試閱 1/2

母湯喔!說話得罪人,你卻不知道

不要對別人說「你看起來很累」

你會對身邊的人,例如朋友或同事,不經意地說出「你看起來很累耶」「你看起來很憔悴」這種話嗎?說這些話時要多小心,尤其是對女性。

即使對方臉色蒼白、好像就要倒下去,身體明顯不舒服,也不是開口說「你看起來很累」的時候。這時你該說的是:「你坐下來休息一下比較好」,向對方伸出援手才對。

如果說「你的頭髮亂了」,對方馬上就能整理頭髮;但指出對方「你看起來很累」「你看起來很憔悴」,一點幫助也沒有。

而且,如果你一早就對人說:「你看起來很累耶」,讓對方一整天都在「原來我一臉疲倦啊⋯⋯」的情緒中度過,反而會讓對方更累。

朋友曾告訴我不少實際發生的故事。

有位從事行政工作的二十多歲女性說:「工作上往來的業務對我說:『妳好像比上次見面的時候還累耶』,讓我很驚訝。」因為那個時候她並沒有感到疲倦,卻因為對方的一番話而沮喪,「原來我看起來一臉憔悴啊⋯⋯」。

另一位擔任業務的三十多歲女性則表示:「當公司的男同事對我說:『妳看起來很憔悴』的時候,讓我覺得被冒犯,因為那句話跟『妳看起來很蒼老』,是一樣的意思。」

四十多歲的男工程師跟我說:「我總是睡眠不足,一直坐在電腦前工作,因此當同事說:『你看起來好像有點憔悴』時,雖然高興不起來,但有時會覺得自己是有人關心的,雖然也要看對象是誰。」

醫療從事人員的朋友也告訴我,曾有一位剛出院的七十多歲男性很憤慨地說:「被人說『你看起來很憔悴』,就跟『你看起來病懨懨的』一樣傷人。怎麼可以對人說『你看起來很憔悴』呢?」

任何人都會因為「你看起來很憔悴」,而心情複雜、沮喪和受傷,所以說話必須多加謹慎。

如果有人對四十多歲的我說:「吉原小姐怎麼看起來有點憔悴啊?」我會這樣聯想:「憔悴=沒精神=沒元氣=蒼老」。

如果那時候的我越有精神,反而越容易感到沮喪,「咦,我明明很有精神,別人卻覺得我看起來很憔悴!可能我看起來很蒼老吧⋯⋯」。

對於產生皺紋、皮膚鬆弛、脂肪和肌肉等外在因素容易發生改變的四十歲以上女性,應該很多人跟我有相同的感受吧?

我認為「你看起來很憔悴」「你看起來很累」,這些話一點價值也沒有,沒必要特地跟對方說。

即使對方真的看起來很疲倦,讓人擔心,也不需要用那種強化一臉憔悴印象的話,可以問問對方:「最近有沒有好好休息?」「你最近好像很忙,身體還好嗎?」「最近都還好嗎?」等,才是溫柔體貼的表現。

因為對任何人來說,「你看起來很憔悴」「你看起來很累」這些話一點幫助都沒有。

對方看起來越憔悴,越需要可以溫柔地給予支持的人。希望我們都可以成為這樣的人。

不要隨便對人說「你應該要多運動」

請想像一下這樣的畫面,你想消除疲勞、放鬆一下,所以去做了按摩。

按摩結束時,幫你按摩的師傅跟你說:「你的肩膀和脖子很僵硬、很緊繃耶。腳也腫腫的,有水腫的現象。最好每天做伸展運動、適度運動一下喔。」

身體累不累,當事人最清楚。對別人說「你最好要○○」,只是讓人心煩而已。

其實我每天都會做點簡單的伸展運動,不先問我的情況,就全面否定我的努力,會讓人覺得你一點也不想了解我。

只要謹慎地詢問每個人的生活方式,深入了解,應該就可以大幅減少「你最好要○○」這種自以為是的發言。

只要先詢問對方的生活習慣,就可以避免提供不必要的資訊和建議給對方。

「你一定要試試看這個!」提供對方真正需要的資訊,這種建議才具有價值。

「肩膀或脖子僵硬,來按摩的都是缺乏運動的人」,在這種先入為主的觀念下與客人相處,只會讓人覺得這個人懶得跟人溝通,下次根本不會想指定這位師傅。

「您平常有做些什麼來維持健康嗎?」「您喜歡運動嗎?」,詢問客人的生活習慣之後,對比較注重健康、有在運動的人給予肯定,例如:「哇,這個習慣很棒耶」「您有這種觀念非常好耶」,當客人覺得自己備受肯定,就會更有幹勁,這樣也能贏得對方的信賴。

「你的肩膀跟脖子硬梆梆的」「最好多運動喔」等,這些話聽起來好像很擔心對方,但其實一點也不了解對方的心理狀態和生活實態,是缺乏建設性的建議。

「你變瘦了嗎?」「你變胖了喔?」大家都知道這樣問人很失禮,而且就算是家人,彼此也應該多留意表達關心的方式。

我懷孕的時候,曾被不期而遇的朋友說:「哇,妳變好大隻耶」「臉也變得好圓喔」。

我很清楚對方沒有惡意,說得也是實話,但正因為是實話(當時比現在胖十六公斤),才讓那個時候的我很受傷。

當時的我,因為害喜嚴重,連日身心不適,即使對方委婉地說「妳變胖了」,我也完全沒有笑著回應的餘裕。

懷孕期間,女性可能因為荷爾蒙失調而身體不適、情緒起伏大。

所以我跟孕婦聊天時,都只會說「妳的肚子變大了耶」,把焦點放在肚子上。

有些孕婦則是因為害喜沒有食欲,看起來反而變瘦了。

「妳變瘦了耶!」「妳瘦巴巴的,還好嗎?」「為了寶寶,妳要多吃一點啊」,這些話都會對當事人帶來很大的壓力。

除非是百分之百的正面肯定,否則應該沒必要對他人外表的變化多做評論。

你也試著自己整理看看,有哪些針對人外貌的話是沒必要說的。

如果擔心對方,想為對方做些什麼,不須說多餘的話,找出自己可以做的事,然後付諸行動,才是成熟大人應有的作為。

「好可憐」是一種上對下的態度

有些人會對當事人或其家人發生的事情,想都不想就說「好可憐」。

比方說,聽對方說:「之前我的姪女考高中,沒考上第一志願⋯⋯」,就脫口而出「是喔,真可憐」。

「好可憐」這句話,很容易被人解讀成,隱藏著「沒考上高中第一志願的人生真是太悽慘了」的想法。

即使沒有其他意思,「好可憐」這種話,是擅自在對方的未來印上「很遺憾的,你現在非常悲慘不幸」的烙印,我常覺得這真是多管閒事。

對於「沒考上高中第一志願的事實」,聽者沒有資格說三道四,沒立場去評斷別人可不可憐、悲不悲慘。

「好可憐」這句話,不會帶給人同感、陪伴對方的溫暖感覺。

動不動就說別人「好可憐」,片面地評斷他人不幸的人,只會讓人覺得你一副「憐憫他人的我是多麼溫暖體貼啊」的樣子,很自以為是而已。

我過去也曾經被人說過「好可憐」。

我在二十幾歲時,從任職四年左右的公司離職,尋找下一份工作的時候,一位年紀比我小的女性對我說:「珠央一直找不到工作,也還沒結婚,總覺得妳好辛苦,好可憐喔。」

她那番話讓我很不舒服,我到現在都還記得。

從她的角度來看,我可能是個運氣很差、沒錢又沒姻緣的悲慘女人吧。

雖然我知道不必管別人怎麼想,但最讓我吃驚的是,原來她是一個講話絲毫不考慮、不在乎別人感受,想到什麼就說什麼的人。

被別人那樣說雖然有點難過,但多虧了她,讓我察覺到一件事情。

那就是,我跟那種認為「在人生路上遇到不如意的事而沮喪的人很可憐」的人,絕對合不來。

雖然,「好可憐」有可能是想對別人經歷的低潮,表達感同身受,但是對那種會對工作或他人提出「有工作的人才是幸福的」「沒有工作的人好可憐」「結不了婚的人真悲慘」這類膚淺評論的人,不僅無法深交,也沒辦法輕鬆自在地相處,久而久之緣分自然就會斷了。

向別人訴說辛酸事,對方卻隨便回覆「好可憐」,沒有人開心得起來。要知道,會說「好可憐」這句話的人,同時也有自我滿足的一面。

希望我們在聽到他人心酸難過事的時候,都能夠真誠地感同身受,說出溫暖的話,例如:「那真的很遺憾」「你當時很辛苦吧」「你一定很難過吧⋯⋯」等。

這個時候,如果語氣堅定,再加點抑揚頓挫,可以更貼切地表達你的心情。

但如果是針對「同事或朋友的小孩感冒或受傷」,評論道:「○○一直咳個不停,真可憐。希望他在考試前早日康復。」「○○手指受傷,沒辦法在學校的泳池游泳真可憐,好在現在手指已經好了,太好了。」當對方是第三方、又是小孩時,「好可憐」聽起來就沒那麼奇怪。

如果不知道這句話說出口好不好,就思考在這個情況下,如果別人對我這樣說,我會怎麼想。

當有人罹患疾病或受重傷時,我們理所當然要避免不經思考就說出「好可憐」。

你的話語具有溫暖的力量,能夠為撫慰人心,幫助他人繼續往前走。

讓我們每天把這些溫暖的話,獻給重要的人吧!

不對勁的感覺,就是沒禮貌

在這一個星期,有沒有誰的言行舉止讓你覺得真沒禮貌、令人失望的呢?

我隨便想就可以想到好幾個。

·買東西結完帳的時候,店員瞧都不瞧我一眼,單手把信用卡還給我。

·從上車到下車,計程車司機只對我說了一句「兩百四十元」。

·在載滿人的電梯,我幫大家按「開門」鈕到最後,卻沒有任何一個人跟我說謝謝。

·在網路上看到不認識的人留言說:「多虧了新冠病毒,讓商店變得好寬敞,真棒!」讓人覺得不可思議。

這樣看下來,大家可能會覺得我很小家子氣,而且是個希望付出要有回報的人。

某種程度上並沒有錯(笑)。

我知道自己的度量很小,別人覺得我「斤斤計較」,我也不在乎。

但並不是說度量小很好。我想表達的重點在於,當你不幸遇到把沒禮貌的言行當作是一種習慣的人時,該怎麼做才能冷靜地面對那個不對勁的感覺。

剛才舉的例子,有些人可能不會注意到畫線的地方,或是覺得沒什麼,都只是一些「雞毛蒜皮」的小事。

計程車司機有可能只是剛好心情不好,現在回想起來,根本就是不足掛齒的小事,我連對方的臉和聲音都忘得一乾二淨了。

但是,那些因為別人的言行舉止所帶來的不對勁,卻有可能一直掛在心上,久久不散。

對染病而失去性命或是療養中的病患、因為疫情而失去工作的人來說,在對抗疫情艱辛的局面,說出「多虧了新冠病毒」的人,實在沒良心可言。

我認為,像我這種「好像有點沒禮貌」「不要說出那麼令人失望的話」,平時就對周遭言行舉止敏感的人,不只是在意細節、或感到焦躁不安,而是能藉此自我反省,審視自己是不是也對其他人做出了類似的失禮行為。

仔細思考當別人對自己做出沒禮貌的事情時,該如何應對,也可以帶來這樣的好處:不被焦躁或是憤怒的情緒牽著鼻子走,「只要這樣想就行了」,能夠冷靜地面對他人和社會。

如此一來,無論是工作還是私生活都能過得愉快,當別人做出失禮的言行舉止時,也不會被起伏的情緒擾亂心情,得以擁有強健的心理素質。

這種「不對勁的感覺」,就是與人相處時,感受到的不舒服和焦躁感。

如果別人對你說了什麼或是做了什麼,讓你開始思考:「那樣做不太對吧?」「這樣好嗎?」「對方那樣做,好像傷害到我了。」「這樣很好玩嗎?」「我要裝作沒聽到嗎?」的時候,就是不對勁的感覺。

【生活實例】

·在家庭式餐廳,點餐時只說「和風漢堡排」的人

不對勁的地方:為什麼最後不加一句「麻煩你了」或是「謝謝」呢?

·點完餐,等了二十多分鐘才送上餐點,店員面無表情地說了句「您的餐點都到齊了」就離開時,客人心想「打工仔的素質就是這麼低」。

不對勁的地方:為什麼店員不說句「抱歉讓您久等了」,道個歉呢?

也許是店員不懂禮儀,又或者只是那個人的態度有問題,客人卻以偏概全地認為所有打工的人「素質都很差」,這樣的想法不太對。

·人行道寬廣,所以並排慢行,卻沒有人察覺到後面有行人,擋到了別人的路。

不對勁的地方:跟旁邊的人說話時,明明餘光看得到走在後面的人,為什麼不願意說聲「啊,不好意思」,把路讓給別人呢?明明只要一個小小的舉動,就可以讓雙方有好心情。

連基本的禮貌,「請」「謝謝」「對不起」都不說的人,只要碰到點小事,就會以偏概全地認為「○○的人就是素質低劣」,我認為這種人才是真的有問題。

你出去玩,帶了伴手禮給朋友,如果問朋友:「昨天給你的土產還合胃口嗎?」朋友回你:「啊,我忘了」,你是不是會覺得有點不開心呢?

雖然可能真的只是忘記,但如果換個說法:「啊,不好意思!我想說要好好品嘗,今天準備來好好地享受一下,我吃了之後再跟你分享心得喔!」聽到人家這樣說,應該會很高興吧。

我相信,在團體生活的社會中,一定有人為了不讓別人(包含家人)有不舒服的感覺,而努力忍耐。

雖然接納別人,不情緒化,對他人越寬容會越有智慧;但是像我這樣,越想忽視「不對勁的感覺」,越容易在意得不得了。

如果對不對勁的感覺有所認知,感到「那個行為很沒禮貌」,可以從客觀的角度去觀察,冷靜面對,把對方失禮的行為當作笑話,笑笑就算了。

對方的「沒禮貌」,是磨練自己的機會

這是我跟一位朋友聊天時發生的事情,那位朋友是美妝保養品的老客戶。

聊天時,剛好另一位女性突然說:「為什麼大家都喜歡一窩蜂地去做美妝保養品的生意?有這麼好賺嗎?」

如果我還是二十多歲,無法立即判斷他人言行失禮與否的話,恐怕會對那位女性說的話感到憤怒:「這個人講話怎麼這樣!太沒禮貌了吧!」而避著不跟她說話。

她所說的「大家」跟「都喜歡」的定義模糊不清,其實根本不需要認真看待。

而且「一窩蜂地」這個詞包含了不經思考的意涵,對不認識的人隨便做出批評,這位女性的品行恐怕也很有問題。

我對她說的話不否定也不肯定,只回一句:「賺到錢的人一定非常努力,我們公司還要多加油。」她「嗯」了一聲,就不說話了。我的朋友很機靈,之後換了個話題繼續聊。

多虧了朋友,讓聊天的氣氛從「為什麼大家都喜歡一窩蜂地∼」所帶來的不對勁,回到正常狀態。

當你遇到讓你不舒服的人,有可能只是剛好對方當下的言行讓你留下深刻的印象而已,其實不需要只因為一次不對勁的感覺,就認為對方討人厭或是不想跟他來往。

這裡應該關注的地方在於,你感受到的不舒服感覺,而不是讓你感到不舒服的人。

不對生活中感受到的「不對勁」視而不見,找出背後的原因,然後「我只要對我的價值觀有信心就好」,以此作為原則行動,就是理想的處事態度。

遇到不對勁的事情時,不用硬是假笑;也無須因為不知道該如何反應,而驚慌失措;更不需要反應過度而情緒化。

好好地面對不對勁的感覺,把別人的失禮行為,當作是磨練自己的機會。

面對失禮的人,這樣保護自己!

「這個人很沒禮貌」「這個人的發言很有問題」「這想法也太偏激了」,只要你知道什麼是不對勁的感覺,腦袋就可以做出「這個人的想法跟我不同」的判斷,能夠以平常心面對別人失禮的行為。

因此,我建議事先列出「不對勁的確認清單」,幫助自己判斷那個不對勁的感覺。我的確認清單像這樣。

【判斷他人失禮與否的不對勁確認清單】

·被誰?受到什麼樣的傷害?
·感受到敵意的具體內容?
·是否感受到對方的敬意?
·這件事情能夠有自信地說給別人聽嗎?
·心情愉快嗎?

如果都把問題往自己身上攬,「不對不對,他人並不壞」「這次可能只是剛好遇到」「是不是我太脆弱了?」「還是我心胸太狹窄了呢?」,可能會忽略掉自己真實的心情,以及對方的本質。

因此我建議,養成當你覺得對方的言行不太對勁時,就馬上判斷的習慣,「他那樣說的確傷害到我」「那樣的態度,對某某人很沒禮貌」等。

只要找出不對勁的感覺,就可以守住你所重視的價值觀;而且跟對方來往時,保持一定的距離,也可以減輕壓力。

「這個人很沒禮貌,但很有創意,工作上來往時小心點就沒問題。」「這個人不承認自己的錯誤,死也不願意道歉,但只要一提出需求,就願意幫忙。」像這樣,清楚掌握他人對自己造成的壓力原因,以及對方的優點,便能夠持續與人來往。

如果是私生活的人際關係,跟說起話來充滿不對勁的人斷絕關係,也許沒差;但如果是職場的人際關係,恐怕沒辦法說斷就斷。

失禮的言行未必「只是碰巧」,不可否認的,失禮的言行有更多時候,暴露了一個人品行和想法的一部分。

所以,好好地處理並面對別人帶給自己的不對勁感,這麼做才是內心平靜過日子的祕訣,不是嗎?

我們只要稍微改變想法,跟別人聊起天來不但沒壓力,也不必掩飾真實的自我,與他人相處起來會更自在愉快。

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