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商品編號:S0100059

跟你聊天真愉快:獲取人心的雜談力

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內容簡介

如果能和初次見面的人自由交談,其實更是增進自己的溝通技巧和人際關係的重要能力。
輕鬆的閒聊,更能提高溝通能力!
午休時和上司、同事間的談話、以及和客戶、朋友、社區太太們之間的日常閒聊會令你感到手足無措嗎?
不重要的閒聊也是了不起的閒聊。如果能因此和初次見面的人輕鬆愉快地交談,就可以說,閒聊也是一種技術,也是拓展人脈的重要能力之一。


羨不羨慕那種跟誰都能聊得很愉快的人?
碰到想要認識,或是不得不聊上幾句的人,
希不希望幾句話就讓人留下好印象?
不要以為會閒聊是本能,
它絕對是可以輕鬆學會並且上達的技巧!
本書將成為你與人相處最重要的潤滑劑!


學會閒聊,人生大不同!

★初次見面的客戶,如何開啟話匣子?
★聯誼聚會時,如何打破不熟的尷尬?
★和老闆出差,坐車時要聊些什麼?
★第一次約會,怎麼讓對方有好印象?
最討人喜歡的聊天技巧大公開,讓你在任何場合或面對任何人都能輕鬆以對、游刃有餘。

技巧1:以對方為重心,尋找話題。例如,天候、工作、新聞、共同的朋友、家人、旅行、興趣等,創造談話契機。
技巧2:保持自然態度,營造讓人放鬆的氣氛。
技巧3:當個熱情的傾聽者。重複對方所說的關鍵詞或充滿感情的詞彙,或者認真的附和。
技巧4:除了言語,還要利用表情、態度及說話方式來傳達感情。
技巧5:不要打斷對方說話的節奏。
技巧6:針對對方所說的關鍵字,廣泛且深入地提出問題。
技巧7:在說出的句子裡夾雜對方的名字,以傳達出認真傾聽的誠意。
技巧8:要讓氣氛融洽,說些有共識的抱怨、真心話及秘密都很有效。
技巧9:廣泛蒐集有趣的話題及學習幽默的表達方式。
技巧10:有時不必勉強閒聊,享受當場的愉快氣氛也很重要。


作者介紹
【監修者】武藤清榮
1974年東洋大學社會學系畢,1976年國立公眾衛生院衛生教育學系畢。之後,便專職從事臨床心理面試及職場的心理健康教育。
現任東京心理健康學院所長、心理諮商師協會常任理事、日本精神保健社會學會副會長、產業諮商學會常任理事。
著有《聽話的人,聽心的人》《會聽和不會聽別人話的人》《現代的精神自閉》《等待TODO》《職場的心理健康Q&A》等。

【作者】
東京心理健康學院
一年諮商件數達一萬件以上的民間諮商機構,有40位諮商師、8間諮商室。
提供親自到院、出訪、電話、郵件等方式的諮商;諮商育成講座、自我表現講座等各種講座;協助企業、政府機構進行職場的心理健康教育等事業。網站:http://www.tmaweb.net

朋友空間
關於精神自閉的民間諮商機構。特別著重於以父母為對象,舉辦講座及諮商活動。朋友空間也對青年朋友開放,進行以課外活動等遊戲為主的活動。
網站:http:www.friendspace-net.com

【譯者簡介】陳玉華
輔大日語研究所畢業,專攻兒童文學。現於大學兼課,並從事翻譯工作。
譯有《恐怖的食品添加物》《品味橡皮章》《醫院經營策略》等書。

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規格

商品編號:S0100059
ISBN:9789861361352
頁數:192,中西翻:1,開本:1,裝訂:1,isbn:9789861361352
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【總編輯的話】


據說,要做一名賢內助或超級業務員,首先要練就的本事,就是怎樣跟人閒聊。有人甚至說:「人生是始於閒聊,也終於閒聊。」

很不幸的,我偏偏是那種最不擅長閒聊的人。

在「宅女」這個名詞開始流行之後,我忽然發現自己的這種古怪個性是可以被歸類的。

不上班工作,唯一想做的事就是窩在家裡看書、看電視。不管人脈之重要被大家強調得多麼沸沸揚揚,除了老朋友之外,幾乎沒有意願去跟任何人交際應酬。打電話跟人聊天,除了公務不得不然,好像從來不曾在我的時間使用清單上。

想當然爾,碰到宴會場合,我總是無聊到死,不知道該跟誰聊什麼,而且總是疑惑,為什麼別人有那麼多話可以講?

這個疑惑後面,潛藏著我不願坦然接受自己是個「怪ㄎㄚ」的現實,並且常感覺到心裡另一個渴望被更多人接納的我,張牙舞爪的叫囂著:「拜託妳去學學怎麼跟人相處好不好?」

這本書的書名《跟你聊天真愉快!》是我取的,藏著我的期盼,或許也藏著許多投這個書名一票的其他編輯,潛意識裡的嚮往。

我認真的把書看了,一路發現自己常說的,都是那種「溝通地雷字」。包括「我上次也是……」「總之,你想說的就是……」「可是……吧。」「你應該……」

壓根就沒想到這些無意中出口的慣用語句,竟然都是溝通禁忌,也是使我越活越「宅」的元兇。

儘管「江山易改,宅性難移」,但想到我一輩子以書為師,從文學小說中窺看人生,從實用書中學會做衣服、首飾、料理和各種編輯實務,我相信這書一定也能讓我搞懂人心與自己。

打算將書中的重點寫成小抄隨身攜帶,盡快讓下一個遇見的陌生人對我說:
「跟妳聊天真愉快!」
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試閱

【書摘】

監修者序  「閒聊」就是天南地北的聊天


我覺得「閒聊」正逐漸從這個社會消失。

現在不論是在職場、家庭或地區團體,都看不見人們閒聊的景象。

在通勤的電車上,這種感受又會特別深刻。車廂內明明坐著好幾千名通勤的乘客,卻沒有人在聊天。這真的很奇怪。所有人不是頭低低的,就是看旁邊、看報紙,或者凝視窗外飛逝的景色。「孤獨的群眾」真是最貼切的形容。其中有些乘客想要排遣這種孤獨,拚命地傳送手機簡訊。

難道是人際關係變淡薄了嗎?還是有太多的不信任感在面對面的群眾中作祟?不,或許只是大家沒有這樣的習慣罷了。

但是,真的沒有這樣的習慣嗎?就在幾年前的世界盃足球賽期間,有許多陌生人一起在電車上高談闊論,像兄弟朋友一樣地聊天。車廂內的氣氛因為足球的話題而熱絡起來,那種氛圍令人感到親近與溫暖。

每當我看見陌生人閒聊的樣子,就感到非常安心。因此,我想藉這本書來大力推廣閒聊。

我認為所謂的「閒聊」就是「天南地北的聊天」。

昨天的事、今天發生的事等等,想到什麼就說什麼,互相交換資訊。不論是興趣、運動、家人、工作、親戚朋友、煩惱、傳聞、演藝圈等,話題無窮無盡。因為我們就是要透過閒聊交流彼此的心靈,製造親近的時間。

閒聊不需要指導手冊,要聊什麼都行,你可以將你的想法跟心情直接說出來。每當我看見會閒聊的家人、有人閒聊的職場、以及會閒聊的團體,我都會不禁微笑。

會拿起這本書的人,裡面大概有一些是不擅長跟別人閒聊,或者說,可能是不太擅長與人說話、溝通的人。但就是這樣的人,才更需要將這本書看完。我保證你在看完後,一定會獲得某些啟發。

閒聊不需要付出任何責任及代價,所以很輕鬆。

不擅長跟別人閒聊的人,請先放鬆你的身體。呼吸時,就把重點放在吐氣上。只要一邊看著對方愉快的表情,誠實地將自己的想法、感覺表達出來就行了。如果做不到,那就只要不斷地點頭回應吧!如果連這樣都不願意,那就跟對方說聲「再見」,然後離開吧!

我希望所有的人在看完後,都能認同本書觀點並親身實踐。就讓我們一起來颳起「閒聊風潮」吧!


二○○三年十一月

東京心理健康學院    武藤 清榮


 

第2章 創造閒聊場所的客觀條件    

攀談的技術


去跟那個人說話吧!


想跟初次見面的人談話時


「閒聊」訓練首先要從「攀談」開始。

跟第一次見面的人談話,應該不會在沒有問候的情況下就突然進入主題吧?一般都會考慮到對方,多方思考該說些什麼話才好。

但是,如果顧慮太多,反而會感到不自在。

「○○先生好像不太希望別人跟他說話耶。」「跟他說話,好像會讓他討厭我耶。」有些人就是會像這樣單方面顧忌太多,並過度在意對方的反應。這樣真的很可惜。

另外,「跟他說吧。」「去告訴他吧。」以這種自負的心態將自己想說的話一股腦兒地倒給對方,這樣應不會是一場愉快的閒聊,實在太可惜了。

想要從攀談發展到閒聊,依照下列步驟會比較自然。



從攀談到閒聊的步驟


用點頭等打招呼 à 靠近對方 à 注視對方眼睛 à 問候 à 傳達當時的心情


步驟一:打招呼

首先,最好看著對方點個頭。不過,也不見得一定要這麼做。總之,只是要傳達「我並沒有對你視而不見,我想和你聊聊」的意思。所以,只要點個頭、微笑就行了。如果已經知道對方的名字,就直接喊出來,這是最清楚的打招呼。

步驟二:靠近對方

從離開對方一段距離的地方打招呼之後,要先走向能夠和對方面對面的地方,肢體語言是非常重要的。

步驟三:注視對方的眼睛,看著對方的嘴巴

最好看著對方的眼睛說話,如果和對方太靠近會不自在,或者不敢看別人的眼睛,也可以看著喉嚨或嘴巴附近的位置。等習慣之後,再慢慢將視線移向眼睛附近。

步驟四:問候

這種時候,最方便的開頭話就是「你好」「嗨」「幸會」等這些問候語。這些是最低限度的問候,只要敢開口,其他就很簡單了。不過,有時候會因為太緊張而說不出話來,即使在那樣的狀態下,也要維持意識,讓自己能夠開口問候。

在練習問候時,如果選到不會回應你的對象,談話就無法再繼續。試著在便利商店的收銀台前,搶先在店員說話前,對他說「謝謝」「麻煩你」。因為是工作,可以確定他們會有回應,而對方一定也會很開心。

步驟五:稍微放鬆身體

只要一緊張,血液循環就會變差,會感到口乾舌燥、不停咳嗽。但是,只要一放輕鬆,就會在不知不覺中,自然的說出話來。試著放鬆肩膀,長長地吐一口氣來做練習。

步驟六:拋出話題

在固定話題中,「天氣或季節」「對方的服裝」是最適合的。由於這些話題不會選擇對象,不論和誰都可以反覆練習使用,直到你習慣自然拋出話題為止。

「這陣子真的很熱。」「氣候宜人的季節到了,可以去遠足、釣魚,真開心。」「你每次都穿得很漂亮,這樣很適合你哦。」「那件衣服的顏色很好看。」等等這些話題也不錯。



練習一 問路


首先,主動和陌生人說話。

‧讓別人瞭解自己想要去什麼地方

‧選擇對象

不要挑選快步走的人(因為看起來很忙,可能會遭拒絕)、或者東張西望走著的人(可能對那個地方不熟)。

最好選擇沈穩走著的人以及看起來很和善的人。

‧靠近對方

帶著笑容,緩緩靠近對方。如果要從背後靠近,要先說聲:「不好意思」後再靠近,這樣對方才不會緊張。

‧打招呼之後說出目的

帶著笑容慢慢靠近,然後用稍低的聲音說:「你好」「很抱歉」同時不要忘記點頭行禮。如果感到緊張,就吐一口氣,讓身體放鬆。

‧道謝

說聲「謝謝」,並確實的鞠躬。最重要的是要誠心,即使沒有從對方那裡獲得你所期待的資訊,也要積極客氣的道謝,這樣對方也會覺得舒服。如果此時的感覺不好,有時會讓你不想再跟別人說話。


練習二 在派對上交朋友


在會議後的派對或婚禮後的二次聚會上,應該要製造什麼樣的閒聊話題呢?

‧找出你想和他說話的人

‧觀察對方目前的狀況

觀察對方是不是滿嘴食物?是不是正跟其他人聊得起勁?是不是需要人幫忙?現在是可以過去跟他攀談的時機嗎?

‧瞭解狀況後,跟他說話

‧打招呼並自我介紹。可以拿些飲料、食物給他,增加他對你的好感

為了不讓對方有所疑慮,要主動帶著誠意、面帶笑容地靠近。如此一來,達到溫暖的氣氛將只是時間上的問題。



為什麼會聊不下去呢?


話不投機的原因


經常有人說:「我跟那個人聊不起來。」這大概是因為對對方有所期待,而當對方無法回應自己的期待時,就會覺得「聊不起來」。

其實,只要掌握下面的模式,從「總覺得和那個人聊不來」的層次換個想法:「因為那個人的說話方式是這樣,而我自己是這樣想,所以才會無法理解。」如此一來,就能消除煩悶的心情。


‧總是說同樣的話 à    渴望能有新的刺激

即使在不同地方,還是不斷重複相同的話,這會使聽的人感到厭煩。由於這一刻是不新奇的,所以只要有「又來了」的想法,就不會想再繼續聊下去了。因為根本無法想像將會有快樂的閒聊時光。


‧對方說出自己不想觸碰的話題  à    追求令人感到舒適的場所

身體、年齡、私生活、舊疾等,我們在活著時,都會經歷各種傷害。觸及這些內容的話會讓人不想陪對方說話,並將心封閉起來。

性方面的閒聊有時會因狀況不同,而令人難以啟口。即使是男性在談論這個話題,但在一旁也能聽見的女性就會不想留在那裡,甚至會想把耳朵摀起來。


‧突然被對方說得啞口無言  à    其實只是想要輕鬆愉快的聊天而已

第一次跟那個人交談,對方卻突然否定自己的想法,這樣一定會很生氣。閒聊就是閒聊,雖然也可以發展為討論,但沒有必要一定要辯贏對方。

不過,如果談到宗教、政治、職業觀與人生觀等話題,就會清楚呈現各自的價值觀。因此,如果第一次跟別人談話,就突然談些深入的話題,對方一定會覺得很訝異。

‧只談自己感興趣的事  à    希望對方也能聽自己說

對不喜歡棒球的人來說,根本無法加入棒球的話題。就算自己興奮的談論棒球,也只會導致冷場。因此,當知道這話題只有自己懂,而對方無法加入時,就要考慮改變話題。

另外,即使是相同的話題,如果能令對方感興趣,那又另當別論。舉例來說,如果是對棒球沒興趣的人,不管你跟他怎麼說,他就是提不起勁。但是,如果對方人很好,又有時間,就算你說多無趣的話,也是OK的。

‧受人輕視/看不起人的說話方式  à     希望對方認同我

有些人會對年齡差距、性別、學歷等明顯表現出輕視的態度,跟這種人在一起時,根本不會想跟他一起天南地北的聊天。不過,很意外地,這種狀況經常出現在家人、親子以及上司、朋友之間。

‧總是扮演傾聽者/總是扮演訴說者 à 

希望不要維持單向的關係,雖然那也算閒聊

總是談論自己的事,還強迫別人聽他說,這常會令人感到厭煩。如果說話的人有發現對方的心情,在適當的時機結束談話,那還算好。如果一直沒發現,那真的是很討厭。另一方面,也有些人只會聽對方說,卻完全不說自己的事。



k 閒聊的樂趣是有來有往


說話是節奏,對話是運動


話題內容如果可以讓所有在場的人都一起參與,就會很有節奏的發展。如果是兩個人在談話,那就像是自己跟對方一起跳雙人舞。不論是哪一方,只要失去對方的支持,舞就跳不下去了;即使是個人秀的時間,另一個舞伴還是要專心看著對方,配合他的節奏。如此一來,呼吸自然會很和諧。

桌球及網球的連續對打和雙口相聲的兩名相聲師間,你來我往的對話是很相似的。如果想分出勝負,只要猛烈殺球即可;而如果是對話,只要說出打擊對方的話即可。但是,如果要維持連續對打的樂趣,就必須打出彼此都能回打的球。閒聊也是一樣,如果想繼續聊下去,就必須回應對方也能呼應的話題。但是,如果是不順利的連續對打,就要想著「反正是閒聊」,不要計較太多。





閒聊的起承轉結


閒聊是自由談話,是沒有重點的談話。即使如此,還是有開始、有高潮、有結束。


起——問候

承——拋出話題,交換資訊

轉——往意料之外的方向發展

結——結束



閒聊沒有特別的規定,從想談論的話題開始,交換各種資訊,如果能聊得來,那是最好的。結束的方式也有很多種,例如「今天真是謝謝你」「再見」「我得去買東西了」「那個不可以告訴別人哦」等等。

在經過幾次閒聊後,彼此會更親近,關係也會加深。另外,「讓自己習慣」也是很重要的。不過,閒聊有時候也會令人感到痛苦、麻煩。這時候,就斷然地想,那不過是「不重要的」閒聊罷了。

「詞彙」以外的閒聊條件


與談話對象之間的距離


在人與人之間的交往方式裡,空間的「間」,亦即與對方之間的距離具有重要的意義。

這是因為人際關係並非單純靠詞彙的一來一往所成立的。舉例來說,即使距離五公尺或十公尺,還是可以聽到對方的話,可以知道對方是在笑或者是生氣。而從音調和表情,也可以知道對方是以什麼樣的心情在說話。不太親近、或者是不想太親近的對象,只要能傳達資訊,這樣的距離就夠了。但是,距離太遠,就無法看清對方細微的表情變化。


靠到一公尺近的距離(個人領域)


接近到一公尺左右的距離,就可以看清楚對方的表情。

瞇著眼睛、露出微笑的人,會讓人感到安心,而敢親近和他說話;緊張、表情僵硬的人,會讓人也跟著正襟危坐起來;好像有點看不起人、皮笑肉不笑的人,可能會讓人覺得不舒服,一句話也不想和他說。隨著距離的拉近,「表情」會隨著「詞彙」一起加入對話裡,讓親密感增加,或者反過來讓人反感。

這種情緒上的變化,也會在說者的身上產生。因為說者可以從聽者的表情讀出他的心情。因此,如果今後不想和對方太過親近,在你的情緒表現出來之前,就先和對方保持距離,並小心不要讓他讀出你的表情。

總之,站在比這個距離更近的地方說話,就意味著你不介意讓對方讀出你的表情。

因此,和談話對象之間的距離,是依據你和對方之間的關係,自然而然地決定的。

另外,一公尺左右的距離也是只要你伸出手,就可以碰到對方的距離。這個距離可以說是自己可以支配的空間,屬於個人領域的範圍之內。

在這個距離下談話,就是進入彼此的個人領域,彼此都是無防備狀態,同時也可能把自己置於對方的支配下。因此,你允許能進入自己的個人領域的人,自然就會有所限制。

對對方來說,也是相同的情況。一般來說,只有在你進入對方的領域會感到危險時,才會想保持超過這個的距離。因此,是否已經建立親密的關係,就可以從彼此對距離遠近的容忍度來判斷。就這個意思來說,一公尺左右的距離就成為親密度的分界點。


靠到最近距離談話


如果彼此的距離再更拉近,那又會怎麼樣呢?

一旦拉近到二十公分、三十公分這種臉快要貼臉的距離,亦即情人沈溺在自己的世界輕聲訴說著愛的距離,那麼在詞彙與表情之外,還會再加入各種溝通的方法。

這樣的距離會使對等的、理性的溝通變得更加困難。因此,如果你想要擁有對方的一切,在那一瞬間獨占對方,就可以試著靠近對方到二十公分或三十公分的距離。

跟談話對象之間的距離越近,就可以建立越親密的關係。反過來說,你跟對方的關係越親密,對話時的距離就會越近。但是,如果你想擁有對等、冷靜的關係,就不是距離越近越好了。另外,如果你想和對方在今後建立親密的關係,最好避免從一開始就靠近到臉貼臉的距離。

這是為了在追求人與他人之間的關係時,也同時追求維持屬於自己的空間。就像動物會攻擊侵入自己勢力範圍的其他動物一樣,人類也討厭擅自闖入自己空間(個人領域)的人。明明關係不是極端親密,卻闖入個人領域時,就會產生緊張與對立的關係,而為了將這種感情傳達給對方,往往會使彼此都陷入不愉快的關係。

由此可知,要有順利的閒聊,必須保持適當的距離。不過,如果心裡一直想著這件事,閒聊也不會有什麼發展。


對話與距離的關係=第三者的介入


吶喊的愛與呢喃的愛


在思考談話與距離的關係時,還有另一個重要的因素,那就是第三者能否介入自己與談話對象之間。

想想在《畢業生》這部電影的最後一個鏡頭,由達斯汀‧霍夫曼演出的主角,從教堂的樓上大聲呼喚正準備要舉行結婚典禮的新人,或者是像木村拓哉這種美型男主角在耳邊輕聲低語的鏡頭。這兩種畫面,哪一種比較吸引你呢(男性讀者請將男明星換成女明星)?

雖然同樣是在傳達愛,但從遠處大聲呼喚,以及在耳邊輕聲呢喃,這兩者是截然不同的。即使如此,這兩者卻同樣能吸引人(當然對方必須是自己喜歡的人),這是為什麼呢?

那並不單純是距離及聲音大小的關係而已,而是因為擁有會介入那個對話的第三者。

從遠處大聲說話時,必須意識到有某個第三者會聽見。用可以讓第三者聽見的聲音訴說愛情,就等於是加入了見證人的公開宣誓,而這就代表絕對不會後悔的承諾。

相反地,在耳邊輕聲呢喃時,只有對方能聽見,不必擔心被別人聽到。這是一種別人無法介入的、只屬於自己的、只為了自己而說的、能夠獨占的愛語。因此,這兩種都能夠吸引人。


公開或者只屬於兩個人的談話


說話方式會根據與對方的距離及聲音大小而有很大差異。例如,要跟不是很親近的人談論不太重要的話題時,就要盡量在公開的空間,保持一定的距離,用讓周圍的人都可以聽見的音量說話。也就是說,將彼此置於公共的溝通領域,進行不是僅止於兩個人之間的談話,並要求第三者以對話證人的形式介入。相反地,如果是親密的、只屬於兩個人的對話,就要拉近距離,降低音量,以排除第三者的介入。

那麼,在跟今後想拉近距離的對象談話時,要如何思考距離與第三者的關係呢?不太親近的人突然闖進伸手可及的範圍內,用耳邊低語的聲音跟我們說話時,一定會覺得很不舒服吧。但是,如果對方用周遭都可以聽見的音量大聲跟我們說話時,卻也很明顯的會因為意識到四周而拘謹的回應。

也就是說,不會太親密、卻也不會毫無意義的捲入第三者地保持微妙的距離,這就是使對話輕鬆成立的條件。在這裡,伸出手也不會碰到的最小距離是最恰當的。就意識上來說,雖然不是在意識到四周的狀況下,以公開發表的形式說話,但就算被四周的人聽到也沒關係。就把這樣的距離當成一個標準記起來吧!

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