男性 女性

正在找書?規劃採購書單嗎?圓神出版團隊為您量身訂做。歡迎與我們聯繫

男性 女性 
您瀏覽過的好書

免會員全網享79折,
會員任選10本以上立享75折

 
會員獨享消費回饋1.5%購物金累積,再享壽星e-coupon等多重優惠
 
團購優惠說明
 
報價單下載

傳真訂購單下載
 
購物常見問題
 
購物說明

邀請作家演講,請參考「圓神幸福演講家」說明。
 
生活/親子

將滑鼠移至圖片上可放大 觀看大圖
  • 讓孩子在情緒裡學會愛:陪他經歷喜怒哀樂,說出真感受 1
  • 讓孩子在情緒裡學會愛:陪他經歷喜怒哀樂,說出真感受 2
  • 讓孩子在情緒裡學會愛:陪他經歷喜怒哀樂,說出真感受 3
  • 讓孩子在情緒裡學會愛:陪他經歷喜怒哀樂,說出真感受 4
  • 讓孩子在情緒裡學會愛:陪他經歷喜怒哀樂,說出真感受 5
  • 讓孩子在情緒裡學會愛:陪他經歷喜怒哀樂,說出真感受 6
  • 讓孩子在情緒裡學會愛:陪他經歷喜怒哀樂,說出真感受 7
  • 讓孩子在情緒裡學會愛:陪他經歷喜怒哀樂,說出真感受 8
  • 讓孩子在情緒裡學會愛:陪他經歷喜怒哀樂,說出真感受 9
  • 讓孩子在情緒裡學會愛:陪他經歷喜怒哀樂,說出真感受 10
Twitter Plurk facebook分享
暢銷

商品編號:S0500060
讓孩子在情緒裡學會愛:陪他經歷喜怒哀樂,說出真感受
出版社:如何出版社
系 列:HappyFamily
出版日期:2016年03月01日
定價 280 元
優惠價  -21%  221 元
內容介紹
媽媽最想Tag老公!網路轉貼最多、最強親子文!
如何掌握教養四大面向,把從容變成習慣,
引導孩子「還原現場」,釐清情緒,
讓孩子變得自動自發、開朗豁達!

從在科技公司的上班族,變為專業親職講師;
從看見孩子犯了錯就火冒三丈的父親,透過反思與調整,
成為網路轉貼最多的親子教養部落客!

備受信賴的澤爸要與你分享:

◎掌握親子教養大原則,小狀況也能從容應對

澤爸認為,親子教養有四個面向:情緒、溝通、教養關係,每個面向都有基本原則可遵循。

情緒:關於情緒,我們不只要面對孩子的情緒,更要顧及大人的情緒。更重要的是教導孩子,如何在不影響他人的情況下,正確的宣洩情緒。

溝通:命令或是說服,都是單行道,只有雙向溝通,才能真正理解孩子心中的想法,避免孩子陽奉陰違,建立親子間的良好關係。

教養:當孩子表現出負面行為,父母當然要教導,但最重要的是了解孩子行為背後的原因。

關係:家人之間沒有對錯。爭執誰對誰錯的當下,往往就是產生裂痕的開始。所以爭執時不要隨意怒罵,或做人身攻擊,要學會只表達內心感受,讓彼此的關係更緊密。因為教養是一時的,關係才是一輩子的。

澤爸以「情境狀況SOP」的方式,舉出許多生活實例,以及最好的表達方式。透過書中的每一個情境,你可以實際了解到底該怎麼教、怎麼說,引導孩子的情緒,建立親密的親子關係,成為孩子最佳的陪伴者與生命中最棒的老師。

◎做個臨危不亂、講情講理的從容父母,從說話開始!

教養話術天天練,給父母的情境教養練習題:

◆「不要再哭了」→「我陪你哭完」
◆「你這什麼態度?」→「我知道你很生氣」
◆「不准打人」→「你可以好好講」
◆「不行亂跑」→「要用走的」
◆「不要摸杯子」→「只能用看的」
◆「你說謊」→「有的事情就要說有,沒有就要說沒有」
◆「去洗澡」→「我們來比賽誰先到浴室……」
◆「現在就去收拾東西」→「再玩10分鐘後就要收起來囉!」
◆「要不要去吃午餐?」→「午餐想要吃飯還是吃麵?」
◆「你已經有了,不可以買玩具」→「可以啊,生日的時候買給你」
◆「不能吃糖果」→「當然可以吃糖果,不過要吃完飯才能吃」「好啊,但是今天已經吃過了,明天就可以吃囉!」

作者簡介
親職教育講師 澤爸(魏瑋志)

澤爸專業親職教育講師、親子天下特約專欄作家(嚴選部落客)。

一子(澤澤)一女(花寶)的爸爸,一位全職媽媽的老公。

用心陪伴孩子、細心照顧孩子,下班回家看到他們,變成每天最重要的事情。喜歡跟孩子打鬧遊戲、喜歡與孩子聊天、喜歡反問孩子問題、喜歡被孩子依賴的感覺,用愛來擁抱孩子,與孩子一起成長,因而決定專心投入親職教養領域,鼓勵爸爸們一同照顧孩子,努力當個上班族「好爸爸」。

用演講分享理念、用文字寫下故事,積極分享「用對方法讀懂孩子的心」,並樂於身為父母的這趟美好旅程。參與各公司行號、機關單位、學校等團體近百場親職講座,全省跑透透。擅長演講主題:親職教育、親子溝通、親子教養、父母效能、夫妻關係。著有《讓孩子在情緒裡學會愛》。

部落格:http://mewewei.pixnet.net/blog

歡迎加入粉絲團【澤爸的親子教養學】:http://www.facebook.com/ZeBaParenting

得獎紀錄
博客來親子教養類暢銷Top5
規格
商品編號:S0500060
ISBN:9789861364490
280頁,25開,中翻,平裝,套色
各界推薦

◆各界推薦

兒科醫師、親子作家 黃瑽寧

親職教育專家 楊俐容

親子天下數位總監 陳世耀

臨床心理師、王意中心理治療所所長 王意中

電台節目主持人 曾國榮(曾爸)

網路名人 硬漢爸(廖宏德)

澤爸的分享,讓我們看見理性與感性交融的教養智慧、知識與體驗並重的親職系統。澤爸的文章,是絕佳的素人創作,更是連專家也會折服的超實用父母參考書。——親職教育專家 楊俐容

看完工程師澤爸的親子教養分享,爸爸也可以像媽媽一樣溫柔,讓孩子放心地黏著你不放!原來每天發生的親子狀況題,也能有SOP像拆炸彈引信一樣輕鬆解除!——親子天下數位總監 陳世耀

透過澤爸的文字,讓人感受到在教養上,爸爸原來可以很細膩,媽媽也可以很安心。這是一本非常貼近生活、沒有距離,如同好友與你對話、分享,讓親子關係更香醇、濃郁的陪伴紀錄。──臨床心理師/王意中心理治療所所長 王意中 

深受媽咪界喜愛的澤爸傳授親子教養心法,澤爸證明每個好爸爸都是當了爸爸才學會做爸爸的。這本書超實用,簡直就是聰明好爸爸的筆記底加線,唯一副作用:後悔自己太晚學會了!——電台節目主持人 曾國榮(曾爸)

目錄

自序 為父的轉念與蛻變:陪伴與了解,是父母給孩子最珍貴的禮物

前言 掌握教養大原則,各種狀況都能從容應對

澤爸獨創!親子溝通SOP:當父母面對各種情境狀況時的SOP

PART 1 教養理念誰說的算?

為何照著教養書做,還是有問題?

  面對教養的困惑

爸媽與孩子的想法互不相讓

  跳脫對錯,成就雙贏

孩子們吵架,我要介入嗎?

  自由與限制的界線

孩子犯錯,該不該處罰?

  陪孩子學習負責

物質上的獎勵,容易讓孩子放棄?

  如何獎勵孩子?

大人犯錯被孩子發現,該怎麼辦?

  爸媽的言行是孩子的榜樣

如何與孩子講道理?

  講道理要看時機

夫妻教養觀念不同調,如何溝通?

  給父母的三個準則

PART 2 孩子漸漸長大會面臨的各種狀況

親友之間對於孩子的比較,我該在意嗎?

  發現孩子的獨特亮點

爸媽總是期望孩子「可以再更好」

  欣賞孩子現階段的好

小孩對大人態度不佳,該如何糾正?

  學習「尊重」的真諦

孩子不想跟長輩打招呼,是我沒教好?

  教孩子了解「禮貌」這回事

為什麼他有我沒有?

  與孩子談「公平」

孩子為什麼沒有說實話?

  大人的反應決定孩子怎麼說

孩子,先別急著放棄

  鼓勵孩子再試試看的堅持

孩子這樣做,原來是在吃醋?

  孩子永遠需要父母的稱讚

如何面對孩子莫名哭鬧不止的窘境?

  陪著孩子哭,也是一種幸福

PART 3 當孩子的行為與我們的想法有衝突時

什麼都回答「不要」的兩歲兒

找到方法應對孩子沒來由的拒絕

為什麼一定要先寫功課才能看電視?

  從小事讓孩子練習規畫

孩子只要吃糖果不要吃飯

  使用正面肯定句,讓孩子欣然接受

你給孩子貼了什麼標籤?

  負面批評的影響

為什麼總是喊不動?

  讓孩子學會自我管理

爸爸,我可以玩手機嗎?

  讓親子互動比3C還好玩

準備出門時,孩子總是拖拖拉拉

  用對方法,快樂出門

PART 4 當孩子與他人產生衝突

一定要教孩子分享嗎?

  分享不應變成強迫

當孩子與人發生衝突

  從衝突中學習人際相處   

兄妹倆都想要同樣的東西

  放手讓孩子們討論

如何化解孩子調皮打擾他人的尷尬?

  探求行為背後的本意

孩子好勝,就是輸不起嗎?

  同理孩子獨一無二的性格

可以教孩子反擊嗎?

  動手的時機與迷思

孩子在學校的人際關係有狀況

  放下擔憂,選擇相信

媽媽就是不懂,男孩子為什麼喜歡玩打鬥遊戲

  理解男孩的行徑

PART 5 各種場合的情境教養

不小心打破東西

  我們最在乎的只有你

不小心畫到餐廳的桌布上

  教孩子面對錯誤

在公眾場合大聲哭鬧

  放下面子,平常心教養

忘記帶東西到學校

  堅守規矩也可以很溫柔

問孩子學校的事情,每次都回答「忘記了」

  詢問孩子問題的技巧

在商場亂摸東西

  正向溝通,給予直接指令

吵著要買玩具

  堅守原則,處理孩子的要求

一生氣就站在馬路上不走了

  與孩子解釋「危險」

在大眾運輸上大聲喧嘩

  三招讓孩子安靜

後記&感謝

澤媽小語

為父的轉念與蛻變:陪伴與了解,是父母給孩子最珍貴的禮物

那天凌晨,睡夢中感覺一陣搖晃,恍惚之際,睜開迷濛雙眼,看到昏暗光影下,老婆捧著便便大腹,微微皺眉,搖著我說:「羊水破了!」聽到這句話讓我瞬間清醒,猛然從床上跳起,並且喃喃自語:「要趕快去醫院了……要趕快去醫院了……」在一陣手忙腳亂的準備中,拎著生產包踏出家門,準備迎接孩子的到來。

從護士手上接到澤澤的那一刻開始,「我當爸爸了!」的聲音便在心中繚繞,我開始意識到,我除了是自己、是老公之外,還多了一個角色,那就是爸爸。

爸爸的角色對我而言,不僅僅是物質的提供者,更是孩子永遠的陪伴,陪伴他們度過無數的第一次第一次哭、第一次笑、邁開第一個步伐、第一次開口說話、第一天上學……並且與他們共享每一個無可取代的回憶。

澤爸的轉變:領悟教養的初衷

除了角色的「升級」,澤爸對於教養孩子的理念與方式,也有一百八十度的領悟與蛻變。在沒有孩子之前,我其實認為從小接受的打罵教育並無不妥,畢竟,自己也是在父母「不打不成器」的教養框架下長大,而且一路走來,人格發展上也沒有什麼偏差,讓我誤入歧途。

有一次,當時才兩歲多的澤澤犯了錯,我對著他很兇的大吼一聲:「你這什麼態度?」澤澤先是被我的吼聲嚇到愣了一下,接著哭起來。澤澤的哭聲對當時正處於暴怒的我而言,如同火上加油,被哭聲更加激怒的我,就像一座即將爆發的火山,我帶著熊熊怒火,一手就把澤澤扛了起來往廁所裡去。

小小的空間裡,迴盪著澤澤宏亮的哭聲,我必須不斷提高訓斥的音量,才能壓過他的哭吼。當我的怒氣再度飆到頂點時,澤澤哭著哀求:「我不要爸爸這麼兇!」此時,我微微的抬起頭看到鏡子裡的我,漲紅著臉、面露兇相、劍拔弩張,那張臉,連我都快不認得了。

看著鏡中那個陌生的我,再轉頭看看澤澤充滿恐懼與驚嚇的臉龐,我心想:「我為什麼要用如此兇狠的臉,面對我最愛的人呢?」於是,我緩緩的推開門,從廁所走了出來,澤澤立刻奔向媽媽哭訴著:「嗚嗚嗚……我怕爸爸!爸爸好可怕!」伴隨著澤澤的哭聲與老婆的安撫,複雜的思緒在我腦中不斷交錯浮現。

「如果教養是為了讓孩子更好,為何要讓孩子感受這般恐懼?」就在霎那間,我突然領悟了。教養的目的,當然是為了孩子好,然而打罵孩子這些魯莽的舉動與言語暴力,卻讓孩子充滿驚恐,而這種「驚嚇」與「恐懼」的氛圍,又如何能引導孩子正面思考,往正途前進呢?於是我終於看清,原來父母所表現出讓孩子產生害怕與恐懼的行為,其實只是對於無法掌控孩子的情緒宣洩,然後再用「爸爸這麼做都是為你好」來包裝與掩飾自我的不安與愧疚。

從工程師變身親職講師

有了這層領悟之後,我開始大量吸收親子教養相關知識,將其內化成自己的方法,活用在孩子身上。慢慢的,我發現,只要用對方法與溝通技巧,其實大部分的親子衝突都是可以化解和避免的。而這些反思與調整,也逐漸成為我自己的一套理論,並且提供自身經驗在部落格與粉絲團上與大家一起分享、討論與互相交流。

也因此,開始有親子演講的邀約,在喜愛我演講的聽眾們互相推薦之下,演講場次與日俱增,電視、廣播等通告也隨之而來。我的身分,就此從在科技公司的上班族,轉變為專業親職講師。當然,也有了這本書的到來。

先陪伴、了解孩子,再來談教養

書中所舉的故事、案例與情境,皆是每個家庭生活中實際會發生,也常面臨的生活經歷與日常狀況。教養從來都不是冷冰冰、死板板的理論,我們面對的是活生生、有情緒、有反應、有互動,並且對其充滿愛的孩子,所以當然要以情感、陪伴與了解為根基,再來談教養。

透過書中的每一個情境,你將感受到親子之間的情感建立與聯繫,都是長時間一點一滴的陪伴所累積。跟孩子聊天、幫孩子洗澡、講睡前故事、陪孩子玩遊戲……親子間的每一個互動、每一個笑容、每一個不可取代的相處時刻,都會在孩子心中,對父母產生層層堆疊的信任,建立起親子之間堅不可摧的安全感與甜蜜羈絆。如此,孩子才會更願意敞開心胸與爸媽相處、溝通,我們也才能更了解孩子。 

與孩子的相處,其實就是「陪伴」與「了解」這兩件事而已。
內容試讀

前言掌握教養大原則,各種狀況都能從容應對

澤爸認為親子教育,可從四個面向談起:情緒、溝通、教養與關係,每個面向都有基本原則可遵循。

情緒

關於情緒,我們不只要面對孩子的情緒,更要顧及大人的情緒。

孩子當然可以哭鬧

每個人都有生氣、難過等負面情緒的時候,大人或許知道用運動、消遣、抱怨等方式宣洩,但孩子不知道要如何表達,也不知道該如何發洩,當有負面情緒的時候,就只會哭鬧。所以我們要把孩子哭鬧的行為視為常態,而非抱怨「怎麼又在哭了!」有了這個認知和心態,不管面臨任何情境,都可以採用正面的心態去處理孩子的哭鬧與失控。

情緒本身沒有對錯,只有發洩情緒的方式,會不會影響到他人而已。孩子當然可以哭鬧。但更重要的是教導孩子,如何在不影響他人的情況下,正確的宣洩情緒。當孩子哭鬧打媽媽時,請跟孩子說:「你打媽媽,媽媽好痛喔。不可以打我,不然你搥枕頭好啦!」當孩子在大庭廣眾下大哭大叫,請跟孩子說:「你這樣大叫會讓別人不舒服,走,我陪你去沒有人的地方哭。」

不要在孩子哭鬧時講道理

當負面情緒掌控行為時,只會讓人感覺煩躁與激動,此時的我們,耳朵是關起來的,聽不進任何道理。然而,當我們對著正在哭鬧的孩子講道理時,若孩子的反應是不想聽、沒在聽或頂嘴,只會讓我們更加生氣而已,所以,何必白費唇舌呢?不要在孩子哭鬧的時候講道理,當下只要先安撫孩子的情緒就好。

依照澤爸的經驗,當孩子哭鬧時,我們可以對孩子說一句神奇咒語:「我陪你哭完。」來安撫孩子的情緒。這句神奇咒語有兩個意涵:「同理」與「陪伴」。父母同理孩子可以有負面情緒想要宣洩,而且讓孩子知道在這個過程中,爸爸媽媽會一直陪伴著你。當孩子感受到爸爸媽媽的理解,與願意陪伴自己時,很快的就可以從哭鬧中平復情緒。

「換手」「離開」與「沉默」,面對孩子的哭鬧

除了孩子的情緒,父母的情緒也不能忽略。當我們用負面情緒面對孩子,只會被情緒綁架行為與言語。當你怒氣沖沖、一觸即發的時刻,很有可能言行失控,不管是打罵、威脅或羞辱孩子,往往會造成孩子身心上的傷害,更加破壞了親子關係。大人的價值,在於比孩子更懂得情緒管理。

當我們自知正處於暴怒狀態,面對孩子哭鬧時,可以「換手」「離開」與「沉默」。「換手」,就是請另一半或他人處理孩子的狀況。「離開」,意即遠離是非之地,等情緒平復之後再回來繼續溝通。「沉默」,則是當沒有人可以換手或當下無法離開孩子時,至少可以選擇沉默,不要隨著孩子的哭鬧起舞,請自行調節呼吸與情緒,等冷靜下來再做反應。

溝通

一味要求孩子聽從父母是「命令」,然後再用大道理包裝是「說服」。不管是命令還是說服,都是溝通的單行道。當親子之間的溝通只有單向時,孩子一開始或許會嘗試強烈表達不滿或頑強抵抗,假使依然無效,就會私下偷偷來或是不想再與爸媽溝通了。

雙向溝通,才能避免孩子陽奉陰違

只有雙向溝通,才能真正理解孩子心中的想法。父母必須向孩子說明我們希望他這麼做的原因,再傾聽孩子的想法,一起討論如何可以達成雙方都同意的雙贏決定。有來有往,暢行無阻,才是所謂的雙向溝通。

單純傾聽,不加任何評論與建議

很多父母才聽孩子說了一句話,便立刻打斷並加以反駁:「我懂你的意思,但爸爸要跟你說的是……」或是當孩子講了一句不好聽的話,我們立刻嚴厲糾正:「講話怎麼這麼難聽,以後不可以……」即使我們是為了孩子好,但這樣做只會讓孩子心中產生「爸媽都不懂我,反正講了他們也聽不懂」的念頭。久而久之,父母與孩子之間的裂縫就會越來越大,親子之間的距離也越來越疏離。

傾聽,就是不加任何評論與建議。訴苦與抱怨,其實也是一種宣洩情緒的方式。當孩子跟你訴苦學校發生的事情,抱怨同學不友善,或是老師對他不好……都只是在發洩。父母只要傾聽就好,不一定要給予批評或建議,才算盡到父母的責任。有時候,讓孩子感覺我們跟他是同一國的,孩子才會願意滔滔不絕的讓我們知道更多,父母也能更了解孩子,進而達到親子溝通的目的。至於教導與糾正,就請等孩子講完之後再說吧。

真誠回應孩子,拉攏孩子的心

孩子在跟我們講話的時候,若我們一邊打電腦或滑手機,一邊隨口應答:「嗯,嗯。」其實孩子都知道,我們並沒有認真在聽他講話或回應他。父母現在不回應孩子,孩子以後就不會回應我們喔!放下手上的事物,真心的看著孩子、回應孩子,讓他們感受到「我們有認真傾聽你說話,並且確實接收到你的想法」,父母與孩子的心,才會相連在一起永不分離。

教養

當孩子表現出負面行為,父母當然要教導,但更重要的是了解孩子行為背後的原因。

了解孩子行為背後的原因

哭鬧、耍賴、生氣或叛逆,其實都是孩子的內心因為某種刺激,所表現出來的行為。假使我們每一次都只是針對孩子表面上的行為做出批評與指責,並沒有找出孩子行為背後的真正原因,反而會讓他越來越受傷與挫折。

當孩子不知道怎麼借玩具而哭鬧、想要媽媽陪伴而耍賴、想吃餅乾卻不能吃而生氣、心情不好不想解釋而叛逆……時,父母在責備與批評他的行為之前,應該先理解他為什麼這麼做,然後引導孩子下次遇到同樣的狀況該怎麼辦。

我們可以告訴他,想向玩伴借玩具不用哭鬧,只要去詢問對方或跟對方交換玩具就好;想要媽媽陪伴不用耍賴,只要跟媽媽說「我想要媽媽陪我」,媽媽就會陪你;想吃餅乾不用生氣,爸爸答應你,只要你先吃完飯就可以吃餅乾;如果覺得不開心也不用故意唱反調,找媽媽抱怨一下就好。

讓孩子學習負責任

教養的目的,是希望孩子可以記得他做過的不當行為,並期望他下次可以做對。然而,實際上,當孩子打翻東西,多數爸媽唸歸唸,依然會起身幫孩子處理;孩子在學校忘記帶東西,爸媽講歸講還是幫忙送到學校;孩子不收拾玩具,爸媽罵歸罵,也總是忍不住動手幫孩子整理。如此一來,孩子永遠不會記得他哪裡做不對,也永遠缺乏練習對自己負責的機會,因為爸媽總是搶先一步,把他該負的責任給扛走了。

爸媽給孩子最好的教養禮物,就是讓孩子有一顆負責任的心。讓孩子學習承擔責任以及接受後果。打翻東西,請自己擦拭;在學校忘記帶東西,讓孩子自己試著面對;不收拾玩具就當場沒收,等願意愛惜和整理時再還給孩子。如此,孩子才會真正記得他哪裡做不對,下一次才會自動自發的把事情做對。讓孩子從小開始練習,從小事慢慢累積,只要懂得對自己及他人負責,父母其實就不太需要為孩子的將來擔心。

教養不是軍紀,要有彈性

家庭不是軍隊,規範是為了讓孩子學會分辨對錯,以及學習對自我負責,而不是為了處罰而處罰。當家中只有嚴格的紀律而缺乏彈性,就會少了點愛的感受。

教養中的彈性,主要是因為「愛」的必須。

要讓孩子知道,我在教導你,但是,我依然愛你;我在處罰你,但是,我依然會陪著你。讓孩子知道我們無論如何都會愛他,永遠跟他站在同一陣線。讓孩子知道你對他的愛,永遠比管教重要。

關係

家人之間沒有對錯。爭執誰對誰錯的當下,往往就是產生裂痕的開始,一旦產生裂痕,要彌補就更難了。親子關係也是一樣。

不做人身攻擊,只表達內心感受

「玩具是別人的不可以搶啊,你實在是很不聽話!」「爸爸說過我要休息,你真的很不乖耶!」「你怎麼可以說不愛媽媽,你實在是很糟糕!」雖然我們都知道這些話是針對孩子當下的行為而講,與孩子本身無關,但孩子不知道。「不聽話」「不乖」「糟糕」這些話語,會被孩子誤認為我們是在批評他這個人。「媽媽都覺得我不聽話。」「算了啦,反正我就是不乖。」「我真的有這麼糟糕嗎?」孩子一連串對自我的質疑與否定,也慢慢的切斷了我們與孩子之間的關係。

對於孩子的行為,無需講出人身攻擊的言語,只需表達內心的感受就好。「你搶人家玩具,他會很生氣。」「爸爸現在真的好累、好不舒服,我休息一下再陪你。」「你說不愛媽媽,媽媽很傷心。」對孩子適度表達自己與他人內心的感受,讓孩子更能同理爸媽與理解他人,才能更貼心體會到每個人的感受,讓彼此的關係更緊密。

家人之間沒有對錯

當家人之間意見分歧,吵架吵到面紅耳赤、僵持不下,只為了讓對方認錯並且希望對方認為我是對的,但最後通常無法達到這些目的,反倒留下深深的不滿與怨恨,甚至讓家人間的情感回不去從前的關係。

假使我們把孩子的一切行為解讀成「聽話才是對,不聽話就是錯」,當孩子常常不願意照著父母所說的去做時,父母也常會因為「這麼做是為了你好。」「都已經講原因了,怎麼還是不聽?」情緒一定會受影響,進而對孩子大吼大叫、批評責備,貼上「不聽話」「不乖」的負面標籤。此時若孩子更加頑強抵抗,親子之間的裂痕便會一點一點的擴大。只有跳脫「對」與「錯」的框架,平心靜氣聆聽孩子、了解他的想法、同理其心境,共同討論出最適合彼此的方式,才能讓一輩子的親子關係緊密相連。

教養是一時的,關係是一輩子的

教養的初衷,都是希望孩子可以更好。為了要教好孩子,父母常強硬的訂下規範要求孩子執行,孩子也常堅持自己的想法不願服從,雙方僵持不下,戰火一觸即發,讓原本應該是充滿愛的家,成了爭吵不斷的戰場。

教養孩子固然要緊,但請別忘了「親子關係比教養重要」。不要為了教孩子,而不斷與孩子發生衝突;不要為了孩子好,而強逼孩子做他不願意做的事情;不要因為孩子沒有做到,而不斷批評與責罵。找到教養中的彈性,討論出雙方都接受的方式,用提醒取代批評,不讓孩子的內心因為教養受傷,而是感受到爸媽永遠都是這麼愛我、支持我與陪伴我,因為,教養是一時的,但關係卻是一輩子的。


如何與孩子講道理?

講道理要看時機

與孩子說明為什麼不能這麼做的原因時,要謹記著,不要只是批評孩子的行為,更要講出雙方與他人的情緒、感受。

與孩子講道理的四步驟

星期天午後,帶花寶到公園玩。假日的公園人超級多,連溜滑梯的樓梯都塞車,每溜一次都要花好久的時間,我深深感覺到花寶的不耐煩。心急的花寶急著想要溜下去,但前面還有年紀比較小的小朋友,我站在滑梯側邊,一直提醒花寶:「不要急,等前面的小妹妹溜下去妳再溜喔!」 

突然,我看到花寶伸出手,想要把站在前面的妹妹推到旁邊,企圖要繞過她自己先溜。由於這個舉動攸關安全,大人當然要立刻介入。於是我立刻抓住花寶的手,嚴厲的說:「不能推人喔!」已經有些不高興的花寶,被我抓住手,當場大哭起來:「爸爸不要拉我啦,我要溜滑梯。」我知道花寶的情緒已經瀕臨爆發,決定對她講道理。

但是,對孩子講道理是有步驟和方法的。 

1先安撫情緒

花寶站在溜滑梯上發脾氣,用力掙脫我的手,我立刻用雙手抓住花寶,把她從溜滑梯上抱了下來,到公園的一角先安撫她的情緒。

「放開我,我要溜滑梯啦!」「爸爸,我不要你抓我。」不管花寶多麼生氣的大叫,我只是簡單的回應:「好,爸爸知道妳想去玩。」「爸爸聽到了。」當然還有那句代表「陪伴」與「同理」的神奇咒語:「我陪你哭完」。「我先陪妳哭完,然後跟爸爸講完話,我們再去玩。」 

當孩子正處於火山爆發時,只要先安撫他的情緒即可,千萬不要試圖在此時說教,因為孩子絕對聽不進去,越要在這個時候講道哩,只會讓彼此越生氣,所以「不要在孩子哭鬧的時候講道理」,只要安撫就好。 

2明確告知錯誤 

「爸爸,我哭完了。」

「花寶,妳知道爸爸為什麼要把妳從溜滑梯上面抱下來嗎?」確認了花寶的情緒已經平靜之後,輕輕把花寶抱在腿上,溫柔的對她說。花寶搖搖頭,我接著說:「因為妳剛剛做了一件有點危險的事情,爸爸阻止妳,但妳立刻生氣起來。」被我喚醒記憶的花寶點點頭,表示想起來剛剛發生的事情。我繼續說:「那妳知道爸爸為什麼要抓住妳的手嗎?」花寶想了想,還是搖搖頭。「因為爸爸看到妳伸出手,想要把前面的妹妹往旁邊推,自己先溜下去玩。」接著我用嚴厲的表情與語氣跟花寶說:「絕對不可以這樣推人。」

明確告知孩子的錯誤,是講道理很重要的第一步。 

3說明「為什麼不能這麼做?」 

「因為那個妹妹太慢啦,我已經等好久了。」花寶解釋。

「對啊,今天人好多喔,爸爸也覺得玩一次都要等好久喔!」我同理花寶。

「是啊,所以我不想等了啊。」花寶立刻附和。

「如果是我,每一次都要等這麼久,我也會不想等了。」我繼續理解花寶,花寶一副被認同的模樣不斷的點頭。

當孩子在解釋時,我們要用同理的方式回應孩子,才會讓他覺得我們了解他的行為,跟他站在同一陣線,如此,才會願意向爸媽說明背後的原因。如果我們用「等好久就可以推人嗎?」「不想等就推人,爸爸是這麼教你的嗎?」這些不斷針對「推人」這個行為來批評孩子的話,只會換來孩子「不想再說了」的沉默以及「你都不懂我」的憤怒。久而久之,孩子長大後,任何事都越來越不想對父母解釋,反正一解釋就被罵,乾脆什麼都不說了。 

要如何與孩子說明「為什麼不能這麼做」呢?首先,要「講出雙方與他人的情緒與感受」。了解花寶做出這個行為的原因後,我緩緩的跟花寶說:「爸爸知道妳急著想要玩,等很久會生氣。」我手指溜滑梯的方向繼續說:「但是溜滑梯這麼高,如果妳把小妹妹往旁邊推,她一個不小心掉下來,可能會受傷喔。」花寶似乎也想到了這個可能的後果,微微皺著眉頭。「如果那位小妹妹受傷的話,會怎麼樣?她會好痛、會哭,她爸爸媽媽也會好難過,所以不可以這樣推人喔!」

「生氣」「難過」是情緒;「急著想玩」「好痛」是感受。跟孩子闡述事件發生的當下,與事後雙方與他人的情緒、感受,會讓孩子體會對方的心情,也會意識到自己做出這個行為的可能後果,讓孩子在每次事件中同理他人與尊重他人。至於孩子的錯誤行為,只需言簡意賅用一句話帶過,無需在此糾結。 

與孩子說明「為什麼不能這麼做」的原因時,要謹記「不要只是批評孩子的行為,要講出雙方與他人的情緒與感受」。 

4模擬「再次遇到相同狀況該怎麼做?」 

花寶了解到推人的可能後果後,看著我說:「好!我知道了。」

許多父母與孩子講道理時,通常到此為止,認為只要告訴孩子哪裡做錯以及說明為什麼不可以這麼做的原因,孩子就會懂了。是的,孩子的確知道不可以這麼做,但若下次遇到同樣的狀況時,可能還是不知道該怎麼處理。孩子不是大人,很難舉一反三,當他下次面臨同樣的事情時,依然不知所措娃娃被搶了,還是只會用哭的;別人不借他玩具,還是只會出手打人用搶的……此時,父母就會覺得,不是跟你講過了嗎?怎麼還是這樣?

那是因為我們沒有告訴孩子「再次遇到同樣的狀況時該怎麼做?」

「那下次妳覺得應該要怎麼做呢?」於是,我繼續問花寶。

「要問她嗎?」花寶有些疑惑。

「可以,那該怎麼問呢?」

「妹妹,可不可以讓我先溜?」

「嗯,很棒喔。但如果那個妹妹年紀太小還不太會講話,或是對方說『不要』怎麼辦?」

「繼續等嗎?」

「都可以,看妳想不想等囉,但如果妳真的好著急怎麼辦?」花寶陷入深思,我輕拍她的腿,往公園其他遊樂設施一指。

「先去玩別的遊戲啊。」花寶往我指的方向望去,突然心領神會的說。

「對啊,先去玩別的也是個選擇之一。」我點點頭說:「那下次你遇到溜滑梯塞車時,就知道該怎麼做啦。」

「知道啊,我可以問、可以等,也可以先去玩其他東西。」花寶開心的回答。

「很好,去玩吧!」花寶從我大腿上一躍而下,開心的繼續玩其他遊樂設施。

父母要在講道理的最後,提醒孩子:「下次遇到同樣的情況該怎麼做?」孩子的腦中才會有更多選擇去面對所有的狀況喔!

◎爸爸經不碎唸

對孩子講道理,最好要在事件發生的當下就處理,假使先記在心裡,等回家再「算帳」,其實已經沒什麼用了,因為孩子搞不好都忘啦!


看更多...