已經很大聲了。」

「好吧！他下次如果再畫，馬上跟老師說，知道嗎？」我提醒兒子，兒子乖巧地點點頭表示答應。

在父母心裡，孩子就是孩子，沒有能力保護自己。尤其，孩子剛剛離開已經習慣的幼兒園，進入小學這個陌生的環境，當突如其來的事情發生時，一定不知道該如何保護自己，例如被同學欺負；加上缺乏危機感，連大人教導的時候還一點都不在意，甚至覺得沒關係，我很擔心他這種無所謂的態度會讓別人覺得可以繼續欺負他。

父母的期待往往會預言孩子的未來，我以為事情就這樣圓滿落幕了，誰知又發生了更勁爆的事。

過沒幾天，兒子的外套跟書包又變得更五彩繽紛了。我有點氣惱地對他說：「媽咪不是叫你要跟老師說？」

「我說了啊！老師還叫他去外面罰站。」兒子表示自己有做到媽媽對他的要求。

為了捍衛自己孩子的權益，我發微信給老師和對方父母，雙方都允諾會好好管束那個同學，對方父母也願意賠償清洗衣物的費用。事後我和雙寶共讀關於霸凌的繪本，一起討論解決的辦法，但這些似乎都不管用，那個同學還是三番兩次拿筆畫兒子的物品。

最讓我心疼的是，每次問兒子：「他一直畫你的東西，沒關係嗎？」兒子都告訴我：「又沒關係，媽咪。」他似乎並不覺得自己「被欺負」了。由此可見，被欺負的往往不是孩子，而是父母心疼孩子的心。當時，我在心裡思考到底有什麼父母能做卻沒做到的事，翻來覆去地想，總覺得沒有。我黔驢技窮了，一點辦法也沒有，陷入一種深沉的無力感。

放手是培養生存能力最好的辦法

對父母來說，眼睜睜看著孩子受傷害，卻一點辦法也沒有，比自己受傷要痛上千萬倍。我和雙寶爹分享這種心情，雙寶爹安慰我：「也許放手讓他自己好好面對這個世界，才是最好的辦法。你啊！要試著找回以前當老師的從容。」

雙寶爹一語驚醒夢中人。我過去曾擔任幼教老師，需要長期觀察幼兒，所以特別喜歡觀察孩子從剛入園到學期結束，這中間的變化。

剛入園時班裡哭得最厲害的孩子，一學期過後，居然變成埋怨父母太早來接；剛入園時最調皮搗蛋的孩子，一學期過後，居然變成老師最得力的好幫手。凡此種種，不勝枚舉，有時反差太大，都懷疑眼前的孩子是不是同一個人。

我總是問孩子：「你是怎麼辦到的？」（這句話對孩子有神奇魔力，可以引導他們說出經歷變化的感受。）孩子的回答五花八門，但重點都包含一個意思：他們不想再繼續下去了，這不是他們喜歡的自己，他們想要和其他小朋友開心地玩在一起，然後就自然而然呈現出不同樣貌了。聽到這裡，會讓人對孩子與生俱來的生存能力產生敬畏。雖然說大人的陪伴引導也是其中的原因，但我們都明白，如果當事人不肯努力，是不可能有這種神奇改變的。

回想過去的教學經驗，讓我意識到一點：或許真的到了我該放手的時候了。

就在我快要淡忘這件事情的時候，雙寶哥突然跟我分享他和那個同學的故事。

「媽咪，我後來想到一個好辦法喔！」雙寶哥在餐桌上宣布。

「喔？是什麼辦法？」我滿臉好奇。

「很簡單啊！我直接跟他說，我們當朋友好不好？我不想用你對我的方法對你，你一直畫我的東西，我很不開心。」雙寶哥說。

別說那個同學有多震驚，我也很驚訝於孩子的生存智慧。以前是我太小看孩子了，沒想到他居然能找出對彼此有利的方法，並遊說對方妥協接受，創造共贏的局面。最不可思議的是，對方居然欣然接受了！其實霸凌者在班級中往往是被邊緣化、不受歡迎的人物，沒想到有人願意接受他，和他做朋友。現在兒子和他是好朋友，正所謂不打不相識吧！小朋友之間的友情，有時讓身為大人的媽媽不容易理解。

跳出了是非對錯的糾結，就能順應孩子的天性，讓孩子拿出有利雙方的本事。這就是人之所以為人的尊嚴，也是現代教養一直在提倡的同理心和換位思考。

孩子教給我的道理，讓我為之震撼了好久。不得不承認，孩子有自己的生存方式，以前我被媽媽這個角色束縛，一直認定自己的方法才是最好的，孩子就應該照本宣科，按照我的指示走。但經過這件事，我深深感受到雙寶哥是個特別的孩子，常常蹦出大人意想不到的法子。身為媽媽的我應該放下身段，虛心向孩子學習處世的智慧，同時也可以緩解身為父母擔心孩子受傷害的緊繃情緒。

有時，孩子只是跟父母分享自己遇到的事情，並未向父母求助，父母就認為孩子受了傷害，急著替孩子出頭。很多時候，父母也許只須保持關心的態度，好好傾聽孩子，並給予溫暖的回應，也就夠了。