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想生氣不是你的錯!守衛你的情緒界線

作者:賴宇凡
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作者賴宇凡在諮商門診中,遇過腎上腺疲倦、瀕臨糖尿病邊緣的病患,原因出在同事一直踩她的線,讓她承受巨大壓力;遇過常常腹瀉的先生,壓力來自總愛挑起爭端的太太。從心理諮商的角度來看,這些問題都出在大家沒有好好守衛自己的「情緒界線」,無法拒絕別人的情緒勒索,或是自己也侵犯和綁架了別人的情緒,而發現原因、有效的溝通,正是最好的解決之道。


第一招:用感覺畫界線

「界線」是什麼?

我們常常聽到大家說,相處要有界線,但界線到底是什麼?是你的底線?那又是什麼?那是你決定的嗎?

這些問題,是我在學校擔任諮商師時一個小女生美晴問我的,她已經為了與同學的相處問題困擾很久了,那個困擾她的問題,只不過是同學常不說一聲就拿她的橡皮擦。我總是跟她說,人與人之間相處要有界線,有界線才有和平。有一天,聲音細小、溫柔體貼的她把兩手朝天一舉說:「我受夠了!你老是說要有界線,但到底什麼是界線?你告訴我!它到底是什麼?」痛苦的表情布滿了她的小臉蛋兒。

我心疼的看著她,心想:對呀,我學了那麼久的心理學,怎麼沒學到這個咧?講界線講了半天,卻從沒有理論清楚的定義它。界線到底是什麼?

平時我諮商時桌上一定放一張大大的白紙,我靈機一動,在紙上畫了一個人,在那人的腳底畫了一個圈。


我說,那個圈就是你的界線。本來沒脾氣的小孩聽了,氣呼呼的瞪著我。

我說:「你馬上就會知道你的界線是什麼了。」

美晴無助的看著那張圖。

我問她:「你說說,當小莉不經你同意就拿你的橡皮擦去用,你的反應是什麼?」

她想都不想的就說:「我很生氣!」

我說:「BINGO!」

你的界線就是你的情緒,界線只要被跨越了,就是它發出警告,讓你知道你被越界了。她直直的盯著圖,喃喃自語的說:「原來我的感覺就是我的界線呀?!」

她的眼神裡敵意盡褪,說:「原來你總是說情緒很重要,是這個意思,原來它是我們的警報器。」

我點點頭:「是的,我們的情緒和感覺是用來保護我們用的,好像你的身體感覺一樣,你會痛,是因為身體要警告你。」

她恍然大悟:「我一直以為我的情緒是自己想像出來的,因為我每次跟家人講我的感覺,他們都說你不要多想就好啦。我就一直以為我努力不想它就好了。但它卻一直回來,我有時很挫折,很想哭,覺得自己真的很難搞。」

我大笑著說:「你不但沒有難搞,而且還比其他人有更靈敏的警報器哦。」

她獲得理解,眼眶裡溢滿了淚水。

她擦了擦眼淚,又問:「老師,所以我們的情緒不是壞的,對嗎?我有情緒,也不代表我不乖,是嗎?」

這下換我掉眼淚了,我忍不住伸手摟住她,哽咽的說:「嗯,情緒並不壞,我們有情緒,並不表示我們不乖。有情緒,是再自然不過的事了。」

她把我推開、坐正,臉上掛著一個大大的笑容說:「老師,那我以後再也不詛咒我的感覺了,我也再也不會詛咒自己了!」



用感覺和情緒畫界線,有益身心健康

在諮商室裡,小女孩又開始問問題了:「老師,現在我知道我生氣沒有錯,但我想知道怎麼樣才能夠停止生氣?因為生氣很難過。我試過媽媽教我的用力忘記,但我就是忘不掉,我只要一看到小莉就生氣。可是,我不想一看到她就生氣。」

我回她:「因為我們的感覺是一個警報器,有點像鬧鐘,如果它發出聲音,你不理會它,它就愈叫愈大聲,一直到你理它為止。這是為什麼用力忘記它是沒有用的,它只會愈來愈大聲。」

她點點頭摸著自己的胸口說:「對呀!我有感覺到,它愈來愈大聲了,我愈看小莉愈不順眼了。老師,怎麼辦呢?」

我問她:「你的鬧鐘都是怎麼樣才停止大聲叫的?」

美晴想想後回答:「都是我起床後它就停了。」

我說:「對了!鬧鐘要把你叫醒了才停,那是因為它達到了它的目的。那我問你,你感覺的目的是什麼?」

她遲疑的說:「保護我?」

我說:「對啦!你生小莉的氣,是因為生氣想保護你。你想想,它想保護你什麼?」

她想了一會兒回答:「我的生氣想告訴我……不可以一直讓小莉沒問我就拿橡皮擦去用。」

我很滿意的點點頭,心想孩子學得真快,我說:「那你有做到嗎?」

她一下子把身體縮得很小,搖搖頭。

我說:「那我們要不要試一次聽你感覺的話呢?照著它想要你做的去做呢?」


情緒既是警告,那它必定都有一個訊息,問題是你聽到了嗎?如果你沒聽到,它就會像鬧鐘一樣,愈叫愈大聲。這時,情緒因為任務還沒達成,所以它就走不了。走不了的情緒去了哪兒?走不了的情緒就要去反覆刺激神經內分泌細胞,而這些細胞能把這個情緒反覆轉成荷爾蒙,它因而能反覆影響你全身的器官。

你與他人相處的界線,是感覺和情緒畫出來的,所以不要嫌它煩,要學著了解它、接納它、珍惜它,了解了情緒的重要,你的健康和生活都會因此而受益。

本文出自「情緒界線」的第一本書《守衛你的情緒界線:溝通減壓法十招,讓人際關係不再左右為難、疾病不上身



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