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生活/親子

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商品編號:04400118
這樣教出史上最會玩的榜首
作 者:高馨汝許捷
出版社:圓神出版社
系 列:圓神文叢
出版日期:2012年05月24日
定價 250 元
優惠價  -21%  198 元
內容介紹

優秀的許捷其實有許多可能「輸在起跑點」的隱憂:
單親、愛玩、家境普通、家長學歷一般……
但他卻成為師大附中創校以來第一位大學指考的榜首!
這樣的孩子,是怎麼教出來的?
榜首媽獨樹一格的「懶媽教養法」,絕對是一大關鍵!

★特別收錄 榜首許捷的獨門攻讀心法,短時間挑戰高分!

為什麼我敢放膽讓孩子玩?
因為真實人生中,勝敗的代價太高,痛苦可能是千萬倍;
但若能在學校中透過社團或競賽得到勝敗的練習,
放大其中領悟,出社會就是無可限量!

大多父母在追求孩子優異的同時,常在孩子的快樂和學習中掙扎,但榜首許捷的媽媽高馨汝卻敢許下大願:「我要兒子會讀書,也懂得玩!」
她在本書中,首度完整披露她的教養觀:

「追求零錯誤的作業簿是家長的迷思」「青春期,孩子態度不佳怎麼辦?」「愛孩子和管教孩子並不互相違背」「應該讓孩子學才藝嗎?」「父母沒有運動細胞,也能教出愛運動的孩子」「公立?私立?不是用存摺決定!」「我為何選擇全美語幼稚園?」「零用錢怎麼給?」

這種種教養態度與執行細節,讓許捷交出一張最令人激賞的人生成績單!
少子化現象讓教養變得焦慮緊張。榜首媽說,即便孩子資質一般、家境小康,只要父母教養觀正確,加上堅持的執行力,孩子的美好大未來,仍舊指日可待!

●這真是一本好書!它再次驗證正向管教和賞識的力量。期待每一位父母都來複製這樣的成功經驗,讓每個孩子都有無限可能的未來!
…………………盧蘇偉‧世紀領袖文教基金會創辦人

●許捷成為榜首的真正意涵,不在於母親給他的分數要求,而在於實踐了母親深植於他內心深處的正確學習態度與自我管理能力,難怪會成為榜首!
…………………彭菊仙‧Chu-Chu媽咪

◆各界紛紛好評大推薦!
彭菊仙(Chu-Chu 媽咪)‧知名親子作家
林曉儀‧臺北市國小學生家長會聯合會總會長
卓俊辰‧國立師大附中校長
盧蘇偉‧世紀領袖文教基金會創辦人

◆ 本書特色
1. 榜首課業與課外表現都傑出
作者就讀師大附中,在校不僅參與熱舞社積極活躍,更擁有騎馬、潛水、桌球等愛好,是個會念書更會玩的活潑學生!
2. 根據調查,名校學生多半來自菁英家庭!小康家庭該怎麼突破重圍?
作者出身單親家庭,母親本身也僅有一般學歷。如此平凡的家庭如你我卻能教出如此不凡的孩子!媽媽的觀念是關鍵! 
3. 親子關係融洽自然
有多少父母和青春期的孩子已經找不到話題可講?或是親子關係箭拔弩張?更別提許捷的媽媽必須忙著賺錢養家的單親家庭。但是許捷和媽媽卻能和媽媽安然度過青春期,甚至還能夠談心!



作者介紹

高馨汝

小康家庭的榜首媽。她打破了榜首家庭大多都是富有菁英的刻板印象,對親子問題常懷抱「放馬過來」的無畏個性,讓她在教養上充滿洞察力,也讓她的孩子許捷不只是榜首,更是擁有高度自我管理能力又快樂的小孩。
高馨汝希望透過分享親子相處點滴,給更多在教養路上跌跌撞撞、被現實壓得喘不過氣的父母一點安慰和鼓勵,現實狀況平凡一如她的家庭,也能教出自信、態度正確的孩子!
出生於樹林,現任丹輔語文補習班(Learning Tree Language Center)負責人

許捷
政大附屬實驗小學、木柵國中、師大附中畢業。現就讀於台大財金系。2011年大學指考第一類組榜首,以535.9總分,更是師大附中創校以來,第一位奪得榜首的紀錄者!

規格
商品編號:04400118
ISBN:9789861334110
頁數:224,中西翻:1,開本:1,裝訂:1,isbn:9789861334110
各界推薦

訓練孩子「自己想」是給孩子最棒的禮物!   彭菊仙 Chu-Chu 媽咪

我願意推薦這本書並不是因為書中的主角成為榜首,畢竟榜首的光環只是一時的,只能證明一個孩子是考試制度中的最適生存者,但卻不能保證一輩子的成功與幸福!

我推薦的原因是許媽媽擁有一般父母在教養上所缺乏的洞察力、反省力,以及堅定的執行力。

每個父母都有對孩子的表現感到徬徨無助的時刻,但在混亂中往往只爆發當下的激動訓斥,卻少了同理諒解、無法深入思考,更遑論立下有效的對策。許媽媽則一以貫之的問自己:「我到底想要教出怎樣的孩子?」這個問題不斷為她勾勒清楚的藍圖,而自然能衍生一套套行動方案,「把目標放遠一點,眼前的路也變得更清楚。」以此堅定的往前邁進,就能以平常心看待孩子的起起伏伏。

比如,當許捷在抉擇該讀公立或是私立中學時,高馨汝腦海浮現的,並不是兒子能交出一張張絢爛的成績單,而是一輩子都懂得自我管理與自我學習的踏實生命!因此他寧可讓孩子選擇公立國中,養成自我規劃、自我鞭策的習慣,否則兒子即使在私校老師的緊迫盯人之下保證送入好高中,一樣得不到一輩子能帶走的自主能力。

高馨汝在教養上也有挫敗的經驗,為了訓練許捷獨立,曾在小三時送他參加夜宿夏令營,結果許捷不斷掛病號,提前結束了營隊活動,高馨汝既不高聲斥責,也不逼他硬撐到底,而是在下一次報名時改變策略,為孩子做更多的資料蒐集、心理建設、邀請熟人同行,隨時給予支援協助。因為清楚目標在於培養孩子獨立的能力,所以必定貫徹執行,不放棄努力,「兒子幾次之後就非常OK,否則我還是會一而再、再而三的嘗試,直到他可以做到為止。」

不僅高馨汝在每一個教養層面都站在制高點,客觀看孩子、清楚想問題,許捷認為媽媽給他最寶貴的東西,就是懂得「自己想」——自己想清楚學習的根本不在於表面的提高分數,而是擁有正確的學習態度;自己想清楚未來要過的人生樣貌,所以能發自內心的自我要求;自己想清楚時間如何運用,所以即使上網玩電動,都能自我節制;自己想清楚成功的法則不只在分數,因此懂得在團隊合作、人際溝通、整合資源……各層面都儲備能力。

簡單而言,高馨汝給許捷的最大利器在於自律,而自律的根源則在於真的通透事理。年幼的孩子如何思考人生問題?高馨汝不斷強調,在孩子每個年齡層,使用他們聽得懂的語言,選擇他們能理解的部分,在日常閒談之間,利用周遭的例子、活生生的新聞事件,不斷的機會教育,以傳遞關於求學與做人的重要價值觀念,讓是非曲直及早的、持續的植入孩子的內心。高馨汝說:「聽多了,就變成他的!」

的確,許捷成為榜首的真正意涵不在於母親給他的分數要求,而在於實踐了母親深植於他內心深處的正確學習態度與自我管理能力。




這樣的「成功」才是為人父母真正想要的! / 文/許捷 九年級導師 秀蘭老師


許捷的難得,不只是因為他的聰明表現和開朗活潑,還有那份體貼媽媽的孝心。讓我印象非常深刻的是,每次媒體報導時,他都不斷強調謝謝媽媽,因為他知道媽媽是付出全部的心力、財力在照顧他、栽培他。

說實話,這年頭,少子化的趨勢愈來愈明顯,不論能力好壞、財力多寡、那個爸爸媽媽不是付出全心全力在照顧培養孩子?但有幾個孩子能夠真正體會父母的用心付出,並且牢記在心不曾忘記呢?身為教育工作者的我,對於這點真的是深有所感。

當多數人仍然只看重孩子的成績、成就的時候,在許捷母子的身上,卻看到另一種難得,孩子的心能夠和媽媽如此貼近。除了是單親家庭的緣故,相信一定還有其他的原因,透過這本書,我們可以得到很多的啟發。我也相信,這樣的「成功」才是為人父母真正想要的!

內容試讀

前言
兒子的人生大餅—我很清楚自己想教養出什麼樣的孩子 文/高馨汝(榜首媽)


因為兒子意外考上榜首的關係,外界給我冠上「成功教育小孩的母親」這樣的美名,事實上,關於教養,自己是如何做的?老實說,我從來沒有仔細思考過這個問題。

所以當出版社找上門邀書時,不但意外,也覺得自己不夠資格,因為比起其他專家和擅長分享教養心得的作者,自己在專業、涵養、文采等各方面都只能仰望。而且我壓根兒沒想過要教出一個榜首的小孩,只是一路走來,做我該做的事,做一個媽媽該做的事而已。

經過不斷地溝通,原本怯於分享的念頭有了轉變。我想,透過自己和兒子相處的點滴,以及教養過程的分享,或許可以給更多爸爸媽媽信心也說不定。畢竟平凡如我,學歷普通加上單親,經濟方面雖然有過寬裕的時候,但也困頓過、被現實壓得喘不過氣…,講起來,這些都不算是很好的條件。但只要肯用心,願意花時間培養孩子正確的學習態度,想清楚自己希望教出什麼樣的孩子,不一定要花大錢,也能教出一個很棒的孩子。

這裡的「很棒」,指的不是考第一名或榜首,也不是念名校、賺大錢。而是孩子能夠擁有掌握自己人生的能力,親子之間也能擁有良好的互動關係。今天,即使許捷不是榜首,我還是以他為榮,因為在我心目中,他就是一個很棒的孩子!

孩子的成長需要等待

另外,透過許捷的學習之路,我也希望和爸爸媽媽們分享心得,那就是:孩子的成長需要等待。

嚴格講起來,雖然兒子功課不差,但要講成績方面的優秀,好像也沒有耶!國小畢業時領市長獎的也不是他!國中也一樣,不要說第一名了,最好的紀錄也只有全校排名第九而已;高中也沒考上第一志願建中。頂多是在各方面均衡發展,運動和各項競賽都勇於參加、盡力表現。這樣的孩子,誰想過大學會考上榜首?

長久以來,總是聽到身邊的親友對我說,如果念小學你就盯得很緊,可能許捷有機會領市長獎或是許捷可能因此考上建中等的話…又如何呢?我不知道這樣的他,後來會不會意外的抱回榜首?但我可以確定的是,他絕不會像現在這麼快樂,而且他的學校生活,大概除了讀書之外,就是一片空白了!

這不是我希望的,回想自己的人生,一直活到了三十歲,才知道自己到底要做什麼,可是已經「來不及了」,很多條件和情況都不允許我做自己真正想要做的事,過想要過的生活了。所以,我始終提醒自己不要教出一個讀書機器,念書真的不需要念得這麼累、這麼辛苦!小孩累成那樣,家長也輕鬆不起來!

我希望兒子懂得怎麼讀書、也懂得玩。所以常會藉著聊天跟他講:「最好在三十歲之前,你就能清楚了解自己要的是什麼?清楚自己要做的事、要走的路。」也常講:「人生不要白過!讀書不是一切,重要的是享受那個過程。基本的學習要顧好,其他都O.K,只要能達到某個水平,我就接受。但是不能顛倒,只追求快樂,但該顧的學業都沒顧好就不行!」

俗話說「準備多,事就少。」前面的步驟要清楚做好,後面就輕鬆!很多朋友以為我放手讓許捷到處玩,其實課業方面,從小到現在,我並沒有少督促兒子,只是方法不同,而且可能時間點拿捏的比較好,更容易見到效果罷了!而且,我雖然不打不罵,但要求兒子達到標準水平的態度始終嚴格如一。

水平的維持就是態度的維持。只要態度對了,其它就不會有大問題!所以兒子國小過得很快樂、國中依舊很快樂、高中還是過得很快樂!

教他、陪他、確認他、觀察他、信任他,然後放手

距離兒子考上大學這年,自己開補習班也已經九年時間,除了許捷,我也看過不少其他孩子,當然也接觸了很多家長。許多父母都懂得孩子要教、要陪、要等,道理其實很簡單、原則也很簡單,但要堅持很難、要一直有自信也很難。我,自然也不例外。

如何做到堅持?如何保持自信?我的答案是,不忘初衷。回想當年教兒子學習走路的情景,一開始小心翼翼的牽著他的手,鼓勵他勇敢踏出第一步,輕聲細語的告訴他慢慢來,陪著他練習、隨時幫忙注意周遭的環境,幫他排除障礙和危險。等到觀察孩子腳步愈來愈穩、走得愈來愈好時,就會思考應該在何時放手?

這樣的畫面常在我腦中重播,因為教養孩子學習任何事情不都是應該這樣嗎?用同樣的耐心和包容陪伴在孩子旁邊!不管是課業、才藝還是生活品格,我都是一直這麼做,就是這麼簡單的原則,讓我不但享受到了教養孩子的樂趣和喜悅,也在孩子身上看到不錯的成果。

這本書,其實只是分享做為一個平凡母親的心情,當很多訊息讓人感到徬徨,或是對眼前的教育體制充滿無力感時,我就問問自己:「想要教出怎麼樣的孩子?」當親子關係出現挫折、達不到預期的目標時,我就回想當年牽著小手,陪著兒子學走路的畫面和心情,提醒自己不要忘記,教他、陪他、確認他、觀察他、信任他,然後放手!



04.懶媽媽的好方法

懶媽教養法講起來真的是再簡單不過的方法,但很多父母都是失敗在狠不下心,孩子只要使出哭、鬧、撒嬌…,爸爸媽媽就心軟投降。

我常說自己是個懶媽媽,但懶惰要有好方法!

兒子上幼稚園的時候,當時我還在外商上班,我這個人很容易跟人交朋友,因為個性雞婆又熱情,也很容易對人交心,透過園方舉辦的各種活動,幸運能遇到多位志同道合的家長,相處之後對方也能感受到我的真誠。久而久之就混得很熟,直到現在,大夥感情都還好得很呢!

記得許捷升中班時,我就不再請保母,而是厚著臉皮開口拜託兒子同學許XX的溫柔媽媽,請她代為照顧。每天四點多幼稚園放學,她就先把孩子們統統接回家玩、張羅點心、晚餐,等我下班後,再趕去她家聚聚聊聊,然後才回自個兒的溫暖窩!

逛街時,沒逛到兒子的東西,但是看到小女生會喜歡的玩意兒、衣服,我一定買回來送她家女兒,絕不吝嗇,因為她把我兒子照顧得如她的小孩,相對地,我也將她的女兒當做自己的女兒。偶爾帶著一群小孩出門玩,我也不會只顧自家兒子,絕對是一視同仁,全部都照顧到。

不要剝奪孩子學習的機會

因為兩家的孩子常玩在一塊兒的緣故,我開始注意到好友和孩子的互動,這位媽媽老是跟在後頭幫小孩收玩具、幫忙善後。

經常聽她喊著:「玩具收一收,來吃水果喔!」或是「玩具收一收,喝牛奶喔!」許捷馬上就自己動手劈里啪啦收拾好,離開玩具間吃點心。而她的女兒卻還繼續玩著,直到媽媽忙完手上的事,轉身去替孩子收拾玩具,這時候,小女生才甘願離開玩具間走向餐桌。反觀我這個「懶媽媽」,幾乎不太管兒子,讓他「自立自強」,然後自己一派優閒地在旁邊享受餐點。看著好友幫小孩弄東弄西,忙得自己都沒時間好好吃一頓飯,我總會忍不住說:「你幹嘛幫她收啊?」她總是回答:「等她收?唉!不如我收比較快。」

久了,換她忍不住好奇:「為什麼妳只需要出嘴巴?」

我逮到機會勸她:「不要幫小孩做這麼多啦!教她怎麼收拾,然後就讓她們自己弄啊!…」但是講歸講,她還是很習慣的當一個你丟我撿的「勤勞媽媽」。一直到後來,孩子升小學後,我們有一陣子沒見面,再碰頭時發現她居然一改作風,放手讓女兒打點自己的事。這個改變讓我很意外!忍不住問她原因:「你怎麼想通啦?」她笑笑說:「因為妳的一句話啊!『這樣是剝奪了她們學習的機會!』這句話讓我驚醒,原來我以為我做這麼多是為了小孩好,沒想到其實是害了她們!」

不過,要想做到只動嘴巴的輕鬆媽媽,也不是一蹴可幾的,剛開始孩子一定會賴皮,這時候大人就要狠得下心,跟孩子耗到底!還有,就是增加誘因。不收玩具?那就耗在那兒。爸爸媽媽只要堅持:沒收完不准吃點心、沒收完不准出門玩…。最後,小孩就會懂得,不收玩具只是浪費自己的時間,對自己沒好處。趕快收完,就有點心可以吃、就可以玩其他遊戲。

講起來真的是再簡單不過的方法,但很多父母都是失敗在,狠不下心跟孩子耗,因為孩子只要使出哭、鬧、撒嬌…,爸爸媽媽就心軟投降。小時候會賴皮,等到大一點,賴皮的本事就會延伸到課業上面,孩子功課不寫,大人比他還急。換做我,「不寫是嗎?那好!你慢慢弄,我要去吃飯了!看你什麼時候寫完,再過來吃飯!」

剛上小學時,有幾位媽媽就是吃足苦頭,兒女功課寫不完,還是帶她參加家庭聚會,等晚上回家再趕得死去活來,大人急得跳腳,小孩被逼得一把眼淚一把鼻涕!我總是建議她們:「一次就好!事前先警告她功課沒寫完,得留在家裡繼續寫,而我們會按既定行程出去玩,當天如果她真的沒寫玩,那就得堅持不讓她跟!不只這樣,晚上回家後,別忘了還要特別炫耀一下今天有多好玩,只要狠心做到一次,她肯定學乖!」 使出這招「殺手鐧」的前提是,家裡要有人看著,或是託給親友照料,叮囑孩子作業未完成之前,啥事都不可以做,以此做為處罰和提醒。

追求零錯誤的作業簿是家長的迷思

盯作業的時候,我也是「懶媽媽」!前陣子為了出書整理時,發現許捷小學的作業和作文簡直是錯字連篇,心想現在他自己看了可能都想挖地洞鑽!難道當時我陪他做功課時沒有幫他檢查錯字嗎?

NO~NO~NO~這可不是我的責任!

很多家長幫小孩盯功課,常常要求改到零錯誤的標準,這樣老師大筆一勾,怎麼會知道孩子那裡不會、不懂,那些地方需要加強呢?我希望養成孩子對自己負責任的態度,下筆要小心,錯了就是紅字、就會扣分。

雖然零錯誤的作業可能會獲得比較高的平時分數,但我還是不能認同這個做法,因為這樣的分數不但沒有意義,而且偶爾疏忽漏看了,孩子被老師扣分回家後,還可能「理直氣壯」的怪爸爸媽媽:「你昨天晚上怎麼沒發現?害我被老師扣分!」有些家長聽了這話,可能一把火,心想怎麼變成是我害你被扣分呢?當場開罵一頓,但罵完後還是照樣幫孩子檢查挑錯誤,力求交出去的作業零錯誤。最誇張的是,被孩子抱怨檢查不夠細心時,父母還反過來賠不是,忙著跟小孩道歉:「對不起喔!是我的錯!下次媽媽會看清楚一點…。」
這不是反了嗎?寫作業怎麼會是父母的責任呢?

這種情景從來不曾發生在我家,相反的,有時候看到兒子寫錯字鬧笑話,我還會挖苦他:「你很誇張耶!」如果他回家告訴我,同學拿錯別字開他玩笑,我就會提醒他:「你不要寫錯!就不會被人笑啊!怕丟臉就要自己多用心。」

堅持的結果,我家兒子的作業簿經常紅通通,寫錯字丟臉、被同學笑、被老師罵也都是他要面對的「現實」。但我會鼓勵他,第一次寫錯沒關係,可以清楚知道自己那裡會?那裡不會?不會的媽媽可以教你,也可以到學校問老師。等到考試前,把這些曾經犯錯的地方拿來複習非常管用,提醒自己要注意!


05.媽媽的話是不打折的

因為說到做到,不管是處罰還是獎勵,絕不會出爾反爾,所以兒子根本不敢「測試」媽媽的話算不算數,因為一定算數。

我常講,生活態度應該從幼兒時期就要養成,學習的態度呢?我認為小學就要打好基礎。還記得許捷一年級剛開學沒多久,忘記帶東西到學校,我幫他送到校門口時,就慎重地跟他講:「這是第一次,也是最後一次。以後忘了東西就得自己負責、自己想辦法解決。因為這是你的書,不是我的書,該負責的人是你!媽媽有自己的事情要管、要負責,沒辦法幫你管喔!」

相信像我這樣撂狠話的父母很多,但真正狠得下心腸的沒幾個。但是為了徹底讓兒子學會負責任的學習態度,讓他一開始就清楚知道,媽媽的話是不打折的,我可是說到做到,當起「英英美黛子媽媽」。不管後果有多嚴重,上學東西忘了,全讓兒子自行負責,要扣分還是處罰?都交給老師發落。

說話算話難不難?

功課方面也是,孩子回家寫功課通常都是父母頭痛排行榜前幾名的事情,剛念小學時的許捷也是,需要我在旁邊催促提醒,但是很快地,他就可以自我管理,每天做好份內的課業。秘訣就在於,媽媽頒下的「聖旨」:「只要功課寫完,你愛怎麼玩都隨你喜歡!但是功課沒寫完之前,其他事情都不准做。」

而且「寫完功課」的標準就像訂契約一樣,事前要講清楚條件,事後驗收時才不會有糾紛!比方說,字要寫得多漂亮,是「甲上」還是「甲」?如果標準是前者,碰上給分寬鬆的老師,孩子字寫得歪七扭八也給「甲上」時,爸爸媽媽鼻子一摸,再悶也要閉上嘴巴,不能反悔動怒,這樣才能建立權威感!以後說話才有份量!頂多私下找老師商量,請老師要求的更嚴格一點,但是絕不能出爾反爾,說話不算話! 

這一點我也是說到做到,很多父母雖然也常把這類台詞掛嘴邊,但沒幾次就失靈了,很多時候不是因為小孩做不到,而是大人自己先食言,我常聽到其他孩子抱怨「我明明很『拼命』的寫完功課,大人還是這個不准玩、那個不准看…」;或是孩子動作迅速的完成功課後,家長立刻「加碼」,叫小孩再多寫幾張評量、多看一本書。

明明講好作業寫完可以玩電腦遊戲,結果小孩子「神奇地」只花了十五分鐘就做完,父母就會改口說:「剩下的時間全拿來玩遊戲嗎?哪可不行!」爸爸媽媽扛著愛小孩的十字架,好說歹說,連哄帶騙的變出其他練習卷。認為只要小孩多寫、多練習就是好事。結果恰好適得其反,大人一次兩次不守信用,說話不算話,爸媽發言的「信用破產」,以後管小孩就難了。

爸爸媽媽老是「擔心」小孩玩樂遊戲的時間太多。特別是念了小學之後,巴不得抓緊每一分、每一秒。問題是,這樣一來,乖乖把功課早點寫完的「獎勵」竟然是―「寫更多功課」。為了對付大人的出爾反爾,能拖則拖,邊寫邊玩,就變成小孩的應變之道了。

學校課業是如此,生活常規的養成也是同樣的道理。說話算話難不難?父母經常一氣之下說出自己做不到的事,像是「如果你再不乖,我就不認你這個小孩……」或是「再不聽話就趕出去….」這些內容情緒化的空頭支票,誰聽了都知道是不可能的,小孩子當然也不會傻傻的上當啊!就算開頭幾次發揮嚇阻作用,之後肯定失靈。

07.踩到老媽的底線

理解孩子也有情緒,所以不會在當下責怪他,但孩子態度不佳時,不管年紀多大,父母還是有必要讓他知道這樣不對!只不過,管教的方法得隨著孩子的年紀適時調整,才不會引起親子關係的衝突。

我常說孩子小時候比較好教養,因為小孩會怕大人,父母要趁機把權威感建立起來。平常,任何事情只要是安全的、舉止沒有過分造次,我都O.K。但我同時也告訴兒子,如果他的表現不佳,像是太頑皮、不禮貌…的話,就等著被「釘」!不過人前,我還是會留面子給他,這點我認為很重要,每個人都有自尊心,孩子也是,即使做錯事要處罰,也要考量到孩子的自尊心。

所以「釘」他之前,通常會有「前奏」,我告訴兒子,如果在人前刻意叫「許小捷」時,他就要注意自己的言行舉止!代表媽媽已經不高興了!這是屬於我們母子的默契,他也非常清楚界限。 

以牙還牙的高手

除了「許小捷」這句緊箍咒之外,我還是「以牙還牙」的高手!記得大概是兒子小二還是小三的年紀,我叫他做某件事情,他根本沒聽!我叫了兩次、三次,他還是置之不理。相信大部分的家長碰到這種狀況,一定是火冒三丈!但我剛好相反,他不理我是嗎?那我也不理他了!我轉頭就進房間去睡覺。隔天早上兒子來叫我,換我不理會他。我冷冷淡淡跟他說:「我說的話你不聽,那我就不說了!」這下換他急了,看我態度堅定,嚇得不知所措的他突然跪在床前:「求求你再給我一次機會,我發誓以後不敢了。」

我心裡暗笑:「這小子是不是電視看太多!從那兒學來的苦肉計啊?」

但當場我還是忍住笑,很嚴肅的跟他講:「以後我講話要不要聽?會不會當耳邊風?」只見他點頭如搗蒜,看來肯定是把媽媽的話擺心裡了!

13不想寫評量,可不可以?

成績不重要,但成績確實是檢視學習態度的重要依據,如果孩子覺得自己可以達到標準,代表他是準備好的。如果他沒把握,表示心虛,既然還有需要加強的地方,他就沒資格說:「已經準備好了!不用再練習。」

俗話說:「上有政策、下有對策。」標準訂出來之後,難免還是會面臨孩子挑戰的可能。記得有一次月考前,我拿了幾張評量讓他多練習,結果兒子跑來跟我「商量」說:「評量寫來寫去,題目都差不多,我可不可以不寫評量啊?」

我回答:「不寫可以,但你保證考一百分?」

他想一想:「好!我保證。」

喔!這小子膽敢開出「支票」,我也很阿莎力地說:「OK!」結果他果真考了滿分喔!

‧等他一下,讓「雜草」長出來沒關係

我一直強調,成績不重要,但成績確實是檢視學習態度的重要依據,如果孩子覺得自己可以達到標準,代表他是準備好的。如果他沒把握,表示心虛,既然還有需要加強的地方,他就沒資格說:「已經準備好了!不用再練習。」

像現在帶補習班的孩子時,我也常會碰到學生賴皮不想寫評量。只要有把握達到標準的,第一次我都會說Yes。即使明知有些孩子根本是心存僥倖,我還是尊重他、相信他。建議在家裡也一樣,這種情況下,做父母的不用搬出大道理,緊迫盯人地試圖說服小孩按照大人的規畫複習功課。

先信任孩子,如果他做不到自己承諾的,家長才有理由說教,不是嗎?我把這種信任稱為「假信任」,先試著相信小孩,有時候獲得大人的信任,小孩反而會因為不想辜負這份信任,願意主動用功,這是最好的結局;萬一不行,頂多考壞一次,但是他下一回就沒有藉口了,想想,這也算值得!

等他一下,讓「雜草」長出來沒關係!問題冒出頭了,我們才知道該從那裡下手解決啊!比起在考試前,拿著一疊評量追著小孩強迫他寫,我認為不如等到考試成績出爐,面對分數時,訓話才會發生「當頭棒喝」的作用。讓孩子清楚了解學習各科應該具備的態度和方法,這才是真正的目的。

‧無論多努力都達不到標準,怎麼辦?

不管是嚴加管教還是自我管理,統統都必須建立標準,有了標準,小孩才有目標可以追求;家長才有準則可以要求。聽起來很容易,但卻不是每個孩子都可以輕易辦到。很多家長會問:「如果我家孩子都做到這些,還是達不到標準,怎麼辦?」

首先,必須找出問題出在哪裡?代表某方面的能力需要加強,像是閱讀能力、解題能力等等,或是老師上課時,孩子漏了哪個環節沒有聽清楚、沒弄懂!針對問題尋求改善,從中建立成就感和自信,帶動學生的學習動機,但是這部分的培養需要長時間,速成不來的。

而且,即使課業方面達不到標準,並不代表其他領域不行。我必須再三強調,訂出標準(分數)只是希望養成孩子負責的態度,學習態度正確最重要,態度對了!不喜歡念書,從事其他方面的探索,也一定會有出眾的表現。

27過程比結果更重要的競賽經驗

真實的人生中,有時候成功或失敗的成本和代價都非常高,但是透過一場競賽,他得到這麼多的領悟,我覺得非常值得!

在孩子的成長過程中,最好能夠多經歷幾次戲劇化的比賽過程,將來人生路上,即使碰上任何的逆境挫折,相信他都會有勇氣面對,絕不輕言放棄!

第一次嘗到挫敗的滋味

許捷從幼稚園大班開始,英文課都超齡地跟著高年級的孩子一塊進行,因為理解力的落差,難免自覺比人家差一等。但事實上,他的表現一路都讓老師驚豔!

小學時,許捷第一次參加正式的英文拼字比賽就得到北區第一名,比起第二名整整快了一分鐘,連評審都對於他的速度訝異不已!

不過「驕兵必敗」,初賽結束後,我並沒有刻意出手管他,只在旁悄悄觀察,感覺兒子初賽時的謹慎緊張,似乎因為拿到滿分而放鬆。到了複賽當天,在前往會場的路上我忍不住問他,要不要翻翻字典啊?因為主辦單位賽前已經給了大範圍,題目統統都在某本字典裡面!

兒子很瀟灑地說:「不用!」

我心想:「OK!你說不用就算了!」為什麼不像其他比賽會場看見的父母,拿著字典拚命考小孩?不是我覺得兒子沒問題,而是認為要不要做準備是他的責任!終於等到決賽登場,採淘汰制,一輪沒答對就出局,眼看參賽者越來越少。戰況激烈,過了幾輪後,原本信心滿滿的許捷,也被判落敗出局了!

下台後,他眼眶泛紅,雖然這不是他第一次參加比賽沒得名次,但應該是第一次嘗到挫敗的滋味。反而是主辦單位的負責人跑來安慰我們,一位政大的英文教授賽後還特地過來找我們,並鼓勵兒子:「很不簡單!真的很厲害!」

步出會場,他語帶哽咽地跟我抱怨:「不公平!太不公平了!考我都是長的單字,太長了,很難!」
我回他:「許小捷,媽媽剛才叫你翻字典多看,你都不願意,interesting(興趣)這個字連媽媽英文這麼『遜』的人都會拼,你拼錯還能怪誰?」聽我這麼一說,自知理虧的他才停止抱怨。當場不忍心再在他的傷口上灑鹽,晚上回到家,逮住機會我還是跟兒子提醒:「媽媽並不是認為在比賽前多翻幾遍字典,多看幾個單字,就可以拿第一。關鍵在於態度,對於參加比賽是不是做了準備?還有不到最後關頭都不放棄的精神。我真正不高興的原因是,你因為初賽的滿分變得驕傲,態度不對了,結果自然不會好。」

後來在小學的週記作文裡頭,兒子好幾次都提到那次的經驗。老實講,我滿意外他耿耿於懷,記在心裡這麼久!但也覺得很慶幸,那次的失敗經驗讓他得到了很大的教訓。

還有一次球場上的逆轉勝,也是兒子求學過程裡面的難忘經驗。我常會想,如果類似的狀況是發生在職場中,承受的壓力和痛苦可能是一場比賽的千百倍。真實的人生中,有時成功或失敗的代價都太高了,但是透過一場競賽,他能得到這麼多的領悟,我覺得非常值得!

所以兒子花很多時間在社團活動、練習競賽等方面,我從不反對。因為他正在學習教科書之外的學問,像是團隊合作、榮譽感的建立、學習人際溝通、整合資源等的能力。放大眼光來看,這些學習和累積對於他的重要性,絕對不亞於課業成績!

學歷、成績只是一個過程,而且僅是基本的條件。將來孩子出社會後,真正的競爭力,在於溝通和表達的能力、人際關係,以及懂得思考反省的能力,這些才是成功的關鍵。

這就是我要的。!為什麼後來他念附中時會想要轉出資優班我也同意?正是這原因,重視團體的榮譽感,也是孩子成長過程中不可或缺,需要被教導和養成的部分。步入職場,絕對必須整合團隊的智慧和力量!單打獨鬥太累了,而且早已經不符合現代職場的潮流。