好媽媽的七大思考習慣：這樣想，孩子快樂考上第一志願

●前言

謝謝你打開了這本書。
對於孩子，你是不是也抱著這樣的期許－
「希望他自動自發」 「最好能聰明伶俐」 「還要能擁有夢想」
不過在現實生活中，卻是每天為了教養孩子的事情煩惱不已，經常在事與願違中一個頭兩個大。要把一個孩子拉拔長大，不但花錢，也勞心勞力。做父母的難免都會憂心，是不是真的能把孩子教好。
你是不是每天都這樣擔憂？
我過去也是跟大家一樣，是個總是充滿不安的平凡母親。
如果，你真的也是如此－
那你應該會很感興趣，一個母親如何教出自己立志上東大，還應屆考上的孩子。
沒有上補習班，沒有重考，高三的時候（私立高中）成績優異到不用繳學費，而且完全不用媽媽操煩。有這樣的孩子，你多少都會好奇是怎麼教出來的吧？
事實上這說的正是我的兒子。
我在1991年生下兒子，這個男孩在2009年春天，考上東京大學理科II類組。
試著想想，我不過是個普通的媽媽，為什麼能養出如此獨立自主的孩子呢？這才發現自己跟週遭的媽媽有不一樣的地方。
那就是在兒子小學6年級，我38歲的時候所學到的「教練法」所帶來的效果。教練法包含了在教養子女時最能派上用場的溝通技巧，還有腦部科學與認知心理學的範疇，所以兒子才能如此出類拔萃！事後想想，真的有很多可以映證的例子。
這些對於兒子國中階段以後的相處模式，都有很大的影響。
我將過去教育的心得歸納成下列幾項－
．兒子小時候的親子關係及幼兒教育
．小學時期的溝通方式與源於教練法的知識
．國中以後「放牛吃草」的相處模式及母親如何自處
這3個男孩女孩都通用的方法，對於認真思考教養問題的你應該會有幫助－於是我提起了筆。
看看現在的我，其實回首教育孩子的過程，完全談不上有什麼自信。
說得更白一點，在帶孩子的時候，甚至會常常自責「我真是個失敗的母親，根本不適合教小孩」。
但是，兒子卻紮紮實實的成為一個獨立自主的人。而東大對於他而言，也只是通往未來的一個過渡點，將來還有很多夢想和想做的事情。
正因為如此，我想告訴正在傾注心力努力教養孩子的你－教養沒有正確解答，照你的方式，做你能做的事，完全沒有必要為了孩子犧牲自己。擺脫焦慮，更加享受當母親的樂趣，這樣才能教育出獨立自主的孩子。
在38歲以前都還是一介平凡打工主婦的我，因緣際會接觸教練法，創辦了公司，還出了書。正因為我的背景如此，當然有更多值得分享的秘訣。
本書提到的方法，如果能對於教養孩子有所幫助，對於我而言是至高無上的喜悅。

●創造東大腦3步驟
本書將以分為3個步驟來解說。
第一階段是6歲前的幼兒期，要多刺激孩子的五感，培養靈活的大腦。媽媽要注意自己的身教，並在日常生活中養成讓孩子能成長的習慣。
第二階段是12歲之前的小學期，重點在於培養孩子自信的說話方式及對待方法。
而青春期的國中、高中時期，父母親就不需要再多嘴了。
在12歲之前將孩子培養成能自動自發唸書，自己做決定，不是生活白痴的人，那之後就可以相信孩子，放手讓他自由發揮。
我認為所謂的「東大腦」，就是能獨立思考，並且朝實現自我目標前進的腦。
本書的終極目標，就是按照這3個步驟，教養出能開拓自我道路的孩子。

●Part 1 媽媽一定要具備的7種觀點

◎1. 不要擔心
媽媽的天性就是愛操心。大到未來的出路，小到每天生活的瑣事，諸如出門去哪、學業成績、參加大考等等，什麼事都過分擔心，過度干預。
或許有人認為擔心是愛孩子的証明，但是擔心對於孩子而言未必是加分的效果。而最糟糕的情況，就是太過擔心而口出惡言。
擔心是因為父母親已有預設立場，覺得孩子會做不好。所以對孩子說的話，也會傳達出負面的意象。
「東西有沒有忘了帶？」=忘記帶東西的意象
「你這樣做沒問題嗎？」=一定又會失敗的意象
「你再不用功就會考不上」=都沒唸書考不上學校的意象
不管是哪句話都無法傳達出讓人能振奮的正面訊息。
長久以往，這種言語會讓孩子老是想著會做不好，未戰先敗。
比較理想的表達方式，例如－
「需要的東西都帶齊了吧！」
「再多用功一點一定沒問題！」
「考上後一起來慶祝吧！再撐一下喔！」
這樣說是不是比較好？
這些話是不是傳達了微笑的勝利姿勢，或是「好，要拼了！」的正面意念？
就像這樣，從意象中產生語言，再從語言中產生意象。
充滿正面能量的語言，能給孩子光明的未來遠景與努力的勇氣。
如果能打從心底相信孩子，就不會再有擔憂。會擔心就是因為對孩子不夠信任。對於孩子來說，能給予前進的勇氣，是父母親的擔心還是信任？我想一定是後者。

◎2. 孩子的幸福和父母的不一樣
到小學5年級左右，孩子就會開始根據現實狀況具體架構未來。
小時候如果被父母親一直灌輸「這種工作比較好」，那小孩自然而然也會朝那個方向發展。
這種教育方式目標明確，有的孩子也因此而受惠。不過反過來說，也有可能扼殺了孩子的無限可能。我們為人父母者要有自覺，什麼道路最適合孩子絕對無法斷言。
孩子對父母親灌輸的價值觀深信不疑，因為不是自己所思所想，說得誇張一點，等於是活在別人的人生中。活在別人的人生裡，當然會失去自我。活在父母親價值觀的人生，對孩子不能說是幸福。
對於孩子而言，真正幸福的人生，是基於自己的價值觀，將自我的能力做最大的發揮。父母對孩子的責任，就是要支持他能過這樣的人生。
即使是親子，對於事情的看法也會不同。孩子想走的路和父母親希望他走的路不一樣，也是理所當然的事。
請成為讓孩子能走他自己覺得幸福的路的父母吧。

◎3 為不凡而驕傲
國高中時代，同班同學媽媽們的對話中，經常出現「我家小孩每天只會練身體，如果念書有這麼認真就好了」，或是「現在每天放學回家就跑去堤防抓蟲子，搞得整個房間都是標本」之類的話題。
還有「我家渾小子每次都說『我運氣最好了，所以萬事OK啦！』，讓人更提心吊膽」。
以我的角度來看，這些孩子都好棒－熱衷於自己喜歡的事、享受和常人不同的樂趣並為此努力、總是覺得自己很幸運，每一個孩子都很優秀。
兒子在國高中的時候，都說班上的同學「每個都是怪咖」，他們自己好像也這麼認為。而其中怪咖之最後來成了東大生。
不過如果把怪咖換個講法，說是「有特殊才能」，那就搖身一變就成為讚美之詞。不管是愛因斯坦、愛迪生，都因為超越一般人理解的極限，所以才被稱為怪人。
那些諾貝爾化學獎的得主，不也是對普通人無法理解的事感興趣，說起來也是怪人。日文的怪人漢字是「變人」，所以也有人說怪人就是可以「改變世界的人」。
對於與眾不同的孩子，或是做出父母親價值觀無法認同事情的孩子，請換個想法，他們真的「很棒！」
好好給予肯定吧。
這樣能鼓勵他們將能力發揮到最大值。

◎4 做好榜樣，不要頑固
到底什麼是父母親呢？
當老天爺給你孩子的時候，不論你有沒有準備好，都立刻成為老爸老媽。
既然如此，為什麼我們一開始為人父母時，總會有種自己好像很厲害的錯覺，認為對孩子的任何做法都完美無缺。把自己捧高，在孩子面前才有父母的威嚴。
越是對教養抱著強烈責任感的人，對於自己和孩子就會越是要求完美。
因此不可以讓孩子看到自己煩惱的樣子或失敗的醜態，也決對不能顯示出脆弱的一面，當一個逞強的父母。
但是這樣對孩子不見得會有好的影響。完美父母教育下的完美小孩，其實很辛苦。尤其是越乖的小孩，越是會壓抑自己，心中其實很悶。
我有好幾次讓兒子看見自己的醜態。無法控制的沮喪、哭泣、憤怒等等，因為家庭的問題，也讓孩子有了苦澀的回憶。
但是我不認為這是壞事。相反的還讓孩子變得成熟可靠，親子之間的感情也更深厚。
兒子在小學3年級的時候，哭著跟我說「我一定要堅強，我要保護媽媽，我不可以哭的……媽媽對不起」這番話我至今難忘。
即使有孩子，父母親還是血肉之軀。
會有煩惱，也會遇到困境。
讓孩子看到你的苦處，有時候甚至可以找他們談。
那些事情可能會讓孩子不好受，但是這樣的作法是將他們當做大人來對待，他們應該會很開心，也會覺得自己要更堅強，萌生自立心。
不要當完美父母，請坦率的與孩子相處，誠實的面對生活，對孩子也抱著感謝之心，這樣親子雙方都會有所成長。

●Part 2 一定要讓孩子做的5件事
◎1 熱衷於喜歡的事物
小學3年級開始，父母親慢慢的就可以看出孩子的專長。
我在進行夢想地圖教學時，有的孩子在被問到「你最擅長做什麼？」「你喜歡做什麼？」的時候，往往答不出來。
或許是因為自己擅長做的或是喜歡做的事，至今都沒有受到父母的認同。
父母親以自己的價值觀來看孩子的時候，如果孩子剛好熱衷於父母不喜歡的事情，往往就會流於自我否定。世界上沒有任何一個小孩是沒有專長或興趣的。

身為人母，我當然也了解「還不如把時間拿去唸書…」的想法，但是就像每個人的長相和體格都不一樣，擅長的事物或興趣不同也是無可厚非。
所以請先不要以自己的價值觀來衡量好壞，請以正向思考的方式來看待孩子。
「這個孩子到底喜歡做什麼？」
「到底對什麼有興趣？」
「哪方面比較擅長？」
孩子的能力才能找到發揮的領域。
人有個特性，就是在擅長、感興趣的部份得到發揮後，就會繼續發展不擅長的部份。
在自己拿手的範疇獲得自信，那對於其他事情也會更有勇氣嘗試。
如果把擅長、喜歡的事擺在最後順位，光讓孩子接觸不擅長的事物，不但辛苦，而且會失去幹勁。
不論是運動也好藝術也罷，也不需要拘泥學歷一定要大學，要將聚焦在什麼才能讓孩子發揮能力，才是達成目標的捷徑。

◎2 自己做決定
上小學後，孩子就會慢慢發展出自己的選擇標準。
到這個階段，首要思考的不是父母的喜好，而是「孩子想怎麼做」。從小訓練進行獨立思考的訓練，小學後讓他自己做決定。
想學什麼才藝，什麼時候開始，什麼時候結束，這些都和孩子好好談過後，讓他自己做決定。
如果他說想學新的才藝，那也請好好確實詢問理由。「想要學到什麼程度？」讓他明確說出目的，並決定學習的時間及目標。
「考上○級後」「學到5年級為止」「學到會○○為止」之類的形式也可以。
目標會左右人的士氣。不知道要持續到什麼時候，看不到目標，很容易無以為繼。
達成既定目標後，再繼續規劃下個階段的目標或其他想做的事情。途中如果遇到想放棄的狀況，除非是有重大的理由，要不然就該鼓勵孩子努力到最後。
還有一點，在孩子還是小學生的時候，請開始問他將來的志願，想成為什麼樣的大人，想嘗試做什麼。
然後父母親再詢問「為什麼想成為那種人」「為什麼想做那件事」。
無法立即回答也沒關係。
你要相信一定會有什麼影響，請耐心等待。
持續的提問能啟發孩子的神經，讓他學習思考和收集資訊。
父母親接受孩子自己思考歸納出結論，無形中也增進了孩子的自信。
在這邊要特別注意的是不管孩子說什麼，都不要加以否定。
請回答「很好！」如果真的覺得不妥，那就說「原來如此，是這樣啊。」
父母親想表示意見時，不要用命令的口吻，而是給予建議。
「媽媽想要這麼做，因為……」
「爸爸覺得這樣比較好，因為……」父母親也要像這樣子清楚的表達出理由，最後讓孩子做決定。
人生就是一連串的決定。當下的選擇會左右人生的方向。
小時候養成自己做決定的習慣，同時也讓他有自己做決定的自覺。