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他的尊嚴難道不值兩萬元?
當你想對另一半發火前,請先想想賴佩霞這則親身的故事


當關係裡的一方主動表現出愛與善意、溫柔與包容,
決不會被認為「矮了一截」,相反的,他永遠會得到對方的尊敬。
──賴佩霞《
我要心動一輩子
 
「賴佩霞常說,當決定走入親密關係,就表示將面對修行這件事。
不論喜不喜歡,這個人就是我們選擇一起修行的夥伴。」

賴佩霞選擇的這個人,她的丈夫謝志鴻,從一位略趨固執、又是工程背景的企業男性,在佩霞長年的「調教」之下變得柔軟、隨和、寬容,也較容易相處。

說是「調教」,更是有覺知的真誠相待,這份覺知,在你有負面情緒時,更要練習。

讀賴佩霞的故事,你會很有感。

他的尊嚴難道不值兩萬?

記得有一次跟先生、兩個女兒還有一群朋友到峇里島度假,天空湛藍,氣候宜人,一群朋友帶好裝備,準備上皮筏溯溪。上船前,岸邊大伙兒喜孜孜地拍著團體照,兩個女兒也興奮莫名,擺出各種姿態,讓我用新買來的萊卡相機捕捉她們俏皮的模樣。

那是我為了這趟旅程,特別花了兩萬多元新買的軟片新款相機,小小一台,我非常喜歡它的輕便跟成色。

一旁的教練說了:「請把貴重物品用塑膠袋包起來,沿途皮筏可能會滲水,請小心保管好你的隨身物品。」於是,上筏前我小心翼翼地把相機交給先生,請他把相機放到袋子的最下端,用毛巾裹起來,以免被水打濕。先生篤定地說:「不用擔心,我記得。放在上面,待會兒要拍的時候比較好拿,我會注意的。」

我還是不放心,再次重複之前說的話,但他還是給了我同樣的回應。我們家老爺很有想法,說話鏗鏘有力,你很難反駁他,於是我也就不再堅持。

隨著溪水潺潺,望著岸邊的好風景,大伙兒開心得不得了。

沿途溪水濺濕了衣褲,一個蜿蜒,溪水直接狂打我們的臉。先生馬上一手伸進袋子,一把抓起毛巾來擦臉。這時,我就看著我那台拍完整卷底片的萊卡相機,嘩啦一聲掉進溪裡,我急忙從水裡撈起,一股惱怒的火氣從兩邊太陽穴爆出來,同時聽到即將脫口而出的……

「跟-你-講-你-為什麼--就是-不聽!!!」

我清楚聽到母親在這種情況之下會有的叫囂,話就在我的鼻尖了。我可以想像當時的我,臉色一定一陣鐵青,相信眼裡還噴著紅色的火焰……

這時,我整個人先定格,慢慢深吸一口氣,問自己:「他的尊嚴難道不值這兩萬多元嗎?」

為了兩萬元的相機,發火、數落、羞辱他,值得嗎?好嗎?要這樣嗎?是兩萬塊的相機重要,還是他比較重要?

咬住牙根,我讓我的內在瘋狂先和緩下來,如如不動。先生看著我,像犯了錯的孩子說了一句:「我不是故意的。」是的,我當然知道他不是故意的。但,我氣,我真的很氣。我接過毛巾,全心全意擦拭著手上的萊卡相機。這時,我不想看他,因為我知道我的眼睛騙不了人,我的火已經上了腦門,我在等它熄滅。

很慶幸自己當下沒有再對這件事發表任何言論,直到今天。

底片泡湯了,但相機依然完好。坦白講,後來用的機會也不多,如果當初說出一些情緒化的字眼,還真不值得呢!憑良心說,先生的尊嚴和兩萬多元的相機,這兩者哪能相提並論。

親密關係,需要保有覺知。一些情緒化的習慣性反應,必須停止。如果真的尊重對方、愛對方,裡裡外外都要調整。
 

(幽默是任何關係中重要的潤滑劑,佩霞逗趣的個性的確有助於我們親密關係的發展。她書中提到某次演講,「『前幾天我在網路上聽到我自己說的話,我覺得好有智慧。』當場大家都笑了起來。」我當天也在場,她真的太有趣了。──賴佩霞丈夫 謝志鴻)

當下,我清楚看到以往母親用來訓斥我的那些慣性反應,在我身上蠢蠢欲動,準備傾巢而出,那是我潛意識裡非常自動化的無意識反應。我很慶幸,當時沒任由那些口無遮攔、肆無忌憚、讓人無地自容的語彙出來傷人。

我們一心期待有個亦師亦友,能理解、包容和帶領我們,甚至表面上最好凡事都「讓我們贏」的另一半。殊不知這些美好的特質,我們自己身上都有,而且也都能做到。如果我們好期待這樣一個「好人」出現,那就別等了,乾脆反過來,栽培自己成為一個這樣可愛的人,不好嗎?


如果認為別人應該做得到,那我們有什麼理由做不到?

在愛情中,很多時候我們都希望藉由「別人先對我好」來得到價值感的滿足,如果對方沒能滿足我們的需求,就會不自覺地採取迂迴的手段以達到目的。不是態度冰冷,擺架子、發脾氣,就是把自己弄得可憐兮兮,希望對方會因為不捨而就範。


女人內心都有個小公主,渴望對方來疼惜、呵護,有時明知道自己不見得百分百有理,卻認定「如果對方真心愛我,就應該先主動認錯、道歉」。為了維護自尊,絕對不能露餡,不能把渴望說出來。如果用打情罵俏的方式,倒也有情趣,但更多時候女人心裡其實很糾結,曖昧得情非得已,「為什麼他都不先主動求饒?」「要是我先主動,他一定覺得是我需要他。」「不能輸……不能輸。」

尊嚴是不會透過「等待別人討好」而來。當關係裡的一方主動表現出愛與善意、溫柔與包容,決不會被認為「矮了一截」,相反的,他永遠會得到對方的尊敬。就算彼此不說,但心裡一定知道。換句話說,那是有高度跟深度的一方,多美啊?這不是我們自己一直想要追求的心靈成長嗎?

別忘了,除了需要被呵護的小公主,每個女人心裡都也有個溫柔、有容乃大的大地之母。當我清楚了解脾氣暴衝的原因,就看見自己瞬間湧起的壞脾氣,有可能是無意識中模仿了母親的負面行為,於是決定不被壞脾氣蒙蔽;當我做出判斷「兩萬元的相機比不上眼前的情份」,就能放下,讓自己回到平靜,不要得理不饒人,抓住機會痛罵對方。


我為自己能保持極高的覺知感到開心,這裡沒有忍耐、沒有委屈,當看見心裡這些運作,並做出決定時,對方當然也意識到了。老公說:「我又不是故意的。」就代表他知道我的不悅,也知道自己的疏忽,所以,窮追猛打,非要對方認錯,意義何在?

越是擺高姿態,越是興師問罪,只會讓關係更緊繃,即便另一半低頭了,也可能只是外在形勢而已。甚至,如果對方真的基於愛與在乎,願意退讓,我們更要好好珍惜,畢竟退讓的人才是關係裡成熟的一方。懂得成全彼此的善意,而不是非要計較當下的是非對錯。

易地而處,如果我們不慎做錯事、說錯話,對方劈頭痛罵,數落個不停,我們會馬上採取低姿態的方式認錯?還是會像個遭受威脅的刺蝟,豎起全身的刺,準備「防衛」和「應戰」呢?

本文出自賴佩霞《
我要心動一輩子:親密關係的10道練習題


1 心動,從愛自己開始
2 在愛裡,誠實做自己
3 尊重自己的界限,長出強大的愛
4.男人渴望尊重,女人需要愛
5.創造歡愉,愛在情趣蔓延時
6.有信念,才能看見真愛
7.性福,給得心甘情願
8.不讓孩子扼殺了親密
9.親情不搶戲,愛得更堅實
10.愛的靜心練習


在親密關係中,你我都經常聽聞的煩惱,且看佩霞如何在書中一一化解


新書發表會:5/21(六)7:00 誠品信義店3樓Forum

賴佩霞 我要心動一輩子

 

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