試閱 1/2

愛上自己的不完美

親愛的,那不過是一個想法

我們常常被自己的念頭所困,好像一道無形的枷鎖捆住了我們的手腳,讓人動彈不得,然後我們還抱怨:「都是他們害我變成這樣的!」
我收到兩封讀者來信,其中一個人說:「我父親不認可我交的男友,我很痛苦。」另一個則說:「我母親對我的期望很高,我必須做到最好才對得起她,可是我很不快樂。」
讓我們用拜倫‧凱蒂「一念之轉」的方法,來檢視這些困住我們的想法是否真實。

第一個想法:我交往的對象一定要獲得父母的認可和支持。
這是真的嗎?這句話的真實性有多高?我們只要調查一下:天下的父母都能認可兒女交往的對象嗎?事實是,不會,因為他們不能。為什麼不能?因為那是他們的事,他們的決定!
如果無法接受事實,還想跟事實抗衡的話,我們會輸,而且百分之百會輸。這裡的事實就是,父親(或母親)並非每次都能支持、認可兒女交往的對象。那麼,我們做兒女的是不是能夠在堅持自身立場的同時,還一如既往地敬愛自己的父母?
我們都是成年人了,應該為自己的行為負責。父母不能諒解是他們的事,要責怪我們也是他們的事,我們是不是可以不為所動,堅持自己想要的、熱愛的,但依然深愛、尊敬父母?當父母對我們施加壓力時,我們可不可以聽進去,然後給他們一個擁抱,並附上一句「我知道你是為我好,但我會做最好的選擇」?
父母是需要再教育的。他們要知道孩子已經大了,必須尊重孩子,而不是限制孩子的自由。那麼,該如何再教育父母呢?就是我上面說的,堅持自己的立場,但仍然愛他們如昔。盲從不等於孝順。你聽從父母的結果是讓自己很不開心,這些情緒終有一天會爆發出來,而爆發的時候,你所做的、所說的,會更傷父母的心。重點是,你的生活會變得一團糟!
我想問你:當你抱著「我交往的對象一定要獲得父母的認可和支持」這個想法時,你是什麼樣的人?你和父母在一起,以及和男友(女友)在一起時,行為舉止又是如何?我可以想像,你的壓力會很大、會很不快樂。和男友在一起時,你覺得欺騙了父母;和父母在一起時,想著男友又難過,甚至覺得愧對男友,因為你的父母親不喜歡他。
讓我再問你:當你沒有這樣的想法時,你是什麼樣的人?請你閉上眼睛好好想像、好好感受一下,如果你的腦子裡根本沒有這個念頭,那麼在父母面前,你是不是可以接受他們的不接受?在男友面前,你是否也可以很坦然?
是的,不過就是一個想法嘛!你為何允許它掐住你的脖子不放,讓你進退兩難,快樂不起來呢?真正讓你痛苦、讓你不快樂的,不是父母的行為或立場,而是你的念頭。很顯然,當你這樣想的時候,你很痛苦;而當你沒有這種念頭時,你很自由。那麼,是誰的問題?
如果你說「我交往的對象不一定要獲得父母的認可和支持」,這句話的真實性不亞於原來那一句吧?但為什麼你總是選擇讓你痛苦的那句話,而不選擇真實性和它不相上下、卻可以讓你自由的第二句?如果你能擁抱、認可第二種想法,那麼,困擾你多時的問題就不是問題了,不是嗎?

我們再來分析一下第二個問題:我母親對我的期望很高,我必須做到最好才對得起她。
你不妨這樣想:這是定律嗎?當你有這種想法的時候,你快樂嗎?你就對得起她了嗎?完全順應父母的期望就是孝順嗎?你可不可以做自己,但依然深愛父母?你能不能讓父母也學著為自己的快樂承擔責任,而不是把快樂建立在對別人的期望上,即使對方是他們辛苦養大的孩子?
為人子女者要明白,父母的痛苦不是我們可以承擔的。像我就深愛我的父親,他對我的期望也超高。小時候,他會將一雙大手壓在我的肩膀上,對我說:「女兒啊!爸爸一生的幸福、快樂都寄託在你身上,你千萬不要讓我失望,要好好表現,知道嗎?」我肩膀上背負了我深愛的父親的快樂、幸福,好沉重啊!這讓我始終鞭策自己要做到最好,讓父親快樂,但是我不快樂。
隨著靈修的深入,我漸漸了解到,無論我表現得多好,我永遠無法滿足父親。那個心靈的空洞是在他的內心深處,除了他自己,沒有人可以滿足、填補。了解到這一點之後,我頓時覺得海闊天空,自由翱翔!我過我自己的生活,但還是很孝順父母,常常回去看他們,也常常打電話跟他們聊聊天,盡量滿足他們的需要。但我是一個獨立的人,我自己決定我的生活。
很奇怪,當你選擇不再隨對方起舞時,對方也放開了對你的箝制,並且學會為自己的情緒負責。這是我們可以送給父母最好的禮物,因為人來到這個世界上就是要學習「進化」,而在進化過程中,為自己的情緒和反應負責,是絕對重要的一課。
親愛的朋友,當你不再抱持「我母親對我的期望很高,我必須做到最好才對得起她」這種想法時,你是什麼樣的人?你能否拿出自己最好的那一面來愛你的母親,而不是透過恐懼、擔憂和愧疚來與她互動?
如果你能看到「我母親對我的期望很高,但我不需要做到最好才算對得起她」這句話和前面那句一樣真實,而且有過之而無不及,你是不是就能過著更好的生活?請試著相信後面這句話,說不定你和母親的關係、和自己的關係,以及和其他人的關係會更進一步。
親愛的,那不過是個想法罷了。不要讓它箝制你,讓你無法做個自由的人。

給親愛的你
記住,每一件發生在你身上的事情都是一個「禮物」,只是有的禮物包裝得很難看,讓我們心懷怨懟或心存恐懼。所以,它可能是一次災難,也可能是一個禮物。如果你能帶著信心,給它一點時間,耐心、細心地拆開慘不忍睹的包裝外殼,你就會享受到這個內在蘊涵著豐盛、美好,而且精心為你量身打造的禮物。


將黑暗帶到光明之中

記得一位老師說過:「在修練自己的內在時,把光明帶到黑暗中是一種方法,但將黑暗帶到光明裡,是真正有效的作為。」這句話深深地觸動了我,因為過去大家一再強調光明(或救恩)可以消除黑暗、拯救人們。但我覺得,如果黑暗代表我們的人格陰影(shadow)或心理創傷,過分強調或追求光明反而會讓陰影被推擠到黑暗的角落,永不見天日。
我自己就有很深的體會。有一次,我被一位天使深深地觸動了心裡的舊傷,那是當眾被羞辱、被指責的痛。當然,追根究柢還是「我不夠好」的自責,然後就是「啊!居然被你發現了,真丟臉」的羞愧。雖然我當時壓制住內心的怒氣,隱忍不發,並且容許自己的「小我」被縮減、打擊,但我的心裡有著深深的痛苦和悲傷。
第二天,另外一位天使來提醒我必須「注意」哪些事情,再次往我的傷口撒了一把鹽。然後我察覺到,我所學的那些技巧,例如「當場放下」「寬恕自己」「活在當下」等,真是一點用都沒有,因為我的舊傷被觸動了,內心被壓抑的能量正在找出口發洩,這時用其他的「光明」去遮蓋它是沒有用的。
我可以念一百遍百字明咒,或是以唱詩歌、禱告的方式來遮掩,讓自己覺得好過一點。我也看見周圍有很多「光明」的事物可以作為屏障,例如我親愛的家人、我甜美的兒女、我舒適的家、可愛的小狗、熱情的讀者等,我大可以用他們當作「擋箭牌」,忽視心裡被勾起的痛。我也可以全然沉浸在幸福滿足的成就感之中,不去看自己那個表面已經癒合、但內部已腐爛的「傷口」。
可是我選擇面對。我想,很多認識或不認識我的人都很羨慕我,覺得我應該很快樂,因為我擁有那麼多。可是,我們常常看到許多世界知名影星和富豪罹患憂鬱症或其他上癮症、甚至自殺的新聞。為什麼?因為他們不願面對自己的黑暗面,而是用各種手段逃避、抗拒,結果使得陰暗的勢力更加強大(凡是你抗拒的,都會持續)。我們一般人還有一線希望,覺得如果我有了XXX就會快樂,所以生活在自欺欺人的謊言中,聊以自慰;沒想到等你真的有了XXX,還是不快樂,黑暗的陰影依然存在,無法消除,於是你只好用各種激烈的手段來應對,最後的結局就是慘烈犧牲。這其實也是許多所謂靈性大師的痛苦所在,只是他們已經到達一個外人眼中的靈性層次,無法走下階梯去擁抱自己內在的傷口,只好撐一天算一天。
一開始修行或向內看的時候就直接跳入靈性,其實是很危險的,因為許多心靈創傷和人格的陰暗面沒有被接納、修復。變成所謂的大師,或是接納了靈性理論(「我們都是光和愛,是美好的、完美無缺的」)之後,你就騎虎難下了,非得裝出那個樣子不可,不然就是修練得不夠好。
我決定把積壓的情緒釋放出來,於是安排好時間、地點痛哭一場。哭泣的時候,我深刻地去感受自己那份「自責、羞愧、不夠好」的痛苦,讓它們站到光明的舞臺上盡情「展現」自己。一旦將那些痛苦帶入光明之中,它們就不會繼續在黑暗裡咬牙切齒地找機會跳出來發洩、報復了;也就是說,那些痛苦不再獲得能量。或許它們還有一些剩餘的力量,但就像電池一樣,即使不再為它充電,它也能維持一段時間。
哭完以後,我覺得心頭的重擔已經放下了。與此同時,我也相信自己的內在還有許多類似的黑暗面有待處理、修復。我願意給自己時間(反正這輩子沒修完,下次再來就是了),而且當我以勇氣、愛心和耐心去應對那些黑暗面時,它們對我的影響和掌控就不會那麼大了,這樣我才能做自己真正的主人,而不是情緒的奴隸!
當你的情緒被觸動時,要把焦點放在自己身上,而不是觸動你情緒的那個人身上,這就是累積內在力量的開始。

給親愛的你
想要掙脫受害者的角色是沒有用的,因為這樣的嘗試只會把你帶到迫害者和拯救者的位置。所以,若想脫離這個牢籠,你必須面對受害者的痛苦。一旦化解、整合了這些痛苦,你就能從牢籠中掙脫。


百分之九十以上的苦是沒必要受的

百分之九十以上的苦都是我們自己創造的,不知道大家同不同意。一路走來,我真的愈來愈接受這個觀點。
我最近終於悟出了一件事:我之所以走上靈修的道路,並不是因為我以前認為的我什麼都有了,在外面的世界已經找不到東西可以滿足我,所以轉而追求內在的世界。
真相是,我受苦的能力太差了。一旦陷入痛苦之中,我就想要逃跑、抗拒、壓抑,甚至將痛苦投射出去。所以,「靈修」後來變成我的護身符,如果把靈修拿走,我就失去人生的意義了。到處去上課、不停地讀書,表面上是在尋找真理,其實是在追求離苦之道,而這過程也變成一種逃避痛苦的工具。
那麼,靈修與不靈修有什麼差別?
差別當然是有的。以前我看到痛苦就逃避,現在可以安住其中,而且靈修學來的法寶的確可以減輕大部分痛苦(別忘了,百分之九十的痛苦是自找的)。最重要的是,我的覺知、覺察能力大大提升,所以,當我察覺到自己又不想面對痛苦、又在逃避時,我會帶著慈悲的觀照去體察那個情境。
我常常十分佩服那些很能「吃苦」的人。真是苦啊!他們扮演受害者角色居然可以扮演如此之久,而且樂在其中,不去想辦法脫離,只會不停地抱怨、不停地咒罵、不停地換工作、不停地換對象,有些人甚至連對象都不換,同樣一個人、一件事可以抓著好多年不放,儘管抱怨連連,依然停留在原地不動。對我來說,這種人的吃苦能力真是匪夷所思。
我在前面說過:「如果你用相同的方法做同樣的事,卻期待出現不同的結果,這就是瘋狂!」可是放眼望去,這真是一個瘋狂的世界,大家都想要改變別人、改變外境,就是從來不去想一想,也許把眼光收回來,稍稍改變一下自己,你的整個世界就改變了!
我周圍有許多朋友,甚至我的親人,都被困在這樣的情境之中,讓我很心疼。但我已經決定了,除非他們開口求助,否則我不會向他們「傳教」,因為人只有在吃夠了苦頭,願意脫離苦海,願意轉個念頭想想:「也許可以用另外一種方式看待這個世界,也許可以用另外一種方式生活。」否則是聽不進任何人說的話的。他們需要的就是有人可以傾聽他們的抱怨,當他們說「都是別人不好,都是別人的錯」時,你點頭就好!
有一次我去上瑜伽課,結果老師是個「菜鳥」。剛開始,我很不願意上她的課,因為我練瑜伽的時間比她久,做得比她好。不過,我現在對任何事都比較釋然了,所以到了瑜伽教室,發現是她要教課,也就欣然接受了。在練習的過程中,有個跳躍動作我老是做不好,這個老師便指出我的錯誤,對我說:「往前跳的時候,把頭抬起來,這樣既看到了前方的目標,又讓出空間,就會很好跳了!」我恍然大悟,原來卡了這麼久、總是做不好的一個動作,抬個頭就解決了!
其實,人生何嘗不是如此?許多卡在心裡的問題、許多無法度過的難關,就是因為我們羞於向人啟齒、求助,而自己在那裡硬撐著。如果願意提出來、擺上檯面,然後用一顆誠實勇敢的心去面對,很多問題就會迎刃而解。所以,許多靈性老師的功能就像那位瑜伽老師一樣,在一旁觀察你、提醒你。此時你才恍然大悟,明白自己這麼多年的苦都是白受的,你其實可以不用活得這麼辛苦,抬個頭就跳過去了,就這麼簡單!

給親愛的你
受苦有兩種,一種是無知、無明的受苦,就是任憑潛意識操控而受苦,並且抱怨、抗拒那份痛苦。這樣的受苦無法讓你成長。
另外一種受苦是有覺知的受苦。當你感覺到撕裂般的痛楚、彷彿要爆炸似的憤怒時,你不逃避、不抱怨,而是全然地經歷它——讓壓抑、隱藏多年的能量爆發出來,以不批判、不抗拒的態度,在全然的愛和接納中經歷它。這樣的受苦,是你走出人生模式、茁壯成長的契機。


溫柔的堅持和脆弱的要求

女人最厲害的武器是什麼?我悟了多年才悟出來,也為此付出了慘痛的代價。不過雖然悟出來了,我到現在卻連一半都做不到!在這裡,我要跟大家分享自己的一點心得和感受。
女人最厲害的武器有二:溫柔的堅持和脆弱的要求。
我以前的個性很強,像個男人,缺點就是不會說「不」,所以每次被逼得要說「不」的時候,我都是以勃然大怒的方式,弄得大家不歡而散;如果不願意撕破臉,我只有忍氣吞聲,忍耐久了又會爆發,所以在處理人際關係時老是會出現各種問題。
多年前,我和老公、孩子到美國探望公婆。一下飛機我就生病了,很難受,可是我老公興致勃勃地要帶全家人去旅遊,路線是「舊金山—優勝美地國家公園—大峽谷—賭城—聖地牙哥—洛杉磯—舊金山」,一天換一家飯店。我老公一向不是個體貼的人,對於我生病這件事,他視若無睹,還排出這樣辛苦的旅程,弄得我滿腹怨言,但礙於公婆的情面,我只有默默跟著。
到了賭城,我又累又餓,看到飯店旁邊就有一家日本料理店,當時只想趕快抓點壽司來吃。我最不喜歡美國的食物,喜歡吃亞洲食物,可是老公堅決反對到美國吃日本料理這種傻事,說要去吃自助餐加牛排,有特價優惠,不過要走十幾分鐘才到得了那家餐廳。
當時我也是無法溫柔地說「不」。雖然我很明確地告訴老公,我很餓,而且一餓就全身發軟,很難受,他還是堅持說走幾步路就到了,要我別那麼嬌氣,我只有委曲地跟著前往。到了那家餐廳,一看又要排隊排半個小時,我差點沒餓暈過去。那時的我臉色當然不好看,所以在公婆的印象中,我每次回美國就會擺臉色。因為這個性,我沒少吃虧,但還是討不了好!
後來我發現,溫柔地說「不」,效果最好。假如我堅持地說:「我不去旅行,想在家休息。」老公頂多就是跟我發發脾氣,但我的目的達到了,可以在家養病;如果我保持微笑,他一個人發脾氣也發不了多久,只要我不生氣,這件事很快就會過去。去吃飯時也是,如果我就是微笑著說:「我真的很想吃日本料理。這樣吧,你們去吃牛排,我一個人留下來吃壽司,吃完我先回飯店休息,我累了。」這樣也沒事。
但為什麼我說不出口?為什麼我們做不到「溫柔的堅持」?後來我終於發現,無法溫柔地堅持是因為我們在說「不」的時候,心中會覺得愧疚、自責,所以寧可委曲自己,也不願去面對內在那份不舒服的感受。當我要說「不」的時候,胸口會立刻浮現一股非常不舒服的氣血動盪(就是愧疚感),這時就要把注意力放在這個氣血的波動上,關注內在;當你可以和它安然相處時,就可以抬起頭來,嘴角帶著一抹微笑,眼神堅定地說:「很抱歉,可是我必須說『不』!」 
那麼,脆弱的要求又是什麼?其實,每一次攻擊,都是愛的呼求,我到現在才真正體會。夫妻之間最常聽到的爭論就是:「你根本不在乎我!你是個差勁的丈夫∕妻子!」如果把這些話以另外一種方式表達出來,就是完全不同的意思,例如:

「你根本不在乎我!」(翻譯:我好需要你的重視哦!你能重視我嗎?當你那樣做的時候,我覺得自己沒有被尊重,我好受傷哦!) 
「你真差勁!」(翻譯:你沒有做到我希望你做的。我對你有一定的期望,當你做不到時,我覺得很受傷!) 
「你從來沒有愛過我!」(翻譯:你現在做的事,或是之前的行為,讓我覺得受到傷害,因為它們沒有滿足我對你的要求,所以我認為你不愛我。)

當我們怒氣衝衝地責怪對方時,其實是因為我們的內在不願意面對以下這個事實:我是脆弱的,我對你有期望,我對你有要求,是我的期望、我的需求讓我對你產生怒氣、對你失望,因此我才會如此憤怒。問題出在我身上,不是你。
但是,有多少人能夠不把焦點放在「責怪別人」上面,而放在自己身上呢?太難了。親愛的,外面沒有別人,這就是個很好的例子。大部分女強人(還有男人)都不願意承認自己有需求、有期待,反而會理直氣壯地指責對方的不是。
「不會檢討」是造成兩人發生衝突的主要原因,所以,這時你如果不去指責對方,反而溫柔地、脆弱地承認自己真的需要他這樣做或那樣做,效果可能會好得多。例如:

「你的應酬怎麼那麼多?煩不煩啊?」→「你的應酬好多哦!我一個人在家好寂寞,真的很希望你陪我。」 
「你怎麼亂買東西啊?花錢的時候都不會多想一想!」→「當你這樣花錢時,我很緊張,擔心我們的財務會出問題。你知道,我對金錢老是沒有安全感。」 
「你可不可以別把音樂開那麼大聲啊?吵死了!」→「音樂太大聲了,我耳朵很不舒服,麻煩你調小聲一點好嗎?」

不過我個人覺得,技巧可以學,但不一定有辦法運用,因為我們真正要面對的,其實是自己內在的脆弱;只有坦然接納自己內在的軟弱,你才可能使出這些技巧來。許多人不願意承認自己的需求和軟弱,選擇責怪對方,因為這比較容易。
溫柔的堅持,脆弱的要求。和天下女子共勉之!

給親愛的你
「他怎麼能這樣欺騙我?」「他怎麼能變心?」「他怎麼能瞞著我跟別的女人來往?」「他當我是什麼?傻子嗎?」「在他的眼中,我就這麼沒有價值嗎?」這些負面想法來自我們自己的無價值感,老是覺得自己不夠好。要知道,自己的價值是自己給的,不能把這個權利拱手讓人。

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